Календула
« Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Главная » Архиф новостей
« 1 2 ... 4 5 6 7 8 ... 346 347 »
Давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пидарас геннадий был метафоричен когда он говорил пиздец то это значило какао или сегодня будет дождь включаю плёнку задним ходом и всё стараюсь рассмотреть момент где мерзкая скотина опять становится тобой я никогда не спал с мужчиной ну то есть нет конечно спал но просто спал вобще без секса ну то есть что считать за секс семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно
...
Фтыкать дальше »
Категория: Стехи |
Аффтар: S_Mouse |
Просмотров: 652 |
Дата: 14 Июн 2011
| Рейтинг: 5.0/1
| Комментарии (0)
|
На экране телевизора очередная несчастная топ-модель, обильно покрытая слоем косметики рекламирует новый аромат от кого-то там. Сюжет рекламы должен передавать нам идею, что это запах страсти, скрытых желаний ну и прочей ерунды. Мне с детства нравилось ходить в гости. Не потому, что там были какие-то угощения, или я ужасно любил, когда очередная особа начинала сюсюкать и шантажировать публичным "Ну-у, такой большой, а стесняется, как лялька", в случае отказа от декламирования стишка, стоя на табуреточке. Мне нравилось запоминать запахи разных домов. В отличие от персонажа "Парфюмера", с головой у меня все нормально. Просто нос большой! У кого-то дома есть кислинка, явно есть злоупотребление алкоголем. Запах подкисшего молока, сладковатый и теплый - это дом с новорожденным. Квартиры стойко берегут все ароматы, выдавая традиции и предпочтения обитателей. Где любят жаренную картошку, где увлекаются самолечением - лекарства в коробке на холодильнике пропитывают обои, оставляя немного резковатый запах. Особенно мне запомнилась одна квартира довольно обеспеченных людей. Несмотря на обилие ароматических палочек и освежителей воздуха в ванной комнате, везде чувствовался запах аллохола, такой слабый, но неприятный. Болезнь не скроешь. Она всегда пахнет плохо. У каждого заболевания - запах того лекарства, которым лечат. Кроме старости. Она пахнет всегда одинаково. В квартирах стариков пахнет свежевымытыми полами, чаем, старыми книгами. Слабый запах туалета, еле слышимый, но неиз
...
Фтыкать дальше »
|
Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно. Не стучать мне в ванную. Я выйду... Привозить ночью зефир, если мне хочется. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные. Доводить до оргазма. Уметь и любить готовить мясо. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные. Уметь общаться с детьми любого возраста. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять. Быть рядом, когда нужен. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение. ДЕЛАТЬ куннилингус. Быть уверенным в себе и великодушным. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину. Любить джаз. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко. Не орать, когда я веду машину. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день
...
Фтыкать дальше »
|
Возле машины на стоянке стояли два смешных фашиста или нацианалиста, хуй их разбеешь, я в сортах говна не разбираюсь. Лет по восемнадцать, футболочки под имперский флаг, такие черно-желто-белые и дрыщи дрыщами. Блядь, я даже волноваться стал за скин-движуху, это ж с такими бойцами революции ни хуя не сделаешь. Ну какбэ накормить их не мешало бы, а то если я вдруг на них насцу случайно, то их обоих струей унесет по течению в Москву-реку, а там обогащенный плутоний и серная кислота. Короче, пиздец какие смешные. Стоят такие, мордочки прыщавые, ручки тоненькие, жопками на капот облокотились и беседуют полушепотом. -Ну, ка - говорю- гитлерюгенд, сыбали на хуй от машины, охуели чтоли, дети геббельса? Они подскочили, смотрят виновато, говорят: -Извиняемся, мы ничего не сделали. -Не хватало, чтобы еще сделали, я бы вас на свастике распял в позе бегущего египтянина- отвечаю, а потом дурака включаю- А чо это у вас футболки одинковые? Скауты чтоли? -Нет- говорит тот, что повыше:- Это имперский флаг. -Чозахуй такой?-интересуюсь. Они интерес почувствовали: -Это мы за Российскую Империю. -Ага! Вон оно что! Прикольно, блядь. То есть Туркестан с Грузией назад воевать будете? -Не, мы за русских. Россия- отвечает тот, что пониже- для русских. -Слы- улыбаюсь- Если Россия для русских, то какая же это на хуй империя? Хуйня это в пределах Московского, Владимирского и Новгородского княжества, а не империя. <
...
Фтыкать дальше »
|
Категория: Видео |
Аффтар: S_Mouse |
Просмотров: 561 |
Дата: 07 Июн 2011
| Рейтинг: 0.0/0
| Комментарии (0)
|
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность
...
Фтыкать дальше »
|
Отдыхали с девчонками в кабаке, обмывали новый виток в моей жизни. За соседним столиком уютно расположились два недоразумения мужеского полу, словно сошедшие со страниц журнала "Крокодил" образца 1969 года (у моего деда такие хранятся, я видела). Одно недоразумение маленькое и тщедушное, ростом с сидячую собаку породы брюссельский грифон, с короткими сморщенными пальчиками на каких-то невероятно малюсеньких ручках, с тощими ножками, обутыми в ботинки 35-го размера, с облупившимся крючковатым носом и с россыпью гнойных прыщей на лице. Такой реальный мультяшный упырёныш. Второе недоразумение, напротив, было пузато и краснощёко. Брюхо переваливалось через ремень его брюк, как опара из кадки, майка на груди и спине темнела мокрыми пятнами, а когда он поднимал руки вверх, чтоб отбросить в влажного лба прядь сальных, давно не мытых волос, и закинуть её назад, на блестящую от пота плешку, нашим взорам открывались лохматые взмокшие подмышки. Недоразумения пили пиво, смотрели в окно и обсуждали проходивших мимо кабака девушек. Девушки, конечно, были "не айс". Фигня, недостойная королей. Эта плоская, как доска; та, наоборот, сисястая, как корова. У третьей короткие ноги, у четвёртой огромный носяра, пятая жирная, как свинья, шестая тощая, как вобла. Если девушка шла с молодым человеком, то непременно звучали комментарии из серии "Фу бля, как на такую можно позариться" и "Мне бы с такой было стыдно идти". Периодически обсуждались какие-то
...
Фтыкать дальше »
|
Чехия - это не только Карлов мост, собор святого Вита и Староместская площадь. Чехия - это еще, конечно же, пиво. Пиво можно смело считать одним из главных символов страны. Наверное, если бы государственный герб писался сейчас, то пивная кружка имела бы все шансы в него попасть. Так считают и сами жители. В списке ста достижений, с которыми ассоциируется Чехия, они назвали и этот пенный напиток. При этом неудивительно, что в стране есть свой пивной фестиваль. Удивительно другое - он довольно молодой, в этом году проводился лишь в четвертый раз. Поэтому по своей известности он, конечно же, уступает знаменитому Октоберфесту. Но только не по масштабу веселья. Мне удалось в нем поучаствовать, причем в день закрытия. Поэтому ниже - репортаж с этого веселого и хмельного события. ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА...
|
Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи? В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков. Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи. Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший? В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа? В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя. Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.
...
Фтыкать дальше »
|
|
Последние ответы на форуме
Последние записи в дневнике
Новые фотографии в фотогалереях
|