Бежать пришлось долго и быстро, обгоняя местных велосипедистов. Прибегаю. Заканчивается регистрация, я последний. Бразильская авиакомпания «Ля Вариг». Номер рейса совсем другой. Но берёт и пассажиров Люфтганзы. Как потом выяснилось, это у них совместный рейс, блять! А рейса с моим номером - ваще не существует. Каково хера пассажиров никак заранее не уведомить?! Это пиздец какой-то! Приличная же вроде, компания!
Наконец дохожу до чернявой бразильской сучки у стойки, даю билет, прошу место у окна, для смокеров. А вот болт! Она тычет пальцем в свой грёбаный компутер и объявляет мне, что мест больше нет, пиздец! Видя мой охуевший вид, начинает объяснять, что «ноу проблем», сеньор полетит завтра! Какой нахуй завтра! Вот мой билет, что за ептваюмать!? На крики выползает толстый немец, представитель Люфтгназы. Я тычу ему мой служебный паспорт, где написано, что «его превосходительство министр иностранных дел просит всех должностных лиц оказывать владельцу паспорта всяческое… хуё-моё и так далее», собираю свой английский в кулак и кричу: Ай ду маст би ин Рио тумороу! - что по тону означало примерно: если я не буду завтра в Рио, вам всем пиздец! Немец впечатлился, почесал репу и объявил, что так и быть, он посадит меня в бизнес-классе! Но пока он собственноручно выписывал мне посадочный в бизнес, а я тихонько тащился от того, что 9 часов полёта буду жить в пристойных условиях, вернулась поганая чернявая девка, которая бегала в самолёт, стоявший тут же, в конце гармошки, с криками, что нашла мне место. Шоб ты, блять бразильская, онемела! Немец свой посадочный тут же похерил, по плечу меня похлопал, типа: Фройндшафт фарева! и сьебался.
Ну ладно, хуй с ним, палюбому лечу. Место, ессесьно, оказалось в самом конце, под туалетом, между двух отрыгивающих пивом толстых немцев. Дело-то летом было, в Бразилии соответственно зима, туризм дешёвый, вот они и прут. Здоровенный Боинг, обшарпанный шописец, проходы заставлены ручным багажом, две трети – бразильцы, ну точно на цыган похожи. И духотища, я ибу!

Наконец – поехали! На табло «пристегнуть ремни» все хуй кладут. По проходу дети бегают, стюардессы у меня за спиной, за занавеской, пиздят, своих мачо обсуждают. Взлетели, однако. Летим. Всё скрипит и трясётся. Жажда мучит, но воды нет. Наконец, вдалеке появляется девка с каталкой. Пока до меня дошла, я уже чуть лапти не двинул. Вы думаете, она везла напитки? А вот хуй и ещё раз хуй! Она раздавала наушники и крошечные зубные щётки с такими же тюбиками зубной пасты. Хуле, сервис!
Наконец понесли жратву и выпивку, две бутыли под мышкой по 5 литров с кисляком. Рэд или вайт, сеньор? Жрать давали какие-то подозрительные равиоли с рыбой, я их не хавал и правильно сделал, ибо через час народ стал в мой туалет ломиться так, что вскоре дверь сломалась и его, слава богу, к ебеням закрыли. Ночь однако, стало в сон клонить. Задремал. Проснулся уже на полпути, посмотрел на часы, потом на монитор, где маршрут рисовался, и стало мне очень хуево. Я понял, что… летим мы… НИХУЯ НЕ В РИО!

Да, блять! Точно не в Рио. Не туда, сцуко, поворачиваем! Ну что ж, после подлянки с рейсом от этой грёбаной Люфтганзы можно ждать чего угодно. Поворачиваюсь, отдёргиваю занавеску и спрашиваю заспанную девку-стюардессу, в стрессовом состоянии внезапно овладев языком Шекспира: Веа зис плейн флайз? Типо – куда эта летающая конюшня пиздячит?
Она обалдело смотрит на меня, пытаясь понять буйный ли я или просто тихий идиот, и отвечает: ту Сан-Пауло, сеньор. Блять, сцука, так я и знал! Лажа с Люфтганзой продолжается. Сан-Пауло – второй по величине город, где в ёбаных Андах или Кордильерах. Но я не унимаюсь. – Энд хау мени километерз фром Сан-Пауло то Рио? Девка задумывается, морщит лобик шириной в два пальца, потом делает невыразительный жест: Найн хандрид, сеньор. Ебать-колотить, 900 км!
Ещё раз смотрю на свой билет. Всё правильно, Рио-де Жанейро…Какого ж хуя…?
Полтора часа до посадки пребываю в состоянии мрачном, злобном и угнетённом. Кричать – откройте дверь, я выйду, смысла не имеет. Сели. 6 утра, темно и хуярит дождь. Все потянулись на выход и я, в самом конце. Ну да, сидящие под туалетом должны знать свое место в жизни. Прошли гармошку, втянулись в здание аэропорта. Все стойки регистрации закрыты, некому и морду набить. В последний момент, чудом, краем глаза, замечаю крошечного негритосика, прижавшегося в углу, который молча суёт в руки некоторым пассажирам белые билетики. Рву к нему. У него остаётся только один билетик. Да, да, блять! Это мой посадочный талон на Рио. Рейс через полтора часа. Фу-у-у! Ну, не бляди ли?! Оказывается, в мёртвый сезон, когда туристов немного, эта блядская Ля Вариг не хочет гонять большие самолёты в Рио, а собирает здесь пассажиров с нескольких рейсов и дальше отправляет их типо чартером. Но надо же предупреждать!!!

С трудом нахожу нужную калитку. Аэропорт пиздоватый до невозможности. Одни стеклянные перегородки, лабиринт! Всё видно, но пройти невозможно. От калитки уже не отхожу, и на посадку я теперь первый.
Самолётик чистый, прохладный и полупустой. Сразу приносят шампусик. Летим невысоко, лавируя между розовеющими в лучах восхода пиками то ли Анд, то ли Кордильер.
Садимся в Рио. Тут душно и влажно. Меняю немногочисленные баксы на реалы, беру такси. Дорогу помню плохо. Какие-то туннели, скалы. Прямо в жилых кварталах – утёсы по 200 метров, одна сторона срезана и вплотную, так что можно дотянуться рукой, торчат двадцатиэтажные дома. Слева мелькает океан. Большой старый отель на набережной. На рисепшэне говорят на всех языках. Скорее ключ, в номер. Пиздец, приехали! Теперь спать!
Ну, а что Рио? Да ничо таг! Только это уже совсем другая история…

© Насреддин