Жизнь местами и временами похожа на Сказку, ровно как и в Сказках очень много жизненного. Поэтому и начну в классическом стиле: Жили были Он и
Я. Жили, тужили, радовались, плакали, смеялись…. Всё как у всех нормальных людей: эмоции, чувства, работа, дом, родные, друзья, развлечение,
денно-ночная пахота на трудовой ниве. Два взрослых, самостоятельных и независимых человека.
Нет, ну совершенно независимых не бывает, все мы зависим от людей, окружающих нас и от обстоятельств. Но мы уже перестали всё это воспринимать,
как препятствия и повод для беспокойства. Скорее – смирились с неизбежным. У каждого была своя Жизнь, свой внутренний Мир, свои квартиры, свои
тараканы в голове и свои скелеты в шкафу. Но….у него больше! Ммммм…. Или у меня? Блин…а вот ведь зря мы такие умные и не посчитали.
В определенном возрасте понятие «своё» становится очень болезненным. Точнее это происходит на протяжении всей жизни, проходит стадии обострения
и регресса (то ли слово?), и в итоге это перерастает в неосознанный культ. Когда ты отвоевал, отстоял, отгрыз у Жизни кусочек и право на
что-то, путем или труда непосильного, или изворотливости хитрой, или удачи нечаянной, то начинаешь это не только ценить, холить и лелеять, но и
ревностно оберегать. (Почему этот тезис так плохо работает относительно душевного покоя?...).
Каждый из нас был человеком, вполне, самодостаточным (Да, а что? Всегда приятно, так о себе думать.*смайлик*). В голове у каждого вертелось:
«Мне не нужны половинки! Я сам/сама – единое целое, я сам/сама себе и правое и левое полужопие одновременно! И не вставляйте в центр перья –
всё равно не полетим. Мы лежали и будем лежать!». Но время от времени чего-то не хватало. И искали это «что-то». Ой! И где только не искали! И
по сусекам скребли и по амбарам мели, и на сайтах знакомств сидели, и по барам-клубам-саунам-ресторанам…. Но всегда искали, приговаривая:
«Ааааа…. Собственно, мне ничего и не надо… Я это так… На воздух вышла/шел, проветрить тело бренное, ум застоявшийся да душу широкую…. Душу
широкую отвести… за угол… отлить». Так и выходило, что именно «отливали». Потому как дюже умственные и умудренные опытом, четко знаем: что мы
хотим! А еще лучше то, чего НЕ хотим….
А потом встретились «два одиночества». И было это именно так, как повторяет каждый, кто видит по утрам, нечаянно столкнувшихся на простом
повороте, в час пик, две машины. Столкнулись. Слово за слово, об стОл и пО стОлу, и зацепило таааааааак…. Бульдозером не растащишь!
Конечно! А что растаскивать, если мы итак всегда были рады разойтись. На время. Время от времени…..
Он очень боялся, что в его дом насовсем войдет Женщина. С чемоданом. И тремя косметичками на колесиках. «А куда мне повесить три шелковых
халата и вот это боа… Зачем мне боа? Пупсик, ну ты и темнотаааааа….. Куда же в наши дни без боа?! Аааааатсталость…».
А я тоже, между прочем, очень боюсь не только боа, но и носки чужие под кроватью, тело иное на моем диване, смотрящее что-то непотребное,
например…(Симпсонов то я тоже люблю…) ну… пусть это будет передача про рыбалку и охоту, попу, занимающую мой стул перед моим компом и
вообще…!!!! Вот, короче.
Здесь я малодушно пооправдываю обоих – не то, что бы мы не были приспособлены жить с кем-то еще… Просто слишком приспособлены жить одни, сами
по себе. А что поделать – бич времени! Смотрим на Запад, да так смотрим, что уже шею свернули. Сами себе и свернули.
Мы жили вместе. Мы пробовали. И это было ХОРОШО! Банальные человеческие, теплые радости не чужды и снобам современного общества, которые
забыли, что такое Семья (потому что это Детство, а оно ушло), потому что до фига времени потратили, что бы стать если и не Личностями, то хоть
кем-то стать, что-то делать, что можно было бы потом осязать в виде ден.знаков, что-то из себя представлять и стать теми, кем нас хотели видеть
родители – САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ людьми.
Так замечательно было ждать его с работы, когда он задерживался до поздна…. Смесь детского нетерпения и волнения. И вдвойне это было приятно,
потому что он просил его не ждать: «Малыш, ложись без меня, приду уставший, вонючий, злой и голодный… Ты отдыхай, я сам… Я же
самостоятельный!». Засыпала в кресле, одетая, а на плите в полубоевой готовности стояла моя стряпня для него, и ждала счастливого момента быть
съеденной.
Или «нечаянно» встречать его у метро, когда я просила не забирать меня, т.к. ему по пробкам потом тащиться….. «Я был не сильно занят, хоть
потрещим в машине, стоя в пробках». И поглядывать на него исподтишка, как он сосредоточенно смотрит на дорогу, хмурится, ворчит…. Господи! Ну
какой же ты у меня замечательный! Каждой женщине знакомо это чувство внутреннего трепета, смесь нежности, слез и радости, умиления, при взгляде
на любимого мужчину в какие-то моменты. «Мой…хороший мой…милый мой…»… Вот тут самое неверное слово – это Мой.
«Малыш. Это всё иллюзии! Мы то прекрасно понимаем!»
Да. А ведь верно.
Потому что и я не ангел, и ты – не сахар, и совместный быт – вообще не крем-брюле. Я пришла уставшая. Я хочу побыть одна. Это – моя территория.
Здесь – мои правила. Я хочу в душ и спать, а не «массажик Пупсику, минетик на кухоньке и прогулку перед сном». Ах мы надулись? Сдувочная
находится на другом конце Москвы. Точка.
И всё же…. Эти вечера, под одним пледом на диване. Он меня слушал. И слышал. И понимал. Вы представляете, как это – обсуждать всё на свете,
серьёзно, я ещё что-то там заумное втираю, и ему нравится! Как на лекции – задает вопрос по существу. *смайлики….много-много смайликов* А потом
влезть в тапочки и чмокнув друг друга разойтись спать по разным комнатам. А что тут такого? У него площадь позволяла… Субординация и
суверенитет – святое для холостяков. И /тячек тоже. Нет, в обнимку мы тоже, бывало, засыпали, всё нормально, всё как у людей. Но трудно прожить
в доме, где у тебя нет прав, больше пары дней. И со своим самоваром. Женская сущность в том, что хочется облагородить и поменять всё в норе! И
причем исключительно из лучших побуждений! О! Ооооооо… Это самое страшное *зловещий смайлик*.
А иногда он пропадал. Бывает – не в духе, устал, дела, да просто – не хочу ничего! Чужая душа потемки, свети - не свети фонариком, а как бы в
глаз не схлопотать за излишнее рдение. Я и сама могла не отвечать пару дней на звонки. Отстань!
И чувствуя безысходность и невозможность продолжения – болезненно расходились. Тупик. И снова искали. И находили что-то. И радовались новому,
наслаждались, даже делясь друг с другом. Потому как мы – «взрослые люди», умные и зрелые. Ну капельку неприятно… Но… Да и у меня, собсно,
рыльце в мелких перышках. А потом вдруг снова родной голос в трубке! И тянет так, что сил нет перетерпеть и пары часов, эти безумные ночи. Эти
разговоры, эти «наши» места-слова-секретики-примочечки…. И когда бежишь вверх по ступенькам, а когда подбегаешь к двери, сердце так сильно
стучит, и уже даже в ушах, а ты стоишь минутку. И пытаешься его унять, чтоб войти с ровной снисходительной улыбкой… Входишь, а он: «Ну и какого
рожна ты тормозила? Минуту тринадцать секунд мы потеряли!»…. И в охапку меня!...
- Пушистая, ты просто моя Сказка! Нереальная какая-то! И за что мне, дураку, такое счастье?! Обожаю до обморока!
- Как ты думаешь, у нашей истории может быть хеппи-энд?
- Ты как спросишь! Мы пробуем, мы стараемся.
- ….или это всё иллюзии?
- Может быть… Может быть. Не копай глубоко – провалишься *подмигнул*
- К кому сегодня едем? Я твой любимый кофе купила… *подмигнула*
- Да всё равно! Мне просто хорошо, что ты рядом. Спасибо, Малыш, что ты есть у меня.
- Ай, да прекрати! Мне не сложно… Я же люблю тебя…
И так уже без году тысяча лет. А что поделать – Сказки – это произведения без срока давности.
|
