В общем, сейчас расскажу. Есть у меня одна подружка давняя. Ну как, встречались мы с ней когда-то на пути жизненном. Путь, в основном, по простыням проходил, ога. Хотя Наташка и на полу любила, и в кресле не прочь.

А потом расстались мы, это я дурак был, классная Наташка все же. Даже жалею иногда. Сейчас бы жил-поживал, хлеб с икрою жевал... Но друзьями остались хорошими. Уж в плане совета житейского, или там денег до зарплаты занять - это завсегда.

Шлём друг другу смс на праздники, ну и так, между делом. У меня даже в шаблонах вместо "кагдилла" забито - "пошли ебацца?". Как-то раз беру телефон, шлю Наташке фразу эту. Она не любит смс, поэтому от неё сразу звонок. И вопрос задаёт прямо в лоб. Ну, в ухо конечно, потому как по телефону:
- Майк, у меня размер писюши какой? Ни у кого ни разу не спрашивала.
- У тебя хороший размер, - отвечаю, а сам пытаюсь из кабинета в коридорчик выбрацца, потому что сослуживцы фтыкать начинают заинтересованно.
- А чем хороший отличается от нехорошего?
- Приятно туда ебацца, - говорю, благо уже вне зоны досягаемости от слуховых улавливателей коллег.

Наташка в трубку усмехнулась довольно:
- Не поняла, все равно. Давай подробнее.
- Блин, Наташ, я на работе сейчас, мне эти палевные подробности ни к чему. Я же не пиздологом работаю все же. Спроси про компьютер лучше, или там про VPN-соединение.
- Ну, Мааайк! - чуть не плачет в трубку, - ну пожалуйста! Мне очень надо!

Тут я подумал, что если подруга нуждаеца в помощи, надо сделать все от себя зависящее, чтобы рассказать ей про её же пизду. Ну не виновата Наташка, что у ней такие анатомические особенности. Внутри вся красота спрятана. Это у меня молодец наружного крепления, со всех сторон разглядывать можно. Я его как облупленный знаю, ога, столько лет вместе.

Спустился с работы, сел в скверике на скамейку, говорю:
- Ладно, слушай. Короче, Наташ, не переживай, классная у тебя пизда. Плотная такая, м-м-м.
- Да?
- Ну конечно! Когда там хлюпает и нихуя не чувствуешь - это хуёвая. Типа как в ведро суешь.
- А у меня как куда? - на комплименты нарываеца, хочет про пластиковый стаканчик услышать, наверное.
- У тебя такая, типа, цепкая.

Наташка рассмеялась, а я продолжаю. Я же когда рассказываю, представляю все, как наяву. Ну и реагирую соответственно.
- Упругая еще, - продолжаю.
- Взасос прям держит?
- Ога, мышечная и тонусная, - говорю, а у самого твердый и стоячий просыпаецца.

Я замолчал.
- Майк, ты где?
- Да тут я.
- А что замолчал?
- Сам на себя со стороны смотрю, типа дурачок какой-то сидит на лавке и дифирамбы пизде поёт.
- Давай второй куплет, - смеёцца опять.

Покопавшись в памяти, а за одно и в области под ремнем, чтобы поудобнее было, продолжаю:
- И еще она у тебя не губастая. Приятная на вид и на ощупь.
- Чего???
- Ну, аккуратная типа.
- Губы в смысле небольшие?
- Ога, а то иногда знаешь, какая хуёвина болтаецца? Как мошонка практически. А в междумошонку ебацца - ахтунг!
- Гыыыы, - ржет опять.

Продолжаю Наташкину пизду пиарить:
- У тебя короче красивая пизда, качественная и кончает в добавок.
- Правда?
- Ну а чо? Есть пёзды, которые не кончают, или как-то так, типа "шррр", и всё.
- А "шррр" - это как?
- Ну, неявно, типа.
- Не поняла.
- Бля! Ну вот смотри, нормальные пёзды как кончают? Вот так - "Ты дыщ, ты дыщ, ты дыщ", как сердце бьёцца типа.
- Ы-ы-ы-ы, три раза всего?
- Не-е-е! Больше, конечно.

Я воодушевленно продолжал, отчаянно жестикулируя свободной рукой:
- А гавняные пёзды, вот так - "шррр" и всё, ну как лихорадка почти, "шррр" и досвидос. А надо же вот так - Ты дыщ! Ты дыщ! Ты дыщ! И ртом так - "му-у-а-а-а". И причитать еще – сладкий, милый и молодец.
- Вот сволочь! Всё помнишь.

Меня понесло:
- А у тебя она пульсирует! Я её на космический манер называть буду - Пульсар!
- Бга-а-а!
- Что ты угараешь опять? Я тебе серьезно говорю. Прям стопудовый пульсар!
- Эй, звездочет. Мне серьезно помощь твоя нужна.
- А я тебе про что. Давай сегодня, высажу космонавта своего?
- О!
- Скафандров куплю только и вперед.
- Нет. Майк, действительно... Можешь помочь?

Ну вот. Такой обломище. Вроде начиналось так романтично. А тут всего лишь помощь. Расстроились мы с космонавтом.
- Что случилось-то?
- По телефону не могу. Приезжай к шести на работу ко мне.
- Вот ты сучка, Наташк! Значит я про пизду твою могу говорить по телефону, даже вон на соседней лавке девушки заинтересовались. А ты,значит, не можешь?
- Приезжай, расскажу.

***

Доделал дела кое-какие неотложные, пораньше отпросился, и к Наташке. Захожу к ней, сажусь напротив. А она сидит печальная, как будто хомячка родного в унитаз уронила. Я её руку своей накрыл, потому как до других мест дотянуцца не было никакой возможности, и говорю:
- Ну, что там у тебя?

А она всхлипнула так по-женски и рассказала. Короче, Наташка влюбилась. Причем, как я понял, наглухо. Появился в её жизни положительный во всех отношениях человек, не то, что я - распиздяй. И добрый вроде, к Наташке хорошо относицца, зарплата у него охуительно хорошая, на машинке катает, в ресторанах кормит.

Да только есть один нюанс. Наташка в постели огонь баба, а этот... ну как сказать помягче? В общем - мелкописечник, однопалчанин и полуимпотент. Не, ну она тоже замахнулась. Хотела, чтобы при всех плюсах, которые у чела этого имеюца, еще и плюс десять в длину, и пару сантиметров в диаметре? Природу не наебешь. Если где-то прибыло, значит, где-то убыло. Как-то так.

И то, что я ей по телефону пел, по Наташкиному непреклонному мнению, являецца информацией хоть и лестной, но устаревшей на год, и к действительности не относящейся. И что, возможно, за эти двенадцать месяцев с её пиздой произошли необратимые изменения. Она какие-то термины медицинские говорила, но смысл получался слесарный. И описывался одним словом - развальцовка.

Я тактично не стал расспрашивать, при помощи каких девайсов эта беда приключилась. Ну и, разумееца, не узнавал, сколько хуйцов побывало в восхваленной мною Наташкиной пизде с момента нашего расставания. Но факт был на литсо. Хотя может и загоняецца Наташка? И все у ней чики-факи там, как и было, в общем, ранее. А проблема действительно в тонкохуйности недоолигарха?

Я так и сказал:
- Все это хуйня. И если ты не против, могу доказать обратное - прямо тут же, на этом столе.

Но Наташка не повелась, наверное, и правда влюбилась. Что-то про измены стала плести. И даже на мои доводы, что это не ебля, а, так сказать, госприёмка – решительно мотала головой. Естественно не сверху вниз.

- Ладно, - говорю, - моя подмога в этой напасти какова?
- Знаешь, я в интернете читала, есть такие шарики специальные...
- Гы-гы-гы.
- Дурак, не смейся! У них есть лечебная функция. Тренировка мышц, - Наташка понизила голос, - мышц влагалища.
- Так в чем вопрос-то? Сходи и купи. И устраивай тренировки.

Она на меня посмотрела своими чистыми синими глазёнками и честно призналась:
- Я не могу. Я стесняюсь.
- А чего тут стесняца? Заходишь в магазин, и говоришь продавцу: "А ну-ка, быра выдала мне лечебных генитальных шаров!". Платишь бабло, получаешь товар и радостно бежишь на тест-драйв. Всё!
- Да? А вдруг она подумает, что я извращенка?
- Это еще схуяли?
- Ну просто.
- Слуш, не гони. Она специально там поставлена. Ей кассу надо делать, а не думать всякую хуйню про первертов.
- Про кого?
- Ну, про тебя, в данном конкретном случае.
- Гад! Так и скажи, что ты мне не друг и отказываешь в такой маленькой услуге.

Я нахмурился:
- Так. Тебе что надо-то? Чтобы я сходил и купил что ли? Да не вопрос. Только знаешь, назад менять не побегу. Вдруг тебе цвет не понравица, или там длина шнурка, или диаметр не твой окажеца.
- А ты откуда такой подкованный? - перебила меня Наташка.
- Что?
- Откуда тонкости эти знаешь?
- Ну... Это... Кхм... - я закашлялся, - Была у меня одна синьорина, так она с этими шарами не расставалась.
- Бабник. - опять перебила меня Наташка.
- Да лан, - я улыбнулся, - короче, идем вместе, и ниибёт!

***

Магазин "Интим" находился недалеко от Наташкиной работы. Туда-то мы и отправились бодрым шагом. Наташка заметно нервничала и, держа меня под ручку, что-то говорила на ходу. На все её, "авдруги" и "аесли" я выдавал такие умопомрачительно-успокоительные тирады, что мне позавидовал бы самый, что ни на есть, дипломированный психотерапевт. Не каждый психоаналитик может весело сказать: "Наташка, нисцать, всё будет шокенблюм!"

Красная, как простыня под девственницей в первую брачную ночь, вывеска манила извратов и дрочеров всех мастей. Мы с Наташкой осторожно, по лестнице, спустились в подвальчик. На двери красовалась табличка: "Лицам до 18 - вход строго воспрещен". Наташка остановилась.
- Ты чего? - толкнул я её легонько в бок.
- Может я здесь постою? Боюсь!
- Да лан, на комплимент просто нарываешься. Хочешь чтобы все думали, что ты здесь топчешься и ждешь своего совершеннолетия? Вперед, старушка! - и я, открыв дверь, придал Наташке ускорение ладонью по заднице.

В магазине не было ни души. Мы огляделись, и Наташка перевела дух. За спиной предательски дзынькнул колокольчик, и откуда-то из недр явилась нимфа. Владычица латексных пёзд и резиновых хуёв, царица эро-белья и смазочно-лубрикантных материалов, королева презервативов и вибраторов. Росту в ней было явно за метр восемьдесят, что не мешало ей носить высокие ботфорты на огромном каблуке.

Грудь свою она несла с таким достоинством, что ей позавидовала бы даже Памелла. Чувственные губы давали стопиццот очков форы Анджелине. Глаза - явно указывали Орнелле Мути пользоваца солнцезащитными очками. А округлые бедра как бы шептали: "Дорогая Николь Остин, не могли бы вы присесть на табуреточку, дабы скрыть вашу ничтожную жеппень с глаз долой?"

Это чудо и совершенство называлось Алиса, о чем свидетельствовал яркий бейджик на груди.
- Здравствуйте, - пропело божественное создание голосом, от которого сжалось и сердце, и кое-что еще, - чем могу Вам помочь?
На Наташку надежды было мало, а сам я стоял с открытым ртом, и только врожденная интеллигентность не позволяла пускать слюни.

Алиса вышла из-за прилавка, чем еще больше усугубила положение. Сердце мое разжалось, но тут же сжалось вновь. Поток крови устремился почему-то совсем не в голову. А совершенно в обратном направлении. Вокруг залетали экзотические бабочки вперемешку с голожопыми амурчиками. Первые просто шелестели крыльями, а румяные крылатые стрелки еще и лабали на лютнях и свирелях.

От Наташки не ускользнуло моё перевоплощение, и в партитуру добавился новый инструмент. Старый, видавший еще наверное первый концерт Дмитрия Варшавского, "фендр" пизданул квартой на третьем ладу. Это Наташка яростно давила мне на ногу. Волшебные летуны спикировали за прилавок и резко там затихли. Я вернулся к действительности, состоявшей из искусственных гениталий, расставленных в стеклянных витринах.

- Можно мы посмотрим? - вежливо спросил я.
- Конечно-конечно, - пропела Алиса, и самый смелый амурчик с опаской показался из-за прилавка, - у нас только вчера был новый завоз…

Наташка уже стояла у витрины и заворожено смотрела на титанических размеров электрический хуй. Алиса смерила меня взглядом, и наградила улыбкой, полной искренней жалости. Затем вернулась за прилавок, на ходу дав щелбан тому отчаянному голожопому пареньку с лютней в руках. Я стыдливо покраснел.

- Наташ, - зашептал я на ухо, подойдя сзади, - ты что как из деревни? Мы сюда пришли за чем? Что ты на него пялишься-то?
- Красотища какая! - так же тихо прошептала Наташка, но Алиса почему-то хмыкнула.
- Что тут красивого, кроме цены? - как можно тише сказал я.
- Да за такой никаких денег не жалко! - возбужденно ответила Наташка. Алиса прыснула. Я понял, что упал в глазах торговки хуями ниже плинтуса. Причем плинтуса у соседей снизу.
- Да ну тебя в жопу! Ты что меня позоришь-то? Она сейчас подумает, что я мелкохуйный тонкописюлешник!
- Да ты что? А кто говорил, что ей касса нужна? А? И что думать о клиентах и о их анатомических особенностях ей не с руки?
- Я тебе это припомню еще, сучка, - с этими словами я отошел к другой витрине и стал разглядывать ручную пизду.

Алиса тем временем подошла к Наташке и они стали о чем-то весело щебетать. Алиса увлеченно рассказывала о достоинствах и недостатках отдельно взятого механического хуя, а Наташка внимательно слушала и иногда задавала каверзно-наводящие вопросы. А я стоял и злился. Злился на Наташку, на Алису и даже на эту беззащитную ручную пизду, которая была похожа на рукоятку велосипедного руля.

Помог, блять! Я скромно и интеллигентно прокашлялся. Скромно, потому что антураж и специфичность магазина такая. Интеллигентно, потому что знаю научное название пизды. И говорю:
- Алиса, мы вообще-то за другим пришли. Не найдецца ли в Вашем богатом ассортименте вульвных шариков.

Обернулись сразу обе.
- Каких-каких? - переспросила Алиса.
- Ну этих, как их... - я замялся и чуть не ляпнул "пиздных".
- Вагинальных, Вы хотели сказать?
- Ога, их, - утвердительно мотнул головой я.
- Пойдемте сюда, - Алиса остановилась у другого шкафчика, - вот, пожалуйста, выбирайте.

За прозрачным, как слеза младенца, стеклом лежал пропуск в счастливую половую жизнь моей вероломной подруги Наталии и её незначительно-пенисного жениха. Различных цветов и диаметров. Я указал на золотого цвета изделие, размером чуть поменьше теннисного мяча.
- Нат, глянь, кажецца они.
- Дурак, - зашептала она и ущипнула меня в бок, - не поместятся!
- Ну, это как постарацца, - усмехнулся я, - а скажите, Алиса, их оба надо вставлять?
- Разумеется, - ответила Алиса, - понимаете, весь смысл в чем. У них смещенный центр тяжести и ...
- Понятно, как у пули, - серьезно сказал я.
И добавил на ухо Наташке: разворотит тебе пизду в пизду, будешь знать.

Та опять ущипнула меня за бок, а затем спросила:
- А чем они отличаются, кроме цвета и размера, естественно?
- Весом, - ответила Алиса и продолжила, - вот эти, белые, - самые легкие, эти потяжелее, ну а эти...
- И какие подскажете брать?
- Я думаю те, которые больше весом. Труднее удерживать в себе, и более эффективная тренировка мышц получается. Вы знаете, как ими пользоваться?

Наташка отрицательно замотала головой, а Алиса спокойно стала рассказывать подробности использования пиздного тренажера. От этих подробностей я опять начал возбуждацца.
- Стоя, вводите внутрь себя, не сидя, не лежа, а именно стоя. Конечно без белья. И стараетесь удержать. Желательно это делать ежедневно. Иначе пользы никакой.
- А если выскользнут?
- Ничего страшного, вымоете с мылом и опять...

Я взвесил на руке сдвоеный снаряд:
- Наташ, у тебя в ванной плитка, кажется, на полу?
- Ага.
- Расколет. Стопудов. Ты лучше в зале на ковре упражнения делай. А еще лучше над тазом с мыльной водой, ога.
- Гад, - зашептала Наташка, и тут же вслух Алисе, - скажите, а правда помогает?
- Ну конечно! Тонус вернется, пластичность мышц и всё такое, потом спасибо скажете!
- Ога, - сказал я тихо, - через месяц занятий, орехи грецкие можно будет колоть.

Чтобы мне в конец не исщипали бок, я переместился на почтительное расстояние и радостно рассматривал непонятные приспособления для ебли. А женщины что-то еще обсуждали между собой. Я уже откровенно скучал и погружался в мысли, что какая же все-таки великая сила любовь!

Вот Наташка, допустим. Ради услады какого-то недочлена будет пихать в себя инородные предметы. Ежедневно! А все для чего? Чтобы ему там комфортно стало. Сука казьол! А вот мы идеально подходили друг-другу, ога. И никаких насадок и вакуумных помп.

Ну ладно. В итоге через каких-то сорок минут секс-шоппинг наконец-то завершился. Моя дряблопиздая, как ей самой казалось, подруга стала счастливой обладательницей пары шариков зеленого цвета, "с тремя восточными мелодичными тонами", так гласила надпись на коробочке. И еще каких-то непонятных бус. Я не знаю для чего, но краем уха слышал, как они там про орех фундук говорили воодушевленно.

***

За спиной над входной дверью звякнул колокольчик - кто-то вошел в магазин.
Алиса волшебным голосом сказала:
- Благодарю за покупку, приходите к нам еще, вы очень гармоничная пара!
Наташка наградила меня благодарным взглядом и нежно чмокнула в небритую скулу.
- Надеюсь, сегодняшняя покупка очень поможет в вашей совместной жизни, - добавила Алиса.
И, глядя мимо нас, пропела:
- Здравствуйте, Андрей Андреевич! Как хорошо, что вы зашли. Как раз Ваш заказ поступил.

Алиса откуда-то достала коробку:
- Вот, пожалуйста. Как Вы просили. Реалистик. Материал близкий к натуральному... Я всё упаковала, как просили. И массажер простаты голландский, и...

Я направился к выходу, зачем слушать чужие интимные подробности? Наташка же застыла, как вкопанная.
- Андрей?! – ужаснулась она.
- Наталия? А это кто? Алиса, пара говорите гармоничная? Да?

"Неужели машина с зарплатой перевешивают минихуй в добавок к пидарастически-истеричному баритону?" - подумал я. Рассматривая горе-пихаря я прям-таки ощущал внутренний взлёт самоуважения.

- Андрей, я тебе сейчас все объясню! - пролепетала Наташка.
- Не надо мне никаких объяснений!
С интересом наблюдая за зарождающимся конфликтом, я все же оценил с какой руки было бы сподручней нанести удар ежели что. Минихуй, одетый в недешёвый костюм, был чуть выше меня ростом, но в плечах слабоват. Весовая категория почти одинаковая.
- Андрюш, понимаешь, это... - пробормотала Наташка.
- Ничего не хочу понимать, - взвизгнул минихуй, сердито поблёскивая глазёнками.

В душном воздухе сэксшопа повисла неловкая, как падение паркурщика, пауза.
- Да и пошел ты, урод! – неожиданно спокойно вдруг сказала моя гармоничная подруга, - Миш, пошли. А ты насос свой не забудь, или что там у тебя.
Алиса почему-то нервно хихикнула... Алиса знала что внутри...

***

- Ну и как?
- Обалденно, Натуль!
- Правда, Мишк?
- Да чтоб мне на рельсах уснуть! - я обнял свою теперь очень даже близкую подругу и поцеловал её в щеку.
- Шарики только зря купили.
- Ога, выкинь их.
- Куда?
- Куда-куда... В пизду!

© MGmike эМГэМайк (оллрайд резервед, вся хуйня) 2010.