Продолжаю рассказы из нашей жизни на линии. Первый - как раз в тему...

Рефовские байки. Славные традиции старых железнодорожников.

Краткое вступление. Был однажды у нас такой министр путей сообщения с украинской фамилией, начинающейся на букву "А". Недобитый вредитель. Старые железнодорожники знают, что вреда железке он принёс - две гражданских войны отдыхают. Хоть это уже "класс неубиваемых", его злодеяния были настолько масштабными, что на него завели УГОЛОВНОЕ ДЕЛО. Вовремя загнулся, надеюсь, хоть помучился перед смертью. Те, кто помнит МПС, ненавидят его всей душой...
Собственно история. Я уже инженерил. На моей старой работе, в депо, на 4м ("командирском") этаже, (кстати рядом с моим кабинетом), по которому народ ходит крайне редко, кроме всего прочего висит стенд с портретами министров путей сообщения. Начиная с первого Управляющего (влёт не помню точное название должности), который ещё императорской веткой в Царское Село руководил. Стеклом стенд не оборудован.
Висел там и портрет вышеупомянутого министра. Один день он висел красивой глянцевой фотографией (как и прочие), а потом исключительно в виде ксерокопии данной фотки, регулярно сменяемой. Дело в том, что ему с завидной периодичностью выкалывали глаза. Причём делая это высококультурно и эстетично - ни разу к нему не пририсовывали рожки или там что-нибудь нехорошее ко рту, не царапали остальной портрет. Не говоря уж о том, что никто никогда не портил сам стенд и остальные портреты... Я глубоко подозреваю, что однажды отметился даже начальник депо (своим "Викториноксом", не иначе, не "Паркером" же?). Лично я грешен, и не единожды... Больше дня его "светлый лик" ни разу не провисел без ритуального глумления...
Через полтора года после моего ухода из депо я навестил товарищей по работе. Мне стало интересно, соблюдается ли традиция?
Соблюдается. Значит, жива железка!

Рефовские байки, или Своя ноша не тянет.

Это было в те времена, когда мы катались от моря и до моря, а в Питер именно на секции заезжали раз в полтора года на деповской ремонт. Выезд на смену - со смены: огромный рюкзак типа "мечта оккупанта", сумка размером с вагон-ракетовоз и маленькая, но увесистая сумка с тем, что не оставляешь в камере хранения. Полцентнера - это так, семечки. Обычно больше.
Так вот, при смене на секции существовала такая молодецкая забава: заботливо подсунуть товарищу в рюкзак какую-нибудь увесистую железяку (товарищ, надо сказать, тем временем в долгу не остаётся...). И потом, после приезда домой - кто грязнее матерится при сдаче документов.
Меняемся мы по станции Шаартуз (Таджикистан). Время - перед первым путчем. И тут я вижу в магазине по какой-то смешной цене очень хороший дроссель-размагничиватель. Товарищ мой его полгода в Питере искал (времена пустых полок и тотального дефицита). Весил сей прибамбас более двух кг. Купил я его и торжественно преподнёс товарищу со словами: "На этой смене я добрый и не буду тебе чугуний подкладывать. Держи - дарю!". Надо сказать, что рюкзаки и сумки у нас уже трещали по швам и в них даже коробок спичек был бы лишним...
Товарищ, злобно матерясь, засунул-таки его в рюкзак и довёз домой... И долго вспоминал, какой я нехороший - не втихаря подсунул ему "чугуний", а подумать только - заставил самого сунуть в рюкзак!

Рефовские байки. Контрабандный труп.

94й год. Начальник на секции сменился, а я нет (были обоюдные интересы). Я со сменщиком пробивались под погрузку в Латвию, под один груз, за который очень неплохо отстёгивали. Причём их профсоюз следил, чтобы отстёжка шла не только местным рефам, но и иностранцам - чтобы у грузоотправителя вредные мысли не появлялись. Ну и командировочные в валюте и прочие плюсы Прибалтики - рефы поймут.
Нас в Пыталове (граница) трижды разворачивали обратно. Шеф решил попытать счастья с Эстонией. Развернули секцию на Печоры, он там всю ночь кого-то поил, ну и сам не отставал. Вернулся на секцию, сказал: "Едем!!!", как истый профи, выложил на стол ксиву и загранпаспорт, после чего "упал, сердце больше не билось". Приходят погранцы с досмотром, проверили документы, заглянули в десяток мест, спросили про состояние шефа - я ответил, как есть - результат пробивания с боями за границу. Естественно, им захотелось заглянуть в рундук под его койкой. Я показал рундук под стажёрской койкой в купе, потом на эту койку перенёс шефа на руках. Он безжизненно свисал - не сопел, не мычал, не шевелился... Ладно, погранцы посмеялись, поставили в маршрут долгожданную "колотуху" и ушли. Поехали...
Приезжаем в Тапа. Шеф пришёл в себя и пошёл обнюхиваться на предмет погрузки повкуснее, где таковая найдётся. А у них там с погрузкой иностранцев совсем не так, как в Латвии. Местные рефы, во избежание конкуренции, застучали нас, что мы якобы приехали нехорошим противозаконным делом заниматься, рефы поймут, каким именно. Шеф попытался решить вопрос известным российским способом - напоить нужного человека. Увы, все попытки помощи этим человеком не увенчались успехом... Шеф пришёл на секцию, грязно матерясь, сказал "Блин, едем в Россию!", после чего опять - ксиву и паспорт на стол и "упал, сердце больше не билось"...
Прошло 7 часов - мы опять на российской границе в Печорах... Приходит тот же наряд... Спросили, а теперь - то чего с ним? Я обьяснил - сорвалась вкусная погрузка, местные не потерпели конкуренции и нас застучали так хорошо, что ничего не помогло, даже тот начальник, которого споили... Ну, проверка, колотуха.
А самое весёлое: уже стоя у двери, старший наряда спросил: "Ребята, а кто-нибудь пульс у него догадался пощупать? А то, может, ты труп через границу возишь?"
Все попадали на пол. Вылезавший в этот момент из вагона пограничник свалился на насыпь. Вагон затрясся от могучего ржания. Не смеялся только "труп"...
П.С. А следующей попыткой в Латвию мы всё же попали - под ту самую погрузку!

Рефовские байки. Психология - наука или лженаука?

Ввели у нас как-то в депо штатную должность психолога. Ну мне, как "немцу", это пришлось опробовать в числе первых. Всех опросили разными тестами, потом психолог (ранее служил в ПВО) составил на каждого карту. Я со своим с удивлением узнали, что мы несовместимы (на тот момент вместе отьездили 7 лет).
Затея собирать бригады по "совместимости", слава господи, благополучно рухнула. После следующего случая.
Собранная "по всей науке" бригада выехала на смену куда-то за Урал (через Свердловск). Сев в пассажир, они начали квасить, и один другого посадил на пику. Труп. Мало того, когда прибыл поездной наряд милиции, он милиционеру засадил пику в живот. Далее "сидел, прикованный наручником к столу в купе и от злости бился головой об стол" (с летальным исходом).
Вот такая психология - железные люди железных дорог более суровы, чем стражи чистого неба...

Рефовские байки. Наглость - не всегда второе счастье.

В свете предыдущего случая про "психологическую" поножовщину в пассажире.
В депо придумали тему: когда заранее закомпостировал билет ф. 6-Г при выезде на смену, должен доложить о номере поезда и дате и времени выезда. Мог прийти инструктор и проверить, трезвая ли бригада садится в пассажир.
Всё депо гнусно ржало над этой затеей, когда вышел приказ. Типа, кто мешает выехать трезвому и начать квасить уже в поезде?
Что самое смешное: за первые два месяца не то двоих, не то троих поймали на "пьяном отьезде"...