Автор: http://abelomorov.livejournal.com/

Для затравочки предлагаю недавнюю переписку по ICQ между двумя "Монахами".
ВНИМАНИЕ! В тексте присутствует ненормативная лексика.
Решил не редактировать, чтобы читающие могли проникнуться во всю тяжесть происходящего....

-------------------------------------->-
Oleg (10:23:56 20/12/2010)
у нас в туалете кто-то гавном обосрал весь унитаз и ободок и на полу и бочонок.... представляешь.

--------------------------------------<-
Vadim (10:24:09 20/12/2010)
вот суки

-------------------------------------->-
Oleg (10:24:20 20/12/2010)
вонь страшная... на все офисное здание. Началось в колхозе утро...

--------------------------------------<-
Vadim (10:24:25 20/12/2010)
пиздец

--------------------------------------<-
Vadim (10:24:35 20/12/2010)
сижу ржу нимагу

-------------------------------------->-
Oleg (10:25:40 20/12/2010)
самое интересное - теперь все ходят терпят....потому что если туда зайти - то потом весь день от тебя нести этим запахом будет

--------------------------------------<-
Vadim (10:25:55 20/12/2010)
а чё туалет один?

--------------------------------------<-
Vadim (10:26:01 20/12/2010)
на других этажах нету? у нас их штук 5

-------------------------------------->-
Oleg (10:26:17 20/12/2010)
есть, но туда нет доступа. Там по магнитным картам и ... Фтыкать дальше »

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Теперь можно пойти посрать.

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает.
Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.
И сегодня я ее трахну.
Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»…
Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней оп ... Фтыкать дальше »

Друг у меня живёт в дальнем подмосковье, в большом коттедже.
Коттедж этот не новодел, а типовая постройка позднесоветских времен.
Несколько таких коттеджей в своё время совхоз поставил для многодетных ударников сельского труда.
Семья у приятеля действительно большая, и в прошлом он действительно ударник.
Впрочем, к истории это особо отношения не имеет.

В доме центральное отопление, то есть запитан он от совхозной котельной. Топят понятно как. То есть непонятно. То есть в принципе тепло, но бывает что и бывает. А семья большая, дети сами собой как-то незаметно подрасли, и неожиданно даже местами стали появляться внуки. То тут, то там, то в одном месте, то в другом. Эти подрастут, новые появились. Придёт хозяин с сенокоса, те уже курят, а совершенно свежие за ними памперсы донашивают. В связи с этим постепенно возник и сформировался вопрос дополнительного автономного тепла. Потому что большой блочный коттедж плюс русская зима - это не тот случай, когда можно обойтись масляным радиатором.

У хозяина дома есть старинный приятель, один хороший архангельский мужик. Наезжает пару раз в год, бывая по делам в Москве. С друзьями, водкой, песнями, долгими ночными посиделками. Приятель этот, в прошлом моряк, лет десять назад сошел на берег и вернулся к своей стародавней профессии, которая неожиданно снова стала гораздо востребованней унылой каботажки. Он классный потомственный печник. Кладёт под заказ печи и камины на радость людям по всей России и даже ... Фтыкать дальше »

— А вы знаете, Семен, что сегодня снятся только вещие сны? – сказала Надежда Ивановна и посмотрела многозначительно.

Надежду Ивановну какой-то подлец обманул много лет назад. Нет, не в плане брака или отношений каких. Он Надежду Ивановну убедил, что изредка у нее получается родить удивительной глубины философскую фразу. Надежда Ивановна тогда сразу решила, что, после таких глубоких вещей, было бы логичным смотреть многозначительно на собеседника. А, поскольку она не очень отличала глубокие вещи от мелких, то решила смотреть многозначительно после каждой фразы.

Взгляд едва не прожег в Семене дыру и дабы как-то отвлечь Надежду Ивановну он ответил:

— Ну, разумеется, знаю.

И попробовал немного потрепать Надежду Ивановну по щеке. Чисто по-дружески. Но немного промахнулся.

— Что это вы мне ухо крутите, хам трамвайный? – возмутилась Надежда Ивановна и посмотрела многозначительно.

— Так получилось. – смутился Семен и от смущения облапил Надежду Ивановну.

— Куда, куда руками полез?! – завизжала Надежда Ивановна. – Чуть ниже надо и крепче. Учить вас.

— Отстаньте от меня, женщина. Мне еще работать надо. – строго сказал Семен и пошел дальше бродить по офису.

— Вещие сны, вещие сны, вещие сны – отовсюду неслось актуальное.

— Вы знаете, Сенечка, сегодня всем могут присниться вещие сны. – сказала вечером в подъезде соседка Семену. – Вы что планируете во сне посмотреть?

— Да я не определился еще. – смутился Семен. – Что приснится – то и буду.

— ... Фтыкать дальше »

Обед всегда представлял для Юры проблему.
И вопрос тут был вовсе не в деньгах — на их отсутствие Юра не жаловался. Трудность всякий раз заключалась в решении вопроса: где бы пообедать?
Вариантов было множество — и все достаточно неплохие.
Юра работал в большой и могущественной Корпорации, и вокруг ее здания — стильного небоскреба из сейсмоустойчивого армированного бетона и тонированного стекла — как грибы расплодились ресторанчики. Один другого аппетитнее и соблазнительнее.
Например, очень неплоха была японская «Якитория». Полумрак, свечи на столе, уют и фэн-шуй (хоть и китайский, но какая разница). К тому же Юра виртуозно управлялся с палочками. К японцам он ходил, как правило, не один.
Не меньший соблазн таило заведеньице под названием «Гурмэ». Там было хорошо, статусно и вкусно (хотя и чуть дороже, чем у узкоглазых). Но и это еще не все! На том же пятачке безумно дорогой московской земли располагались итальянский, азербайджанский, украинский и грузинский ресторанчики.
И всякий раз в обеденное время Юра просто разрывался, не зная, какому из них отдать предпочтение.
Как ни странно, некоторое облегчение он испытывал во время запарок на работе. Когда случался аврал, и времени на выход из здания не оставалось, Юра направлялся в корпоративный ресторан на первом этаже, где тоже кормили на редкость сносно и даже не дорого. Но сколько-нибудь часто питаться там не стоило по двум причинам. Во-первых, это было не так, чтобы очень прести ... Фтыкать дальше »

Если быть точным, то я добавлю - «Рыбалка, а в особенности зимняя самая настоящая шизофрения в самой последней стадии, самого последнего... да ну его нахуй!»
Вы. Да вы, которые уговорили меня, как последнего осла, в день под новый год пойти побурить лунки и познать наслаждение первой добычи выловленной оттуда — твари конченные. Ублюдки и сволочи.
У меня нет слов. Вот были и закончились слова.

Ты сидишь, вспотевший после ледобурения над свежим очком громадного унитаза-озера и маленькой удочкой дрочишь леску наподобие Будды. Твой мозг проецирует, как в толще воды, меж извивающихся, острых водорослей парит твоя желанная рыбка с полосатыми боками. А ты как Творец, там наверху ждёшь, когда безгрешная тварь нарушит какую-либо заповедь. Пусть это будет жадность там или чревоугодие.
И ты уже тащишь на судный свет грешницу, зная, что после этого последует адреналиновый выброс, полстакана водки и уважение товарищей — рыболовов.
Как это низко, несовершенно и глупо.
Нет, поначалу всё шло очень даже заебись.
Ну, то есть, я «отмазался» от дурацких пробежек за новой пачкой майонеза в магазин или недостающей порцией картошки в подвал. Меня не просили поправить покосившуюся ёлку, и я не чистил варёные яйца. Эстафету приняла тёща. Это побудило меня купить не одну, а две бутылки «Столичной».
Потом в машине мы пили за уходящий год, за баб и новый ледобур Антошки. Затем на озере за что-то пили. Было морозно и безветренно.
 Зимняя рыбалк ... Фтыкать дальше »

Колесникова Юлия Анатольевна, 33-х лет от роду, рожденная в городе Балахна Нижегородской области, прописанная там же, по адресу улица Карла Маркса, дом 1, фактически проживающая в городе Москва, улица Амурская, дом 15, корпус 1, квартира 92, очень хотела замуж.
Казалось бы, ничего удивительного. Мало ли кто и чего хочет. В конце концов, это очень даже понятно и объяснимо для женщины ее возраста и социального положения.
Но, учитывая, ситуацию, сложившуюся в последние лет тридцать в стране, это желание, не смотря на всю очевидность, имело примерно такое же свойство, как желание » фрезеровщика шарикоподшипникового завода обладать автомобилем «Порш Кайенн. Желать-то он его, конечно же, желает, но покупает «четверку» семилетку цвета беж, с тюнинговым набалдашником ручки переключения скоростей и собачкой, кивающей головой, на панели.
Или, вот еще пример, Юлия может быть хотела бы жить в трехкомнатной квартире с евроремонтом и видом на Москву-реку, а снимает «однушку» в панельном доме в районе метро Щелковская. Хороший, кстати, пример. Ну, мало ли кто там и чего хочет?
Ах, да, раз уж обмолвился о ситуации в стране. Одним словом, она была несколько удручающая, эта ситуация. По никому не понятным причинам, вот уж практически четверть века в России на каждую сотню девочек рождался всего один мальчик. Над решением уникальной проблемы бились самые светлые умы государства и мировой науки, выдвигались самые различные версии, создавались самые современные гормона ... Фтыкать дальше »

Тимофеев, постанывая, вышел на кухню. Там сидела Ольга, бледная, со спутанными волосами, и пила горячий чай маленькими глоточками. Взгляд Тимофеева начал сканировать поверхности.
- А нету больше, - злорадно сказала Ольга, - завтра на работу. Закончили водку жрать.
Тимофеев упал на стул.
- Че то мне как-то хуево совсем. А Наташка где?
- Ушла. Часа в три еще.
- А сапоги её ж синие в коридоре? Она, что, босиком ушла?
- Почему, босиком? В носках. Взяла бутылку шампанского и ушла.
Тимофеев, чувствуя явные спазмы в желудке, шагнул к туалету. Через секунду он вылетел оттуда, молча пробежал на балкон и склонился над проспектом. До кухни донеслось его «Буээ…Буэээ.… Какая ссука так заблевала унитаз?! Буээ…».
Ольга вышла на балкон, встала рядом, безо всякого сочувствия закурила.
Перед глазами Тимофеева, помимо грязного снега Ленинградки, вспыхивали то и дело картинки, а то и целые видеоряды ушедших дней: танцующий на столе Славик в заячьих ушах, вывалившаяся сиська Наташки, лежащий на полу, но продолжающий работать телевизор, и кто-то, блюющий в угол за диваном. Тимофеев мучительно пытался разглядеть его лицо.
- Ты мне на ногу ссышь, - вдруг сказала Ольга.
Тимофеев очнулся, увел струю. Под окном на дереве болтался ковер со знакомым немодным рисунком.
- Наш?
Ольга молча кивнула и взглядом указала на лежащую рядом кастрюлю с дико выгнутым дном.
-Че это?
-Это вы вчера петарды пуляли с б ... Фтыкать дальше »

Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.

Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.

А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.

Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры.

Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!).
Название банка, его домен и город - выдуманные из головы (все-таки служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).

Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресо ... Фтыкать дальше »

Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему.
«Ближний» вошел в обувной магазин.
Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
Я стою рядом и меряю валенки для дачи.
Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением...
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал (включая все копейки) и задорно сказал продавщице:
- Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил...Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки, пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги. И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.

Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления «алконавта»
Продавщица:
-Я Вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги? Мужчина, за четыреста двадцать рублей я Вам ничего приличного не предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что Вам показать...Вам хоть цвета какого?
Мужик:
- Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну какого на хрен цвета мне нужна обувка?

Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать)

Мужик был обут ... Фтыкать дальше »

Когда я только приехала в Германию, со мной случился культурный шок. Я уже много раз рассказывала об этом. Сначала меня поразили игрушечность и непередаваемая чистота всего вокруг, потом меня поразило наличие в такой стране, как Германия, бездомных, и чуть позже эмоции в копилку культурного шока – как отрицательные, так и положительные - множились и множились.

№ 1: Личная гигиена.
В одном из очень приличных ресторанов вполне себе прилично одетый мужчина за соседним столиком доел своё блюдо, сложил салфеточку с ножом и вилочкой в тарелку, ласково посмотрел на свою спутницу, доедающую какой-то стейк, достал из кармана платочек и... смачно высморкался. Так смачно, что мне захотелось закричать: «Официант! Счёт! Мы уходим, пока нас не вырвало.»
Подобные действия можно было бы назвать случайностью, если бы не постоянство высмаркиваний за столом в немецких ресторанах или просто за столом дома тех, кто завершил свою трапезу.

№ 2: И раз уж я начала с ресторанов: Кто за кого платит?
Здесь не принято, чтобы мужчина, который, скажем, пригласил женщину на свидание, платил за неё в ресторане. Обычно официант задаёт вежливое: «Zusammen oder getrennt?» («Вместе или раздельно?»), но как правило ответ – раздельно! К примеру, в Италии счёт в ресторане приносят в специальной книжечке и подсовывают под нос мужчине так, чтобы не видела женщина. В России, насколько я помню, тоже платят мужчины. Я помню студентами я тайком засовывала мужу деньги в карман, п ... Фтыкать дальше »

Она просто сидела, слегка прикрыв глаза, и довольно урчала, тем самым давая понять, что она ценит то застывшее во времени поглаживание, которое ей дарит хозяин.
А тот сидел, смотрел перед собой, положив на колени кошку и поглаживая ее изредка. Поглаживая рукой старого уже, прожившего долгую жизнь человека. Рукой, с шершавой кожей, на слегка веснушчатой коже которой не так легко было бы отметить старческую пигментацию.

- Что, Рыжая, вот так вот оно… - чуть слышно произнес он. – Вот так вот бывает. Вот так есть.
Он посмотрел в окно. Темно. Ночь. Темное небо последних этажей, с жалким отблеском далеких фонарей и красной точкой идущего на посадку (или на взлет) самолета.
- А могло бы быть и по другому. – продолжил он. Чуть наклонившись, осторожно, чтобы не потревожить кошку, он налил себе еще немного коньяку, отхлебнул. – По разному ведь могло быть.

Совсем по-разному. По-другому, совсем. Ведь судьба эта та чертовка, что вертит хвостом своим так причудливо и резко, так наотмашь хлещет им по бокам людских желаний, что и разъяренной тигрице не снилось.
***
Он тогда мог просто пройти. Весенний день тех лет мало отличался от весенних дней более позднего периода. Или более раннего. Солнце, играющее легкими облаками небо, ветер гоняющий по улицам запахи пробуждающейся природы и оттаявшей человечности на газонах.
- Слышь. Пацан, иди сюда, – лениво произнесли у него за спиной.
Он дернулся, обернулся и… Как-то сразу сбросил одну лямк ... Фтыкать дальше »

Уссурийский тур-гид расскажет вам об особенностях национальной фотоохоты…

Получаю однажды письмо: «Хочу к вам приехать, чтобы сфотать тигра! Москвич, фотоохотник, был на сафари в Кении…»
Ну, приезжайте! Тигров в крае стало много. В деревни заходят. По садовым участкам бродят. И вообще… пора снимать в сафари наших, отечественных животных!

Белые штаны, чемодан, панама… Я встречаю образцового профи сафари.
– Юрий, а как мы его обнаружим?..
Есть вариант! Я везу его на авто к моему знакомому. Живёт в лесу, промышляет охотой и здорово «соображает» в таёжных хищниках.

Бревенчатый дом на поляне. Камуфляж… Знакомый.
– Опять, гад, сп…дил… Я уж и клетку железную сделал… Разворотил и унёс!
Знакомый зол и мрачен. Тигр своровал его четвёртую по счёту собаку. А третью даже с будкой забрал!
Сообщаю, что пора его выследить. Для фото…
Знакомый веселеет.
– Ну, господа… Собакой лаять будете? Придёт непременно!
Он задорно смеётся…

Москвич невозмутим. Он наблюдал, как на сафари в Кении льва приманивали барашком…
– Слушайте, а если действительно привлечь собаку? С соседней пасеки?
Хозяин глянул на москвича, как будто тот сам собака. Сосед давно уже покончил с животностью: окружил поляну проволокой и приладил армейский пистон…

Мда, незадача. Москвич теперь с неизъяснимой надеждой глядит на меня…
– Лаять… мне? Ну, уж.. Этого нет в контракте!
Хотел произнести я, но тот уже вскричал:
– ... Фтыкать дальше »