- Ну скажи мне Николич, нахуя им столько
гавна??? Начальник таможенного поста «Открытый» Шнырев пытливо
посмотрел на своего зама. – Че правда, целая фура какашек??? Николаич
подошел к начальнику и что-то прошептал тому на ухо. Тот встрепенулся –
Да ты, что, правда??? – Да пиздят небось. Какая еще Администрация,
какие шампиньоны. Да они если захотят им самого свежего привезут, а не
этой хуйни.
– Ты это, Николаич если документы в порядке, оформляй декларацию и нахуй это гавно с глаз долой.
Выпускающий
инспектор Петров еще раз внимательно проверил декларацию на сушеное
буйволячее гавно и не найдя косяков, шлепнул штамп «Выпуск разрешен». –
Все, крикнул он декларанту – Забирай свое гавно..
Фура, рыча
двигателем, тронулась к воротам склада. – Открывай!!! Крикнул водитель
охраннику. Охранник сверил номера машины с номерами указанными в
пропуске и нажал на кнопку. Ворота с лязгом поползли в стороны. Не
успела машина выехать за ворота, как на подножку кабины запрыгнул мужик
в камуфляжном костюме и черной шапке-маске. – Стой, заорал он, - Стой,
кому говорю!!! Управление по борьбе с наркотиками!!! И ткнул в нос
водиле раскрытым удостоверением – Пошел из машины
Зам убежал,
выполнять поручение, а начальник поста с чувством выполненного долга
раскинулся в мягком кожаном кресле, закинул ноги на тумбочку и раскурил
ароматную Кохибу. У него все было пиздато, и крокодил ловился и кокос
рос, где надо. Он думал о своем «родовом гнезде», к которому он так
удачно прирезал кусочек колхозной земли. Сейчас этот «кусочек»
ускоренными темпами обносила забором бригада молдаван. Он думал о своем
верном друге, кобеле немецкой овчарке Рексе, который будет радостно
прыгать, когда он вернется домой. Он думал о своей жене Люське, этом
свежем цветочке, который недавно сорвал из оранжереи одного городского
чиновника, о том как, напарившись в баньке и охладившись в бассейне,
займется с Люськой сексом, приправленным легкими извращениями, для
которых были припасены различные приспособления. А после всего,
обессиленные, они будут подкрепляться жареным мясом, приготовленным по
его фирменному рецепту.
От приятных мыслей начальника отвлек
какой-то непонятный шум за окном. – Ну, что там еще такое??? Он встал,
подошел к окну. - Нихуясебе!!!! Он увидел наполовину выехавшую из ворот
фуру, вокруг которой с автоматами на перевес стояли какие то люди в
камуфляжных костюмах и шапочках-масках. Водитель и охрана склада лежали
с заведенными за голову руками, уткнувшись еблами в землю. –
Нихуясебе!!! Повторил начальник поста и ломанулся на улицу. Первым его
побуждением было перелезть через забор, и съебаться. Но чувство долга
пересилило.
– Что здесь происходит???!!! Кричал он, подбегая к
машине. Кто старший??? Я начальник поста!!! Вдруг перед ним оказался не
высокий худощавый человек. – Документы, тихо сказал он – Так,… кто тут
у нас??? Начальник поста Шнырев . – Я ст. лейтенант Управления по
борьбе с наркотиками Хлыщ Олег Викторович. По оперативной информации в
грузовом отсеке, этого автомобиля. Он указал рукой на фуру. – Находятся
запрещенные к ввозу вещества. Вот постановление на проверку груза. Хлыщ
сунул под нос начальнику поста, какую то бумагу. - Нихуясебе, песдец!!!
В голове начальника поста завертелись мысли: блять найдут, посадят,
блять найдут, посадят……… Нужно что-то делать, нужно что-то делать. …..
В
это время Хлыщ уже во всю командовал парадом. – Так, орал он, - Машину
к пандусу. Граждане понятые пройдёмте. Хлыщ, взял приготовленные клещи
и перекусил проволоку. – Открываем.
Когда открыли двери в носы всем
присутствующим шибануло вонью застоявшегося коровника. Все пространство
грузового отсека от пола до потолка занимали уложенные один на другой
коричневые брикеты.
- Где грузчики??? завопил Хлыщ и посмотрел на
начальника поста. Тот качнул плечами – Нет грузчиков. Время рабочее
закончилось. Съебались они по домам. – Эй, Смирнов, заорал Хлыщ в
сторону людей с оружием, - Смирнов, давай своих ребят сюда, будем гавно
выгружать.
Смирнов подошел, заглянул в кузов и вздохнув запах
коровника, сказал – Никак нет товарищ ст. лейтенант не имею права. Мы
обеспечиваем вашу безопасность. Если ребята начнут гавно кидать, кто-же
вас охранять будет. Нет, не имею права.
- Блять, что не сделаешь
ради страны, Хлыщ снял пиджак, закатал рукава и схватил первый брикет с
гавном. Вытащил его и оттащил в угол склада. – Ну, что таможня
таращищщся???? Давай помогай, в суде зачтется.
Испуганный декларант, наконец, дозвонился до своего руководства, то до своего….
В
итоге, в два часа ночи, начальник Хлыща был поднят с постели телефонным
звонком и побагровев лицом звонким голосом четко отвечал в трубку
…есть….так точно…разберемся…..
- Ну сука!!! Ну сука!!!! Как
подставил, как подставил, шипел брызгая соплями и слюнями начальник
Хлыща набирая трясущимися пальцами кнопки телефона.
- Хлыщь
суууука, ты охуел??? Ты хоть знаешь, чье это гавно???... Что,
буйволячее???? Да я тебя суку…его жрать заставлю… - Оно (Была названа
фамилия от которой Хлыщ на некоторое время впал в ступор).. Давай
быстро, загружай его обратно и выгоняй машину нахуй. – Что ??? Половину
выгрузили???.- Что ??? Грузчиков нет??? - Меня это не ебет, как
выгружал, так и загружай обратно.
Через час.
Начальник
поста и Хлыщ сидели на лавочке, и устало курили. Густой запах навоза
исходящий от их одежды не заглушал даже ароматный дым Кохибы, которую
курил Шнырев.
- Блядь, жизнь гавно, тоскливо прогнусил Хлыщ. Вот и ночь почти прошла. Он взглянул на свои «командирские» - 4.00 уже.
-
Даааа просто пиздец, протянул, начальник поста, не смея перечить
начальству, и посмотрев на свой золотой хронометр Vacheron Constantin
подумал, что жизнь Хлыщева всетаки говнянее.
Они еще долго сидели и смотрели, как над горизонтом зарождается новый день.
Тем временем
В
бане, на разложенном кожаном диване, приятно скрипевшим кожей,
молдаване в два смычка ебали Люську, окосевшую от дурного самогона
купленного молдаванами в ближайшей деревни и жесткой ебли.
Верный
друг Рекс лежал неподалеку и жрал свиную вырезку, которую таскал из
опрокинутой кастрюли. Изредка он с укоризной смотрел на ебущуюся Люську
и втянув воздух ноздрями облизывал вылезающую красную залупу.
|
