Чисто по интуиции я бы не спорил с Саней. Но я встревать не собирался. Сам я смотрел «Мужскую работу» месяца два назад сквозь батарею пивных бутылок. В курительных паузах я выходил на балкон и представлял себя коварным снайпером первой чеченской кампании. При этом я нагло плевался косточками от черешни по прохожим и велосипедистам через медную трубку от самогонного аппарата.
Сейчас мне было интересно проверить степень ебанутости Тимона – на что он поспорит. И как будет радоваться Саня, когда Тимон проебёт ему спор.
- Кароче ты заибал: спорим на ящик пива что в этом кино шесть серий?! – Саня первым перешел в наступление.
- Да похуй, спорим!! Ты тупизень блять!! Проебёшь ведь ящик занехуй делать!! – Тимофей был уверен, что серий всё-таки двенадцать.

Как я и предсказывал, пацаны порешали: «Йура, разбей нахуй!!!». Я разбил, и в голове промелькнуло: «А не податься ли мне в предсказатели?» Но сейчас нам надо было срочно податься в ближайший видеопрокат. Мы завалились в подвал соседнего дома, где располагался кагбы легальный прокат и продажа кассет, дисков. Нас там знали, потому что во-первых, мы частенько там ошивались чтобы убить время до вечерней планерки. Во-вторых, мы брали там подпольную порнуху и смотрели её неделями по очереди, гавкаясь между собой потом, кому сколько вносить денег за прокат. Каждый утверждал при этом, что дрочил меньше всех и вообще не успел посмотреть.

В прошлый раз последним не успел посмотреть порнуху я, и понечайке вместо порнушного диска сдал в прокат кажетца «Король-Лев». Мой сынишка так и не смог найти любимый мультик, зато порнушные «Похождения красной шапочки» стал первым моим фильмом подобного содержания, который я кагбы неуспел посмотреть в несколько заездов от начала до конца.

Встретили нас там ниибатца гостеприимно. Хозяин сразу же наехал за подмененную порнуху и сказал что хуй мы больше что получим. Я пообещал принести диск немедленно. А пацаны попросили «Мужскую работу». Ебальник прокатчика немножка вытянулся, он привык, что толпой мы приходим только за немецкими и итальянскими фильмами:
- Так…это ..как сказать.. Ну это обычный фильм про войну, а не то что вы всегда берете. –
Такое беспезды замечательное открытие сделал для нас прокатчик. Мы поржали и схватили дивидишную упаковку с диском. Верней, на правах судьи схватил, конечно, я.

Так и есть!!! ШЕСТЬ!!! Всего шесть серий про мочилово на Кавказе. Тимофей безоговорочно проебал жестокий спор!! Еблан, теперь он попиздит прямёхонько в магаз за пивом и мы все вскоре увеселимся! Потирая руки и закуривая сигаретки, мы вывалились на улицу. Буксуя подошвами по первой гололедице, мы, как обычна плюясь, матерясь и покуривая, приблизились к подъезду офиса. Машины шефа уже не было. Съебался, вечер же. И это было беспезды заебись!!! Тимофей с чистым серцем мог пиздовать за пивом. А я помчался в офис тормозить наших девок-операторов чтоб не съебались домой раньше времени. Ведь коллектив у нас был ниибатца дружный. И бухать без наших пелоткообразных коллежек было нельзя. А хули, нам чтоли самим убирать свинство после бухалова?

Мы с Саней сказали девкам что у Тимофея сегодня празник, и что он приглашает всех задержаться минут на тридцать восемь. И что щас он придет с вкусностями.
Танька с Алеськой были весьма симпотными деушками. Алеська, правда, была слегка ебанутая и один раз, говорят, пьяная какого то хуя разбила свой мобильник прямо в офисе об пол. Зато Таньку уже один раз выебал Саня. Ну, по крайней мере, он так говорил. Алеську пока еще не выебал никто. Все толи стеснялись, толи ждали удобного случая. В общем, мы сказали женсчинам что праздник к нам приходит и попиздили ставить машины. Только мы вышли из подъезда, как я едва не пизданулся об асфальт, покрытый льдом. А Тимофей с пивом был уже тут как тут. Радостно хохотнув над тем, что я чуть не наебнулся на гололёде, он предложил покурить и обсудить предстоящий праздник.

И тут во дворик пятиэтажки с нашим офисом влетел сосед. Верней влетела его «нива». Обыкновенная белая «нива», мечта всех уебанцев-рыбаков и охотников. Водитель-сосед был реальным пацаном годами где-то к полтиннику. Он всегда здоровался с нами по-соседски, а иногда обсуждал за компанию пробки, погоду, свою ниву и даже соседок с большими сиськами. Сейчас он примчался с работы и привез с собой на переднем сиденье жену. Но сказать «привез» было как-то не очень правильно. Потому что он действительно примчался. И даже попытался затормозить. Но «ниве» кажетца были допизды все его усилия на тормозной педали. Колеса перестали крутиться метров за пять до высоченного бордюра. А машина продолжала движение по льду, нагло прицелившись тупой круглофарной мордой в этот самый бордюр. В следующий миг раздались два глухих удара. Нива со всего маху уебалась в бордюр всеми своими передними колесами. Это был первый. Второй мы услышали одновременно с криком «Далбаёп блять!!!» Жена соседа-водителя пизданулась лбом о ветровое стекло и почемуто ругалась на мужа. Наверна ей было жаль стекло, по которому схемой московского метрополитена поползли трещины.

Вот почему ветровое стекло называетца иногда «лобовым»!! - едва успел подумать я и стал хохотатца с этого заебательского представления. Саня и Тимофей быстренько подхватили мой ржач и мы теперь стояли и выдумывали что пиздануть в ободрение.
- Хороший у вас водитель!! – сказал Тимон заходящей в подъезд тетеньке, которая держалась за лоб.
- А вы не умничайте!!! – совершенно резонно порекомендовала она и поднялась по лестнице.
Водитель вышел из своего чудесного боллида и Саня с Тимоном сразу же прекратили смеяться. Они сочуственно пожали руку охуевшему от такого ниибатца дворово-транспортного происшествия соседу.

- Да ниче, подвеска тут неубиваемая, а стекло недорого! – сказали Саня с Тимофеем.
Я тоже сочувствовал и водил пальцем по трещинам на стекле. Только смех сука не прекращался. Поэтому сквозь слезы-сопли я тоже сочувственно пизданул:
- Ай да женсчина, ай да молодца! Диего просто курит!
Сосед толи не разделял моего мнения, что такая пиздатая игра головой не снилась даже футболистам сборной Аргентины, толи расстроился из-за стекла. Но он как-то грустна махнул рукой и сказал:
- А ну вас в писду!

И ушел. Даже не закрыв дверь «нивы» на ключ. Я, по былой когда-то привычке, хотел обратить внимание на нихуёвый такой «пионер» с сенсорной панелькой в открытой ниве.
Такие магнитолы тогда только появились, и я бы с удовольствием разместил пиздатую технику в своей пиздатой машине. Но Тимон и Саня замахали на меня руками и отправили меня ставить машину на стоянку. Ну и хуй с ними! Я немного прогрел свою «шоху» и уехал.
Дальше все было бы скучно. Мы впятером выпили бы ящик пива и спокойно разъехались бы по домам. Но скучняк случился бы только в одном случае: если бы нам не приспичило догнаться. А догоняться пивом, от которого мы уже начинали пухнуть, нам было как-то не в жилу. Поэтому я и Танька поперлись в магаз и закупили какого то хуя две бутылки бренди и множество закуски в виде двух лимончиков и, кажетца, трех бананов. Мы пришли со всеми этими угощениями снова в офис и сразу же выпили. Стало очень хорошо и настало время вспомнить о том, что мы с пацанами настоящие мущины. Саня увел Таньку на кухню сосаться и может даже ебаться, а Тимофей взял Алеську за руку и сказал:
- Пашли пагаварим? Все разошлись, а я от скуки въебенил радио на всю катушку и налил себе полстакана гадского напитка.

По радио начались вечерние новости и мне стало скучно. Я решил пригласить кого-нибудь из коллег послушать новости и прошел в комнату с Тимоном и Алеськой. У них кажется начинались любовные страсти..И возможно, я пришел не вовремя. Тимофей виртуозно раскручивал Алеську на немножка секса.
- Да ладно, хули там, давай потрахаемся? – намекал Тимон, держа коллегу за талию.
Алеська похоже практически уже была согласна, но на всякий случай сказала:
- Да пошел-ка ты нахуй, Тима!
Тимофей вообще-то Алеську недолюбливал. Но кроме неё ебать тут было решительно некого. Поэтому такой ниибатца жестокий отпор Тимона кажетца поразил до глубины души.
- Ты кого блять нахуй послала? – Тимофей пенился всей своей жирной тушей.
- Да тебя и послала, иди выеби себя самого! – пьяная женсчина явно нарывалась на пиздюли, а я представил как Тимофей с довольной рожей ебёт себя самого.
- Ах ты пиздоблядское мудоёбище, да я тебе щас уебу! – пообещал Алеське Тимофей и за каким то хуем схватил её за горло.

Я как-то не очень любил, когда при мне душили женсчину. Даже такую стервозину как Алеська. Поэтому, не раздумывая, я встрял между ними и сказал: «Ну его нахуй, Тима!!!».
Дальше я все помню в замедленном действии. Алеська схватила открытую бутылку с пивом за горлышко и стала исполнять замах. По-видимому, замах предназначался для опускания бутылки на голову Тимона. Но почемуто на пути руки с бутылем оказался какого то хуя мой лобешник. Бутылка вошла мне прямо между бровей. Как раз в такое же самое место, которым уебалась жена нивовода в ветровое стекло несколько часов назад.

Толи осколки, толи остатки бутылки мигом рассекли мне лоб, и кровяна хлынула во все стороны чуть ли не фонтаном. На визг Алеськи примчались Танька и Саня, который находу застегивал ширинку. Я склонился над полом чтобы кровь не заливала ебальник и наслаждался всеобщим вниманием. В голове был шум и мысли что пьянка скорей всего уже кончилась, а бренди ещё не допито и Алеська не выебана.

В общем лобешник мне зашили в травмпункте. Тимон чуял свой косяк и потащил после травмпункта меня к себе домой, где его жена нас прекрасно встретила и даже сбегала за водкой для протирки свежего шва у меня между бровей. Потом мы взяли ещё нольпять и пошли ко мне. Я помнил из децтва, что когда накосячишь и приходишь домой с другом – роцтвенники сильно не ругаются. Так и получилось: мы завалились ко мне домой и никто не ругался. Может потому что я был с другом, а может потому что было полчетвертого ночи и назавтра всем было на работу. К семи утра мы с Тимоном закончили наш праздничный вечер, и он уехал домой.

Девки отмыли кровищу и сказали, что больше с нами бухать никогда не будут.. Блять ну ладно Алеська не будет, а Танька-то чего? Надо будет спросить у Сани. Больше мы с ними праздники не отмечали, а Алеську я выебал примерно через год на корпоративе. Только теперь, когда мы пьем где-нибудь пиво, – я всегда как-то больше голосую за жестяные баночки, а не за стеклянные бутылочки.
В общем, хорошо мы тогда повеселились нашим дружным коллективом благодаря шестисерийному художественному фильму «Мужская работа». Побольше бы таких фильмов. Правда теперь каждый раз, когда смотрю в зеркало и вижу шрам на полсобственного лоба, вспоминаю почему-то не нашу пьянку и не этот фильм, а ту «Ниву» которая уебалась колесами в бордюр. Вот так-то, комрады.. Посмеялсо…

©Kykrinikez