Пятница, 20 Сен 2019, 14:36
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 69
Календула
«  Февраль 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR
Главная » 2009 » Февраль » 17 » Кошачья Демонстрация
16:01
Кошачья Демонстрация
Тихим январским вечером, когда с макушки небес на город сыпался снег, заботливо скрывая пушистой пеленой грязь улиц, конфронтация между свиньями в думе и моим котом достигала пика. Один из Министров Хуячечной с экрана телевизора по центральному каналу выражал свои недоумение и печаль относительно падения рубля к доллару и евро. Кот, зажав лапами пульт, выражал мнение, что этому министру нужно отрезать яйца — примерно по глотку или типа того. Я же собирался приготовить парочку бутербродов, и вникать в суть кото-чиновничьего конфликта мне не хотелось.

— Блядь какая наглая, просто пиздец! — кот зашипел, хвост его закружился по воздуху, выражая кошачье негодование, шерсть на спине встала дыбом. — Ты только послушай эту чепуху. И ему не стыдно? Сука! Пидераст! Жид! Папа толерантности!
— Ага, точно, да-да, — машинально ответил я, стоя с щипцами в руках напротив тостера и ожидая, когда из чудо-изобретения выскочат два кусочка белого хлеба. Подрумянившихся. — Тебе с чем делать — с сыром или с колбасой?
— Ты никогда не станешь богатым, — заключил кот. — Как пить дать.
— Это еще почему?
Таймер тостера щелкнул, готовая булка выпрыгнула из пекла.
— Да потому что ты долбоеб, Дениска! В тебе нет жилки, и ты безынициативный, тебя не интересует будущее. Ты даже не слушаешь, что я говорю, — кот недобро посмотрел на меня. — С сыром давай, заебала колбаса.

— Какой еще жилки?
— Такой! Не видишь, они ведь не просто воруют. Взяли и обворовали население — спиздили треть денег у тех, кто в рубль верил. Да и хуй с ними, но так они теперь еще и в уши нам ссут. Нельзя так. Если я тебе в уши ссать по ночам буду, ты к этому как отнесешься?
— Махровым полотенцем тебе по ебалу, — с котами самое главное — не распускать их особо. — Как-то так. Или вафельным. Тут вопрос сложный.
— Во-во. Чего ж эту свинью в телевизоре не ебанешь разок-другой? А хотя, о чем это я вообще. Ты выражение своего лица видел-то?
— И че не так с моим лицом? По-моему, ты просто доебываешься.
— Тссс, — кот нервно замахал лапой. — Не мешай.

Дурацкий Чиновник продолжал соболезновать россиянам, я возился с кусками белого хлеба, кот пиздел всякое уже на своем, на кошачьем. Булка мне показалось недостаточно готовой, чтобы стать частью вкусного бутерброда. Схватив щипцами один кусок, я подошел к коту и показал ему булку.
— Кажись, надо еще чуть-чуть в тостере подержать. Ты как думаешь, посмотри?
Кот ударом лапы выбил кусок из щипцов. Булка полетела на ковер и облепилась кошачьей шерстью. Я, как можно тактичнее, попытался предъявить коту, что тот не совсем прав.
— Ты что натворил, ебанько ушастое?
— Да иди-ка ты на хуй со своим бутербродом!
— Сам иди-ка ты на хуй, психопат. Я тебя в приют отдам когда-нибудь за такие фокусы.
— Да ну? Давай, хуярь на полную. Только ты без меня ласты завернешь, пропадешь за месяц. Усек? — кот спрыгнул с дивана и деловито побрел в маленькую комнату.
— Куда тебя понесло?
— В интернет.
— А бутерброды? — я подобрал пострадавшую булку. Внимательно посмотрел на нее и пришел к выводу, что хлебушек скорее готов, чем нет. Грязный кусочек я понес на кухню, выкинуть. — Так что с бутербродами?
— В жопу себе засунь! — настроение у кота явно было плохим. Учить его в таком состоянии морали чревато, потому порцию беспардонного хамства от четвероногого товарища я прохавал.

***

Когда я укладывался в постель, кот все еще торчал за компьютером. За день я устал, сна мне хотелось сильно, потому вырубился сразу, как лег. Спал недолго. Когтистая лапа, тянувшая меня за мочку уха, беспощадно оборвала праздник сна. Я открыл глаза, рядом со мной стоял пушистый тиран.

— Я это, митинг организовал, — доложил кот. — Против воров в государственной думе.
— Охуенно рад за тебя, чемпион. Меня только в эту хуйню не впрягай, ага? — я зевнул и перевернулся на другой бок.
— Мне завтра в четыре надо быть в центре. Отвези меня, — кот не унимался.
— Полетим на ковре самолете? На минутку, бля, у меня вообще-то работа. Так что, сам организовал, сам себя и вези. На метро там или на такси. Если такси возьмешь, не пизди с водилой особо. Таксисты, они такие — без тормозов — могут и мурло тебе набить, если поебню какую ляпнешь. А ты ляпнешь, знаю я тебя.
— Нет, ты меня отвези. Отгул возьми и отвези.
— Поздно уже отгулы брать. Спать хочу, не заябывай меня транспортировками.
— Бля, ну скажешь, что лося сбил на трассе.
— Какого лося?
— Обычного, ебтвою. Скажешь, что он из лесу выпрыгнул внезапно, а ты об него и уебался, поэтому приехать не можешь. ДТП там, все такое.
— Угу, ДТП. А машина целая на следующий день.
— Ну, — кот вытянул паузу. — Ебанешь по ней кирпичом пару раз — делов-то.
— Я лучше по тебе пару раз кирпичом ебану, если не отстанешь.
— А что такого-то. Нет, ну что такого? — кот искренне не понимал проблемы.
— Тебя лечить надо. Все, отъябись, я спать хочу.

Я закрыл глаза, кот продолжил бормотать какую-то чепуху. Приятное погружение в сон окутывало меня ровно до тех пор, пока кот не запел. Просто взял, блядь, и запел. Запел, надо сказать, весьма паршиво и что-то из репертуара Кобзона. Заснуть под такой концерт возможным не представлялось, мне пришлось пообещать коту, что завтра отвезу его на митинг.

***

В точку Ху мы приехали заранее, еще до начала нашего митинга, и успели попасть на демонстрацию против повышения пошлин на авто. Протестующих людей было столько, сколько обычно бывает косточек в арбузе. А именно — дохуя. За что или против чего митинговать большинству пришедших было все равно Кот, забравшись на мое плечо, наблюдал за бунтарями. На трибуне плюгавый карлик, замотанный в теплое пальто, своими усами щекотал микрофон. Толпа, сжавшись в плотный комок из человеческих тел, жаждала хлеба и зрелищ. Микрофон щекотанию плюгавого не смущался и работал исправно. Карлик рьяно хрипел осуждениями властей. Толпа рычала.

— НИХУЯ СЕБЕ! — плюгавый ударил кулаком по трибуне.
— Нихуя себе! — толпа подхватила митингующего.
— Они охуели! — вопил карлик.
— Пиздец — охуели! — отвечала толпа.
— У нас есть выбор! Никто не может забрать его у нас, — карлик.
— Есть! Не отдадим его никому! — толпа.
— Эти пидорасы срали на нас! — слюни карлика разлетались в разные стороны.
— С высокой колокольни! — уточнил мужчина из толпы.
— Еще вчера я ебал свою жену три раза! — карлик
— Так и надо, мужик! — одобряла плюгавого толпа.
— А сегодня моя эрекция позорно бежала с поля ебли, — карлик.
— Безобразие! — отвечала толпа.
— Сука, ебанные пошлины и власти! Все из-за них! — карлик.
— Да-да! Сволочи! — вопила толпа.

Кот прыгнул с моего плеча на крышу цивика, удивленно посмотрел на меня.
— Это ж дегенераты — просто дебилы!
— Да ну? А ты кого ждал, знатоков из передачи «ЧтоГдеКогда»? — колко ответил я. — Крышу не поцарапай.
Вера кота в адекватность и политическую сознательность граждан потихоньку рушилась. Каждый следующий ответ митингующих отражался на его морде брезгливой гримасой. Тем не менее, выйти к трибуне и провести свою акцию он не засцал.

— НИХУЯ СЕБЕ! — заревел в микрофон кот.
— Нихуя себе! — толпа в экстазе подхватила кота.
— Они охуели! — вопил кот.
— Нихуя себе! — вводил кота в раздражения мужчина в черной кепке. — Говорящий кот! Чудо из чудес! Смотрите!
— Люди, вы чего? — кот.
— Ебанитесь! Это — мессия! — те, кто были из числа продвинутых, достали свои навороченные мобильники и принялись снимать кота на видео.
— Люди, у вас же нагло спиздили деньги. И продолжают. Послушай! — кот.
— Куплю этого кота. Даю две тысячи долларов. — Черная Кепка из толпы.
— Люди! — кот.
— Даю три тысячи. Где хозяин? — Черная Кепка.
— Люди!
— Еще пять сверху и кепку свою отдам! — Черная Кепка.
— М-е-с-с-и-я! М-е-с-с-и-я! — гудела толпа.
— Да пошли вы на хуй, придурки! — нервы пушистого сдали.

Шерстяной бунтарь ловко сдристнул с маленькой сцены и понесся ко мне. Черная Кепка и прочие существа, озверев от увиденного, ринулись вслед за котом, грубо расталкивая друг друга локтями. Кот, запрыгнув ко мне на руки, испачкал своими грязными лапами мой бежевый плащ. Я потребовал извинений за вредительство, а этот опять нахамил. Заметив, что дверь машины открыта, кот в два прыжка переместился из моих рук в салон цивика.

Подбежавшая к нам толпа неистово желала продолжения банкета. Черная Кепка махал перед моими глазами тремя карточками визы и клялся, что готов прямо сейчас снять десять тысяч баксов и отдать их мне, лишь бы я согласился продать кота.
— Блябуду, готов тебе отстегнуть бабла сколько надо, — Черная Кепка достал визитку. На ней значилось, что он — Поликарп Борис Федорович, заместитель директора какой-то строительной хуйни.
Кот, аккуратно приоткрыв дверцу машины, верещал.
— Шутка затянулась! Немедленно завязывай с этой хуйней, хозяин. Съебываем отсюда. Съебываем!
Я достал из кармана пачку сигарет, закурил. Кот продолжал визжать:
— Хули ты стоишь и куришь, долбоеб? В машину, поехали. Я сказал с-ъ-е-б-ы-в-а-е-м!!!
— А знаешь что, дружбан, — обратился я к Черной Кепке. — Забирай эту скотину бесплатно, заебал он меня своими выходками. Вот, только что испачкал, а вместо извинений обозвал меня хуем собачьим. И даже сейчас оскорбляет. Давай так: сможешь его вытащить из машины, кот твой.
— Это что еще за хуйня, я не понял! — и кот действительно не понимал.

Окинув кота равнодушным взглядом, я глубоко затянулся. Черная Кепка неизмеримо обрадовался, открыл дверцу автомобиля и потянул свои кривые руки к коту. Кот отчаянно шипел и царапался, не сдавался. Началась возня. Ну а я, заприметив вывеску кафе, решил передохнуть за чашечкой кофе. За судьбу кота я особо не беспокоился — знал прекрасно, что хуй его кто вытащит из автомобиля.

Когда я вернулся к машине, салон цивика походил на место съемок фильма ужасов. Посреди кровавого бардака, вцепившись в спинку задней сидушки, пристегнутый тремя ремнями сидел кот. Хуями он крыл всех подряд, а его маленькое тельце трясло и от злости, и от страха. Рядом с машиной с расцарапанными в клочья лицом и руками беспокойно курил Черная Кепка.
— Ебал я в рот этого кота, — Кепка продемонстрировал мне указательный палец правой руки, разодранный аж до мяса. — Монстр, нахуй!
— Ага, понимаю.
Я сел в машину, заблокировал двери. Завелся, неспешно тронулся. Отдаляясь от толпы, я с улыбкой наблюдал в зеркало за Черной Кепкой. Тот махал пострадавшими конечностями перед болванами, губы его расцарапанного ебла резко дергались, из рта вырывались проклятия в адрес кота.

***

Пока ехали домой, кот не проронил ни слова. Лишь молча смотрел на меня своими глазищами, наполненными тоской. Да и сам кот смотрелся каким-то ущемленным, обиженным, забитым. Помню, как-то видел в интернете ролик: Африка, слоненок идет за мамой слонихой, прям по пятам. Так вот, на каком-то отрезке их пути мама бесцеремонно обосралась, прямо на ходу, а говно повалилось бедному слоненку на голову. Потом показали лицо слоненка крупным планом — ну очень грустное ебало. Вот примерно такое же ну очень грустное ебало было и у кота.

Когда выходили из машины, я погладил пушистого, попросил у него прощения.
— Ты так сильно обиделся, что больше не хочешь разговаривать?
Кот отрицательно помотал головой.
— И не будешь?
Кот кивнул.
— Совсем никогда?
Кот снова кивнул.
— Может, скажешь что-нибудь напоследок?
— Ебанат ты, Дениска. И предатель, кинул меня там.

Слова кот произнес на тяжелом выдохе. И снова замолчал. Просто взял и заткнулся. И больше разговаривать со мной не хотел. Все понимал, слушал меня внимательно, но бесед не вел. Я же чувствовал себя мерзко и виноватым. Всеми силами я старался вернуть доверие друга, но попытки мои, одна за другой, результатов не приносили, общаться кот отказывался наотрез.

А через пару недель, сидя перед телевизором, мы с котом попали на очередное выступление того самого Министра Хуячечной. Печально знакомый нам чиновник вновь отчитывался по очередному проебу нашей страны. Кот, лежа у меня на коленях, монотонно мурлыкал. Но мурлыкал без особого удовольствия — скорее, только потому, что ему, коту, положено мурлыкать. Я потрепал пушистого за уши, рукой аккуратно ухватился за кошачью морду и развернул ее к себе:
— Ну чего, опять этот пидераст выебывается. На митинг завтра поедем?
Кот, хоть и пытался сдержать себя, заулыбался. Я улыбнулся в ответ. Знаете, такие глупые широкие улыбки, когда те, кто долго был в ссоре, готовы помириться и простить друг друга — вот такие у нас были гримасы. Мы засмеялись.

Кот извинился за свое поведение. Я — за свое. После примирения зажили мы гармоничнее чем прежде, ссоримся теперь редко и быстро находим общий язык. Даже к любимой мной Ксении, частенько гостящей у нас, кот стал относиться уважительно, хотя раннее не переваривал мою девушку. Что касается вредительства кошачьего. Ну, чуть-чуть осталось косяков. Бывает, сядет он за компьютер, зайдет на корпоративный конфлюенс и поставит от моего имени всему айти-отделу задачей хорошенько выебать Полину из продаж. Директор, конечно, злится, а я вот с пониманием к таким шуткам отношусь. Тем более, Полина — девка хоть и красивая, но одинокая, а потому злющая — может, и надо кому-то ее трахнуть, дабы подобрела.

© Яруссо Тринашкин

Категория: Креативы | Просмотров: 329 | Добавил: S_Mouse | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды