Зато у моего Толика есть одно неоспоримое достоинство. И достоинство…это его мужское достоинство. Во как завернула. Если бы я была известной писательницей навроде Виктории Токаревой или Людмилы Улицкой, то наверняка написала бы тут огромное лирическое отступление про мужское достоинство. Но я, увы, не Токарева и даже не Улицкая, поэтому глубоких лирических отступлений в моём рассказе не будет. Пусть они, мастера пера, ищут потаённый смысл во всём, включая пресловутое мужское достоинство, пусть рассматривают его под микроскопом, рубят на пятаки, зрят в корень и тому подобное. Пусть. На то они и мастера. Я искать, глубокий смысл не настроена, а хочу рассказать о том, что произошло. Мне всегда были интересны не пространные заумные рассуждения и нравоучения, а жизненные рассказы. Жизнь-то она много интереснее самой высокохудожественной литературы. Это точно.

Так вот мой Толик поразил меня именно размером своего мужского достоинства. Если уж быть с вами до конца откровенной, то именно за размер я и полюбила его. Ну, полюбила это слишком громко сказано, а вот привязалась, будет в самую точку.
Наша супружеская жизнь шла своим чередом. Жили мы достаточно складно, дружно и больших претензий друг к другу не имели. Я трудилась в технической библиотеке НИИ «Строймеханизации», а мой муж учителем ботаники в средней школе №** нашего замечательного города N-ска. Изменять я мужу не изменяла, но и не ценила особенно. Тем паче он у меня, как телок на верёвочке, куда потяну туда и идёт. Но время течёт, времена меняются, меняются и люди. Стала я всё чаще замечать, что мой благоверный пропадает в Интернете часами. Сначала оснований для тревоги вроде бы не было. Ну, сидит спокойно мужчинка перед голубым экраном и что-то там ручками шаловливыми выстукивает по клавиатуре. Ну и что из того? Он же не в подворотне с дружками ханыгами дешёвый портвешок распивает без закуски, не с девочками-мокрощёлочками дружит организмами, не к соседке- разведёнке толстожопой блядище под пухлые бока подался. Он же у меня на виду, под присмотром, в тепле и уюте, накормлен пельмешками и напоен киселём. Благодать, да и только.

А жизнь преподнесла сюрприз. И как это обычно бывает, преподнесла неожиданно. Толик мой заразился в интернете идейкой свинга. Свинг, как мне объяснил муженёк - это когда две или три пары занимаются сексом и обмениваются партнёрами. Вот так выдал. Правду говорят, что в тихом омуте черти водятся. Тихоня-тихоня, а туда же. Вот они, мужики, глаз да глаз за ними нужен. Я как про это услыхала, то сразу же встала на дыбы. Не желаю, говорю заниматься подобным развратом. Но потом пошевелила мозговиной и прикинула, что этак можно получать двойное, а то и тройное удовольствие вполне легитимно при участии своей второй половинки. Для проформы поломалась немного и дала своё согласие на это дело. А чего тут такого? Мы с Толиком уже двенадцать годочков вместе кукуем, детишек двоих состряпали, друг у друга знаем каждый закоулочек. Разнообразия хочется всем. Я, конечно, сама ни в жисть такое первая супругу не предложила бы. Я ж не сумасшедшая и не враг своему семейному счастью. Признаюсь, часто снились эротические сны, где меня брали различные незнакомые мне мужчины, а однажды приснилось, что я занимаюсь сексом с нашим соседом по лестничной клетке дядей Колей Трегубовым ветераном Великой Отечественной войны. И примечательно, что трахает меня дядя Коля, на балконе опираясь на свои костыли, а внизу толпа прохожих скандирует: «Коля-Коля! Давай-Давай!» Бред какой-то, чепуха. К чему бы это?

Толик мне сказал, что мы должны, как все продвинутые свингеры, зарегистрироваться на специальном сайте и выложить туда свои эротические фотографии. Эти фото будут как приманка. На живца, говорит муж, будет брать партнёров. Так и поступили. Я взяла у подружки Нинки цифровой фотоаппарат «Самсунг» и муж нащёлкал меня, в чём мама родила. Нужно сказать, что фотки получились очень и очень приличные. Я сама не ожидала, что так хорошо получусь. Правда, лицо не снимали в целях конспирации, но зато фигуру свою я показала во всей красе. Формы-то у меня дай Бог каждой. Не стыдно раздеться в приличном обществе. А о достоинстве мужа я уже писала в начале своего повествования. Тут конкурентов у Толика нет. Одним словом зарегистрировались на сайте честь по чести.
Наша анкета заинтересовала многих. Отзывы были самыми положительными. Я прям, цвела, как роза, читая комментарии. Одна пара из Барнаула сравнила меня с богиней, а мужчина из Феодосии по имени Леонид написал: « Пока ты там, в тиши мотаешь бигуди, воспрял мой мощный жезл, приди ко мне, приди». Шутник. А это у меня и не бигуди вовсе, а химическая завивка. Я на бигуди уже лет пятнадцать не мотаю.

Получили мы с Толиком сто восемь отзывов и все положительные. А вот на встречу согласилась лишь одна пара. Лиха беда начало. Мы по Интернету списались с ними и назначили встречу на ближайшую субботу у нас дома, благо дети на каникулах в спортивном лагере. Я накануне сделала обширную эпиляцию, муж надраил зубы «Блендамедом» и полил ноги средством от пота, в DVD зарядили наш любимый эротический фильм «Реки спермы часть 2.», купили бутылку «Мартини» и два литра сока «Добрый». Ждали пару с нетерпением. Ждали с утра и до поздней ночи. Но они, сволочи, так и не явились.
Возмущению нашему не было предела. Облом. Даже с Толиком в этот вечер сексом не занимались. Оказалось, как мы позже узнали, на сайтах этих свингерских одни динамщики, дрочёры и лохотронщики или малолетки, которые разводят дяденек и тётенек. Прикалываются, списываясь с парами и назначая встречи. Виртуалы одним словом. А так хотелось посвингачить, позажигать.
Но мир не без добрых людей. Нас научили, как нужно входить в свинг. У меня на серванте лежат два билета плацкарт поезда «Nск-Москва». В пятницу вечером мы с Толиком убываем в столицу нашей Родины город-герой Москву. Будем принимать участие в вечеринке свинг-клуба «Бармалей» у метро «Новослободская». Нас заверили, что дело верняк. Тьфу-тьфу-тьфу. Я волнуюсь что-то, как перед госэкзаменами в библиотечном техникуме.

Девчонки, пожелайте нам удачи. И тихо, тс-с-с. Строго между нами.

Ульяна Прибрежная