1. Аисты требуют откат за второго ребенка 2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля 3. Барабашки угнали электричку 4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии 5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку 6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением 7. В Германии взрываются жабы 8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху" 9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность 10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром 11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица 12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца 13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев" 14. В Припяти завелась рыба-бензопила 15. В польском зоопарке поселились люди 16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы 17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница" 18. Вандалы надругались над хулиганами 19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах 20. Винни-Пуха стошнило опилками 21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику 22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков 23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов 24. Глобальное потепление
...
Фтыкать дальше »
|
Категория: Видео |
Аффтар: S_Mouse |
Просмотров: 503 |
Дата: 27 Авг 2010
| Рейтинг: 0.0/0
| Комментарии (0)
|
Троллейбус. На соседних сиденьях два благодушно настроенных пьяных пацана. Один другому: - О! Ща приедем домой, я скажу мамке: "Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас". - Клёёёёва! А если она скажет: "Пошёл на хуй!" ? Первый, продолжая счастливо улыбаться: - Пойдёшь на хуй. Маму нужно уважать! — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста." Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает: - Вся партия бракованная! Болеть сразу перестало... . Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американских. Але,зоопарк? ДА. Мне Ваш телефон дали спасатели,дело в том что ко мне в дом залезла змея. ВЫ СОСТОИТЕ В ОБЩЕСТВЕ ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ? Нет. А В ПАРТИИ ЗЕЛЕНЫХ? Тоже нет. ТОГДА НАЕБНИТЕ ЕЕ ЛОПАТОЙ! 14 февраля. В магазине: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как трахать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу: Парень: - Да не надо, я и сам умею. Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер. В кабинет
...
Фтыкать дальше »
|
gabblgob пишет: Вчера был свидетелем прекрасного. Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то был
...
Фтыкать дальше »
|
А мы тогда как обычно, на стройке сидели. Набегались, гудрона как бы для жевачки набрали. И засели в скопищах плит. Стройка старая была, неспешная, как многие в то время. Плиты и панели лежали кучами, повсюду валялся мусор, который мы в виде костра и жгли. Ну, засели и засели. Серегыч окурок достал, закурил, Санька, его младшой, к нему подсел. Остальные на них посмотрели и ничего не сказали. Понятное дело, у них батя курит, чего бы им не закурить-то? - Нурс, а расскажи чего-нибудь? – обратился ко мне Жека. - А чего рассказать-то? – спросил я лениво. Рассказывать мне никогда не влом было. Только знал я Жеку. Ему же только про Джуру рассказы подавай. Как тот с басмачами перестрелки да погони устраивал. А я уже все, что прочитал – рассказал, приходилось придумывать. И только-только Жека собрался мне заказать рассказ про похождения отважного Джуры, как… На плиты к нам вылез Влад. Молча влез. Молча подсел к костру. Никому ничего не сказав, достал помятую, но не поломанную родопи (целую!) подкурил ее от костра. И дальше сел. Я с интересом посмотрел на него, ребята тоже. Не дело было так - молча. У нас была тесная банда, и мы не привыкли, чтобы кто-то, вот так, хамил. А он не в первый раз так делал. Бывало, что и молча уходил. Сейчас он курил. И молчал. - Ладно, Жека – сказал внезапно я. – Слушай. История правдивая. Мне ее Ванька со второго микрорайона рассказал. У него же брат, Колька, байкер, в Смоленске учится. - Да –
...
Фтыкать дальше »
|
Категория: Видео |
Аффтар: S_Mouse |
Просмотров: 592 |
Дата: 27 Авг 2010
| Рейтинг: 0.0/0
| Комментарии (0)
|
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе… • Семья у нас сам
...
Фтыкать дальше »
|
|