Воскресенье, 15 Сен 2019, 13:24
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 69
Календула
«  Август 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR
Главная » 2010 » Август » 27
Категория: Картинки | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 207 | Дата: 27 Авг 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
18. Вандалы надругались над хулиганами
19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. Винни-Пуха стошнило опилками

21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
24. Глобальное потепление ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 243 | Дата: 27 Авг 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Видео | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 329 | Дата: 27 Авг 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Троллейбус. На соседних сиденьях два благодушно настроенных пьяных пацана.
Один другому:
- О! Ща приедем домой, я скажу мамке: "Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас".
- Клёёёёва! А если она скажет: "Пошёл на хуй!" ?
Первый, продолжая счастливо улыбаться:
- Пойдёшь на хуй. Маму нужно уважать!

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало... .

Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американских.

Але,зоопарк?
ДА.
Мне Ваш телефон дали спасатели,дело в том что ко мне в дом залезла змея.
ВЫ СОСТОИТЕ В ОБЩЕСТВЕ ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ?
Нет.
А В ПАРТИИ ЗЕЛЕНЫХ?
Тоже нет.
ТОГДА НАЕБНИТЕ ЕЕ ЛОПАТОЙ!

14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как трахать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
- Да не надо, я и сам умею.

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

В кабинет ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 300 | Дата: 27 Авг 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Картинки | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 159 | Дата: 27 Авг 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

gabblgob пишет:

Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то был ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 339 | Дата: 27 Авг 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Картинки | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 264 | Дата: 27 Авг 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

А мы тогда как обычно, на стройке сидели. Набегались, гудрона как бы для жевачки набрали. И засели в скопищах плит. Стройка старая была, неспешная, как многие в то время. Плиты и панели лежали кучами, повсюду валялся мусор, который мы в виде костра и жгли.
Ну, засели и засели. Серегыч окурок достал, закурил, Санька, его младшой, к нему подсел. Остальные на них посмотрели и ничего не сказали. Понятное дело, у них батя курит, чего бы им не закурить-то?
- Нурс, а расскажи чего-нибудь? – обратился ко мне Жека.
- А чего рассказать-то? – спросил я лениво. Рассказывать мне никогда не влом было. Только знал я Жеку. Ему же только про Джуру рассказы подавай. Как тот с басмачами перестрелки да погони устраивал. А я уже все, что прочитал – рассказал, приходилось придумывать.
И только-только Жека собрался мне заказать рассказ про похождения отважного Джуры, как…
На плиты к нам вылез Влад. Молча влез. Молча подсел к костру. Никому ничего не сказав, достал помятую, но не поломанную родопи (целую!) подкурил ее от костра. И дальше сел.
Я с интересом посмотрел на него, ребята тоже. Не дело было так - молча. У нас была тесная банда, и мы не привыкли, чтобы кто-то, вот так, хамил. А он не в первый раз так делал. Бывало, что и молча уходил.
Сейчас он курил. И молчал.
- Ладно, Жека – сказал внезапно я. – Слушай. История правдивая. Мне ее Ванька со второго микрорайона рассказал. У него же брат, Колька, байкер, в Смоленске учится.
- Да – ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 278 | Дата: 27 Авг 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Видео | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 379 | Дата: 27 Авг 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас сам ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 318 | Дата: 27 Авг 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды