Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню. Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.
Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то сосредоточенно жрали под одеялами. Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.
Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин. Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, ... Фтыкать дальше »

Я знаю его давно – лет пятнадцать или даже больше. За это время он совсем не изменился – ёжик волос на шишковатой голове («ты не понимаешь – это для экономии!»), срочные дела с утра и релаксация вечером с жадным поглощением любых газет и прочей печатной и непечатной информации…

К нему попасть не так просто. Если нет с собой банки или ёмкости из-под майонеза – не стоит даже соваться. Если несёшь с собой полный пакет такой ерунды – можешь оставаться, ты сегодня в фаворе.
Трёхлитровые банки и контейнеры ценятся у него не очень – с ними неудобно возиться. Лучше литр или поллитра, это самое то – с крышкой и непроливающиеся. Нести недалеко, но были случаи, когда проливалось.

В ёмкостях он разносит суп. Обычный суп: бульон из куриных голов, они дешевле; для густоты - лапша на развес – у него ещё остался десятикилограммовый мешок вермишели, ему привезли в марте - он так и не знает, кто это был, но поставил плюсик.

Летом в супе овощи с рынка, выброшенные или подаренные, осенью - кабачки. Кабачков по осени очень много – я тоже несу свой «вклад», я так и не научился готовить икру из кабачков, а меня угощают жёлтыми громадинами весь сентябрь – у всех вокруг дачи.

Суп он раздаёт во дворах – у мусорных баков, у старых коллекторов, из которых идёт пар, у незакрытых подвалов. Раздаёт детям – чумазым пацанам с суперменскими наклейками на костлявых плечах, большеглазым девчонкам со старыми ножами наизготовку – девочкам выжить на улице ... Фтыкать дальше »

Папаша с железными нервами. Образец для подражания всем родителям.

Самый первый автомобиль, с бензиновым двигателем внутреннего сгорания, был создан в 1885 году Карлом Бенцом.

Первый автомобиль, превысивший скорость 100 км/ч, как ни странно, был электромобилем. Его создал в 1899 году бельгийский автогонщик Камилл Женатци.

Первый автомобиль, оборудованный трёхточными ремнями безопасности, был выпущен в 1959 году компанией Volvo.

Первым массовым автомобилем был Ford Model T, который продавался с 1908-го по 1927-й годы. До этого автомобили изготавливались поштучно и стоили баснословных денег.

Самый массовый автомобиль из когда-либо созданных – Фольксваген Жук. За всё время было продано более 22 миллионов «Жуков» по всему миру.

На сегодняшний день самым крупным автопроизводителем в мире является Toyota, второе место занимает General Motors, третье – Volkswagen.

Самый большой автомобиль в мире на сегодняшний день – немецкий самосвал Liebherr T 282B. Он весит 222 тонны. Чтобы попасть в кабину водителю приходится подняться по лестнице из 16 ступеней.

Самый дорогой серийный автомобиль в мире – Bugatti Veyron, его стоимость составляет 1.7 миллионов $. Самый дешёвый – индийский Tata Nano, он стоит всего 2.5 тыс. $.

Первый в мире автомобиль в виде роликового ботинка излбрел дизайнер Джей Орберг из Калифорнии. Этот автомобиль, запатентованный под маркой «Шевроле», передвигается с помощью турбодвигателя объемом 5,4 л и стоит $100 тысяч. Это авто являет ... Фтыкать дальше »

Во двор дома въехала потрепанная иномарка с логотипом газеты «Городские новости». Взъерошенная девица порасспрашивала всезнающих мальчишек о чем-то и направила свои стоптанные кроссовки к белобрысому пацану, с грохотом катающемуся на скейте по тротуару.
-Мальчик, а мальчик! - улучив момент, поймала она его за рукав. – Это правду про тебя говорят, что ты нашел кошелек с тысячью долларов и вернул их хозяину?
-Да, так и было! – важно ответил подросток.
- Можно, я у тебя возьму интервью? И сфотографирую?
- Можно! – обрадованно сказал подросток. - Как мне лучше встать? Давайте в профиль сфоткайте, может, хотя бы мой профиль Юльке из шестого «б» понравится. Да, а вы из какой газеты?
- Вон же, написано на машине! – ответила девица, целясь в пацана фотоаппаратом.
- «Го-род-ские но-вос-ти», - прочитал тот старательно. – Жаль. Юлька, кажется, эту газету не читает. А вы в Интернет не выкладываете свои номера?
- Выкладываем, мальчик, выкладываем., - меланхолично заметила корреспондентка, и в руках ее вместо фотоаппарата появился уже диктофон. - А ты давай выкладывай, что это за номер ты сам-то отколол?
- В смысле?
- Ну, тебе что, та тысяча долларов самому бы не пригодилась? – испытующе прищурилась девица. - Потратил бы их на себя, никто бы ничего не узнал.
- Не, я не так воспитан! – гордо сказал пацан. - И когда среди денег нашел еще и визитную карточку, сразу же решил вернуть хозяину кошелек.
- Молодец! – поощр ... Фтыкать дальше »

Ох уж эти китайцы, лучше им не учить русский языка )))

- Стас, я ухожу! Мне всё надоело!
Я даже не услышал в коридоре её шагов. Обычно жена стучится, прежде чем войти, а тут – распахнула дверь и прокаркала. Я вздрогнул, выпустил из руки хуй и сделал вид, что читаю с монитора. На самом деле на экране красовалась розовая женская жопа. Ну, да – я дрочил. А что такого? Мне же нужна разрядка. Всё произошло быстро, и Королёва выскользнула за дверь, даже не успев оценить пикантность ситуации. Не заметила. Королёва – это моя жена. Судя по её последней реплике – бывшая.
Мне не хотелось вставать из-за стола, но житейский опыт подсказывал – нужно что нибудь сделать. Я заправил в штаны недодроченный мускул и пошёл на шум хлопающего крыльями гардероба. Остановился в дверях спальни и хотел волнительно взъерошить волосы. Спохватился и принял позу «защитника в стенке», прикрывая ладонями оттопырившийся гульфик.
- Ты чо?
Единственная фраза, пришедшая на ум, прозвучала весьма кстати. Как бы предлагая супруге высказать все накопившиеся за пятнадцать лет «чо». Ну и понеслось. Перечислять не стану, так как половину не помню, а то, что отложилось в памяти, какое-то уж очень обидное. Для меня это всегда было лучше, чем спор. Стоишь себе, думаешь о чём-нибудь отвлечённом и слушаешь, слушаешь... И вроде бы о тебе говорят, но как-то совсем извне, из другого мира. Мира, в котором кипят борщи и страсти. Чувствуешь себя покойником, не иначе. С той разницей, что о них либо хорошо, а про меня можно и попакостнее. На этот раз отвлечь ... Фтыкать дальше »