Ехал с работы со своей девушкой, сидели прямо перед дверьми, автобус полупустой был.

На одной из остановок народу дохера было, и естественно все начали ломиться в дверь (как говорится «смешались в кучу кони, люди»)
На моих глазах женщина, на вид 45-50 лет поднимаясь, пинает ногой сзади стоящую девушку в живот, а девушка беременна!

Я прихуел чуток, а тетка задрав свои глазенки проломилась в середину салона.

Девушку на входе в салон схватив за руку я потянул к нам, и посадил на свое место, сам встал над ней держась за поручни (моя сидела возле окна).

Тетка встала, огляделась довольная (хули, первая часть миссии выполнена - плацдарм захвачен).
Увидела двух сидящих девчонок, и начала проламываться к нам (вторая часть миссии – обеспечение жизненного пространства для своей жопы).

Протолкнувшись, она без слов хватает за руку многострадальную беременную и пытается ее поднять с места (при этом не произнеся ни слова!).

Я, одной рукой давя на макушку девчонки, толкаю ее на место, второй отцепляю щупальце предпенсионной вражины от руки девчонки.

Тетка оторопела, взглянула на меня потом на девчонку, затем на мою руку, наконец то увидела живот, и перенесла агрессию уже на мою девушку.
Начинает снова тянуть тентаклю, снова получает по ней, у меня падает забрало и я начинаю кипеть (моя видит это и пытается встать, получает по шлепок по макушке и садится на место).

Тетк ... Фтыкать дальше »

Кто переезжал хоть раз с квартиры на квартиру, тот меня поймет. Кто не переезжал – тот пропустил непередаваемые ощущения смеси пожара с потопом.
Когда мне в очередной раз пришлось искать квартиру по причине неуемной жадности хозяев, судьба решила мне улыбнуться и подкинула счастье в виде квартиры в том же доме, только в соседнем подъезде. На самом деле судьба мне не улыбнулась, а показала ехидный оскал, но понимание этого пришло потом...
«Классно», - подумал я, «даже машину нанимать не надо!»
Действительно: брать машину, чтобы перевезти вещи из подъезда в подъезд глупо, и я решил, что и так все перетаскаю. Как оказалось, это я подумал, не подумав. Правда понял я это несколько позднее.
Время для переезда у меня было, и я решил, что перетащу все САМ. Да, именно так: САМ. Что смогу, перетащу целиком, что не смогу – разберу и перетащу по частям.
Руки у меня растут из нужного места, поэтому разобрать-собрать мебель для меня не проблема. Но как выяснилось, всякой хрени у меня накопилось чуть больше чем до хера, поэтому всю неделю после работы я таскался по подъездам со всякими пакетами, коробками, деревяшками и железяками, проклиная того, кто придумал двери и замки. Их в общей сложности оказалось 8 штук, и каждую надо было открыть, протащится через нее с какой-нибудь спинкой от дивана и потом закрыть. Отдельным слогом пришлось вспоминать лифты, которые работали через раз по причине косорукости прилагающихся к ним ремонтникам. Блеать! За неделю я с ... Фтыкать дальше »

Напоминаем, вы профукали уже 30 дней лета. Осталось всего 62.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

"Особенно смешно наблюдать за атеистами, которые не верят в креационизм, но охотно верят в теорию заговора и мировую закулису."

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Иван Охлобыстин - поп-звезда.

Нет никакой эволюции — есть список существ, которых пощадил Чак Норрис.

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

Ставить большой водяной знак на свои фото, это как ссать на свои вещи, чтобы никто не смог ими воспользоваться.

Макс: Алена, ты ангел
Алена: Падший?
Макс: Наебну ... Фтыкать дальше »

Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались нахуй. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))
....сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо:
-КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли!
Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:
-Славик, пошел нахуй....
-Кааард,Мль, вытаскивай!
Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли...
-Слаик ,мать твою, ты где? ору я
-......на тропинке.(((
-как тя найти, дай ориентир! ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете)
Славик задумывается,
-неееет! мы свернули....тут...тут кругом КУКУРУЗА И ямы!
Я в ужасе
-Славик! какого ляда тебя унесло?
Ответ убил:
-У нас ДЖИПИ ... Фтыкать дальше »