Воскресенье, 15 Сен 2019, 12:45
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 69
Календула
«  Сентябрь 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR

Главная » Креативы
« 1 2 3 4 5 ... 126 127 »
Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?

В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.

Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.

... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 370 | Дата: 07 Июн 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню. Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.
Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то сосредоточенно жрали под одеялами. Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.
Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин. Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 343 | Дата: 02 Июн 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Я знаю его давно – лет пятнадцать или даже больше. За это время он совсем не изменился – ёжик волос на шишковатой голове («ты не понимаешь – это для экономии!»), срочные дела с утра и релаксация вечером с жадным поглощением любых газет и прочей печатной и непечатной информации…

К нему попасть не так просто. Если нет с собой банки или ёмкости из-под майонеза – не стоит даже соваться. Если несёшь с собой полный пакет такой ерунды – можешь оставаться, ты сегодня в фаворе.
Трёхлитровые банки и контейнеры ценятся у него не очень – с ними неудобно возиться. Лучше литр или поллитра, это самое то – с крышкой и непроливающиеся. Нести недалеко, но были случаи, когда проливалось.

В ёмкостях он разносит суп. Обычный суп: бульон из куриных голов, они дешевле; для густоты - лапша на развес – у него ещё остался десятикилограммовый мешок вермишели, ему привезли в марте - он так и не знает, кто это был, но поставил плюсик.

Летом в супе овощи с рынка, выброшенные или подаренные, осенью - кабачки. Кабачков по осени очень много – я тоже несу свой «вклад», я так и не научился готовить икру из кабачков, а меня угощают жёлтыми громадинами весь сентябрь – у всех вокруг дачи.

Суп он раздаёт во дворах – у мусорных баков, у старых коллекторов, из которых идёт пар, у незакрытых подвалов. Раздаёт детям – чумазым пацанам с суперменскими наклейками на костлявых плечах, большеглазым девчонкам со старыми ножами наизготовку – девочкам выжить на улице ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 400 | Дата: 02 Июн 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Во двор дома въехала потрепанная иномарка с логотипом газеты «Городские новости». Взъерошенная девица порасспрашивала всезнающих мальчишек о чем-то и направила свои стоптанные кроссовки к белобрысому пацану, с грохотом катающемуся на скейте по тротуару.
-Мальчик, а мальчик! - улучив момент, поймала она его за рукав. – Это правду про тебя говорят, что ты нашел кошелек с тысячью долларов и вернул их хозяину?
-Да, так и было! – важно ответил подросток.
- Можно, я у тебя возьму интервью? И сфотографирую?
- Можно! – обрадованно сказал подросток. - Как мне лучше встать? Давайте в профиль сфоткайте, может, хотя бы мой профиль Юльке из шестого «б» понравится. Да, а вы из какой газеты?
- Вон же, написано на машине! – ответила девица, целясь в пацана фотоаппаратом.
- «Го-род-ские но-вос-ти», - прочитал тот старательно. – Жаль. Юлька, кажется, эту газету не читает. А вы в Интернет не выкладываете свои номера?
- Выкладываем, мальчик, выкладываем., - меланхолично заметила корреспондентка, и в руках ее вместо фотоаппарата появился уже диктофон. - А ты давай выкладывай, что это за номер ты сам-то отколол?
- В смысле?
- Ну, тебе что, та тысяча долларов самому бы не пригодилась? – испытующе прищурилась девица. - Потратил бы их на себя, никто бы ничего не узнал.
- Не, я не так воспитан! – гордо сказал пацан. - И когда среди денег нашел еще и визитную карточку, сразу же решил вернуть хозяину кошелек.
- Молодец! – поощр ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 259 | Дата: 02 Июн 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

- Стас, я ухожу! Мне всё надоело!
Я даже не услышал в коридоре её шагов. Обычно жена стучится, прежде чем войти, а тут – распахнула дверь и прокаркала. Я вздрогнул, выпустил из руки хуй и сделал вид, что читаю с монитора. На самом деле на экране красовалась розовая женская жопа. Ну, да – я дрочил. А что такого? Мне же нужна разрядка. Всё произошло быстро, и Королёва выскользнула за дверь, даже не успев оценить пикантность ситуации. Не заметила. Королёва – это моя жена. Судя по её последней реплике – бывшая.
Мне не хотелось вставать из-за стола, но житейский опыт подсказывал – нужно что нибудь сделать. Я заправил в штаны недодроченный мускул и пошёл на шум хлопающего крыльями гардероба. Остановился в дверях спальни и хотел волнительно взъерошить волосы. Спохватился и принял позу «защитника в стенке», прикрывая ладонями оттопырившийся гульфик.
- Ты чо?
Единственная фраза, пришедшая на ум, прозвучала весьма кстати. Как бы предлагая супруге высказать все накопившиеся за пятнадцать лет «чо». Ну и понеслось. Перечислять не стану, так как половину не помню, а то, что отложилось в памяти, какое-то уж очень обидное. Для меня это всегда было лучше, чем спор. Стоишь себе, думаешь о чём-нибудь отвлечённом и слушаешь, слушаешь... И вроде бы о тебе говорят, но как-то совсем извне, из другого мира. Мира, в котором кипят борщи и страсти. Чувствуешь себя покойником, не иначе. С той разницей, что о них либо хорошо, а про меня можно и попакостнее. На этот раз отвлечь ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 511 | Дата: 02 Июн 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Вобщем, тут из-за стремления к новым веяниям современности произошел один неприятный конфуз и полное смятение чувств и принципов. Но обо всем по порядку.

Человек я довольно прогрессивный, к технологиям всяким чувствительный, понимаю, что в век свершений и покорений полюсов нельзя отаваться бесхребетным мещанином старых патриархальных устоев.

К чему я это говорю? А вот к чему. Прочитал я тут в одной статье, что, мол, в передовых странах сегодня некоторые особенно продвинутые в плане современного ощущения действительности, люди, практикуют такое явление, как свинг.

Ну, мол, живут себе пары, супруги, в смысле. Год живут, пять, десять, а кто и все пятнадцать. Понятное дело, супружеская жизнь штука серьезная, тут вам, если вы человек порядочный, не до адюльтеров и измен.

Если начали любить себе человека, то будьте добры, любите его на здоровье, и нечего на других смотреть,а уж тем более за всякие органы хватать. Но так-то оно так, однако, по исследоваиям всяких врачей и зарубежных психологов, половые влечения к одной и той же особе у людей притупляются, инстинкты не срабатывают, что вызывает всяческое разочарование и семейные сцены с разделом детей и имущества.

Вот тут, как оказалось, и пришел на помощь так называемый свинг. То бишь, вы договариваетесь с такой же парой супругов, у которых в наличии схожие проблемы с половой радостью, встречаетесь и занимаетесь интимными соитиями вместе, как бы меняясь партнерами. Не ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 460 | Дата: 26 Май 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Пролог.

... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс...

**********

Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 356 | Дата: 26 Май 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Магазины игрушек сегодня напоминают мне магазины для взрослых. Всего до хуя, все цветное и красивое, но не понятно что с этим делать.
Ебаный ты дедушка Мороз, где ты был когда я рос? Почему я, когда был маленьким пиздюком, играл всякой хуйней? Почему верхом моих желаний и мечт были гэдээровские индейцы из резины или хотя бы буденовцы из красной пластмассы? Почему мы сами мастерили себе из подручных материалов самопалы, самострелы, луки и арбалеты? Почему из игр, предлагаемый Советским Игрушпромом, у меня были только клонировнные говноигры с кубиком и фишками?
Где было все это? Где было все это богатство красок и перелив огней?
Блядь, я, если честно, в магазинах игрушек теряюсь, мне хочется посмотреть, потрогать, и чо уж греха таить, поиграть всей этой нанотехнологией, предлагаемой на полках этих храмов развода родителей на бабло.
Но самое прикольное не то, что выбросив пару тыщ на какую-нибудь очередную техногенную хуергу для своего отпрыска, она перестанет ему быть интересной уже через неделю.
И вам на память останется магазинный чек, ну и сама эта хуерга, тоскливо переливающаяся огоньками в углу.
В детском саду, я как сейчас помню, у нас игрушки были. В основном стандартные пупсы "Степашки", пирамидки и прочая шняга, не интересная детям из старшей группы. Был еще выебанный многими поколениями пользователей грузовик с тремя колесами и отломанным кузовом. Были страшные куклы и блохастые плюшевые медведи с проплешинами и вырванными гла ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 319 | Дата: 25 Май 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Рано или поздно мы все за редким исключением умрем и это обидно.
Но чтобы не было так грустно, судьба иногда развлекает нас дырами во времени. Конечно же с точки зрения въедливого историка с калькулятором, никаких дыр то и нет, но мы то с вами не перестаем удивляться, значит они все-таки есть и в каждой семье они свои.
Моя мамочка – не древняя старушка, ей всего 65 и она хулиганка в кроссовках.
У нее был папа - мой дедушка Петя, у дедушки тоже была мама – бабушка моей мамы, как и все бабушки, она была доброй и в то же время строгой к моей хулиганке маме...
Но вернемся к дырам... Кроме моего деда, мамина бабушка родила еще восемь детей, и все мальчики, так вот один из них, будучи старшим офицером, погиб на войне.
...На Русско–Японской войне 1905 года...

Историк задергался, защелкал калькулятором, но все сошлось и он успокоился... Секрет в том, что старшему сыну было под тридцать, когда в 1905-году родился его братик Петруша (мой дед). Моя мама тоже довольно поздний ребенок, а мамина бабушка дожила до ста семи лет в семье у своего младшенького сыночка Петруши. Все довольно прозаично, но все же у меня не укладывается в голове, что родной дядя моей мамы-хулиганки, царский офицер, воевавший в 1905-м...
Это маленькая частная дыра во времени моей семьи, но вот тесть рассказал мне свою историю об огромной дырище во времени, и не просто дырище, а с диким сквозняком из позапрошлого столетия.
Она наверняка будет интересна всем.
... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 318 | Дата: 22 Май 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Аккурат напротив моего дома находится «замороженная» стройка офисной семиэтажки. Местные шкеты повадились туда шастать и не нашли ничего лучше, чем устроить на верхних ярусах игру в догонялки (при том, что никаких бортиков и ограждений там нет) и кидать с верхних этажей щебень на припаркованные внизу машины. Моя получила впечатляющую вмятину на капоте, соседней повезло меньше: лобовое — в хлам.

Вчера снова увидел малолеток на верхних этажах и пошёл шугануть. Аккуратно подкрался к одному со спины и ухватил за воротник. Пацан лет восьми-девяти оказался самым младшим из шайки. Остальные замерли.

— Бежать вам некуда, внизу всё окружено и оцеплено. Топайте ко мне по-хорошему.

Конечно, это был чистой воды свист канарейки, просто мне совсем не хотелось гоняться за мелкими по всему зданию. Не приведи Господь, кто-нибудь сорвётся со страху. Пока остальные подтягивались, у меня состоялся диалог с пойманным сопляком:

— Ты в курсе, что находиться здесь запрещено, это частная территория и опасный объект?
— Вы меня убьёте!
— (охреневая) Нет, я никого убивать не собираюсь, а вот твои родители, когда узнают, что ты гулял по стройке, вполне могут и пришлёпнуть!

Ещё больше слез. Малец белый, как простыня. Голос срывается почти в крик:

— Пожалуйста, не насилуйте меня!

Машинально отпускаю воротник. Вместо того чтобы отчитывать парня, как отчитывали меня в детстве, принимаюсь успокаивать:

— Слушай, я не собираюсь никого насиловать. Просто тут опасно н ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 337 | Дата: 22 Май 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Мой товарищ – преподаватель театрального вуза, порадовал жизнеутверждающей историей о том, что быстрые мозговые процессы, помноженные на актерское мастерство способны сдвигать горы, как картонные коробки...
Ему слово:
День сдачи этюдов по предлагаемым обстоятельствам. Вся группа нервничает - зачет у меня получить не просто. Хоть мы с ними много занимались, но мало ли что за обстоятельства я им придумаю своим воспаленным мозгом: кто в танке горит, кто старая проститутка которой не заплатили, а кто вообще космонавт узнавший, что на землю вернуть его уже не получится... Один понял, что он не человек, а робот и там было что играть. Тут тебе и сцендвижение заодно. Одним словом напрягаю я своих ребяток. Тяжело в учении – легко в очаге поражения...
Худо-бедно, половину группы благополучно завалил, попрощался с последними, выключил в аудитории свет и уж было отправился домой, но в дверях столкнулся со студенткой Дашей.

- А ты чего пришла? Сказали же, что ты заболела. В любом случае я не люблю этих игрищ, не знаю где ты была, но на зачет ты уже опоздала, а медсправку за сегодняшний день ты мне все-таки принеси в следующий раз, когда придешь на пересдачу. И не надейся что я забуду, не забуду.
До свидания.
Даша тихим сиплым голосом:
- Анатолий Иваныч, выслушайте меня пожалуйста. Я не то чтобы заболела, просто вчера пережила сильный стресс и от этого сегодня с кровати встать не могла, и голос слышите – пропал...
- Ну, давай только в тр ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 379 | Дата: 18 Май 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 348 | Дата: 18 Май 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Я не люблю болеть. Но так уж сложилось, что моя мама была медицинским работником, а закон жизни таков: если вы растете в семье учителя – вы много учитесь, если в семье столяра – то с детства строгаете всяких буратин, ну а если вас угораздило появиться на свет в семье врача или медсестры – значит надо много болеть. Я играл со шприцами и ставил банки плюшевому медведю. Медведь был не против. Мама – да. В поликлинике, где мне приходилось проводить времени больше чем в детском саду, я рано узнал такие интересные названия, как фонендоскоп, электрофорез, ЭКГ, и гипоплазия матки. Я был любимцем персонала и каждый врач или медсестра считали своим священным долгом осмотреть меня и найти какую-нибудь болячку, пока мама ходила по вызовам. Я не противился всяким «дышите - не дышите», но как только дело доходило до более серьезного вмешательства - начинал громко возмущаться, плеваться таблетками и выбивать из рук инструменты. Уж отличать невинный шпатель от скальпеля я научился раньше, чем клубнику от малины.

Упорно сопротивляясь, я прошел младенческий и детский путь, но когда наступило славное отрочество, силы мои иссякли, бдительность притупилась и у меня была заподозрена какая-то неврологическая болезнь, требующая срочного лечения. Вроде был я нормальным пацаном, не психом каким, но дохтур сказал – надо лечить, и я поддался его обаянию. Мне был выписан загадочный документ под названием «Направление на лечение в водолечебницу». Невинный перечень процедур ввел в заблуждение, и я поше ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 328 | Дата: 16 Май 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Толстой Л. «Война и мир»: «Многа букав, ниасилил»

Пушкин А. «Евгений Онегин»: «Женёк, ты просто лох! Надо было брать бабу, пока она на тебя вешалась, а теперь уже нечего убиваться. Найдешь другую, в конце концов».

Гоголь Н. «Тарас Бульба»: «Автор – тролль! Развел тут хохлосрач»

Достоевский Ф. «Идиот»: «Дожили! Уже про идиотов книжки пишут! Так у нас скоро полстраны героями романов станут. Лучше б написали, как рейтинг поднять бесплатно».

Островский А. «Гроза»: «Вот дура, Катюха! Ей надо с Карениной подружиться. Хотя фиг с ними! Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц. На двух идиоток меньше стало».

Гончаров И. «Обломов»: «Что за тупая история про дрочера, которому жопу от дивана лень оторвать? Автор, убейся, пожалуйста!»

Булгаков М. «Мастер и Маргарита»: «Че-то я не понял: почему кот – бегемот? Он оборотень что ли? А ваще ниче такая история, с мистикой. Жду продолжения».

Тургенев И. «Отцы и дети»: «Блин, у меня мать, когда фотки с сигаретой в контакте увидела, так орала, что чуть связки не сорвала. Хорошо, что отец не знает, а то автору пришлось бы детей из книжки вычеркнуть».

Некрасов Н. «Кому на Руси жить хорошо?»: «Хорошо здесь жить только чиновникам и олигархам. Поцреоты могут оставаться в этом болоте, а остальным советую валить из России и как можно скорее».

Чернышевский Н. «Что делать?»: «Нудятина редкостная! Дальше третьего абзаца читать не смог. Автор, если не знаешь, что делать, иди работать грузчиком. Только не пиши больше ниче ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 317 | Дата: 15 Май 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды