Блин, я не люблю людей. Я оказывается жуткий человеконенавистник, особенно в транспорте, когда еду на работу. Прошу прощения за мат,
ну вот, сами посудите:

Я не люблю кондукторов. Я понимаю, что это бедные, затраханные жизнью люди, но не люблю и все. И хотя у меня обычно проездной, каждый раз, когда эта гадина ко мне приближается я невольно начинаю волноваться, как-будто я безбилетный школьник. "А вы точно показывали? А что заранее нельзя было приготовить? ААА, так у вас просроченный, Гена, останови автобус!!!" Ну все, бля, выноси по одному. Короче расслабляться нельзя. Сожрут с потрохами.

Я ненавижу подростков, несущихся по эскалатору в метро со скоростью ебнутого страуса. Иногда ты сам спешишь и спускаешься по эскалатору с нормальной такой скоростью, а они догоняют тебя с ацким топотом и как бэ намекают: "пропусти, старичок, смари как я могу", и несутся дальше перепрыгивая через четыре ступеньки. Хочется потом догнать, взять за шиворот и сказать: "вот смотри, хуйло, ты выиграл у меня ровно 5 с половиной секунд, но поедем мы на одном и том же поезде, зато, если бы кто-нибудь случайно подставил тебе ногу ты бы ебанулся так, что собирали бы тебя всем метро и хорошо, если бы при этом пострадал только ты, что очень вряд ли..."

Я не люблю телок, носящих солнцезащитные очки на лбу. Кстати, это меня начало бесить задолго до появления книги "Духлесс". Вот, казалось бы, нахуя тебе очки, если ты их не используешь? Может забыла снять, провалы, блядь, в памяти как в с ... Фтыкать дальше »

скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.

(Путеводитель Travelnotes, США)

Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.

(Джастин Даймерс, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально!

(Томас Виде, Германия)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятних эпохе коммунгистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров… Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утык ... Фтыкать дальше »

Я -Дешёвка...Могу повесить табличку на шею «Продаюсь. Недорого» и ходить голой по улицам нашей деревни. Еще можно повесить растяжки по городу «Сексуальная киса. Дешево и сердито» /телефон приписан ниже корявым почерком/-тоже вариант. Или тупо встать у перехода и, облокотившись на холодную стенку ,зазывным голосом предлагать себя прохожим мужичкам: Хочешь меня?!!! Бери! Распродажа!! Сэйл!!

...На тот момент с деньгами было туго. А мой парень, с которым я встречалась почти год, вообще не помогал мне финансово. У него в кармане было то пусто, то густо. В основном было пусто -телевизионщикам в нашем крае платят унизительно мало, он часто жаловался на это, и все же, несмотря на отсутствии шелестящих бумажек в кармане, другую работу не искал : «Я человек творческий. Мне эта работа нравится. Тут есть куча бонусов!» Да, бонусы были. Для него.

В один весенний день пояс на талии был затянут особенно туго. Нужно было платить по счетам, подходил срок оплаты за учебу, на туфлях стерлись каблуки, а до зарплаты было еще полмесяца.

Кстати, получала я тогда ничтожно мало, студентам платили крохи ( О! Опять проявления дешевизны. Тот, кто ценит себя не согласится работать за копейки!) . А у него в тот момент деньги были, он как раз получил оплату за «левый» проект. Я никогда в жизни не просила у него денег, но в тот момент прижало…. Попросила я у него смехотворную сумму и намного меньше чем требовалась на самом деле, но в ответ я получила резкое и даже возмущенное «Нет»: «Ты сама себ ... Фтыкать дальше »

У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.

Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.

С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.

Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке.

А у нашего соседа, который живет через подъезд, под окном росла ранетка. Я не знаю, как можно не заметить, когда у тебя прямо под окном всю ночь пилят дерево, но вот факт. Не заметил. Проснулся утром, а за окном гораздо светлее, чем обычно. Выглянул, а ранетки нету. Ранетку сперли, а вместо нее воткнули в землю пень. Он очень потом огорчался, преимущественно матом.

Огурцы и помидоры помочь убрать — это вообще святое дело. Это как старушку через дорогу перевести. Это впитывает ... Фтыкать дальше »

Теперь у меня с этим именем дурацкая ассоциация.
Лето-речка и опухшие яйца. Начну, наверное, по порядку. Еще зимой в нашем поселке появилась семья мама папа и сынок, фамилия их была Михайловы. Папик сразу на завод пошел работать, маманя евонная в столовку поваром(офигенски готовила надо сказать), а сына к нам в школу. Даром, что хорошо учился – распиздяем был отменным и к водке тянулся. Алкаш конкретный. Так вот, Андрюшку-то мы пару раз отпиздили, ну а потом как водится - дружбу завели и кличку дали - Мух. Парень он был не злой и веселый. Чересчур веселый, от чего и страдал. Хорошо играл в футбик и на Сеге в Мортал Комбате, когда играл Яксом, равных ему не было. За что, кстати регулярно выхватывал пиздюлей от Селедки, который игроком был неважнецким.
В то памятное лето, событий произошло много. Странным мне это не кажется, даже спустя годы. Мы взрослели и познавали мир. Зимой к нашему поселку стали таскать старые списанные суда и «пилить» их на металл. На берегу валялось штук семь-восемь катеров и баркасов разного размера. А старый танкер затащить на берег не смогли и бросили у воды. К лету танкер «врос» в прибрежный грунт и от него отстали окончательно. Для тех кто интересуется танкер стоит там и по сей день. Естественно прежде чем тащить в нашу бухту танкер фарватер основательно почистили земснарядом. Глубина стала замечательная метров 5-7, а до этого там куры пешком ходили на другой берег.
В мае месяце была проведена разведка боем – прыгали в воду с па ... Фтыкать дальше »

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон ... Фтыкать дальше »

Я шары себе вкатил
Вазелин туда внедрил
И подруге я своей
Засадил
Ю.Хой

Это было в армии. На втором году службы, солдатики начинали слегка двигаться от ожидания дембеля и так же потихоньку к нему готовиться. Кто-то набивал себе на плечах парашюты и слова «ДМБ-90». Кто-то шлифовал затертыми надфилями спизженые патроны, делая из них открывалки. Я, например, просто бухал. Время так летело быстрее, а спирта в наших самолетах хватало, чтобы не выходить из штопора до приказа. Ну, а мой дружок Леха с таким же раздолбаем Витей-Чигиринским решили вкатитить себе в хуи шары. Молва гласила, что обладатель такого хозяйства пользуется повышенным спросом у дЭвушек и любая прЫнцесса готова кинуться на хуй в любом месте и любое время суток лишь только прознает, что он отягощен посторонними предметами…

Два придурка закрылись в каптерке на большой совет. Операция состояла из трех этапов. Нужно было изготовить «что вставлять», найти «чем вставлять» и наконец – «вставить». Представление о том, как это делается, ни у кого не было. До эпохи интернета оставалось лет семь, а в «Красной Звезде» и «Советском Воине» инструкцию по проделыванию дырок в члене подручными материалами почему-то не печатали. Пришлось проявлять фантазию. Леха предложил шарики от подшипника. Метнулись в гараж. Спиздили подшипник с камазовской коробки передач. Разбили его. Оценили размеры своих хуев и поняли, что погорячились. Если бы даже и удалось запихнуть этот шар в хуй, то его пришл ... Фтыкать дальше »

- Я бы быть может и пошла, если бы они так не настаивали, - сказала пожилая дама рядом со мной. Лет пятидесяти или шестидесяти, я всегда не очень удачно определял возраст на взгляд.
- А мне идти придется, после врача, - голос принадлежал худощавому мужчине с уже заметно проглядывающей лысиной. Пожилая дама и этот мужчина беседовали между собой.
- Он позвонил и сказал, что у друзей. Потом я уже ему звонила, и он не брал трубку. В очередной раз набрала и услышала женский голос, который сообщил, что он в туалете, представляешь? - это доносится женский голос из-за двери. Дверь плотно прикрыта, но почему-то слышно все, что за ней происходит.

- Я хожу в церковь, ну, скажем, раз или два в месяц, - продолжила пожилая дама.
- Понимаю, - ответил ее сосед.
- Он сказал, бери такси и приезжай, - продолжил голос из-за двери, - я и поехала. Таксист был этот, нерусский, не знал, куда ехать. Они подсказывали все время. Но все-равно он высадил меня не там.
Пожилая дама помедлила отчего-то и сказала:
- Я ведь тоже верующая. Вот если бы они так не настаивали...
- Я позвонила и попросила, чтобы он меня встретил, - дверь, кажется, уже начала немного всхлипывать, - а он так грубо - ну сама разберись!
- Еще на субботник идти, - худощавый мужчина, похоже, не мог смириться с этим фактом.
- Надо было послать на три буквы, - это предлагает мужчина помоложе первого, он сидит через два стула от меня.
- Мне шесть месяцев до пенсии, к ... Фтыкать дальше »

"Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями"... "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Мой лучший друг Алекс хотя он и не даёт пить колу а хватает и выпивает всё сам, а потом прикидывается пьяным, он всё равно мой друг.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истреблять других зверей.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Выбросив ... Фтыкать дальше »

За сутки до ухода в армию я приехал из родного города и остановился у Василия Семеныча. Весь день я гулял по улицам и вернулся в квартиру около полуночи. Василий Семеныч не спал. Это меня удивило: обычно он ложился рано. Еще больше меня удивило то, что Василий Семеныч был совершенно трезв. Я поздоровался с ним и ушел в свою комнату: мне оставалось спать меньше пяти часов. Но лечь я не успел. В коридоре послышалось шарканье тапочек-шубенок и кашель.

– Я это, паря, тут сигарет тебе припас, — сказал Семеныч, не глядя на меня, и протянул авоську, набитую пачками «Астры». – Пригодится...
– Спасибо, дядя Василий, – отказаться было неловко, хотя я не курил «Астру».

Я ждал, что он уйдет, но Василий Семеныч стоял в проеме двери, мерцая продолговатой лысиной и шевеля чудовищными усами. Старый грустный таракан.
– Ты осторожнее там, — произнес он, наконец. – Чтоб голова на тулове осталась. А под жопой –ноги. И лучше, если обе.
– Не беспокойтесь, – сказал я. – Вообще-то, я везучий.
– Везучий, бля..., — повторил Семеныч. – Знал я одного везучего. Уж такой везучий. Тебе, паря, не чета...
Новая история Василия Семеныча стоила получаса сна. Даже в последнюю ночь свободы.
– А кто это? Расскажите, дядя Василий.

– Кто, кто..., — Василий Семеныч задумался. – Я и не знаю, кто он мне. Вроде как никто… А вроде и кто… Давно уж это было. «Мечту» тогда строили...
– Какую мечту?
– Известно какую, универмаг. Какую ж еще? Иду я как-то мим ... Фтыкать дальше »

- Мама, ты - проститутка! - сообщил восьмилетний Колька и отпихнул тарелку. Он ненавидел гороховый суп.
На кухне наступила тишина. Потом с грохотом упала кастрюля - это мама уронила.
- Так... - отец спокойно отложил ложку. - Ты, Николай, конечно, ещё не знаешь, что это такое. Но выдрать тебя придётся - просто, чтобы научился думать впредь, что родителям говоришь.
Он встал и потянулся к ремню. Отец у Кольки военный, ремень у него всегда поблизости. Пока он только грозил - но сейчас, похоже, был настроен серьёзно.
- Мальчик в школе набрался слов, сам не понимает, - лепетала мама, хватая огромного отца за руки, закрывая Кольку собой. - Ну, Вася, ну перестань...
- Пусть башкой учится думать! - делал грозные глаза отец, пытаясь прорваться к Кольке. - Пусти!
Верный признак неправоты, между прочим - когда на слова отвечают силой...
- Я знаю, что такое проститутка, - неожиданно громко и отчётливо сказал Колька из-за спины матери. Он стоял, скрестив руки на груди. - Я всё знаю. Проститутка - это нехорошая, аморальная женщина, которая занимается сексом за деньги. Так вот, наша мама - проститутка.
Родители замерли. У мамы на лице проступили веснушки.
- Коленька, глупый, что ты такое говоришь...
- Я не глупый. Я всё про вас знаю - хоть вы и пытались меня обмануть. Вы мне всё время лгали. Лгали, лгали, лгали... - Колька говорил ясно и отчётливо, как будто щелбаны раздавал. Именно так и должна звучать правда. - Лгали про ... Фтыкать дальше »

«У системного администратора Никиты забарахлила машина. Задергалась, вдруг, то поднимая обороты двигателя, то сбрасывая до его полной остановки.
- Ну, давай же, - шептал красный от злости Никита, перемещаясь неровными скачками в потоке остальных чинно едущих автомобилей. – Что ты меня позоришь? Вот пойду, куплю новую, раз ты такая развалина!
Машина, в ответ на его примитивные подначки, презрительно чихала и глохла.
- Слушай, Миша, - позвонил Никита своему знакомому автослесарю. – Тут такая беда…
В нескольких сочных и нецензурных эпитетах, он описал суть происходящего.
- Сложно, но можно помочь, - ответил Миша.
- Сколько будет стоить? - спросил Никита.
- Баксов сто диагностика, плюс сам ремонт – как получится, – начал объяснять Миша. – Ты же понимаешь: пока прозвоню все датчики и цепи, пока разберу трамблер с расходомером воздуха, протестирую мозги, проверю давление насоса и форсунку моновпрыска. Сколько времени уйдет?
- Если бы я что-то понимал, - вздохнул Никита про себя.. – Хрен бы я к тебе поехал.

Через полчаса Никита загнал упирающуюся Ауди в ремонтный бокс Миши.
- Слушай, а ты вроде компьютерщик? – хмурясь, спросил Миша.
- Ну, можно сказать и так,– подтвердил Никита.
- У меня тут беда – пароль от электронной почты вспомнить не могу. Уже все, что можно перепробовал. Раньше ноутбук автоматически заходил под именем, а сейчас… Можно что-то сделать?
- Сложно, но можно, - не без ехидства от ... Фтыкать дальше »

У Лехи с утра встал. Это не было каким то необычным катаклизмом, но событие заставило его задуматься о вечном. Он задумался. Не помогло. Все равно хуй стоял и не собирался сдаваться просто так. Холодный душ – хуй стоит. Завтрак из трех яиц и кофе в расколотой кружке – стоит. Музыка из колонок компа в стиле рокабили – хуй продолжал стоять, слегка покачиваясь в такт заводной мелодии. На улице было +28, в гардеробе футболка и джинсы и выходить в свет с выпирающм из ширинки хозяйством было не очень интеллигентно. Дрочить не хотелось. Вернее хотелось, но рука не поднималась. Или не опускалась.

- Пора заканчивать с нерегулярными половыми отношениями - подумал Леха.

Соседка слева давно смотрела на него как пьяный варан на хромую ящерицу, а разведенная Люська со второго этажа уже с пол года ставила коварные сети в виде протекающих кранов и сгоревших пробок, пытаясь заманить его в квартиру и накормить ужином из коньяка, салата и своих сисек.

- Сегодня будем кого-то ебать - ни к кому обратился Ляксей.

Хуй оживился и подрос еще на пару сантиметров. Хозяин вышел на площадку и закурил. Капля никотина может забить до предсмертных судорог орловского рысака, но со стоящим хуем не справиться и всей компании «Филипп Морис». В соседней двери щелкнул замок и оттуда выглянула Ксюха.

- Ой! Здравствуй, Леш. Чего тут скучаешь? Выходной сегодня?

Ее взгляд блудливо переместился с ниже пояса и замер там как взор финского снайпера перед выстрелом.

- Может на чай? - голос стал ... Фтыкать дальше »

Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...
Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.
Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.
В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура. Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).
Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко ... Фтыкать дальше »