Ворона.

Давно я тут. Уже «на горшок» научился ходить. А он теперь в другом месте стоит – рядом с драконовским. У Дракона горшок огромный и там всегда лужа. Он ее крышкой сверху накрывает. Смешной. Я свой горшок бумагой маскирую – для этого она рулончиком на стене висит. Высоковато, можно было и пониже прицепить. Вообще, интересно у нас тут, в Берлоге. Это Дракон ее так зовет. Он не бубнит, оказывается, а раз-го-ва-ри-ва-ет. И почти всегда со мной. По-нашему не умеет, пришлось мне его звуки понимать. Утром он уходит за какой-то Капустой, а вечером возвращается. Я его встречаю всегда – помогаю пакеты разбирать. Капусты не видел пока. Живем хорошо, молока хватает, берлога сухая, теплая. Мне тут даже в миске мясо иногда являться стало. Раньше только снилось. По вечерам «ящик» смотрим, хотя, это окно по-моему.
Сегодня Дракон утром рано не проснулся. Такое бывало пару раз уже. Я проверять полез. Понюхал – сопит. Потрогал за носопырки. Глаз открылся, на меня уставился. Потом пасть – зевает, проснулся значит. «Аааааэтатыыыы. Партизан» Это он про меня. Точно про меня, с черной блестящей штуковиной он по-другому бормочет. Я запрыгал по Драконьему верху – миска, миска пустая!
Сижу, умываюсь, вспоминаю мясо. Все умял, миску помыл. Дракон за капустой не пошел. Вы-ход-ной, говорит. Достал свой занимательный чемоданчик – с кнопочками и червяком сбоку. Мне этого червяка грызть нельзя. Сидит на лежанке, лапой по нему тыкает. Я все помочь ему хочу – не пускает. У двере ... Фтыкать дальше »

Кощей сидел на троне из черепов и уныло ковырялся в зубах.
- Не вели казнить, вели слово говорить! – Проорал гонец падая перед ним на колени и истово стуча головою об пол.
- Харе долбиться! Все послание из головы выстучишь. – раздраженно произнес кощей глядя на старания гонца.
- Повелитель! – быстро произнес гонец, и снова стукнулся головой об пол – Новость великая!
- И что за новость? – В глазах кощея загорелись искорки любопытства.
- Иван царевич, ну тот что дурак, нашел василису в болоте и того самого…
- Съел что-ли? – Обрадовался кощей.
- Нет повелитель. Поцеловал.
- И вправду дурак! – Выдохнул кощей.
- Так эта повелитель, он ее обращенную в дворец забрал, и жениться собирается.
- Жениться говоришь? Ну это он зря. Уж на что я терпеливый и то ее жабью натуру вынести не смог. Ох зря я ее после того как заколдовал не съел. Попортит она честным людям еще нервы. Хотя…. – Кощей полез в карман и вытащил визитку. – На вот передай царевичу. Глядишь хоть подзаработать на этом дураке удастся.
На визитке крупными буквами было написано ООО «Кощей Лтд» Превращение жен в лягушек , помощь в выселении на болото. Постоянным клиентам скидки.

***

Царевна несмеяна была грустна. Вообще-то она была грустна всегда, но в этот момент, уровень ее грусти просто зашкаливал.
- Все! Задолбало все! – хныкала она глядя в зеркало.
Зеркало как и положено продукту волшебных технологий громко хмыкнуло и высвети ... Фтыкать дальше »

Есть такой журнал, называется «Химия и жизнь». В ту далёкую эпоху, когда Интернета не было, он был его заменой. Не, честное слово, научно-популярный журнал, даже со всякими ни фига не понятными формулами, но лучше «Крокодила». Там были обзоры гостевых («Письма читателей» с прикольными ответами), креативы (типа Абсурдопедии), новостные ленты, фотожабные обложки, наконец, постоянно публиковалась зарубежная фантастика. Не удержусь, процитирую Постановление Бюро Брежневского РК КПСС г. Москва от 27 июля 1985 г. «О безыдейных и аполитичных проявлениях в журнале Химия и жизнь».

«...редакция и редакционная коллегия журнала "Химия и жизнь" (партгрупорг т.Станцо В.В., главный редактор т.Петрянов-Соколов И.В.) допускают серьезные извращения в идейном содержании и художественном оформлении этого издания. Помещаемые в журнале материалы оторваны от жизни страны, не отражают важнейшие события в жизни партии и государства, наводят читателя на мысль, что наука существует вне политики. На страницах журнала не нашли отражения ни одно из решений Пленумов ЦК КПСС, сессий Верховного Совета СССР, ни одно из постановлений ЦК КПСС и Совета Министров СССР. Самые высокие социалистические идеи и помыслы на страницах журнала нередко облечены в шутовские образы и выглядят злой насмешкой над нашей действительностью»

Но, блять, в чём преуспела эта распиздяйская редакция, так это в первоапрельских розыгрышах. Если покупались даже высоколобые – один доктор медицинских наук первоапрельскую хохму скопи ... Фтыкать дальше »

Далекий 1988-й, город Львов.
Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у наперсточника...
Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.
На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки. Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:
- Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу, запутать хочу!
Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег...
Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки...
Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры невысокий.
Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила: «Верю...»
Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» чем тут торгуют:
- Кто последний? Яйца дают?
Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик.
Л ... Фтыкать дальше »

Как его зовут? Витя? Виталик? Валера? Мы же учились в одном классе, и я забыл имя. Он пристально всматривается в моё лицо. Кисть немеет от рукопожатия, но он не отпускает, сжимая всё сильнее.
- Ты же умер, - говорит он.
Чёрт, я, и правда, умер. Никак не привыкну к этому. Мне от этого неловко. Хочется посмотреться в зеркало, интересно, как я выгляжу мёртвым. Может, у меня синие губы, остекленевшие глаза, пятна на лице.
- Умер, - говорю я, освобождая, наконец, руку.
- Прикольно, - говорит он, - по тебе не видно.
- Уже второй день.
- Ну, это бывает. Все там будем. Может, помянем? По водочке?
Мне совсем не хочется пить с ним. Да и вообще пить не хочется.
- Некогда, - как бы мне отделаться от него?
- Ну, давай, по пивку.
Пьют ли мёртвые? Наверное, нет. Совсем не хочется пива. Смерть – это когда тебе не хочется пива.

- Я спешу. Прости.
Он снова пытается схватить меня за руку, чтобы потащить к ларьку, но ему это не удаётся. Я отхожу назад, говорю с виноватой улыбкой:
- Не могу, честно. Как-нибудь в другой раз. Увидимся.
- Само собой, увидимся. Ну, давай, покойничек. До встречи.
Вечер мутным осадком оседает на город. Свет из окон лежит размытыми лоскутами на асфальте. Бреду вдоль домов, пиная опавшие листья. Умершие листья.
Как я умер – не помню. Радует одно – это оказалось совсем не больно. Никак. Раз, и ты труп.
Домой идти не хочется. Детей отправили к бабушке. Жена с ... Фтыкать дальше »

«Господи… Господи… Господи… Неужели… Как же это… А как же теперь… Этого не может быть!!!»
Сухие щелчки пальцев у моего лица, обрывки слов: «…слышите… Вы слышите меня…» вернули моё уплывающее сознание на уровень рефлекторного восприятия окружающей действительности. Предо мною, слегка сутулясь, немного нескладно пряча руки в карманы белого халата, стоял доктор.
- Послушайте, я конечно должен был предвидеть это, но поверьте, за всю мою многолетнюю практику, Вы первый, кто так отреагировал на диагноз, вот выпейте это успокоительное…
- Нет, не надо, я… Я… Я справлюсь, я сам, я справлюсь…
- Поймите, Вы мужчина, Вы должны держать себя в руках, да диагноз, да непредвиденный, но это не повод для подобного поведения, соберитесь! Уж поверьте, если Вы сейчас не справитесь с эмоциями, выйдите из моего кабинета с этим выражением лица… Она всё поймёт… Вы этого хотите?
Нет, конечно же, нет, я не настолько бесчувствен, чтобы желать Ей, своей единственной и неповторимой, разочарования во мне, в людях, в медицине. Нет, я возьму свои чувства в стальной кулак мужской воли, сожму, и буду удерживать их, я выдержу Её взгляд, Её молчаливый Вопрос, вселенскую тоску в Её глазах. Я буду сильным, я справлюсь с этим!
Я видел каким взглядом медсёстры, помогающие на приёме доктору, провожали мужей этих несчастных, получивших подобный диагноз. Их взгляд, колючий, холодный, сверлящий тебя сотнями медицинских иголок, пытается добраться до твоей душонки, увидеть твои на ... Фтыкать дальше »

Напомнил Грубас с его рассказом о стареньком телефоне, на котором записан последний привет от погибшего мужа. Даже не напомнил, а практически вытащил у меня из головы историю, которую собираюсь записать уже года три.

Дело было в пятом году. Я тогда только что развелся и осваивал роль воскресного папы, методично объезжая с сынишкой парки и детские площадки Нью-Йорка. В тот раз мы облюбовали маленький водопад в Проспект-парке. Тимка, разложив на плоских камнях свои игрушки, устраивал решающую битву между Спайдерменом и Халком, а я грелся на неярком сентябрьском солнышке и следил за тем, чтобы никто из бойцов не свалился в воду.

Рядом с нами остановился черноглазый мальчуган чуть постарше Тима. Едва посмотрев на него, сын придвинулся ко мне и зашептал:
- Папа, пусть мальчик со мной поиграет.
- Попроси его сам.
- А это русский мальчик или английский?

Обычно я могу безошибочно ответить на этот вопрос с первого взгляда если не на мальчика, то на его маму. Но тут затруднился. Оба были одеты красиво и практично, без свойственного русским излишнего шика, но и без свойственной американцам нарочитой затрапезности. По чертам лиц они могли происходить из любой точки земной поверхности от Адриатики до Каспия. Мои сомнения развеяла мама – улыбнулась и спросила по-русски с легким акцентом:
- Леван, хочешь поиграть с мальчиком?
И, повернувшись ко мне, представилась:
- Тамара.

Надо сказать, что при моей внешности, в которой нет совсем н ... Фтыкать дальше »

Расскажу кой чаво, как человек, который чуть не женился на японке. Было это не в Японии и не в России. Встретились мы на нейтральной территории - на Мальте. Я туда язык аглицкий учить летал. На счёт познакомиться просто на улице - зависит от девушки. Да, некоторые очень стеснительные, но есть и такие оторвы весёлые, с которыми познакомиться вообще не проблема. Хотя, может быть, это связано с тем, что они тут не у себя дома, так что отрываются, пока есть возможность. Я со своей познакомился в автобусе в свой ДР. Так получилось, что местное Мальтийское правительство, узнав, что у меня ДР, решило сделать из этого государственный праздник. Так что мы все поехали в Валетту (кто не знает, это мальтийская столица) отмечать днюху мою. В автобусе я углядел знакомую свою по школе, которая тоже из москвы. А вот рядом с ней сидела милая японка. Скажу честно - для меня азиатские девушки - это фетиш! Это ещё с детства. Не знаю почему, но прут меня азиаточки. Они такие аккуратненькие, компактные. Не все, конечно, но многие. C учётом того, что я, к тому времени, там был всего неделю, познакомиться ещё ни с кем не успел. А тут вот сразу японка и общая знакомая! Оказалось, что она новая соседка по комнате вот этой вот русской Ольги. И прилетела она вот только что. Ну я сразу решил взять коня за рога, и явно дал ей понять, что она мне нравится. На празднике ходили за ручку, но не более того. На мои намёки зайти вечерком ко мне, ознакомиться с русскими кулинарными изысками, которые я приготовил ... Фтыкать дальше »

Мое детство было пиздатым. Реально. Как ни крути, с какой стороны мышления не заходи – вывод всегда один и тот же – скучно мне ни хуя не было. Никогда. А значит, я вкусил эту пору по максимуму.

Мы с брательником очень любили мультики. Хитом того времени был, несомненно, «Ну погоди!». Как-то раз мы посмотрели выпуск про пляж. Персонаж волка, на котором были охуенные трусы в цветочек в этой серии, впечатлил нас очень сильно и натолкнул на модернизацию нашего пса. Рекс был добродушной канальей с вечно высунутым языком наружу. Порода Рекса, по утверждению отца, называлась «Двор-терьер». Цвет шерсти охуенно напоминал своим оттенком знаменитого волка с нашего любимого мультика. Решено – сделано. Мы спиздили в шкафу семейные трусы отца подходящей расцветки. Путем примерных вычислений определили место выреза под хвост. Вырезали заветную дырку и пошли искать Рекса. Рекс был найден спящим в тенечке. После нехитрых телодвижений мы получили реальный аналог рисованного персонажа. Только он, сука, не хотел вставать на задние лапы и ходить человекоподобно. Но, в целом, смотрелся охуительно комично и когда бегал по двору в трусах с торчащим из дырки хвостом вызывал дикий ржач и спазмы в животе. Когда же Рекс надумал нассать на дерево, мы поняли, что не учли вырез под собачьи причиндалы. Отец пришел домой и застал охуенную картину: Рекс, в его трусах (!) подбегал к дереву, поднимал ногу, ссал в трусы, после чего нюхал, по идее, обоссаное дерево – но не хуя не понимал, почему не получилось ... Фтыкать дальше »

Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка...за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки...и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
-Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила...и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!

А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ...С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не б ... Фтыкать дальше »

Тема: мат.
1. "Блять" как междометие пишется с Т.
Вася, блять, как ты сюда попал?!
"Блядь" в значении "женщина легкого поведения" - через Д.
- Тебе дала? - Нет. - И мне нет. - Вот же БЛЯДЬ!!!
Это необходимая смыслоразличительная деталь.
2. "На хуй" в прямом лексическом значении слова "хуй" либо же применимо к направлению движения объекта пишется раздельно.
Шел бы ты на хуй, Вася, со своими рацпредложениями.
И рыбку съесть, и на хуй сесть.
В функции наречия же, синонимичного "совсем", "окончательно" и т.д., "нахуй" пишется слитно.
Прикрой нахуй диафрагму.
Отойди нахуй с дороги.

В функции частицы - также слитно.
Какая нахуй разница???
В случаях бесконтекстного употребления правила продолжают действовать. Подразумеваем направление движения - пишем раздельно.
- Куда-куда ты меня послал?
- На хуй!
Ср.:
- Вася, мы сегодня пойдем слушать Баха?
- Нахуй!
3. При обращении к одному лицу: твою мать. К нескольким лицам: вашу мать. Вежливо: Вашу мать.

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

Из Турции моя знакомая Алена приехала с женихом. Ахмед долго проработал менеджером в отеле, а сейчас решил уйти на покой, отойдя от дел альфонсовых:) Я опять решила
воспользоваться новым знакомым в профессиональных целях и найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: кто они — порицаемые всем мужским населением России
искательницы приключений в Турции, любительницы турецкого флирта и ярые сторонницы откровенного секс-туризма. Под моим журналистским напором Ахмед рассказал, каких
девушек можно встретить на турецких курортах.

Святая Прямота

Обычно этот тип распространен среди немок и англичанок, но в последнее время российские женщины за 40 также не прочь сыграть такую роль. Святая Прямота — дама
немолодая, успевшая побывать замужем и наиграться в романтику. Поэтому она прямо говорит своему Ромео, что от него требуется и чем это будет оплачиваться. Святая
Прямота совершенно не комплексует по поводу своей внешности, не старается втягивать живот или своевременно делать эпиляцию. Ее не разжалобить сказками о попавших в
аварию брате или умирающей от неизвестной болезни бабушке. Однако если прямо изложить ей свои финансовые требования, скорее всего, они будут поняты и приняты без
кривлянья и лицемерия. Святая Прямота для турков по-настоящему «святая», потому что с такой женщиной общаться проще всего: от нее хотя бы знаешь, чего ожидать.

Маменькина дочка

Она приехала на отдых с родителями, но успевает ... Фтыкать дальше »

У меня своя небольшая строительная бригада, занимаемся строительством и ремонтом. Осенью прошлого года мы неплохо отработали на преображенской церкви.
Пришло время, я пошел за деньгами. «О-о о мой помощник, заходи…» - такими словами в начале декабря меня встретил новый Якутский епископ Илия – он же Быков Николай Петрович. А зайти к нему мне посоветовала его помощник по финансовой деятельности – Галина, длинная сухая женщина с грубыми почти мужскими чертами лица. Вопрос был простой, люди отработали, и мне надо было с ними перед праздниками рассчитаться… «Ну что расписывайся здесь и здесь и забирай деньги…». Я расписался и когда взял деньги со стола, удивился – вместе 900 тыс. Там лежало 700 тыс., хотя я расписался за все 900 тыс. На недоуменный вопрос: «где остальные», получил ответ – «а это мои представительские расходы». «Владыко, вы что делаете, что я скажу людям, где возьму эти 200 тыс. у людей семьи, дети, труд и так рабский». Ответ чуть не убил – «А это твои проблемы, пусть скажут спасибо и за это…» Епископ церкви и такое, я несколько недель не мог найти себе место, а потом когда я стал интересоваться и наводить справки, стали всплывать и другие дела, и я решил пусть народ знает и сам рассудит…
На приезд патриарха Кирилла, кстати там я и работал, было выделено 13млн. рублей, он из этой суммы потратил почти 400 тыс., остальные деньги были обналичены и украдены через несколько недель после отъезда высокого гостя. Наш епископ еще не понимает, что если в Якутск ... Фтыкать дальше »