« 1 2 ... 6 7 8 9 10 ... 126 127 »
Я работаю охранником на очистных сооружениях. Каждый раз, приступая к обходу территории, я задаюсь вопросом: кому придет в голову воровать дерьмо или агрегаты по его переработке? В конце концов, не золотая жила, а запах такой, что желудок выворачивает на изнанку. Приходится много курить, чтобы перебить дымом эту вонь, но от сигарет все равно мало пользы. Особенно когда склоняешься над люком канализации, куда стекает вода со всех ванн, унитазов, автомоек, больниц и прачечных города. В этом мутном потоке отходы жизнедеятельности всего города. Я делаю затяжку и кидаю сигарету в люк канализации. Поток подхватывает окурок и несет его дальше по каналу. Я поднимаю голову и смотрю вперед. С того места, где я стою, открывается неплохой вид на территорию. Квадратный километр холмистой пустоши спускается под уклон. Он застроен очистными сооружениями: первичными и вторичными отстойниками, песколовками и аэротерками. Они напоминают плавательные бассейны разных форм и размеров и стоят ровными рядами вместе с одно- и двухэтажными насосными и воздуходувными станциями, которые поддерживают их работу. Между ними видны темные колеи дорог, стальные трубы теплотрассы, покрытые воронами кроны деревьев и высокие арочные вышки с выключенными прожекторами. Территория обнесена двухметровым забором, по верху которого намотана колючая проволока. За забором простирается бескрайняя степная зона. Она уходит до самого горизонта к пасмурному небу. Я начинаю спускаться вслед за потоком по ск
...
Фтыкать дальше »
|
Леха бомбит. Его свободолюбивому характеру тесно в узких кандалах нормированного рабочего дня, душа стремится к непостоянству и отвергает догмы и правила. Так сложилось. Поэтому бомбит. С этим разобрались. Тут нам совершенно необходимо вернуться немного назад и осветить один, казалось бы, малозначимый момент, положивший начало...
Пока не скажу – началу чего. Просто осветить. У Лехи, от мамы, остались две практически новые шубы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в шкафу, и Леха – добрая душа, решил их кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери.
Леха упаковал вещи в мешки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось. …Леха возвращался из Люберец, доставив клиента.
Долгая зима все ни как не хотела передавать права весне, и скудно сыпала на грязный асфальт редкие пушистые снежинки. За окном машины было зябко и неприятно. Часы показывали два ночи.
Далеко впереди, под ярким фонарем показалась припаркованная машина ДПС.
Не ощущая за собой какой-либо вины, Леха продолжил движение.
Было понятно, что сейчас остановят. С машинами в два ночи негусто.
Так и случилось. Инспектор остановил и попросил выйти из машины. Леха вылез, с удовольствием потянулся, хрустнул косточкой, и ответил на традиционный вопрос, что подвозил знакомого.
Инспектор поводил чутким носом, но спиртным не пахло. Леха уже приготови
...
Фтыкать дальше »
|
Тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ Помните? Тепеер позитифф с Лепры: Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР БЕЗ НАРКОТИКОВ ЛЮБОВЬ И СОЛНЦЕ САХАРНАЯ ВАТА Без труда не выловишь и рыбку из МОООООООООООООРЬКООООООООООООО ДУЕТ БРИЗ МЫ ПЬЕМ КОКТЕЙЛИ И ТАНЦУЕМ ЛАЛАЛА Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ Баба с возу кобыле ЖИЗНЬ СТАЛА СКАЗКОЙ ВОКРУГ МАКИ И ОДУВАНЧИКИ НОЧЬ НА ИВАНА КУПАЛУ БАБА ПОЛУЧАЕТ ТРЕТИЙ ОРГАЗМ ЛЮБОВЬ И ВЕЛИКОЛЕПИЕ ЛЕТНЕЙ НОЧИ Был муж, да объелся МАРКАМИ И СТАЛО ЕМУ КАК–ТО ТЕПЛО И ХОРОШО, ПОБЕЖАЛ В ЛЕС ОДУВАНЧИКОВ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ НАБРАТЬ ВОТ ТЕБЕ ЦВЕТЫ КИСОНЬКА ДОРОГАЯ МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ Если бы я был кошкой, МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР БЕЗ НАРКОТИКОВ ЛЮБОВЬ И СОЛНЦЕ САХАРНАЯ ВАТА… Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН
...
Фтыкать дальше »
|
Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста. Из кабинета выглянула медсестра: -Я забыла спросить Ваш год рождения? Я: - 1967-й. Медсестра: - Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову. Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес: - Эх 1967 год, было время... как жизнь летит... Я: - А что за время было в 67-м году..? - О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Все. Время пошло, желаем удачи». Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали. В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще нед
...
Фтыкать дальше »
|
Последняя волна Часа Пик хлестнула возбужденной людской пеной в открытые двери вагона метро, и они закрылись. -Жопу подвинь, пидор, пройти дай, сучара блядская- проворчал пожилой мужчина в драповом пальто парню в наушниках. -Хуй соси, мудак- ответил тот, но отодвинулся, давая мужчине пройти вперед. Люди спешили домой после трудового дня. Каждый занимался своим делом. Кто-то, подобно парню в наушниках, слушал музыку, кто-то играл с мобильником, кто-то просто смотрел в одну точку, ожидая прибытия на нужную остановку. -Вы бы, скоты, сраку-то подняли бы, не видите, пизда старая стоит? Того и гляди ебнется тут, чо ебальники попрятали?- сказал мужчина в драповом пальто и кивнул в сторону стоящей у двери старушки. Сидящие люди сделали вид, что обращение их не касается, и только прыщавый солдатик, который сидел на самом краю скамьи, поднялся, явно без охоты, проворчав: - Садись уже, блядь старая. Хули катаешься в такое время, на кладбище спешишь, бля? -На хуй иди, соколик- улыбнулась старушка и заняла посадочное место. -Станция Киевская, уебывайте на хуй, кто приехал- объявил диктор, двери открылись. Новая волна людских тел ворвалась в вагон и возбужденно загалдела. -На ногу, блядь такая! На ногу н наступай, хуесос! -Да, дайте уже пройти, пидорасы ебаные! -Двигайся, гондон! -Куда прешь, шалава анальная?! -Извините, разрешите пройти? Будьте добры... После последней фразы в вагоне в
...
Фтыкать дальше »
|
Последний день перед Великим Постом мы решили с друзьями отпраздновать. Всё-таки впереди предстояло очищение. Разве это не повод был выпить водочки и закусить блинами? Все мечтали наесться так, чтобы в течение всего Великого поста – 49 дней - есть уже не хотелось. Действительно, наутро есть не хотелось. Хотелось пить. Да и грех было начинать Великий пост на больную голову. Священники вообще говорят - на тот срок, что болеешь, пост можно не соблюдать. Надо принимать лекарство! Лекарством для меня в то утро было пиво. Конечно, радовало, что голова болела не у меня одного, а у всех, кто вчера отмечал начало Великого поста. Первым позвонил мой друг Сашка. – Что делаешь? – Сижу. – На чём? – На Посту. – Пойдём посидим в хорошем месте, чудный пивбар знаю. Там пиво божественное. Небожественное, сам понимаешь, сейчас нельзя – пост! К тому же, у меня со вчерашнего навалом блинов осталось. Грех выбрасывать! К вечеру к нам присоединились остальные «заболевшие». И тоже с несъеденными блинами. Лечились мы пивом, доедая блины, до конца рабочей недели. Начинать пост в выходные было неразумно. В выходные вообще не следует начинать ни одного дела. Примета плохая. Хуже, чем утром в воскресенье встретить покойника с ведром. Вечером воскресного дня мы дружно отметили конец первой недели Великого поста. Я даже сказал свой лучший в жизни тост: за Пост! – Главное во время поста – это каяться! А как можно каяться, если не грешишь? Давайте же выпьем за то, чтобы
...
Фтыкать дальше »
|
Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска. Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен. Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу. Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно. Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная нелов
...
Фтыкать дальше »
|
Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину. Есть в Зеленограде мойка - "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы. Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс.... О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено... Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил... - Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо! Удивленный таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Еще и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ"... Обычно менеджер мойки поднимается в кафишку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь... Чернят резину колес в черный цвет. Опять вопрос - не заказывал я это. Опять такой же подобострастный ответ менеджера... Ни черта не понимаю!!!
...
Фтыкать дальше »
|
- Пап, а что такое Google? Мы с женой переглянулись и усмехнулись. Я прижал палец к сенсору на обеденном столе, включающему выход в сеть и сказал: - Покажи дизайн сайта Гугл. На столе возникло изображение окна браузера, если вы еще помните что это такое. Посередине на белом фоне виднелся прямоугольник в серой рамке, а над ним разноцветный логотип. - Компьютер, - приказал я, - Запусти симуляцию. Мой десятилетний сын развернул к себе изображение, провел ладонью над ним, и в воздухе развернулась голограмма. - Это одна из первых поисковых машин, Тим, - сказал я сыну, - В свое время это был прорыв в области сетевых технологий - самая популяная поисковая система. Можешь попробовать. - Эээ... - Тим задумался, - О! Придумал! Сделай подборку всех моих фотографий, когда-либо попадавших в сеть. Мы с женой заулыбались. - Выполняй! - Тим нахмурился, - Пап, он не работает... Щелкнул продуктовый лифт, и я направился вынимать из него заказ на вечер. - Понимаешь, - сказал я, - Это старая система, тогда еще не были распространены программы, распознающие речь. Здесь только графический интерфейс. Тим удивленно посмотрел на меня. - А как сделать запрос? - спросил он. Я нажал на сенсор на столе и сказал: - Компьютер, выведи клавиатуру. На столе появилось изображение клавиш. Я развернул ее к сыну. - Тебе нужно напечатать ключевые слова и нажать Ввод. - Что я, немой что-ли -
...
Фтыкать дальше »
|
Некоторые мастеровые - это явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили. Два брата-акробата: старший - Володя-плиточник и младшенький - Витек-подсобник... Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: - шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, пиздуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут хуем груши околачиваешь! Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог: - Витя, блядь, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!? - Вовик, не бубни, щас все будет... - Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов. - Сам ты хренов, блять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает - пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку! - Блядь, на хуя я у мамы тебя выпросил... шумахер хренов!
- Я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах...
- Так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил!
- Витя, а почему ты "шумахер"? - это я спрашиваю.
Вместо Ви
...
Фтыкать дальше »
|
Летел из Израиля и разговорился с соседом. Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве. Трепались о политике, то есть - ни о чем...вдруг горизонт стало болтать вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно ловил нас... Я, признаться, загрустил. Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен делать после удара о землю. Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на кожаном ремешке и сказал: - Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не случится. Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил:
- Освященная в Иерусалиме?
(«Гигантский мальчик» нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.)
Виктор:
-Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов...просто больше не было... Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать.
Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный коробок.
Виктор улыбнувшись моей
...
Фтыкать дальше »
|
Знаете, в каком городе Советского Союза пешеходы никогда не переходили улицу на красный свет? В Минске! Белоруссия ещё в нашей прошлой советской жизни восхищала меня большим порядком, чем даже в прибалтийских республиках. Недавно меня так «обезэнергетила» московская суета с её повышенным – употреблю модное слово – «трафиком» жизни, что я не выдержал и решил поехать на три дня отдохнуть не в Париж, не в Канны, а … в Минск! Да-да, чтобы сгонять во Францию или Италию ума нынче много не надо. А в Беларусь, да ещё на отдых, отважится лишь тот, кто знает современную примету: «Если елевидение нас убеждает, что где-то очень плохо, значит там точно хорошо!» Ведь согласно ещё одной не менее современной примете: «Что трудящемуся в радость - то политику смерть!» Пятизвёздочный отель, словно в центре Рима, но дешевле. Музеи, галереи… Всё лучшее, что было накоплено за годы советской просветительской мощи, не разворовано торгашеской демократией! Отреставрированные за счёт государства здания театров. Помещения в них не сдаются под бутики, автосалоны и залы игровых автоматов… Деньги на декорации для спектаклей никто из режиссёров, унижаясь, не клянчит у спонсоров. Продюсеры не указывают им, что согласно результатам проведённого маркетинга в «Евгении Онегине» для рейтинга Татьяна должна минимум два раза раздеться, а Онегин её хотя бы разок обматерить; Гамлета желательно изобразить геем, а трёх сестёр – лесбиянками… В Театре оперы и балета только хор – более 100 человек! Симфоническ
...
Фтыкать дальше »
|
Одним прекрасным летним днем, моя девушка осчастливила меня своим скорым переходом на противозачаточные таблетки. Радости моей не было предела, но за все хорошее надо платить… С меня потребовали справку из мужской консультации о моем половом здоровье. Не то, чтобы мы раньше без резинок не шалили, но надо так надо. Отпросившись на работе, с утра поехал в вышеозвученное заведение на 13-ой линии Васильевского острова города Санкт-Петербурга. Так как сдавал анализы в первый раз, немного мандражировал, но персонал оказался очень дружелюбным и, оформив все формальности, я приступил к самому процессу. Началось все с «дрочильной» комнаты. Посередине стояло кожаное кресло, похожее на медицинское, рядом с ним стеклянный столик с приготовленной чистой пробиркой, а в углу теледвойка с заботливо включенной порнухой от известной студии Private. Помыв руки, проверив кресло на наличие следов физиологических жидкостей и не найдя оных, я уселся в кресло и приступил к делу. Хорошо, что фильм уже проигрывался, потому что пульт трогать не хотелось. Закончив дело. я вышел из комнаты, сообщил врачу о своих успехах и направился на следующую, менее приятную, часть обследования. Массаж простаты стал для меня некоторым откровением и даже немножко шоком. Но добрые врачи меня всячески подбадривали. Затем пришло время завершающей процедуры. Мазок, он же скребок, был взят какой-то металлической штуковиной. Особого дискомфорта я не почувствовал, так как прибором орудовали в основном сна
...
Фтыкать дальше »
|
1. Прокатиться на тележке из супермаркета 2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил 3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета 4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время 5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам 6. Идеальная параллельная парковка с первого раза 7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой 8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт 9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников 10. Запах бензина в раскаленном воздухе 11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником 12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом , большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать 13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера 14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил 15. Дед мороз с настоящей бородой 16. Ковыряться в ушах ватными палочками 17. Хруст снега 18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже 19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым 20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем мест
...
Фтыкать дальше »
|
|
