Сколько разновидностей мужчин существует на нашей планете, и как богата наша природа на чудеса. Многие подвиды уже вымирают, их остались единицы! И в ваших силах, женщины, спасти их! Взять по одному мужчине из всех подвидов и пригреть у себя в клетке, то есть в квартире, то есть на шее…Неважно. Главное пригреть, накормить и спасти от вымирания. Они ведь все прекрасные, открытые, нежные, любящие. Им так необходимо женское тепло, ласка и доброта. Если вы, женщины, их не спасёте, то их уже не спасет никто! Даже Гринпис!

Мужчина-воробей.

И вот он летит на встречу к женщине. Он худощав, брит под нолик, его белая блестящая рубашка от переменного ветра превращает его в воздушный шарик. В руке он сжимает потными ладошками, завернутую в фольгу, красную розу – эмблему любви. На лице его улыбка и пусть, что во рту нет двух передних зубов,( которые он потерял в драке неделю назад с другими «воробьями»), его улыбка настоящая и искренняя. В карманах его брюк всегда будут семечки. Ибо, какой же он мужчина-«воробей» без семечек. Ему всегда есть чем угостить даму. Он всегда всё несёт в «гнездо». Сколько невероятных вещей найдет у себя женщина, после того, как впустит в свою жизнь мужчину-«воробья»!

Эх, и почему женщины не любят мужчину-«воробья»? Ведь он семейный, работящий, честный. Пусть с ним не о чем говорить, но вот почирикать с ним можно всегда.

Мужчина-«бык».

Он всегда насуплен, молчалив, все эмоции держит при себе, даже при отсутствии эмоций. Пусть др ... Фтыкать дальше »

1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: "Мы - люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать".

2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия - всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны".

3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я".

4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: "Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне".

5. С. Герасимов, замминистра МВД: "В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным".

6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч".

7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: "Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, - это нормальное дело!".

8. А. Сердюков, министр обороны: "В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ - кризиса не замечать".

9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: "Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности - нас в Лесном кодексе не ... Фтыкать дальше »

Возле окна сидел волосатый лицом мужик: кустистые русые с проседью брови почти переходили в бородищу. Вся эта роскошь начиналась под лыжной шапочкой и пряталась в воротнике куртки. Одет мужик был чистенько и просто, даже бедно, на коленях держал старый дипломат. «Не бомж», - определила Рита. Передав деньги за проезд, она принялась искоса разглядывать соседа – любопытный тип.
Маршрутка быстро набилась и тронулась с места. Бородач смотрел в окно или перед собой, по-птичьи быстро поворачивая голову, но вот сморщился и с каким-то совершенно особенным видом чихнул. «Монах», - поняла Рита и рефлекторно отодвинулась, отчего сразу упёрлась в чёрное драповое пальто.
Она подняла голову и отпрянула назад, к монаху. Тот дёрнулся и покрепче вцепился в дипломат.
Над нею, держась за поручень, стоял мужчина самой привлекательной наружности, и внимательно рассматривал Риту, которая после насекомых больше всего боялась именно блондинов с большими, широко расставленными серыми глазами и чувственным ртом. Глаза были светлыми и пронзительными, такими голодными к жизни, какие бывают у заключённых в первые дни после освобождения. От приступа паники Риту не спасли даже очки-хамелеоны в тонкой металлической оправе на прямом носу незнакомца – они предавали мужчине очень интеллигентный вид. «Чего он так смотрит?» Рита заподозрила, что плечи у неё усыпаны перхотью.
По спине, от затылка и до самого хвоста побежали мурашки. Некстати подумалось, что, не смотря на выстроенную дам ... Фтыкать дальше »

Супруге (работает в турбизнесе) по туристическому мыло-междусобойчику прислали. Выкладываю на ваш суд. Оригинал письма в PDF, но благодаря тов. loengrin( СПАСИБО огромное!!) выкладываю текст.
P.S. не знаю, может и фейк, но супруга утверждает, что таких идиотов хватает....

Генеральному директору
или в крайнем
случае адвокату компании ТезТур

ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ПИСЬМО
Я специально пока не оставляю своих обратных координат, чтобы вы не смогли ни провести против меня контрмер, а внимательно подумали как вы хотите мирно решить со мной вопрос возникшей ситуации.
Настоящим письмом заявляю о своем намерении провести предварительные переговоры о возмещении мне материального и морального вреда, причиненною мне вследствие плохой осведомительной работы в момент приобретения путевки, плохой организации туристического тура и особенно отвратительных условий проживания и обслуживания в отеле.
Честно говоря, я очень жалею, что не воспользовалась правом Закона о защите прав потребителей и конкретно статьями 33 и 37, т.е. не потребовала твердой сметы с указанием всех видов предоставляемых мне услуг и описанием их качества, а также возможностью оплатить услуги по факту их использования, т.е. после туристической поездки.
Мне 40 лет, но с небольшим. Я работаю в большой компании па средней должности. Поскольку я женщина одинокая, то привыкла полагаться только на свои силы и средства. поэтому всегда отдыхала только на российском юге. Вдруг ... Фтыкать дальше »

Купил пасту зубную.
Обычную зубную пасту, популярной модели.
И не смог выдавить из тюбика ни капли.
Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумями руками! Оно шиш.
Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело.
Написано, между прочим, что паста "с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.
Ладно. Плюнул я короче на это дело, почистил старой.
Но на тему тюбика вспомнил один старый случай.

Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой.
Саня собирался на свидание.
Поскольку нью_фетица была то ли учителкой, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме. (Что бы совсем сразу добить её наповал)
Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые.
То есть формально он принадлежал Олегу, но пользовались все. Благо комплекции были примерно одинаковой. Молодые, поджарые...
По мере надобности пользовались. Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Он был как новый поэтому.

Ну так вот. Костюм. Шикарная тройка цвета кофе с молоком.
К костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета.
Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.

И вот, уже собравшись, перед уходом, Саня решил вдруг подновить блеск обуви.
Достал крем и щетку.
Однако все попытки ... Фтыкать дальше »

Семен выскочил из машины и на всех парах ломанулся к подъезду. Кулак левой руки был сжат. На лице был отпечаток чего-то грандиозного. Дрожащими пальцами набрал номер своей квартиры на домофоне и не дожидаясь ответа сразу полез за ключами.
- Гребаный экибастуз!- из-за волнения никак не удавалось приложить ровно кругляшок магнитного ключа.

Запищав, дверь наконец открылась. Подъезд встретил уже привычным запахом кошачьей мочи. На стене замелькало корявое подростковое творчество: «Ноггано рулит», «Гуф лапочка», «вконтакте наше всё» и «жизнь без яги просто шняга». У лифта двое ожидающих вяло тыкали расплавленную кнопку вызова. В три прыжка Семен оказался рядом.
- О, здорово сосед. Ты че такой заполошный?- один из мужчин протянул ему руку.

Вместо ответа Семен грубо протиснулся и усиленно застучал по кнопке, как будто это могло ускорить его прибытие. Потом на секунду замер, прислушиваясь как далеко лифт:
- Где то сверху тащится, придется пешком…- сказал он сам себе и резко метнулся по лестнице на свой девятый этаж.
Мужчин обдало вихрем воздуха. Семен на ходу развернулся. То ли он пытался объяснить куда торопится, то ли хотел запоздало поздороваться, но воздуха не хватало, и он просто открывал рот как рыба и жестикулировал. Через мгновение его туловище исчезло из виду. Сосед с протянутой рукой недоуменно пожал плечами ему вслед.

Семен прыгал через две, а подустав, побежал через одну ступеньку. Тем не менее скорость была крейсерская.
Седь ... Фтыкать дальше »

Вот фсе пишут-пишут про еблю, и всё каг-то складно, тугие струи, матьих, и прочая мультиоргазмея.
А чтоб вот так каг ис жыздни, так этово мало. Стесняемся штоле. Строим ис себя чортешто. А ведь бывает всякое, камрады, и хуйле тут стесняццо.
Вот к придмеру был в моей юности такой, казалось бы, нелетературный случяй. Немачистый, тэкскэзать.

Учился я тогда на третьем курсе одново столичново заведения, вёл себе фпалне свецкую жызнь общажного кутилы, мог пазволить себе булку с кефиром каждый день и аццкое нажыралово под жареную картошку пачти каждый вечер. И где-то между этих самых важных дел на коком-то сабантуе один мой однокурснег пазнакомил меня са сваей дваюраднай сестрой, ядреной первокурсницей филфака с периферии. Я думаю ему евоная тётя все мозги выебла, чтоп он её куда-нибуть сводил ужэ в столичный бомонд, ага, ну он её и привел к нам, куда уж блять элитней. Даже кресло в комнате было. Не один человег в ём обоссался, кстати.
Сиськи у ней были такие мелко-крепкие, жопа откляченная и потпрыгивала при ходьбе, зато щоки румяные и глаза без единой мысли, чисто как у козы. Ногте неумело обстриженные и причоска «каре». Вопчем мечта прожжонных поэтоф-песенникоф. Имя ей было Света.

Я, сидя с отобранной у лашкоф новенькай гитарой, затянулся модным «кэмэлом», прищурил от дыма адин глаз и решил – эту надо брать «ланфрен-ланфрой». Все, пиздец канешна, через десять минут аццкого перебора бояры она смотрела на маи волосатые ноги в кетайских шлепанцах с такой ... Фтыкать дальше »

Когда сумерки опускаются на изнывающие от зноя луга, и мириады жирных лягушек в пруду начинают свою сумасшедшую перекличку, когда ласковый вечерний ветерок заставляет ветви прибрежных ив тревожно шелестеть, то ты невольно вздрагиваешь от пронзающего мозг осознания чего-то пугающего и бессмысленного. Необъяснимая тоска предательски вползает в душу, ты жалеешь себя, смирившись с несовершенством вселенной, и, наконец, набравшись мужества, разрешаешь сознанию сформулировать эту бесчеловечную в своей сути мысль: «А ведь завтра – на работу…».

Я – дояр. Такое почетное и важное дело, как доение коров, доверили мне совсем недавно. Дело в том, что на нашей колхозной ферме решили заменить архаичные доильные аппараты на новые немецкие. А на время, пока вся эта хуйня не заработает, объявили набор желающих доить коровок вручную. Я, конечно, сразу согласился, ведь пять тысяч – неплохие деньги для наших ебеней. До этого, правда, я не разу не доил коров, но не сомневался в своих силах, потому что часто и остервенело дрочил. «Процессы весьма схожи», – рассуждал я.

На утро начальник фермы Степаныч выдал мне блестящее оцинкованное ведро со словами: «не проеби смотри!», и я отправился к коровкам. Подойдя к одной из рогатых тварей, я решил, прежде всего, наладить отношения с животным, похлопав ладонью по пятнистому боку. Корова повернула голову, равнодушно осмотрела меня мутным взором, и продолжила жевать, всем своим видом словно говоря: «сдрыснул бы ты отседа».
Я поставил ведро под ... Фтыкать дальше »

Пора уезжать, а машина не заводится - стрелка бензобака на "нуле". А ещё вчера вечером было пол бака.
Отошла я в сторону,и своими словами взмолилась: Святые новомученники Оптинские, отец Василий, отец Трофим, отец Феропонт помогите! Молите Господа Бога нашего Иисуса Христа о нас недостойных и грешных.
Пока молилась муж какие-то реплики издалека выкрикивал: дескать, иди сюда, хватит блажить, что ты там стала меня позоришь.
Машина завелась еще до того, как я закончила молитву. Топлива в ней оказалось больше, чем было (судя по датчику). Без дозаправки мы приехали домой и ещё несколько дней муж на этом топливе ездил.
Рассказала об этом отцу Николаю в Новороссийске, он улыбнулся, комментировать не стал.
Краснодарский край
г. Новороссийск
Ольга Фёдоровна Галицина

Хотелось бы историю рассказать, случилось как раз в этот новый год, у нас была проблема с нашей машиной, пол года мой муж ходил по механикам, пытаясь выяснить причину, чего только в ней не заменил, никто не мог понять в чем была проблема, в общем намучился он с ней уже на столько, что хоть бросай её и всё.... Я как раз читала Красную Пасху в этом году и дошла до выше выделенных слов...и тут я начала молиться о. Ферапонту, прося помочь починить нашу машину (а машина у нас как раз была у спецов на ремонте дня три - искали причину).

В общем обратилась я с молитвой к отцу Ферапонту, не много молилась, раза два просто своими словами просила помочь отремонтировать машину ( ... Фтыкать дальше »

- Так, дети, кто из вас может обернуться лошадкой?
- Я!
- И я!
- И я!
- Вон ты! Скакни-ка в буфет за пивом, отметим первую репетицию.

- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, ваша мама пришла…
- А ты, разве код подъезда не знаешь?
- Да шла я, детишки, упала, ударилась больно рогами, вот код из головы и вылетел.
- Не верим мы тебе! Нет на нашем доме вообще домофона!

- Так, кто это паркет ногтями поцарапал?
- А почему я? Чуть что - сразу Босой…

- Как твой новый знакомый?
- Мне он не понравился - в носу ковыряется.
- Подумаешь… Это многие делают.
- Но он в моем ковырялся.

- Ну как, Карло, твоя новая жена в постели?
- Бревно бревном. Уж лучше бы я мальчишку выстрогал.

- Так, гражданин Евлоев, признаете, что это голова вашего сына - террориста-смертника?
- Не признаю, у моего сына уха не было.
- Хм. А если вот так?..

- Ты почему пешком? Что с твоей тачкой?
- Не выдержала проверки временем.
- Так ей месяц всего.
- Да на нее на перекрестке часы упали.

- Знаешь, как на сленге соцработников второго ребенка называют?
- Как?
- Путин. Потому что первый - молокосос - фигня, а за вторым колоссальные деньги стоят!

- Милый, ты ненадолго уходишь?
- Милая, я только напьюсь и обратно!

- Смотри, дорогой, как за лето вытянулось лицо у нашей доченьки.
- Да, жаль только, что по горизонтали.

- Вчера одна больная пожалов ... Фтыкать дальше »

Раньше я не слышал, какой умный ливийский лидер Муаммар Каддафи) Это просто кладезь мудрости и юмора. Петросян просто на пенсию)

1. Женщина им емеет право голосовать на выборах в независимости от пола.

2. Если бы не было электричества, мы бы смотрели телевизор в темноте.

3. Должна произойти мировая революция, которая полоит конец материализму, который мешает женщинам исполнять их роль в жизни и приведет их тому, чтобы выполнять мужзкие обязанности.

4. Я не являюсь диктатором, который способен закрыть фейсбук. Я просто посажу в тюрьму всех, кто зайдет на этот сайт.

5. Демократия - это перманентные правила.

6. Повиноваться своим родителям - важнее, чем делать то что они говорят.

7. Протестуйте сколько вам угодно, не не собирайтесь на улицах и площадях.

8. Я останусь в Ливии пока не помру или пока не закончится время, отведенное мне Богом.

Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.
Она у меня, эксперт по недвижимости.
Я говорю:
-Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело...
У меня вот, это да...поехали на съемку: сначала по пробкам через весь город, потом далеко за МКАД, потом по глубокому снегу пешком, замерзли как собаки, а пока пришли на место, световой день закончился. Надо ехать назад. Вот это тяжелый день. А у тебя что...
И сестра рассказала мне про свой «тяжелый» день. Я пожалел ее бедняжку, но долго смеялся:
Утром она сидит в своем кабинете, смотрит на часы и дергается:
Должен приехать клиент на прием, но опаздывает уже на час, а ей самой давно пора стартовать, чтоб не опоздать на сделку в банк.
Наконец в офис вихрем влетает полковник милиции, галантно извиняется и, проявляя завидную эрудицию, говорит:
-Простите меня сударыня, я так к Вам спешил, что забыл дома папку с документами...из Бутово по встречке сквозь пробки пока доехал...вообще ужасно, как будто мы живем не в столице европейского государства, «блин», а в каком-то Гете...

В банк, сквозь пробки и построение глазок гаишникам, сестра кое-как успела, но покупатель квартиры с порога огорошил:
-Вы знаете, я сопоставил ликвидность различных вложений и, пожалуй, не буду покупать квартиру, я решил приобрести себе место на Ваганьковском кладбище...

... Фтыкать дальше »

41Виктор сидел в очереди к стоматологу и чертыхался.
Уже прошло двадцать минут сверх времени, указанного в его талончике. Но перед ним по очереди было два человека, которым было назначено на еще более раннее время.
Обычный бардак. И ничего не поделаешь.
В кресле рядом с ним кто-то оставил газету. От нечего делать Виктор взял ее и начал лениво пролистывать.
Взгляд уткнулся в объявление: «Решаем ЛЮБЫЕ проблемы. 100% гарантии. Дорого».
- Ни хера себе! – хмыкнул Виктор.
Далее был указан телефон. Но часть газетного листа была оторвана, и остались только четыре цифры.
Виктор вроде и не думал их запоминать, но уже выйдя от врача, понял, что эти четыре цифры помимо его желания впечатались в память.

…Ночью проснулся – захотелось пить. Сунул ноги в шлепанцы и пошлепал на кухню. Выпил стакан воды. Взглянул на электронные часы на лицевой панели электроплиты, приятным зеленым пятном оживляющие ночную темень.
Три тридцать три – удовлетворенно отметил.
У него была смешная детская фишка – он любил, когда набор цифр часов и минут совпадал. Причем неважно, было это, например, двадцать один двадцать один, или двадцать один двенадцать.
Утром, зайдя на кухню, и вспомнив ночные три тройки, Виктор вдруг подумал, — А может это и есть недостающие цифры? Может это, по Куэльо, был знак?
И в обед, сам себе удивляясь, набрал запомнившиеся четыре цифры и три тройки.

…- Да, действительно, любые…Как? Вас это не должно интер ... Фтыкать дальше »

Всё-таки любовь народа к топору — это что-то генетическое, уступающее только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное, вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров деревянного зод

чества до аргументации собственной гражданской позиции. Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет? А вы точно в России живёте?

Виктор Петрович (скажем так, имя-отчество ничем не хуже прочих) уже успел разменять восьмой десяток и в жизни твёрдо усвоил одно правило: если позволить себе расслабиться, то рискуешь в одно прекрасное утро проснуться в уже совершенно другой стране. Один вон уже слетал в Крым, отдохнул. Да и другой тоже в Беловежской пуще не тем занимался. Кабы, минуя тосты, поцелуи и прочие предварительные ласки, сразу чётко обозначил, кому какую позу принять — глядишь, в школе до сих пор учили бы перечень союзных республик. Нет, терять бдительность преступно!

Вот взять, к примеру, соседей. Тот, что этажом ниже, уже третью машину за десять лет поменял. На какие шиши? А Виктор Петрович знает. И знание это его не радует. Тревожно, когда рядом живёт бандюган. Это он сейчас с тобой вежливо здоровается - усыпляет, приручает. А щёлкнешь клювом — и второй щелчок за тебя сделает патологоанатом, когда челюсть будет подвязывать.

Ну, ничего, ФСБ и прокуратура уже в курсе, с ними у Виктора Петровича давняя пере ... Фтыкать дальше »