глазами-щёлочками, которое шевелило губами и улыбалось мне, но я ничего не расслышал. Через секунду лицо померкло и его сменил облик моей бабушки, держащей меня на руках и причитающей.

Я играл с куском верёвочки и случайно накинул себе на шею петлю. Бабушка, сидевшая тут же на диване, успешно вернула меня к жизни и в последующие восемь лет мы с Конфуцием не виделись.

Наша очередная встреча произошла после урока истории в седьмом классе. Училка, дай бог памяти, как её звали, красочно описывала конец декабристов, впрочем я не исключаю возможности, что это были народовольцы, кому суровый царский режим выписал смерть через повешение.

Находясь под впечатлением, я, как прирождённый естествоиспытатель, решил сам если и не пройти всю дорогу "героев", то хотя бы попытаться прочувствовать момент казни.

Дома, не найдя подходящей верёвки - не висеть же на шпагате, я воспользовался папиным галстуком, соорудив на одном конце петлю, а другой привязав к ручке шкафа. По моей идее, мне достаточно было лишь выпрямить ноги, чтобы ослабить давление на шею.

Торжественно представив себе море сочувствующих, а их, судя по рассказам исторички, было именно столько, я подогнул ноги и... снова увидел лицо китайца. Правда теперь я уже и сам стоял на пыльной, уходящей в туманную даль, дороге и мог различить всю небольшую фигуру философа.

Он сидел на низкой скамеечке и покуривал тонкую трубочку с длинным чубуком. По сторонам узкогубого рта висели седые усы, а глаза, даром что узкие, ... Фтыкать дальше »

Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.

Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка

Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....

Ответ был мгновенным.

Леха: (19.24): Щас! Разбежался!
Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш

Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!

- Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал!
Бог тут как тут.
- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!
- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать н ... Фтыкать дальше »

так как печатать заного лень да и не умею я повести с витееватыми сюжетами писать выкладываю свою переписку с другом по квипу

BO$$ (15:00:46 28/05/2009)
херня со мной седня в метро случилась анектодическая

Ogi3000 (15:01:14 28/05/2009)
ну

BO$$ (15:01:31 28/05/2009)
короче ты каданибудь в час пик добирался с левобержки в центр наметро?

Ogi3000 (15:01:40 28/05/2009)
ну да

BO$$ (15:02:06 28/05/2009)
значит представляеш шо ето такое када вносят и выносят

Ogi3000 (15:02:15 28/05/2009)
угу

BO$$ (15:05:33 28/05/2009)
седня с утра так удачно стаю первый на очереди на попадание в вагон нашего славного метрополитена счастливый шо пестец. приезжает поезд двери открываются, оттуда немного народу вывалилось. Я первый стою и думаю что типа оооо нормуль щя стану дето сбоку чтоб никакая падла по ногам не походила. Хер там!!!!

BO$$ (15:07:54 28/05/2009)
не успел даже мыслю додумать как меня ттут же подхватили и внесли в вагон... причем сцука так удачно внесли что досих пор стыдно

Ogi3000 (15:08:42 28/05/2009)
а че дальше?

BO$$ (15:08:55 28/05/2009)
сек пешу

Ogi3000 (15:08:56 28/05/2009)
Мне уше интиреснееsmile.gif

BO$$ (15:09:37 28/05/2009)
вопщем стояла девушка ничего не подозревающая на голову выше меня в легком ситцевом платьице которое на 7 см ниже пипиську и охуеннно выше колен

BO$$ (15:11:22 28/05/2009)
и меня бля так филигранно точно туда вносят ... Фтыкать дальше »

Свидание было назначено ровно на двенадцать. Алексей Подшипкин появился чуть раньше намеченного срока. Уже минут пять, как он стоял на этой аллее знакомого ему до боли в печёнках парка. Алексей держал руки в карманах, и даже от этого, привычного с детства, жеста ему становилось намного спокойней. Его соглядатай, исполинского роста лысый мужик неприятной наружности, индифферентно стоял метрах в тридцати и делал вид, что он тут вообще не при чём.

И тут Алексей их увидел. К нему на встречу медленно и нерешительно двигались Галина с Артёмкой - eго жена и сын. Тоненькая женщина прижимала к себе белобрысую голову мальчика, а тот, как-то неуверенно, но без особого испуга, смотрел из под материнской ладони на отца.

Как будто не было этих десяти лет, что они не виделись.

Наконец они подошли друг к другу. И Подшипкин понял, что не знает как начать разговор. Он очень их любил, очень, но молчал, пытаясь протолкнуть в горло ватный ком родившийся у него в глотке.

-- Здравствуй, Лёша, - первой сказала Галина и провела ладонью по щеке Алексея, - как ты...
-- Здравствуй, Гал, - ответил ей Подшипкин и наклонился к сыну, - а ты как, ковбой ? - потрепал его по волосам.

Мальчик не ответил, лишь настороженно смотрел Алексею в глаза.

-- Как тебе "наш" парк ? - Галина взяла мужа под руку и они не спеша двинулись по растрескавшимуся асфальту, Артёмка обнял маму с другой стороны и прижался головой к её бедру. Таким шестиногим существом бывшая семья двинулась под цветущие ... Фтыкать дальше »

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до и ... Фтыкать дальше »

Причудливый танец теней, каждая из которых могла нести в себе звук, цвет, запах – именно таким ей иногда представлялся мир. Тени скользили вокруг, шептали, кричали, иногда она ощущала их прикосновение. А иногда касалась их сама. Сумрак странного мира взрывался вспышками света и тогда она видела другой мир, мир, который вызывал страх и отталкивал от себя.

Но в те, другие, минуты (часы?) она словно бы отрывалась от основной ткани ее мира. Отрывалась от вечно недовольного Юры, убегала из квартиры, где отбывала повинность Порядка и Чистоты, скобля и вытирая до блеска каждый сантиметр их жилища. В мире теней же ее не преследовали кастрюли и шум стиральной машины.

А еще там был Он.
- И назову тебя я Ларой. – (его мягкий баритон распахивал свои объятия и она куталась в них, словно в плед).
- Но меня зовут не так – (эта ее растерянность, когда он называл ее новым именем, была ли она наигранной?)
- Зовут. Ты слышишь как звучит это слово? Буквы не просто так складываются в слова, в их звучании сокрыто не только значение слова, но и его смысл. Зовут. Значит - они. А это я. И я – называю. Хорошо?
- Хорошо. Лара. Куда мы пойдем сегодня?
- Не пойдем, а полетим, Лара. Мы будем впитывать сегодняшнюю ночь, до последней капли, мы будем искать ее в самых дальних закоулках крыш.
- Хорошо – улыбалась она.

Он вызывал доверие. С ним было хорошо.
Она не называла его по имени. Ей казалось, что узнай она его имя и назови его хоть раз, то ей ... Фтыкать дальше »

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.

А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.

Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.

Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно ... Фтыкать дальше »

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

11. В пробке, если ... Фтыкать дальше »

Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение - отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.
На очереди была четвёртая ... Фтыкать дальше »

Свидание было назначено ровно на двенадцать. Алексей Подшипкин появился чуть раньше намеченного срока. Уже минут пять, как он стоял на этой аллее знакомого ему до боли в печёнках парка. Алексей держал руки в карманах, и даже от этого, привычного с детства, жеста ему становилось намного спокойней. Его соглядатай, исполинского роста лысый мужик неприятной наружности, индифферентно стоял метрах в тридцати и делал вид, что он тут вообще не при чём.

И тут Алексей их увидел. К нему на встречу медленно и нерешительно двигались Галина с Артёмкой - eго жена и сын. Тоненькая женщина прижимала к себе белобрысую голову мальчика, а тот, как-то неуверенно, но без особого испуга, смотрел из под материнской ладони на отца.

Как будто не было этих десяти лет, что они не виделись.

Наконец они подошли друг к другу. И Подшипкин понял, что не знает как начать разговор. Он очень их любил, очень, но молчал, пытаясь протолкнуть в горло ватный ком родившийся у него в глотке.

-- Здравствуй, Лёша, - первой сказала Галина и провела ладонью по щеке Алексея, - как ты...
-- Здравствуй, Гал, - ответил ей Подшипкин и наклонился к сыну, - а ты как, ковбой ? - потрепал его по волосам.

Мальчик не ответил, лишь настороженно смотрел Алексею в глаза.

-- Как тебе "наш" парк ? - Галина взяла мужа под руку и они не спеша двинулись по растрескавшимуся асфальту, Артёмка обнял маму с другой стороны и прижался головой к её бедру. Таким шестиногим существом бывшая семья двинулась под цветущие ... Фтыкать дальше »

Тока мы пришли поучиться на втором курсе, как нам сказали:
- Завтра все в колхоз убирать картошку. С собой рабочую одежду и по 10 рублей. Автобусы уже заказаны, так что не опаздывать.
Мы подумали и решили – по 10 рублей будет мало, потому как бухать надо будет целый месяц. Студенты люди не богатые, но кое-что есть. Тем более что обещали по окончанию работы дать денег.
Автобусы, адски скрежеща, увезли нас в картофельные ебеня под Лугу. Там нас ждал барак смешанного проживания, возле которого стоял стол для поедания всяческой еды, в основном картошки с тушёнкой, сколоченный из досок. Председатель колхоза обещал нам ежедневно бидон молока нахаляву. В некотором отдалении стоял дощатый сортир, видимо, чтобы бежать недалеко. После расселения оказалось, что на две комнаты пацанов приходится семь комнат девок. Ну, что же, поняли мы, работа предстоит нешуточная.
Время было правильное. Поэтому в день приезда мы выбрали актив, доверили им политическую власть в отряде и начали бухать. Прописка, хуле. Актив полночи не спал, утром выдал правильный лозунг и вывесил его на стенке барака. С таким лозунгом было не стыдно загнуться на картофельных копях. Буквы из красной гуаши, немного потёкшие в мокрых местах, призывали – «За себя и за того парня!». Ночью какие-то пидарасы оторвали первые три буквы с нашего лозунга. И лозунг стал гораздо актуальней – «…ебя и за того парня».
Весть о том, что в родной колхоз приехало 15 студентов и 50 студенток, со скоростью по ... Фтыкать дальше »

Слыхали про клептоманию? Это когда у человека не иссякает навязчивое желание что-то стырить... Не из нужды совсем, скорее из самоутверждения, или из спорта.

Даже у очень богатых людей бывает.
В Германии, например, жила одна бабка - миллионерша, каждый раз когда она закупалась в супермаркете (а закупалась она всегда на такие значительные суммы), она прятала что-то мелкое незаметно в карман. Всегда. Охрана вызывала полицию, бабка платила штраф и т д. обычная процедура... В конце концов администрация супермаркета махнула на факт постоянных хищений рукой.
Решили, видно, что пусть тырит эту сраную коробку спичек, если уж так нравится. Покупка ею продуктов на сумму 100-200 евро вполне оправдывает такой "убыток"...

А вот еще прочитала про человека, который страстно любил торговаться на рынке. Тоже дядя не из бедных. В 90-ых он ездил на белом Мерседесе. То есть состоятельный был дядя. Но покупая копеечный товар, бился до последнего, и дело было не в скупости. Торгуясь, он входил в раж, сравнимый, разве что, с казиношным азартом. Выглядело довольно смешно. Далее цитирую:

Сцена первая. Помидорная

На прилавке выстроены трапеции отборных помидоров, хурмы, яблок, красуются букеты зелени, ящики ягод… впрочем, эту картину вы прекрасно представляете и без меня. Миша с каменным лицом подходит к прилавку, и тыча в потрясающие по размеру и виду помидоры, уныло спрашивает:

-А сколько стоят вот эти, с гнильцой?

Продавец охуевает от такой наглости, начинает кр ... Фтыкать дальше »

Свидание с симпатичным полисменом

Женщина из города Алоха, штат Орегон, громко слушала музыку в своем доме, на что в 911 пожаловались добрые соседи. На вызов приехала пара полицейских, вопрос быстро решили, музыка была сделана потише, они уехали. Но женщине понравился один из полисменов, поэтому она сразу же позвонила в 911 и попросила, чтобы к ней приехал «тот симпатичный паренек». Паренек с напарником приехали, увидели, что вызов был ложным, опасность женщине не грозила, и быстренько ее арестовали. Теперь ей грозит штраф в несколько тысяч долларов или год тюрьмы.

Заперлась в машине

Жительница Флориды позвонила в 911 и рассказала, что она заперта в машине, а ключи находятся снаружи... «Все электрические приборы не работают, тут становится жарко и я себя плохо чувствую», — сказала она. Диспетчер службы 911 посоветовал ей дернуть ручку открытия замка, после чего замок, естественно, открылся. Женщина была спасена. Да уж...

Назойливый одиночка

Вы думаете, только женщины звонят в 911? Оказывается, нет — 45-летний безработный холостяк Джон Триплет (John Triplette) был оштрафован за злоупотребление звонками в службу 911. Он позвонил туда 27000 раз! Иногда он звонил несколько сотен раз в день, молчал в трубку, пищал кнопками на клавиатуре телефона, издавал разные звуки вроде шума, иногда говорил искаженным голосом... Для нахождения шутника полиция воспользовалась системой обнаружения положения телефона, был вычислен номер и расположение аппар ... Фтыкать дальше »