Мам, пап, привет! Как у вас дела? У меня все хорошо. Учусь только на пятерки и четверки. Бабушка с дедушкой радуются очень.

Дедушке недавно сделали операцию на глаза, у него же там катаракта какая-то была. Он говорит, что сейчас хорошо видит, а по-правде - ничего не видит. Бабушка сказала, что он так говорит, потому что операция дорогая была. Я не знаю, почему дедушка врет. Но это плохо, что он ничего теперь не видит, мы же с ним хотели на рыбалку сходить опять.

Пап, ты ведь помнишь, как мы тогда ходили втроем? Я тогда еще больше вас наловил. Правда, я червяков насаживать не умел, вас просил, отвлекал - может по-этому. Но все равно. А потом вы мне сделали лежанку, ветки сверху перегнули и клеенкой обтянули. Шуб наложили, фуфаек. Я еще тогда сказал, что на гроб похоже, а дедушка сказал, чтобы я никогда больше так не говорил и отругал меня.

А потом, когда я проснулся, вы уже ловили рыбу. Ночной клев называется, я запомнил, четыре часа ночи было. Я еще обидился, что вы меня не разбудили. Замерз и сел к костру ноги греть. И у меня сапоги резиновые расплавились. Вы тогда смеялись, а я нет. Сейчас я взрослый уже, 8 лет, теперь мне тоже смешно, а тогда - не было.

А сейчас у деды коленка болит сильно. Он говорит, что старенький уже, помирать пора. Бабушка его за такие слова ругает. А он смеется. Я еще хочу на рыбалку. Деда если бы поправился, я бы ему лодку понес, я сейчас сильный, смогу. И мускулы большие, почти как у тебя были. Немножко поменьше. А дед говорит, что ... Фтыкать дальше »

1. Старайтесь встречаться с бомжихами. Их никогда не нужно провожать до дома. А в рестораны их не пускают.

2. Для быстрого секса лучше всего воспользоваться техниками бессознательного соблазнения. Один способ – это НЛП. Второй – свинцовой трубой по голове.

3. Вниманию начинающих пикаперов! Просьба не засчитывать сексом то, что тренеры поимели вас за ваши же деньги на тренингах. Настоящий секс выглядит по-другому.

4. Лучший способ влюбить в себя девушку с первого взгляда – «случайно» выронить пачку денег.

5. Настоящий пикапер имеет не менее 10 подружек одновременно. 3 прошлые подруги, 3 выдуманные подруги и 4 подруги из дома престарелых. В противном случае вы лох, а не крутой пекабер.

6. Опытный пикапер получает бОльшее удовольствие от постоянных рассказов про то, как он поимел телочек, нежели от самого секса, ибо рассказывать ему приходется гораздо чаще, чем иметь половой акт с живым существом.

7. Если пикапер не уверен в себе, ему следует создать себе альтер эго и придумать ему имя. Отлично подойдут Чебурек, Мистер Прыщ или Гопникум.

8. Вы очень крутой пикапер, если можете уговорить правую руку на мастурбацию за 10 минут .

9. Настоящий пикапер сможет снять телку везде – в морге, в женской колонии, в публичном доме.

10. После смерти все пикаперы попадают в ад, где вынуждены заниматься вечным легким петтингом. Друг с другом.

http://davydov.blogspot.com/

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

********

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

********

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

********

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смот ... Фтыкать дальше »

Не, ну все знают, что такое - порно. Ну, и что такое эротика - тоже.

То есть, это когда показывают что-то такое, чем в принципе все когда-нибудь занимались, или хотели бы заниматься.

Просто, когда нету такой возможности - заниматься этим нормально, как природой положено, то человек достаёт фотки или включает какой-нибудь дивидишник, смотрит, представляет, что это именно он занимается сейчас этим вот, и сразу ему делается хорошо.

Причём, разница между порнографией и эротикой, она такая, довольно-таки расплывчатая. Ну, типа, если внимание привлекается скорее к эмоциям, то это эротика, а если к частям тела - то, скорее, порнография.

Но фишка-то в том, что это изображение нормальных, в общем-то процессов так популярно только потому, что не в любой момент мы можем заняться этим делом, не каждый раз, когда вдруг захотелось.

И вот я подумал. Работа - это же такой же нормальный процесс. Ну, типа, все мы ею когда-нибудь занимались, или уж наверняка хотели бы. Раз уж сейчас эта возможность есть не у всех, я думаю, скоро появится такой востребованный жанр как рабочее порно и рабочая эротика (воркопорно и воркоротика, соответственно).

Ну, как и положено. Начнётся всё с фоток. Точнее - с фоток всё уже как раз и началось. В сети уже гуляет полно снимков, на которых молодые мужчины и женщины, пытаясь заинтересовать потенциального работодателя, принимают заманчивые позы: сидят за столами, на которых разбросаны бумаги, томно покусывают ручки, сосредоточенно водят рукам ... Фтыкать дальше »

В троллейбус мы вскочили в последний момент. Ленка замешкалась на ступеньках, и я нежно, подпихнул её коленом под зад. Она пискнула, и полуобернувшись шикнула на меня: «Змей, зараза…»
- А чё ты, заклинила, прям на входе?
- Так народу ж немеряно.
Народу в салоне оказалось действительно много. Ехать нам было минут сорок и мы, лавируя между пассажирами, стали пробираться вглубь. Найдя место, посвободнее, я взялся правой рукой за верхнюю штангу, а левой за дужку соседнего кресла. Ленка ж, покопошившись секунд десять, разглядывая попутчиков, пристроилась в высвободившееся пространство между моих рук. И тут же принялась нашёптывать, всякую хренотень. Мне было в ломы слушать этот её стёб, тем более, что всё это или почти это, я слышал уже раз сто. Я задумался о своём.

В реальность меня вернул несильный толчок в плечо и зловещий Ленкин шёпот.
- Змей, ты чё обалдел?! – Шипела она мне в ухо, причём шипела так, что шёпот было слышно в радиусе минимум метров трёх.
- Чего? – Не понял я.
- Обалдел, что ли, спрашиваю? А ну-ка быстро убери руку!
- Какую руку? Откуда? – Совсем растерялся я.
- Свою руку, у меня из-под юбки.
- Чего-о-о?!!
- Руку вытащи, гад, из моих трусиков!
- Ты чё, с дуба рухнула?! Посмотри, где мои руки. Видишь одна вверху – Я отпустил поручень и продемонстрировал ей правую руку.
– А вторая на дужке кресла.- И продемонстрировал левую.

Троллейбус качнуло, и я едва не полетел по салону ... Фтыкать дальше »

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова.
За комполка в этот день оставал ... Фтыкать дальше »

Cтарый ЛИАЗ заскрипел тормозами и остановился. С шипением открылась задняя дверь. Из неё вышел мальчик Лёша в серой куртке, потёртых вельветовых брюках цвета морской капусты и синей вязаной шапочке. На ногах у Лёши были кроссовки. А потому, спрыгнув с последней ступеньки автобуса, он поскользнулся на февральском льду и, не сумев сохранить равновесия, упал.
- Ой, бля, - скривился от боли Лёша.
Пожилой автобус вздохнул, закрыл двери и, кашляя, продолжил свой путь.
Лёша ненавидел этот автобус, кроссовки и зиму. Ещё больше он ненавидел институт, куда ему приходилось вставать ни свет, ни заря, а возвращаться домой под вечер. Он поднялся и отряхнул брюки.

Идти до дома предстояло через парк. Хотя парком это место можно было назвать очень условно. Благодаря усилиям местных жителей, лесополоса превратилась в обычную мусорку. Ни плакат «Свалка мусора запрещена! Штраф 500 руб.», ни приписанная от руки надпись «и ёбля в жопу», нисколько не мешали этому процессу. В детстве Лёша с товарищами любил играть среди бетонных блоков, сваленных здесь после окончания строительства завода. Но, постепенно, место былых баталий было скрыто налётом целлофановых пакетов с отбросами, пустыми бутылками, старой мебелью и какой-то непонятной серой массой. Здесь же справляли большую и малую нужду идущие с остановки. А потому, двигаться следовало с особой осторожностью.
«Вот уроды, - думал Лёша – засранцы, сука! Тут идти пять минут, да какие пять – минуты три и уже начинаются до ... Фтыкать дальше »

У скитальцев и бродяг есть особые знаки, которыми они помечают деревья, ворота и двери, давая знать своим, что за люди живут в домах и на фермах, мимо которых они проходят в своих скитаниях. Думаю, сходные знаки оставляют и кошки. Как еще объяснить, почему у нашей двери весь год напролет объявляются кошки — голодные, блохастые и брошенные?

Мы их берем к себе. Избавляемся от блох и клещей, кормим, возим к ветеринару. Мы платим за их прививки и — величайшее из оскорблений, — кастрируем или стерилизуем. А они остаются у нас — на несколько месяцев или на год, или навсегда.

Большинство появляется летом. Мы живем далеко за городом, как раз на таком расстоянии, на какое городские жители отвозят животных, чтобы «выпустить их на волю».

Больше восьми кошек за раз у нас как будто не бывает, но и редко когда меньше трех. В настоящий момент кошачья популяция в моем доме такова: Гермиона и Стручок, соответственно полосатая и черная, сумасшедшие сестрички, которые живут в моем чердачном кабинете и с остальными не общаются; голубоглазая и длинношерстая белая Снежинка, которая несколько лет жила дикой в лесу, пока не променяла свободу на мягкие диваны и кровати; и последняя, но самая большая — Пушистик, пестрая подушкообразная дочка Снежинки, длинношерстая, рыже-черная с белым, которую я однажды обнаружил в гараже совсем крохой, придушенной и едва живой (ее головка попала в старую сетку для бадминтона), и которая удивила нас всех тем, что не умерла, а, напротив, выросла в самую до ... Фтыкать дальше »

Гул в туннеле нарастал. Стоящие на платформе люди автоматически, по привычке, выработанной годами поездок в часы пик, придвинулись к краю. Самые нетерпеливые вглядывались в темноту туннеля, но поезд не появлялся. Из темноты дохнуло горячим затхлым воздухом…
Поезд выскочил неожиданно и практически бесшумно. Абсолютно черный, с выключенными фонарями и темными вагонами, он был похож на вестника техногенного Апокалипсиса. Обдав стоящий на станции народ тугой волной воздуха и поднятой с платформы пылью, поезд скрылся в туннеле, не останавливаясь…
- Ааааххх… - толпа дружно выдохнула, то ли испуганно, то ли облегченно. А несколько минут спустя по ней поползло приглушенное – «Летучий Голландец»… «Летучий Голландец»…

Черный призрак - поезд, прозванный народом Летучим Голландцем по аналогии с призраком – кораблем, стал появляться в киевском метро месяц назад. Он неожиданно выныривал из туннеля на самых разных ветках, в разное время, но после 22 часов. По городу поползли слухи – только неофициальные, «между нами, девочками». Пресса о Летучем Голландце упорно молчала.
Как обычно бывает в случае, когда власть, в том числе «четвертая», молчит, народ на версии и истории не скупился. Рассказывали, что Летучий Голландец водит мертвец-машинист, который некогда въехал в хвост своему коллеге… Говорили, что люди, заглянувшие в окна Голландца, видят горящие глаза чертей и сходят с ума… Врали, что поезд-призрак появляется на аварийных станциях метро, которые в скором времен ... Фтыкать дальше »

С децтва пиздюлей мине перепадало щедро и по плотному граффеку. Прямо скажем, по-барски я выхватывал, широкой грудью, блядь... Уууубляяя, как миня хуячили - вам такова даже в кине про драки не паказывале! ДжэкеЧян сосет волосатую нуньчяку - во как!
Ну сами посудите, безаццофщина пачьти (бате было не да миня особо, он тренеровал свое туловище и моск нечеловеческими дознякаме синьки и шырева - откупоривал тухлые чакры и открывал новые горизонты профессионального уебоцтва), матушка моя была на 17 лет меня старше, и, сами понимаете, справлялась с таким распесдяем каг йа очень и очень хуевенько. А хуле? Был бы я на ее месте - я бы себя давно взял за лодыжки и ап стену уебал убедительно. Хотя нет, это ж самоубийство вроде как... Боженька за такую хуйню накарает па панятиям - заебешься в аду гвозди из сраки выколупывать. Впрочем, нахуй такие мысле...
Жили мы у мамкиново брата, у каторава был сын - Прэсле, с каторым мой постоянный четатель несомненно знаком (ну это тот уебан, который попал в авиакатастрофу на веласипеде). У дядьки жына тоже молодая, тоже безработная (мать у меня тогда сократили как раз, сукибляде паршывые) - вот они вдвоем и атрабатывале на нас фсякие там приемы у-шу болезненные. Благо, поводов дахуища было.

Помню, мамка мне писталет купила - как в кине у рабакопа, здаровый - яебал, нигде нигнецца, канешна, но есле в глас йобнуть пулькой - будешь сильно плакать, беспесды! Я, на радостях, фсем местным голубям мозги повышибал, котов всех дистанционно ... Фтыкать дальше »

Я возвращаюсь из школы с огромным ранцем за спиной и двумя «пятерками», но настроение у меня не радостное. Сейчас меня увидит, эта чертова птица! Смешно? Мне - нет. По дороге домой меня, уже неделю встречает петух.
Да, обыкновенный петух.
Но, мне шесть с половиной лет и я самый маленький в классе, а этот монстр казался мне просто огромным. Он замечал меня издалека и мчался, выпятив разноцветную грудь , сдвинув гребень на манер спецназовского берета и перья хвоста развевались флибустьерскими знаменами.
Ничего не помогало – ни камни, ни увесистая палка в моих руках. Эта птица так грозно сверкала на меня своими карими глазками, словно один я из всего человечества был виновен в том, что жизнь свою он закончит в наваристой лапше. Я отбивался, а он все наскакивал, налетал, и пребольно бил своим железным клювом и оканчивалось все моим позорным бегством.
Но, в этот раз, я был настроен дать серьезный бой. Это было дело чести настолько, насколько я мог представлять себе понятие «честь» в этом возрасте. Дело в том, что - поскольку рос я без отца, в этот тихий приморский городок мы, с мамой переехали совсем недавно, и заступиться за меня было просто некому, - я рассказал о своей проблеме маме.
Мама ответила так:
- А этот петух видит – вот, идет трус в школу! Чего бы его не клюнуть? Куры увидят - будут уважать.
Даже я понял, что это провокация. Но: «куры будут уважать» - это крепко задело рано проснувшуюся где-то глубоко в детской душе, мою ... Фтыкать дальше »

Артур Милеч с детства не любил тяжёлый физический труд. Впрочем, слово не любил, мало подходило к Милечу, он любую работу просто ненавидел с раннего детства. Начав самостоятельный жизненный путь, Артур долго выбирал себе занятие по душе. Но как оказалось, таких работ для его души просто не существует. Что его ужасно разочаровало. Более того, везде так мало платили, что это приводило его в уныние вдвойне. А так хотелось быть миллионером, и не думать о завтрашнем дне, как мечтал Артурчик в далёком безоблачном детстве, за партой вместе с такими же как и он, фантастами жизни.
И понёс, Артур Милеч, свой рабочий крест, по тернистому жизненному пути. Кем только не был Артурчик, он работал фотографом, журналистом, артистом, пожарником, даже милиционером. Но от его услуг, через месяц работы отказывались, ссылаясь на слабую компетенцию в работе, которую он выбрал.
И однажды, в период обострения депрессии, по поводу работы, Артурчик сидел в дешёвой забегаловке c интригующим названием "Чёрный квадрат", и пил копеечное пиво на оставшиеся деньги. Рядом сидели два невзрачных типа вызывающей наружности. От нечего делать, как обычно, Артурчик начал прислушиваться к их разговору, постепенно увлёкшись этим занятием. Один из незнакомцев рассказывал другому, как заработал денег на жизнь, написав картину в стиле квадрата Малевича.

Это оказались два художника, один из которых стал абстракционистом по воле случая. Они мило беседовали за кружкой пива, разбавляя его водкой, чем вызыв ... Фтыкать дальше »

Отдел у нас в министерстве небольшой, каждый человек на виду. Работаем и живём как одна семья, дружно. Помогаем друг другу, интересуемся личной жизнью. Новеньких в коллектив принимаем душевно, и рады каждому, так как нас мало.
А эту девушку я воспринял не то что душевно, а как бы всем своим организмом: внешний вид новой сотрудницы потряс меня настолько, что я первый день даже глаза поднять на неё боялся – краснел жутко. Потом, конечно, освоился, привык, но всё-таки беспокойство продолжал испытывать. К тому же Оля, так зовут новенькую, взяла манеру выбегать за мной в курилку. Только прикурю, появляется, просит огонька, закуривает, и начинает болтать. А я и ответить ничего не могу: ресницами хлопнет, а у меня, чую, и хуй встаёт. Веснушки, опять же…

В первую неделю я узнал, что она училась на парикмахера, дома у неё живёт кот и муж, амбал – фээсбэшник. Подробности сыпались на меня каждый перекур, а я всё смущался, смущался, смущался…
Наконец меня одолела настоящая достоевщина – тварь я дрожащая, или право имею?
Так и буду вместо завтрака дрочить перед работой? Я же всё-таки её начальник, и административным ресурсом воспользоваться могу. В министерстве это вообще – само собой разумеющееся.

С такими мыслями я сделал самую простую вещь – загрузил за полчаса до окончания рабочего дня Ольгу работой, с пометкой об исполнении сегодня. Подло, конечно. Но, как говорила моя бабушка, «если начальник не говно, то он – говно, а не начальник». Сотрудники разбегутс ... Фтыкать дальше »

Весь ебаный интернет в списках. 10 способов похудеть. 15 методов привлечь сраных дебилов на свой блог. 25 способов научиться быть стать писателем. 200 лучших приемов чтобы научиться боксировать по переписке.

Как же заебали эти гандоны, неспособные соорудить пару абзацев внятного текста, или способные соорудить, но считающие читателей дебилами, неспособными эту пару абзацев прочитать.

У меня есть 10 причин, по которым меня бесят списки из 10 причин:

1. Списки из 10 причин выглядят по уебански, и намеренно занижают планку ожиданий от читателя. Осилить список из 10 предложений способен любой, 4 абзаца из 10 предложение - не совсем.

2. Списки ето хуйня.

3. Обычный текст заставляет воображение работать, фантазию играть, а мозг - напрягаться. Списки ничего подобного не делают. После 6 идет 7, между 4 и 6 - 5, все как в детском блядь саду.

4. Четыре - несчастливая цифра у китайцев.

5. Обычно, те, кто используют списки - дешевые гнусные блогеры, которые наживаются на дешевой популярности.

6. Если у вас есть аккаунт на хабрахабре, лепре или любом другом унылых комке спутанных седых волос - списки для Вас!

7. От списков веет формальностью и интсрукциями - вставьте ето в ето, пойдите туда, нажмите чего-нибудь. Крутые чуваки не пользуются инструкциями.

9. Я уже заебался, а это всего лишь номер 9! Это ли не пример того, что списки - хуйня?

10. Если вы используетет списки (кроме списка покупок в супермаркет), вы становитесь похожим на занудного у ... Фтыкать дальше »