Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
За советом я обра ... Фтыкать дальше »

1. I’ll be back
«Терминатор», 1984

2. Люблю запах напалма поутру
«Апокалипсис сегодня», 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
«Крестный отец», 1972

4. Муля, не нервируй меня!
«Подкидыш», 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука», 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
«Касабланка», 1942

7. У каждого свои недостатки
«В джазе только девушки», 1959

8. Алчность — это хорошо
«Уолл-стрит», 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
«Молчание ягнят», 1991

10. Моя прелесть!
«Властелин колец», 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
«Все о Еве», 1950

12. Я подумаю об этом завтра
«Унесенные ветром», 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
«На игле», 1996

14. Элементарно, Ватсон
«Шерлок Холмс и доктор Ватсон»,1979- 1983

15. — Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! — Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
«Любовь и голуби», 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три — «Берегись автомобиля!», 1966

19. — Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
- Значит, хорошие сапоги, ... Фтыкать дальше »

Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение - бывает, что пролетает не то чтобы стрелой - молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай - голов), что делать - безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы - не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно... В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие...

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у в ... Фтыкать дальше »

На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы… Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены. Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума.

Иван
Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями!

Вася
Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно.

Домоход
А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам!

Повар
Я варю суп так: берется мясо, овощи, специи... Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его по тарелкам. Кубики не добавляю. Идиоты их могут жрать и вприкуску.

Гурман
Попробовал сделать бульон по вашему рецепту, что на упаковке. Почему-то не получилось. Вся вода впиты ... Фтыкать дальше »

- Го-о-о-ол! – завопил какой-то юноша, почти мальчик.
- Гол, как соко-о-о-ол!!! – вторили ему женщины и мужчины, старые и молодые. Кричали, не отводя взглядов от своего нагого короля.
- Фи, тоже мне! Я думала у королей не меньше метра, - шепнула подружке одна девушка.
- Какое королевство, такое и достоинство! – ответила та и захихикала.
Внезапно к государю бросилась женщина и заглотила его пенис. Стража начала оттаскивать ее от августейшего хера, но баба упорно не разжимала челюстей. Наконец их удалось раздвинуть секирой.
- Ты чего это? – удивились подружки, когда та вернулась.
- А пусть теперь мой скажет, что я плохо минет делаю, – запыхаясь, усмехнулась авантюристка. – Я скажу: «Молчи, задрыга! Я королям отсасывала!» Сразу заткнется!
Среди мужчин послышались смешки:
- Ну, и у кого вкусней?
- А вы сами попробуйте и сравните! – отбрила их решительная мадам.
Чиновники умильно закатывали глазки:
- Голый король! Как это удобно! Штаны не мешают задницу лизать!
- Так! – крикнул старший. – Попрошу посторонних очистить помещение!
Стража вытолкала посетителей за дверь.
- Ну что ж, коллеги, а теперь давайте вырежем его величеству аппендицит! – сказал королевский доктор, и в операционной закипела работа.

© Дмитрий ганДонской

13 июля.
Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная».

9 октября.
То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая… Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете:
«Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь русско-американские отношения резко потеплеют».

31 октября.
Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку, потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали почитать на работе статью, долго смеялся:
«Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет…

10 ноября.
Пришла налог ... Фтыкать дальше »

В комнате становилось все ярче и ярче. Федя закрыл глаза ладошками, и сидел так несколько минут. Из-за спины раздался звук фонившей гитары, и постепенно, словно по спирали поднимаясь вверх, набирая громкость и мощность, заполняя все пространство вокруг, он замолк буквально на долю секунды, и заиграл Korn «Liar». Федя блаженно улыбнулся. Федя любил Korn, хотя иногда задумывался о том, что тот сводит его с ума. Просидев еще какое-то время с закрытыми глазами, предвкушая и фантазируя изменения окружающей действительности, он убрал ладошки с лица и медленно, медленно, сначала сквозь ресницы, стал рассматривать, где он.

Оглядевшись по сторонам, Федя скорчил удивленное разочарованное ебало. Он находился в пустой комнате абсолютно правильной квадратной формы. Все стены, пол и потолок были выложены белой мраморной пустотой. Федя знал, что пустота самый крепкий материал, и он никогда не понимал людей, рассказывающих о том, как они проваливались в пустоту или терялись в ней. Пустота для него всегда имела четкие граница, но вот чтобы она принимала геометрические формы - с таким он сталкивался впервые. Голос Джонатана Дэвиса забирался в углы, стекал по стенам, подпрыгивал, вонзался в правый глаз Феди и выходил через жопу, снова забираясь в углы.

Федя прошелся по кругу, раздумывая о бессмысленности своего попадания сюда. Подошел к стене и наступил на неё, сначала одной ногой, потом другой, и медленно пошел к потолку. Дойдя до потолка, он так же спокойно прогулялся и по нему. Но вн ... Фтыкать дальше »

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну к ... Фтыкать дальше »

К маленькому домику в лапландской тундре лихо подкатила оленья упряжка.
- Тпр-р-у-у-у, залётные! – бодро скомандовал рослый бородатый старик в красной шубе, выглядящий как настоящий Дед Мороз.
Сидящий на корточках у костра старый лапландец приветливо помахал прибывшим рукой:
- Здравствуй, Йоулупукки, однако! Хороши ли были мои олени?
- И тебе здоровья, Энейкке, - откликнулся старик. – Отменная упряжка, да. Славно покатались. Но праздники окончены, можешь забирать своих мохноногих.
Лапландец кивнул.
- В следующую зиму тебе опять пригнать лучших оленей?
- Обязательно, - согласился старик. – Твои олени – самые быстрые в мире. Буду рад видеть тебя снова.
- Приду, однако, - поклонился лапландец. – Рад услужить тебе, дарящий радость.
Старик в красной шубе улыбнулся и, ничего не ответив, помог выбраться из саней молоденькой белокурой девушке в расшитой серебром голубой шубке. Они вошли в домик.

Девушка сняла меховую шапочку и изящным движением бросилась в кресло.
- Тяжёлая вещь – рождественские праздники, - скучным тоном сказала она.
- Несомненно, внученька, - подтвердил старик, копаясь в ящике письменного стола. В голосе его звучала явная ирония.
- Я не могу понять одну вещь, - серьёзно сказала девушка.
- Всего одну? – деланно изумился старик. – Тогда ты мудрее многих искателей истины, которые признавались, что не знают тысячи вещей!
Девушка нахмурилась.
- Никакого Деда Моро ... Фтыкать дальше »

На одном женском форуме, был задан следующий вопрос:

"Как-то смотрела фильм с Эштоном Катчером и К.Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им пришлось потом жить вместе.И там была такая сцена когда она ему показывается как правильно пользоваться унитазом...Ну думаю это же комедия...И вот вчера я поняла,что мне придется объяснить своему МЧ тоже самое.Я попробовала тактично по принципу "критиковать можно только поступок, а не человека" и что тут началось...сколько было крика и оскорблений в мой адрес...Я была просто поражена.
Оказывается я не имела права ему об этом говорить,видимо надо было молчать и подтирать за ним его безобразие."

Вопрос ещё более-менее, посмотрите каковы ответы:

1. а что он сделал? написал на сидушку или гамно не стёр с унитаза?

2. Что там ваш муж натворил, видимо так как мой: не полностью смывает, часто остаются куски ***** прилипшие в разных местахх. как она тм ходит, представить не могу.. Сказала много раз показывала. конечно - крик

3. Потыкать его носом в какашки и сказать фу или нельзя.

4. У меня двоюродный брат такой, часто приходит к нам в гости, в туалете сидит по пол часа, а потом выходит и руки не моет, фууууу, за все ведь берется дома у нас, меня уже трясет, хожу по дому и постоянно руки мою sad.gif(((( уже цыпки заработала. Мне противен он.

5. а я вот методично капая на мозги и завставляя протирать за собой КАЖДЫЙ раз, приучила мужа пИсать сидя. я ему сказала - никто же не видит, что ты сидишь, ты ... Фтыкать дальше »

Я не раз замечала, что всякая мало-мальски успешная баба ведет себя так, словно появилась на свет Божий не из причинного места в крови и слизи, а подобно Афине Палладе - в полном воинском облачении, со щитом, мечом и надменным таблом победительницы.

Я не такая. Я жду трамвая. Потому, что в месте, где вылупилась на застиранную пеленку, как и положено - в крови и слизи - трамваев и автобусов, не говоря о метро, не было испокон.
Было село Олонки Усть-Ордынского Бурятского автономного округа. В честь населенного пункта, удобренного конской мочой и овечьими катышками, меня и назвали.
Впрочем, благодаря декабрю, дерьмо лежало под снегом. Олонки выглядели стерильно, как нищая операционная, в которой меня тянули наружу приемом Петра Первого – локтевым упором сверху и щипцами, утопленными в темечко, снизу. До сих пор, задумавшись, я почесываю на башке крошечную лысинку.

Косоглазые соседи по палате были невинны и чисты, как малая родина под снежным покрывалом. Они так неразличимо трогательно привыкали к жизни в сиротских свивальниках, что пьяный мой родитель, давя ботинками тараканов, подошел к каждому мелкому буряту, прежде чем обнаружил свое чадо – самое белобрысое и страшненькое из семерых подснежников, с кровавой шишкой на башке.
- Поедем домой, дочка! – уронил папа коньячную слезу на скукоженую мордаху. Наверное, с тех пор я не выношу запах перегара…

«Домом» папа называл Александровский централ, легендарную тюрягу царской России. Даже из Петропавло ... Фтыкать дальше »

В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.
Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.
- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.
Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...
Сутки спуст ... Фтыкать дальше »

Большая машина, тяжело урча, словно протестуя против тягучего «пробочного» движения, не дававшего ей показать свою удаль, ползла в третьем ряду центральной улицы города. На затемнённых стёклах переливчато играли отражения неоновых реклам и украшенных цветными гирляндами деревьев.

- Скучно как-то… - закутанная в светлую шубку молодая женщина с усталым лицом вздохнула и выудила из пачки тонкую сигарету.
- Ну что ж поделать, мышенька, – философски отозвался сидящий за рулём крупный мужчина, - будни только начались, а ведь ещё пять дней работать на этой неделе…
Мужчина включил правый поворотник и начал перестраиваться.
- Только семнадцатого января в клубе «Ветер», - чей-то гнусавый голос, нагло сменивший в динамиках размышления Стинга о странной доле инглишмэна в Нью-Йорке, заставил женщину потянуться за пультом и убавить звук, - Рэппер Сява, обана! Гыыы! Заказ столиков по телефону… Внимание, ненормативная лексика!
Мужчина задумчиво посмотрел в потолок машины и хитро улыбнулся своим мыслям.

***

- Сёма, мы подъедем минут через 10, ждите! Ага, все билеты у меня. Подожди, вторая линия. Да, Дим, уже подъезжаем, там Семён уже. У входа встречаемся. Всё как договорились? Отлично, ждите! Сём, сейчас Димка подъедут, а мы – следом. Ну всё, отбой связи!

Мужчина стянул с уха тонкую пластинку блютуса и погладил спутницу по шёлку коктейльного платья, обтянувшего бедро:
- Я тебе обещаю – будет весело!
- Отлично, только почему ты велел мн ... Фтыкать дальше »

Болгария исключена из НАТО. Как оказалось, она подделала рекомендации США и Канады на своем заявлении о вступлении. Страна в смятении, но в Габрово смотрят на ситуацию с оптимизмом – ведь теперь не надо платить ежегодно 10000 левов в качестве членских взносов!

Сорвалась стыковка станции "Венера" с блоком "Спирит". Не хочу я с ним стыковаться, - заявила находящаяся в миллиарде километров от Земли «Венера», - он старый, к тому же у него пахнет из сопла…

На крымском побережье найдены обуглившиеся останки отдыхающих. Во время экспертизы одно из тел вдруг встало и ушло за панамкой, так как, по словам другого тела, что-то стало припекать.

Град дубинок опустился вчера на головы участников митинга оппозиции в Москве. В ГУВД объясняют этот факт тем, что вихрь сорвал крышу оружейной комнаты в одном из отделений милиции на юге столицы.

Президент Украины намерен реформировать отношения в семье. В частности, воспитательную отрасль он переподчинит напрямую себе во избежание дальнейших скандалов с ключевыми детьми Виктора Ющенко.

Не пора ли нам начать борьбу с инфляцией? – задумался зимбабвийский лидер Роберт Мугабе, когда адъютант стал пробивать ему на погоне тысячную дырочку под звезду.

Известный шоумен Андрей Макаревич сломал руку, пытаясь обплыть подводную скалу. Не вписавшись в поворот, он врезался в каменную глыбу. В оправдание пловца заметим, что во время плавания он обладал большей инерционностью, чем обычно, так как один из баллонов акваланга был набит рисом ... Фтыкать дальше »