Перерыл уже написанное, действительно какой-то я мрачный чувак, сплошь
негатив, сопли и философия. Тут это не в почете нихуха, потому
задумавшись все решил попробовать написать позитива. Жанр для меня
новый и незнакомы, так что судите по всей вашей подонковской строгости.
В поисках работы
Когда
он из старого кожанного портфеля достал здоровенный хуй, я понял - все.
Если генеральный директор крупной компании, на публичном семинаре, с
присутствием журналистов и специалистов, позволяет себе почти четверть
часа размахивать тридцатисантиметровой елдой, так и эдак склоняя
конкурентов и врагов компании, посылая их на тот самый прибор и
красноречиво рассказывая как и куда он засунет по самые резиновые яйца
всем кто посмеет показать лучшие результаты, чем они…
Именно тогда
я понял. Отчетливо и даже с небольшим щемлением в груди – это именно та
компания, где я хочу работать. Хочу так же иметь возможность достать
хуй, и не обязательно резиновый, и воткнуть в лицо все что я думаю, тем
о ком думаю.
При очередном, энергичном взмахе, в основании
крепко зажатого члена, что-то громко хрустнуло, в руке выступающего
осталось мошонка бычьих размеров, а елдень, совершив короткий полет
приземлилась акурат в разрез пышных грудей блондинки на первом ряду.
Она бросила мимолетный взгляд на залупу торчащую на уровне губ, густо
покраснела, и бережно, чувствовался немалый опыт,вытащила двумя
наманикюренными пальчиками чужое достоинство.
- Ничего-ниче
...
Фтыкать дальше »
|
Санина драгоценная повадилась ходить то ли к
колдунье, то ли к ясновидящей, то ли еще к какой-то парапсихованной
тетке, которая «Ты-не-понимаешь-она-говорит-всю-правду» и
«можешь-смеяться-сколько-хочешь-я-вчера-разговаривала-со-своей-бабушкой-она-тебе-передала-привет».
Саня вовсе не считал себя домашним тираном и отчетливо осознавал, что
законный брак с ним - еще не основание для женщины отказываться от
милых сердцу развлечений типа поедания какой-то дряни для похудания или
участия в других женских мероприятиях. Однако каждый поход супруги к
посреднице между Духами Предков и Саниным бюджетом, выгрызал в бюджете
брешь размером в бутылок десять пива.
Поэтому Саня решил ополчиться против Мракобесия. Сходить и разоблачить
на месте. Раскрыть глаза облапошенным. Вывести шарлатанов на чистую
воду. Остановить обман населения.
Весь предыдущий текст и лозунги нужны были только для того, чтоб
пояснить читателю какого лешего такой столп материализма как Саня,
оказался в прихожей Благородной Сусанны в компании алчущих Чуда женщин.
- Она изумительна! – испуганно шептала одна из женщин. – В нее вселился
дух моего мужа и сказал мне, что он ни в чем меня не винит! Мне прям
полегчало. Вот прям легче дышать стало.
- Дух мужа излечил вас от грудной жабы и уменьшил натяжение бютсгалтера! – хмыкнул Саня.
- Вы думаете? – моментально поверила женщина.
- Более того. Я думаю, вы уже беременны от духа своего мужа! – вы
...
Фтыкать дальше »
|
Андрей Петрович сидел во главе длинного поминального стола, прямо
перед глазами портрет, обрамленный черной ленточкой. С портрета на него
смотрела упокоившаяся супруга Анюта, смотрела грустным взглядом, как бы
вопрошая «Ну как же ты теперь без меня, Андрюша?»
Андрей Петрович этого не знал, Анюта всегда была надежным тылом,
успевала и по хозяйству и деньжат заработать, и никогда ни в чем не
упрекала. Андрей Петрович был писателем, за последние двадцать лет не
написавшим ничего. Ничего из того, что могло опубликоваться. Попросту
писал в стол, но для души – писал про сталеваров, комбайнеров,
таежников, геологов. Его герои выполняли задания партии, своим трудом
вели к светлому будущему и накапливались в ящике стола пыльными,
желтеющими листами исписанными мелким, торопливым почерком. К другим
темам и персонажам его муза была неблагосклонна, а сам Андрей Петрович
перестраиваться не хотел.
Нет, он конечно не был нахлебником, несколько лет назад, он
абсолютно случайно обнаружил у себя дар провидения - Андрей Петрович
чувствовал и людей и их проблемы и хвори. И при помощи рук, народной
медицины и сильной энергетики лечил людей. Тем и жил, денег не брал –
считал что это грешно, но продуктами был обеспечен всегда.
И сейчас глядя на портрет, недоумевал, как же так чужих лечил, а свою единственную уберечь
...
Фтыкать дальше »
|
Был у меня случай. Вызов на машиностроительный завод,в
цех.Повод-отрубило правую руку.По приезду-травматическая ампутация
2,3,4,5 пальцев левой кисти.Есть там у них станок которым листовой
металл рубят,вот паренек -практикант себе пальцы и оттяпал.Пока помощь
оказывали куча начальства понабежала,давай спорить кто виноват,сам
паренек или техника подвела.Далее как во сне.Начальник цеха дабы
убедить всех что с техникой все в порядке в порыве бешенства сует руку
в станок,нажимает на педаль.....и на глазах у всех отрубает себе 4
пальца на левой руке.Хорошо что мы не успели уехать.
Лет 15
назад было. Дают вызов, повод: "инородное тело головы". Думали - топор
в бошку вогнали или ещё что. Приезжаем. В квартире гулянка. Мужику
надел на голову чугунный горшок и не могут снять. Ушные раковины
завернулись и отекли. Лили мы туда масло и простое, и вазелиновое - без
толку. Думаю: как же диагноз сформулировать? Написал: "Голова в
инородном теле". Дали место в Склиф на нейрохирургию. Как матерился
нейрохирург - надо было слышать. Как уж там снимали - не знаю, я потом
встретил этого доктора, на мой вопрос он угрюмо буркнул:"Сняли в конце
концов..." Через несколько дней после этого случая у меня начинается
отпуск. Приезжаю к родным в Киев, еду в скоростном трамвае по
Борщагівке, на соседнем сиденье - тётка лет 60-ти с внуком. У этого
внука голова, как при самой жуткой гидроцефалии, однако пацан вполне
адекватный. Несмотря на жару, замотана голова платком. И тёт
...
Фтыкать дальше »
|
Сайты знакомств - офигительно удобная штука для сбора информации,
статистики и также неиссякаемый источник развлечения! Моему
собственному исследованию был подвергнут один приуральский округ - я
узнавала, почем нынче девственность.
Условия простые - анкета минимальная, плюс объява: дескать продам
девственность, дорого. Разместила, жду. Мама дорогая, сколько же у нас
сластолюбцев! В общем и целом - 43 потенциальных покупателя и 325
сообщений за полтора часа!
Мой призыв был сформулирован самым незатейливым образом - "Продам
девственность, дорого. Предложения высылайте сообщением". Замысел был
каков? Приходят они, предлагают сумму в дЕньгах, а я записываю. Но не
тут-то было! Хитрожопый потребитель девственности вел себя по законам
рынка – есть предложение, а со спросом можно и поторговаться! Все
ломились с вопросом: "почем"? Сперва я ныла, кося под дурочку, что не
хочу отпугнуть завышенной ценой потенциального покупателя, да и
продешевить неохота, дескать предлагайте, а я решу. Велись немногие,
приходилось выкладывать заготовку.
«Я бедная несчастная студентка театрального института, 19 лет от
роду, поступила на платное отделение, платить нечем, год обучения стоит
в среднем 50 килорублей. Мамо - медсестра, папо нас покинул в
неизвестном направлении»
Легенда воспринималась по-разному, но в цел
...
Фтыкать дальше »
|
Финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая
имитация финского: “Много пуккала, мало каккала”. Слова, которые звучат
для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на
каждом шагу.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку");
каакки - кляча, плохая лошадь;
пукари - драчун, забияка;
пукки - козел;
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус.
Финны любят Санту!
2. Слово “hui” пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых,
это междометие типа нашего “Ой!” Русское матерное слово при этом они
тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа “фак”.
Во-вторых,
они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу
своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно
эти значения возникли у новых слов.
Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник;
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить;
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный;
хуйкеннелла
- вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели,
слоняться, шататься (ср. русское “хуем груши околачивать");
хуйлата - отдыхать;
хуйма - головокружительный;
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться;
хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую;
хуйппу - вершина, верхуш
...
Фтыкать дальше »
|
metal fly - бляха-муха
Notorious murderer - Нотариус-убийца
Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном
Ананасовый сок - ananasa jus
I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.
I’ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было
Hungry like the wolf - венгры любят волков
- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.
museum of fine arts - музей хороших искусств
Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.
С праздником! - With a holiday!
(надпись на коробке конфет)
I feel bad - Я чувствую плохо
Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.- Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел
|
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками
человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз
онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же
разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных
просим удалиться. (примечания курсивом не из космо  )
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3.Сходите
в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой.
А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в
вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион
идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не
станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А
тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см.
совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет
№ 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород
...
Фтыкать дальше »
|
|
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3.
Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость.
Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что
не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
|
- Слышь, пацан, закурить не найдется? – спросил упырь гопнической наружности в синем спортивном костюме у школьника, проходившего мимо.
- Я вообще-то не курю дяденька. – ответил школьник и заспешил дальше.
- Не-не, погоди на. – паренька нагнала кучка гопников, - Дай тогда мобильник, позвонить.
Гопники окружили школьника.
- У меня денег нет на телефоне!
- Щас проверим.
Гопник в красном спортивном костюме уже замахнулся на парня, как вдруг от куда нивозьмись появился человек в черном трико и маске. Он живо дал по ебалу одному, второму и третему гопнику.
- Как ты нас нашел, Бэтмен? – спросил пока оставшийся нетронутым гопник.
- Увидел бэтсигнал. – холодно ответил наш герой.
- Где? – удивился гопник.
- У тебя на спине!
Гопник начал оборачиваться и Бэтмен резко ударил его по голове.
- Мудила! – улыбнулся Бэтмен.
А пока он разбирался с одним, остальные гопники уебывали к местной колокольне. Думали, что Бэтмен богобоязненный. Наивные.
Наш герой быстро нагнал и загнал их на второй этаж колокольни.
Гопник в синем спортивном костюме кинулся на Бэтмена, то перехватил его за шкирку и выкинул в окно.
Осталось двое! – подумал наш герой.
Бэтмен схватил одного из гопников за шею и поднял. Тем временем второй подбежал с другой стороны и сильно толкнул огромный колокол, тот пролетел по оси и ударил нашего героя чуть ниже черных у
...
Фтыкать дальше »
|
Случилось это в глубокой юности, году 20 моей жизни. Гуляя по городу мы с другом (пусть его зовут Вася) знатно набрались слабоалкогольных газированных напитков называющихся почему-то пиво. Поскольку на улице была осень сырость и грязь, мы изрядно замерзли и решили повысить градус и продолжить возлияния в более теплом месте у Васи дома (в виду выезда его предков на дачу). У подъезда нам повстречалась Нюша – соседка Васи по подъезду . Нюша тоже была подвыпившая и тоже изрядно замерзла и поэтому предложение скоротать вечер с двумя интересными парнями за бутылочкой согревающей жидкости, типо водко, восприняла с воодушевлением. Надо сказать Нюша была довольно красивой женщиной, с статной фигурой, на 10 лет старше нас, и непререкаемым авторитетом любительницы сексуальных утех.
Так вот, через полчаса, мы мило сидели, беседовали, выпивали. Я подсел к Нюше слева, а мой товарищ справа. И в какой-то момент я понял, что целую Нюшу в засос. Вобщем прибалдел я на несколько минут. А когда открыл глаза, то увидел что мой друг времени не терял и уже во всю шарит в трусиках Нюши. Блин!!! Я признаться изрядно охуел от такого поворота событий, но видя что Нюша не против, и не найдя никакого мотива что бы как-то отшить приятеля, (не объявлять же Нюшу в конце концов своей девушкой!). Я вплотную занялся её грудью.
А далее все по сценарию. Бухнулись на кровать. Нюша в порыве страсти разорвала на мне футболку. Стащив с неё остатки одежды я нагнул её раком и сх
...
Фтыкать дальше »
|
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох
открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке,
бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип
колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка,
битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что
крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой
пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся
стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему
лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка,
шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный
бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20.
Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка
леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки
на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и
презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они
ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце
икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
-
Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный трансп
...
Фтыкать дальше »
|
Длинный день подходил к концу. Устали все: обвинитель, присяжные,
адвокат, обвиняемый, зрители и конвой. А судья продолжал оглашать
материалы дела.
- Оглашается дневник потерпевшей, обнаруженный в ее квартире при осмотре места убийства.
1 июня
Сегодня очень важный день в моей жизни! Галина Сергеевна уходит на
заслуженный отдых. Возможно мне предложат возглавить отдел. Подумать
только - 25 лет и уже директор по персоналу! Вот звонит генеральный,
вызывает к себе… Допишу потом.
2 июня
Ура! Сегодня первый день моей работы в качестве директора по персоналу.
И сразу очень важное задание – подобрать финансового директора. Сейчас
размещу объявление.
3 июня
Правду говорят - новичкам везет! Я поняла, что нашла достойного
кандидата сразу, как только он вошел. Элегантная трехдневная щетина
(сейчас это так модно!), легкий запах элитного алкоголя, нечищеные
ботинки, брюки с двойными стрелками. Он как будто специально старается
показаться хуже, чем есть. Но я вижу его насквозь. Он прекрасен и умен.
И имя ему под стать – Владимир. Владеющий миром. Разумеется о других
кандидатурах не может быть и речи. Интересно, кто он по гороскопу? Надо
посмотреть.
7 июня
Наконец-то! А я уж думала, никогда не встречу своего принца. Но
Владимир ворвался в мою жизнь, к
...
Фтыкать дальше »
|
Она появилась словно из-под земли. Маленькая сморщенная старушка в
школьной форме. Коричневое платье, черный передник, я такую одежду
только в фильме «Гостья из будущего» видел. На шее косынка красная
болтается, в руках портфель. На ногах дурацкие белые гольфы – ну
вылитая Алиса Селезнева, только старая.
- Дядя, а который сейчас год?
- Чего? – Хуясе дядю нашла, пизда старая. Я даже обернулся, но никого кроме нас не было.
- Не подскажете, который сейчас год? – повторяет.
- Две тыщщи седьмой.
- Вы … вы уверены?
- Ну конечно.
- Ой мамочки, - она присела и заплакала.
- Да что случилось то?
- Я в школу пошла, - хнычет, - из подъезда вышла и вот! Мама!
- Да подожди ты, не плачь, - я начал понимать, в чем дело. – Сколько тебе лет то?
- Двенадцать!
БЛЯ! Ну точняк, из прошлого девка! Это же сенсация и полный песдец!
Временной портал существует! Получается что все эти фильмы типа «Назад
в будущее» и та же «Гостья» полная хуйня – нельзя путешествовать во
времени, оставаясь при этом в том же биологическом возрасте. Вы хоть
понимаете, что это значит? Это реальный переворот в науке!!!
- А из какого подъезда ты вышла? – удочку забрасываю осторожно.
- Не помню! Тут другое все! Я домой хочу!
- Ну-ну, хватит реветь, я тебе помогу.
- Правда? – даже плакать пере
...
Фтыкать дальше »
|
|
