Сижу на работе. Утро. Корпорация только начинает просыпаться. Народ
подтягивается обычно к десяти. А пока тихо. Главбух за стенкой начинает
рабочий день с кофе. Да и я пожалуй не буду оригинальным.
В это
время, с девяти до десяти, из кабинета лучше не выходить. Около двухсот
вежливых людей с утра - слишком большая нагрузка на мой речевой
аппарат. Каждому по привету, сам с приветом окажешься. Поэтому курю в
открытое окно.
Есть конечно люди, которых действительно рад
видеть. А в основном серая масса. Пусть разбредутся по своим кабинетам
и кабинетикам, рассядутся по своим местам. А потом если случайно
встретимся в коридоре... Случайно!!! Вот тогда и получите моё
"здрасьте". А сейчас хуй...
Так, время уже десять. Можно и
размяться. Нехотя выхожу в коридор и сталкиваюсь с ней. Волосы
распущены, юбка чуть выше колен, высокий каблучок. Открытая и
искренняя, а не вымученная как у многих, улыбка:
- Доброе утро.
- Действительно доброе, Катенька, - отвечаю, - Хорошо выглядишь сегодня.
Комплимент не остается незамеченным. Краснеет. Смущается. Чуть отводит глаза. Затем вскидывает их на меня:
- Спасибо, - чуть шепчет и спешит по коридору.
А
день-то налаживается! Здорово, что повстречал именно эту девочку, а не
скажем Олю из бухгалтерии. Каблучки цокают удаляясь. Точно знаю, что
через несколько шагов обернётся. Поэтому останавливаюсь и жду. Ну вот,
как я и говорил.
Эти милые случайные встречи... Вот каков
процент вер
...
Фтыкать дальше »
|
В мире существует множество разных профессий. Есть профессии
благородные – это врачи или педагоги. Есть важные – дипломаты,
адвокаты, финансисты. Есть незаменимые – водители, сантехники. Есть
опасные – спасатели, пожарные. Есть много других полезных и не очень,
благородных и благодарных, мужественных и жестоких, конфликтных,
чистых, грязных, нудных, творческих, редких и так далее. Этот список
можно было бы и продолжить, соберись я систематизировать все эпитеты,
относящиеся к трудовым будням населения земли. Однако я не об этом. Я,
о том, что когда-то знал людей, владеющих незаметными профессиями.
Вы когда-нибудь наблюдали в парке за фонтанами? Нет, не просто смотрели
на них, проходя мимо, или во время неспешной беседы, или, просто, сидя
и глазея по сторонам. А внимательно наблюдали?
Много лет назад я
сидел один в тихом парке. Заняться мне было совсем нечем, и я начал
наблюдать за фонтаном. Веселые, ровные, симметричные струйки воды
радуют глаз, поднимают настроение и оживляют вокруг себя все. Даже
вороны не кажутся столь серыми и сердитыми. А если жарким летним днем
пройти мимо, поймав порыв ветра, то так приятно ощутить на своем лице
мелкие прохладные капельки воды. Так вот, когда долго сидишь и смотришь
на фонтан, обязательно увидишь пожилого человека в резиновом фартуке и
с большими ножницами в руках. Это парикмахер фонтанов. Это он незаметно
делает струйки воды ровными и не дает им выбиваться из общего ряда.
Именно благодаря ему фонтаны кажу
...
Фтыкать дальше »
|
Леха весело насвистывая припарковался у подъезда. Настроение было
просто охуительное. Теща с тестем съебнули на дачу вместе с любимой
дочкой- Лехиной женой. Хата свободна, делай что хочешь. Рядом с Лехой
сидел уже бухой Серега- брат жены, виртуозно что-то напиздевший
родителям про срочную работу ради светлого будущего. На заднем сидении-
симпатичная шлюха, купленная в складчину на Ярославке. Вечер обещал
быть интересным.
Поднявшись в квартиру, Леха убрал в морозилку
литровый пузырь своей любимой «Зеленой марки», вручил пакет с
продуктами девке и показал где взять посуду.
«Посидим в большой
комнате, там телек здоровенный, а ебать можно в спальне у тещи- там
кровать, блять,во всю комнату»- определился Леха и попиздил готовить
плацдарм.
Санек осторожно ехал по незнакомому двору. Машина была
не его, машина батина и если батя узнает, что Санек ее брал- пиздец.
Машина новая, на обкатке, не дай бог с ней что-нибудь случится. Даже
думать об этом Саньку было страшно.
- Здесь тормози,- скомандовали с заднего сидения шлюхи.
Санек
залез правой стороной на бордюр и остановился, сзади припарковался
дружбан Мишаня на своей девятке. Из машин вышли четыре парня и три
девки. Забрав пакеты с продуктами они гуськом потянулись в подъезд.
За всем этим с детской площадки с интересом наблюдала группа местных птушников, допивая очередную бутылку водки.
Когда в Лехе сидело где-то пол-литра вкусной, холодной водки- кончилась закусь. Леха был голоден д
...
Фтыкать дальше »
|
Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную
оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято
героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.
Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...
Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной,
чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули
какой-то брако...
- Ту-ту-ту...
Третий звонок (серьезный хорош
...
Фтыкать дальше »
|
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал...
Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал
глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести
сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо
полезную...
А
началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек,
как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что
читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой
весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов,
до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины
страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал
полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в
руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет
по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует
входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается
не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего,
если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня
была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни,
неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два
кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не
стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в
унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в
препятствии на
...
Фтыкать дальше »
|
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чуш
...
Фтыкать дальше »
|
Барабанщика панк-группы, в которой в молодости была солисткой
Валерия Ильинична Новодворская, после первого же их концерта
расстреляли. А у нас во времена СССР редко расстреливали барабанщиков.
Так что он, вероятно, еще и джинсами фарцевал по маленькой.
#
Небо в СССР было красным, потому что всегда была заря.
#
ЖЖ-дневников на войне я не вел.
Брежнев
#
В СССР в сутках было пятьдесят восемь часов. И даже шестьдесят три. Потому что все в СССР было больше и лучше.
#
В СССР похмелье, конечно, тоже было, но не такое ужасное, как сейчас.
#
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до
Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, но лучшие из
них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
#
Во времена СССР в метро было в четыре раза больше линий. Потом их засыпали. Ироды.
#
Гитлера облили бензином и подожгли.
#
...
Фтыкать дальше »
|
Для того, чтобы лучше понимать женскую психологию, можно открыть любой женский форум, и посмотреть названия тем.
задолбали комплексы » 80
быстро кончает. что делать? » 15
для тех кто встречается с таджиками! » 24
мужчины-рыбы, кто встречался? подскажите! » 76
мой парень постоянно контролирует моё питание и этим доводит меня до обжорства »
он меня предал. больно. » 34
кто для москвички лучший жених? » 22
а у вас мужчины просят это? » 205
моногамные отношения.наши мнения. » 41
можно ли делать чистку лица во время кд? » 10
мой мч мало получает » 153
у меня булимия » 0
я переспала с парнем своей подруги! » 109
как избавиться от зависимости пудрить лицо? » 27
секс во время месячных » 33
где модные магазинчики для полненьких девочек? » 2
вывести с одежды пятна, которые полиняли » 8
ицеллюлитная серия флорессан (фитнес боди) » 176
мой парень постоянно говорит, что я толстая » 67
сколько длится половой акт? » 29
я купила обруч, но не знаю на сколько он эффективен » 5
целлюлит! ужас! » 62
кто пробовал худеть с помощью “морозника“? » 20
плюс в пользу женатых мужчин! » 300
где в москве купить одежду 54-56 размера » 13
а кто-нибудь тут считает калории? » 19 0
секс с бывшим? » 24
диета ( читается быстро ) » 118
...
Фтыкать дальше »
|
Народные сказки в детстве читали все. Малышам
нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше
упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются
свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья
герои идут на обман, воровство и даже убийство.
Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов
мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И
так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное
положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать
то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение
власти).
Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет
лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны
о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы).
Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки
«Морозко» и зайчик из лубяной избушки.
Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван
Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется
благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел
коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.
Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу
с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана
под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение
человека»: прос
...
Фтыкать дальше »
|
Дело было году эдак в 99-м. Случилась у меня такая оказия – зарплата
и пятница. А надо сказать, я тогда снимал квартиру на Моховой, а
брательник мой двоюродный на Ленсовета. Вот мы и решили отметить сие
славное событие.
Не буду долго описывать, как мы напивались и в какие щчи, все было
на редкость банально, но вот уже достигнув нужной кондиции нас потянуло
на неожиданные поступки.
Не помню уже после какой бутылки, зашел разговор о децтве.
- Вован, а у тебя в децтве была машинка на радиоуправлении?
- Ты чего, в натуре? Откуда в нашем Устьпиздюйске в совецкие-то времена такие девайсы? А у тебя?
- Прикинь, и у меня не было… Упущение бля!!! Давай восполнять пробелы?
- Давай…
Сказано – сделано! Накатили еще по стакану, поймали бомбилу и в ДЛТ.
Выбрали там по машинке (как щаз помню, у него жевтая, у меня
красневая), и обратно на Моховую.
Но нарядных гонок не получилось – обе машинки управлялись от любого из
пультов, посему движения их были абсолютно идентичны. Никакого интереса
в общем.
Ну да одну-то мы к хозяйству приспособили: прихреначили ей на крышу
мерную рюмку скотчем, и гоняли друг к другу порции нектара. Так потом
этот пепелац и назвали – «порционная», а вот вторую постигла более
интересная сутьба…
Спустя какое-то время братан спрашивает:
- А т
...
Фтыкать дальше »
|
В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти
землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от
экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые
постарше, - вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя
головняки сплошные.
Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему - царю:
- Я, царь-батюшко, жениться надумал.
-
Ах ты, господи, боже ж ты мой! - всплеснул царь руками. - нешто вазелин
от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на
примете есть. - протянул царь Ивану фотографическую карточку. - Вота!
Королевишна Говёна. С соседнего королевства.
Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств. Отплевался, высморкался и говорит:
-
Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая - девка
одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными
арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да
под венец.
Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт:
- Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Говёна, или с глаз моих нафиг.
Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома.
А
царь, между тем, решил срам от царского рода отвесть. Велел он
начальнику тайного приказа девку ту заморскую разыскать и уморить.
Сказано-сделано.
Тайные стражники девку ту в неметчине сыскали, овчарку бесхозную
споймали, репьи с неё об
...
Фтыкать дальше »
|
Чо-то не везет мне с бабами. Одни дура ипанутые попадаются. А может они все такие?
Поцаны, вот скажите мне по чеснаку, ваши тоже такие:
Перепихнулись, кончили, я в расслабухе, дремать уже начинаю, а эта
манда лезет: "О чем ты сейчас думаешь? Ты обещал не засыпать сразу. Я
тебя интересую только в постели. Ты забыл сказать, что я самая лучшая".
Хорошо, если еще хлюпать не начнет.
Прихожу с работы, сажусь жрать, а моя раскрасавица устраивается
напротив, подбородочек на ладошку и со слезами умиления в рот зырит. Ну
не могу я так! Мне кусок в горло не лезет, если кто-то рассматривает
пристально процесс поглощения мной еды.
Да и от вида моего любимого чуда аппетит пропадет даже у "духа" в
армии. Все они, суки, сначала такие красивые, сексапильные, причесочка
там, личико разрисованое в меру. А начни с ними жить? Приходишь домой,
а там крокодил в бигудях с какашками на лице, типа маска из глины.
"Милый, я ща ее смою, потрогаешь и офигеешь какая нежная кожа стала".
Дорогая, я это....уже....офигел....
А если они еще и фанатки "Дом-2", пипец полный. Мало того, что в 21-00 дикий вопль несется с кухни:
"Милый, вырубай свой футбол, включай ТНТ, Дом-2 уже начался".
Так они еще, идиотки, и меня пытаются вовлечь в обсуждение блядских разборок.
"Правда, Степа такой прикольный? Правда, Май лапо
...
Фтыкать дальше »
|
В середине 90-х, два моих знакомых приехали за товаром из
провинциального города Новоебуново в столицу нашей родины, в славный
город Москва.
Один из них, Артем,хороший спокойный парень, последние лет 12 сидит на
игле, до сих пор. Жалко, бля. Но пока, вроде еще живой.
Второй, Алексей, на игле не сидел и не сидит, и сейчас все у него
хорошо. По жизни скучный и нудный, сука, но есть одно у него
достоинство – пить нихуя не умеет. Поясню: оттого что пить не умеет,
все три раза (ну может, четыре), когда он убухивался, обязательно
попадал в большое гавно, причем с большой буквы Г, что очень интересно
наблюдать со стороны.
В общем, приехали эти двое в столицу, сделали какие-то дела, осталось
дохуя времени и денег. Естественно, пошли на Старый Арбат – куда еще в
те годы могли пойти два провинциальных уебана. Матрешки, балалайки и
всякая такая хуйня надоела быстро, а значит надо было выпить. Ну они и
начали.
Сначала пили с матрешечниками, потом с металлистами, закончили с
блядями и бомжами. Деньги закончились, зато начинались сумерки разума.
Из ресторации «Прага» выходила отгулявшая уже свадьба. Невеста в
ангельской чистоты свадебном платье, с букетом цветов в руках, жених в
черном костюме с невестой в руках, веселые пьяные гости, музыканты,
родители молодоженов, шум, гам – это в затуманенных мозгах Алексея
стало, видимо, похоже на сельскую дискотеку. И он пошел приглашать на
танец, девушку в белом платье с букетом в руках.
- Леха, бля,
...
Фтыкать дальше »
|
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется.
Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем
другим собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус
и
...
Фтыкать дальше »
|
|
