А зачем ты пишешь «э..бли»? тут же особо много букв не вставиш..;) модер наверно сидит ржот. Но несмотря на это, Маша, ты сделала правильный выбор, я, как истинный джентльмен, начинаю первым.

Ты знаеш, какие современные авторы наиболее широко раскрыли тему Йебле (кстате, неплохой термин получился: постоянная Планка, теорема Пифагора, бином Ньютона, тема Йебле….)?

Тебе как девушке умной и образованной конечно же известен труд ниибаца прошареной француженке Арсан «Эммануэль», объявленной в свое время, т.е. лет 15-20 (не помню точна) самой похабной книгой столетия. Учитывая что 80% западных летературных критикоф – ахтунги, для них оказалось культурным шоком раскрытие в этой книге темы анального секса!!! с девушко!!!! – она покусилась на святое!!!! Мерскайа женчино!!! Книга была обосрана по полной схеме, что не помешало ей стать довольно таки популярной. В ней раскрыты практически все составляющие темы Йебле, катарсисом которой для Эммануэль явилось сладостное и одновременное соитие с тремя прекрасными юношами (не ахтунгами, что видимо очень огорчило критикоф).

Из этой книги на подсознание женщин усиленно пошло наложение темы «пидары – лучшыйе друзья девушег (после брульянтов)», так как одним из наставников девушки на трудном пути джедайки – нимфоманки был конкретный ахтунг (второй была, кстате, ... Фтыкать дальше »

Зачем вы мне такие картинки показываете? :)
Вот так сидишь, смотришь с ребенком мультики...

Попробуем разобрать всем известную сказку про Элли и Волшебника изумрудного города с точки зрения старика Фрейда.

Итак.

Буря уносит Элли из дома. Это, несомненно, гормональная буря! Девочка растет, отрывается от семьи и уносится в Волшебную страну. Там ее домик падает на злую старую ведьму - что это, как ни символический разрыв с мамой?

С ней начинает говорить Тотошка. Конечно же, это не просто маленький песик. Это либидо девочки наконец-то подает свой звонкий голосок!

Первой Элли встречает доброго, мягкого, пухлого Страшилу сидящего на шесте. :) Ну, вы же все поняли? Страшила - гей. Элли помогает ему слезть с шеста (хи-хи) и берет с собой.

Следующий - Железный Дровосек. Он стоит. Он всегда стоит. Ему хочется сердца (романтики). Разумеется, это местный ловелас, пикапер, которому наконец-то захотелось теплых отношений.

Затем - Трусливый Лев! Он всего боится и вечно падает, закрывая лапами морду. Все ясно. Импотенция. Ему не хватает уверенности, ему нужно лекарство (и лекарство - обычное плацебо, пустышка, его великолепно исцеляет! Он еще покажет всем в лесу, кто тут хозяин!)

По пути встречают людоеда. Ну это, ясное дело, злой насильник, маньяк. Вряд ли педофил, на Элли набросился от безвыходности, ему бы кого покрупнее... Насильника постигает заслуженная кара.

Потом - Изумрудный ... Фтыкать дальше »

Я сам этого хотел - знакомства, общения, каких-то новых ощущений или еще там чего-то... Все и начиналось-то по-нормальному, как у людей...

Пятница, вечер. Что в пятницу нормальные люди делают? Правильно - отдыхают. А уж как они отдыхают, так это их личное дело. Я, например, каждую пятницу одно и то же делаю - нажираюсь в говнище, а потом иду домой и пытаюсь дрочить. Не всегда, правда, получается (ну а хуле, по синьке-то и кончить нормально не получается), но иногда все же цвиркну разочек-другой...

А эта пятница как-то не пошла... Работа блять заебла по самое не балуйся, да еще и напарник мой весь день доставал: "Пошли в клуб, пошли в клуб, оторвемся, с гламурными девочками познакомимся... хоть раз, как люди отдохнем..." Добил он меня этим словом блять - "гламурные", думаю: "Эх, Чванк, блять сколько ты на этом свете прожил, а гламурных-то и не познал..." Попиздили мы с ним, короче... ага... в клуб... с гламурными знакомиться... Клуб "Михайловский", если слышали, типа не в рот ебаться продвинутый клуб и по рассказам товарищей - это место обитания всех самых гламурных девочек...

Пришли, за барной стойкой присели себе, пьем. Не просто пьем, а по-гламурному, типа коктейли там всякие, виски с водками ( я в журнале прочитал, что они так поступают в клубах) и пивом, конечно же, запиваем (типа мы тоже гламурные, шо тот пиздец). А я все время по сторо ... Фтыкать дальше »

Если бы роман “Преступление и Наказание” писался и экранизировался различными литераторами

Достоевский
Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.

Толстой
Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.

Шекспир (”Ромео и Джульетта”)
Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку… со словами “да пошли вы все!” забирает деньги, уходит.

Алексей Толстой (”Буратино”)
Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.

Агата Кристи (”Десять негритят”)
В старом замке собраны десять афроамериканских старушек. Известный лидер ККК, Раскольников, вешает по одной старушке в день. Забирает деньги, уходит.

Фильмы:

“Молчание ягнят”
Раскольников убивает старушку топором и съедает ее по частям.

“Матрица”
Вот две старушки - синяя и красная . Убьешь красную - заберёш ... Фтыкать дальше »

Я сижу в сером офисе за серым столом и набираю серые буквы на серой клавиатуре. У меня взятый в кредит серый "Лансер", серая зарплата и квартира с серыми стенами в серой многоэтажки с серым подъездом, к которому ведет серый растрескавшийся асфальт. В данный момент на мне серый костюм с серым галстуком (рубашка - белая), серые часы, серый мобильник и серые ботинки, кроме того, у меня серый цвет лица, серые глаза и серые руки.
Я - меньшинство.
Я в этом абсолютно, полностью и безоговорочно уверен с самого рождения. Я - не они, я - не скоты, не быдло, не серая масса и не гнусный обыватель! Я - сам по себе.
Правда, у меня нет никаких талантов. Я долго и с большим усердием искал в себе малейшие признаки хоть какого-нибудь дара, но так ничего и не нашел.
Тогда я твердо решил, что раз меня обделил Бог, то, должно быть, не оставил в беде Дьявол. Во мне непременно должен быть какой-нибудь уникальный порок, изъян, какая-нибудь редкая болезнь, особо мерзкая страсть или иной отвратительный признак, выделяющий меня из толпы этих гадких, здоровых, отвратительно веселых людей! Первым делом я осмотрел свое тело и после получаса поисков нашел у себя на спине скопление подозрительных пигментных пятен. Быстрый поиск по интернету, минут пять чтения - и, вуаля, у меня, должно быть, рак кожи! Причем на последней стадии. О, Господи, Господи, спасибо тебе за это, я смертельно болен, я страдаю и угасаю, скоро у меня начнутся невыносимые боли, меня поместят в бо ... Фтыкать дальше »

Сколько живу, не помню что б у меня какие-нибудь мечты сбывались. Типа похмелиться-поебаться это не вопрос, а так что б глобально – хуй. Вот мечтал я в детстве космонавтом стать, и чо? Скафандр через плечо. Непыльная работёнка в заштатной конторке, хроническое недовольство окладом, рваные носки и потрепанная карта звёздного неба на стене. Жизнь течёт, мечты меняются, так и не осуществившись.

Размечталось мне тут начальником отдела стать, сплю и вижу как сижу в отдельном кабинете и не таясь на интерактивных красоток надрачиваю. А иногда приказ о назначении снится, ну как живой. Когда просыпаюсь, никак не могу вспомнить, каким отделом командую, но фраза "С окладом согласно штатному расписанию" так и стоит перед глазами. На работе сижу, порнуху автоматически просматриваю, а сам всё размышляю, как бы мне приподняться средь серой массы прочих. И хочется блеснуть перед руководством как-нибудь, а не могу. Нет у меня достоинств в работе полезных.

Кого чем бог от рождения наградил: кому ум дал ясный, кому смекалку, кому хватку – а мне хуй. Не в смысле вообще обделил, а в смысле половых органов. Ничего писюн такой, чего уж скромничать, статный да ладный, после смерти музею дарвиновскому завещаю, пусть заспиртуют да людям показывают. Мужикам на зависть бабам на эротические фантазии. Только толку от достоинства этого на работе моей нет никакого, разве что под столом передёрнуть на монитор п ... Фтыкать дальше »

-Ну чооооо…..Ну давай тагда я буду лошадка а ты – лашарик…Не хочешь? А может давай я буду заглохшая машина - грузавик а ты - калхозный механизатор, дастанешь спецыальную завадную ручку, засунеш мне в специальную завадную дырку и будешть крутить, пока я не заведусь…. Ну слоооник….Ну пажалста ну давай будем апять разнаабразить секс.

Слоник же на хую вертел настоебевшие разнообразия. Бляя, кем только не был его хуй за последние два месяца. Маршрутным такси. Маршрут – Рот- Пизда с дозаправкой между сиськами. После одиннадцати кругов - в парк, на хуй. Парк был в Жопе, поэтому он старался угадать последнюю конечную в Пизде. Чтоб до парка недалеко было.
Бомбардировщиком « Энола Гэй». Надо было точными бомбардировками положить сперму на левый глаз (это была Хиросима) а потом на правый. Правый был Нагасаки. Потом можно было хуярить всё вокруг, но первые две бомбы – строго в цель. Бонусные очки начислялись за максимальную высоту полёта бомбардировщика, для того чтобы он не был обнаружен наземными средствами ПВО и соответственно разъебошен в клочья десятью ракетами «земля – воздух» с наращенными боеголовками зелёного цвета…

Спелеологом, блять, асфальтоукладочной машиной, ёбанаврооот….Единственно, чё не получилось – это игра « ассенизационный шланг». Надо было выкачать «фекалии» с « выгребной ямы». Роль «фекалий» играло клубничное варе ... Фтыкать дальше »