Все были молодыми и знают что такое тяга к ебле.
Вот так и
вышло. Март был. Несмотря на то, что снег только сошел, кашаки уже
вовсю орали свои серенады, чем вызывали сильную зависть у меня. Случай
свел меня с одной мадамой. Все было хорошо, но она постоянно заепывала
меня своими проблемами и нежелание мне отдаться объясняла общажными
жилищными условиями и ниибаццо важным госэкзаменом. В своих
порнографических фантазиях я уже драл свою подругу как мог, но пока что
ее замещала моя левая рука. Я мечтал о том, как оно сдаст свой ипучий
гос, я сниму номер в гостинице и буду драть ее все ночь на пролет.
Короче красива все себе в мозгу оформил. Ей я все рассказал, потому что
не хотел выкидывать бабло за гостиницу, будучи неуверенным в подруге.
Она была "за" всеми частями тела.
Наконец настал этот день. Я
выспался, вымылся, вылил на себе флакон сортирной воды и пошел снимать
номер. В гостинице тетя с коровьеми глазами печально сообщила мне, что
"местов нет". Мир рухнул, мне хотелось плакать. Чесслово.
Мозг
лихорадочно соображал. Мысля пришла внезапно. Я жил с бабулькой, а она
сдавала гараж одному мужику. Мужик ездил мало и более того оставлял у
нас ключи от тачки, т.к. постоянно забывал их дома. Мое возбужденное
воображение быстро нарисовало коитус на заднем сидении старенькой
"нивы".
Не долго думая, я рванул домой. Выкатил машинку и
помчался к своей подружке. Она была готова. Нормальный костюмчик,
прическа, маникюр, аромат духов, мм
...
Фтыкать дальше »
|
Уважаемая Мириам (по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает),
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла
домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не
поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё
нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей
косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с
ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог
найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал,
что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен
это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше
чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но
после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от
меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс
Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может
быть ряд причи
...
Фтыкать дальше »
|
Въ случае освященiя компьютернаго ящика обязательно уплачивается
церковная десятина (10 процентовъ отъ стоимости всехъ комплектующихъ).
Собираютъ аппаратъ сосредоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ.
По присоединенiи каждыя платы, читаютъ Молитву Iисусову. Если
компьютeръ «желтыя сборки», то есть сделанъ нечестивыми руками
азиятовъ, надъ нимъ дополнительно сотворяют «Образъ отрицания
сарацынскаго» (Требникъ Петра Могилы).
Водосвятный молебенъ по полному чину следуетъ заказать непременно.
При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ
ритуальными знаками Мiкрософта изображениями вовнутрь инуду.
Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ невысокомъ поставце,
позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя
чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ изделiе крестообразно.
По принятой ныне церковной практике, кабели (питания, монитора и
сетевыя) следуетъ оставлять дома. Начало чина освящения компьютернаго
ящика обычное:
Ведомо же буди, яко по сборке во осьмый день после установки всехъ
программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ
предъ враты храма. Священникъ же творiтъ:
Благословенъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троице: И по Отче нашъ: Яко Твое есть Царство.
Таже троп
...
Фтыкать дальше »
|
В тот жаркий майский вечер я стоял у круглосуточной палатки возле одной из длиннющих девятиэтажек в Ясенево. В кармане мялся и мок полтинник, майку можно было выжимать – я запарился по самое нехочу. Возле палатки натужно гудел сосасольный холодильник, в белом чреве которого, сквозь заляпанное руками былых страдальцев дверное стекло, на меня приветливо смотрели запотевшие алюминиевые бока банок с пивом. - Хейникен! – хрипло произнес я в амбразуру ларька, протягивая синюю сморщенную бумажку. - Аткрыва-аю, - безжизненно донеслось мне в ответ, и в подтверждение этих слов холодильник мерзко запищал... Я извлек бережно зеленую банку, сгреб в карман сдачу, холодя влажным от испарины металлом свою небритую щеку. Отошел в сторонку и, предвкушая неземное блаженство, с ласкающим ухо «крак», открыл пиво. Ноздри пощекотал хорошо знакомый горьковато-кислый запах, и я жадно, в три глотка выпил полбанки сразу. Рядом кто-то шумно, в нос втянул воздух и почмокал губами. - Братишка, - услышал я заискивающее обращение, и нехотя повернулся. В пыли у обочины стоял плюгавенький мужичонка. Рукава его грязной рубашки бесформенным валиком скатались к локтям, верхняя пуговица не застегнута, а нижние были вырваны с мясом. Кошмарные коричневые брюки пузырились на коленях, а прорехи на стоптанных в хлам ботинках свидетельствовали, что мужичок носков не носит. Неумытая, мягко гово
...
Фтыкать дальше »
|
КРЕАТИВ занявший первое место на конкурсе коротких креативов
В гараже было душно, но это нам не мешало. Когда тебе 12 лет, место,
где можно посидеть с друзьями, поиграть в карты, покурить, ценится на
вес золота. Гараж принадлежал Лехиному папе, но он шесть дней в неделю
сматывался с утра и до вечера, а у Лехи был ключ, раздобытый им под тем
предлогом, что он хранил в гараже велосипед...
Стоял июльский
полдень, мы пили пиво, которое Серый спер из соседнего гастронома, и
играли в дурака. Я играл в паре с Серым, а Леха –с Танькой, мы с Серым
постоянно выигрывали, Леха нервничал, матерился, наливался кровью и
курил сигарету за сигаретой.
-Я тебе что сказал козыри
придерживать?!- набросился Серый на Таньку после очередного проигрыша.
-Опять блядь остались! Бросаешся козырями, а к концу игры остаешься с
хуйней! А ну бля показывай, что у тебя за гавно!!
Но Таньке надоело терпеть Лехины наезды, поэтому она крепко зажала карты в кулаке и тихо сказала: «Не покажу...».
-Чево бля?!..,- не поверил своим ушам Леха. -Ты че, совсем уже нюх потеряла?!
И Леха схватил ее за руку, пытаясь разжать пальцы.
И тут Танька спрятала карты. Она их спрятала туда, куда Леха, по ее расчетам, явно не полезет. Но Леха туда полез...
Выкрутив ей руку за спину, он через вырез футболки залез ей в лифчик и вскоре на пол гаража упал червовый валет.
-Убери руки, слышишь ты, обезьяна!!,- пыта
...
Фтыкать дальше »
|
Летали мы в начале июня с другом Михой в Питер на два дня.
По делам.
Ну и покуролесили там слегка, а хуле – не без этого.
Седина в бороду – бес в ребро!
В самолет, в Пулково, садились всё ещё пьяненькие, в полете добавили. Пять раз по пиисят.
А может и по сто. Не помню я.
Короче, в славном аглицком аэропорту Хитроу вышли уже никакие, с красными мордами последних вождей индейского племени сиу.
Как вышли – тоже загадка!
Встречал нас водитель моего друга – армянин Вардкез.
Вардкез
– есть очень колоритный персонаж, зеленоглазый седоватый брюнет, с
хищным носом, волосатый настолько, что из под ослепительно белого
воротничка сорочки наружу с украдкой вылезают косматые чёрные волосья,
корни которых, как я подозреваю, находятся где-то внизу живота.
Сели в машину, едем.
Миха спереди сидит, я сзади развалился, дремлю себе.
Миха говорит: «Жвачка есть? А то водка в горле плещется, а в ней ещё и изжога утонула…»
«У меня нет…», говорю.
«У минья дольжен бить», говорит Вардкез. «Мища, пасматри там, ф падлакотнику дольжен бить…»
Миха открывает отделение между сидениями водителя и пассажира (подлокотник) и… достаёт оттуда… пистолет типа «Беретта».
«Вардкез, бля, ты что охуел? Ты зачем оружие с собой возишь? Ты что, Джеймс Бонд, бля? Мудило грешное…»
«Мища,
ни кричи да? Эта пистальет игрушка, синок мой игралься, в машину
забиль, я палажиль вот здэсь, чтоби никто ни видиль. Дома вазьму патом
...
Фтыкать дальше »
|
Чото захотелось мне в столицу поехать. Ну пошел, купил билет. А чо?
Типо щас билеты на поезд везде продаюццо. Шел как-то, смарю! Хуясе,
кассо! Ну я туда заглянул, там тётка такая сидит и фтыкает в окошечко.
А в окошечке уже я типо. Вежливое такое тётко. Пажалста там, извинити.
Я тоже по-русски говорю.
Воопщем случились у нас (кто про еблю подумал - мудаг блять)
товарные отношения. Мне за нимнога денек дали бумажку, где все чин
чинарём написано. Вот Эмгимайк поедет в Москву. И время там и номер
поезда и чо
только нет. А самое главное, потомушто я проибал и зачотных мест не было нихуя. И было у меня место "сораг".
Вот я в нумерологию слабо верю, но кто хоть раз каталссо на поезде
на этом блять месте - в курсе. Карочи боковое верхнее. А еще и лето. А
еще и жара. А еще блять за спиной у всех нормальная такая хуёвинка, ну
чтобы аблакачиваццо на нее, а у меня стоп-кран. Комфортно яибу, ащущать
позвонками металический девайс нерегулярной геометрической формы. Вот
он мне нужен там?
А еще при посадке я заприметил, что стюардессо мало того что
страшная, у ней еще варикозное расширение вен на ноге в виде острова
Ирландия. Ну я на карте видел, как она выглядит, на политической. К
чему это я? А вспомнил, она часто просто ходила мимо. Ну чтобы народ не
срал на остановках, она хуяк и закроет туалет. У
...
Фтыкать дальше »
|
Избитая тема. Сколько всего сказано, высказано, выкрикнуто,
выругано, поругано, высмеяно и проч. И я отдаю себе отчёт, что я тут не
первонах. И всё же.
Всё-таки их передвижение в пространстве подчинено каким-то законам, но
лично мне не ясно, каким. Это и не принцип случайного числа, и не
какой-либо чёткий
математический алгоритм. И даже, пожалуй, не использование вполне
вменяемой теории относительности. Нет, я не знаю. Просто наблюдения.
Вероятно, основным правилом является следование чуднОй траектории
движения, которая как раз и строится с использованием неизвестных
мусчинам алгоритмов.
Вот мне один чел рассказывал про свои безобразия в качестве
«стрит-рейсера». Принцип был таков: среди оживлённого автодвижения ты
зрительно «собираешь» (не
сталкиваешься) определённое количество автомобилей и таким образом
строишь траекторию передвижения. Но здесь тоже есть какая-то
закономерность…
Теперь. Едет барышня за рулём.
- О! Тут же поворачивать надо бы… Вон туда-то…
Далее следует правый поворот из левого ряда. Я и не в обиде.
Стараюсь заранее предугадать этот рывок. Только много терпения надо.
Короче, получается так: «мне туда
надо, и я туда еду». Остальное побоку.
- Кто там ещё сигналит?! Думаете, раз мужик – значит, всё можно?! Пшол…
...
Фтыкать дальше »
|
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю
русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого
русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое
искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию
и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я,
несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский
головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично
мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими
словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия
только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне
непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что
Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей"
ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель
физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это
персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители,
мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше
поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическом
...
Фтыкать дальше »
|
Любят англичане свои пабы. Больше всего на свете любят. Больше, блять,
овсянки и Королевы. И пятницу тоже любят. Почти так же, как и свои
пабы. Потому что паб и пятница – всегда вместе. Паб и четверг тоже
вместе, но паб и пятница – сиамские близнецы. Так же как пиво и попиздеть! Ну не бывает одного без другого! Не бы-ва-ет! В прошлую пятницу пригласили друзья в паб. Говорят, приходи – не пожалеешь, там весело будет. Пива попьём, попиздим. Столик заказали на 20 человек. На семь вечера.
«Приходи обязательно. Познакомлю тебя с одной девочкой в твоем вкусе.
Мы работаем вместе, она отличный дизайнер. Но у нас с ней ничего.
Просто коллеги. А кликуха у неё знаешь какая? «Соска!», мой приятель
ехидно так засмеялся мне в ухо. «Соска?», я не знал, что и думать. «Да. «Соска». Хорошее прозвище, правда?» «Хм. Не знаю, хорошее или плохое, но многообещающее». Конечно же, я пришел. Правда, пришёл часов в десять.
Шумный пивной бар, дымовая завеса (с 1 июля в Англии вступает в силу
запрет на курение в общественных местах, ахуеть!), женский смех,
шуточки про гольф… Пятница, одним словом. Почему-то я сразу узнал кто именно из сидящих за столом девиц та самая, пресловутая «Соска». Глаза у неё были озорные, можно даже сказать, умеренно блядские. Типичная подвыпившая английская развратница, хуле тут! Сделаю маленькое отступление и скажу вот что. Молодые англичанки – это отдельная категория женщин. Они не очень красивы, достаточн
...
Фтыкать дальше »
|
Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло: 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
|
Обьявления мужчин: Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю сем
...
Фтыкать дальше »
|
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают," Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою
Волки бешеные воют." да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
...
Фтыкать дальше »
|
Эту историю, описанную в какой-то книге про водолазов, в следующей интерпретации пересказал мне один приятель. Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам - для лучшего обзора. Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный. "Ну", - думает, начальник, - "видать не доглядел перед началом работ и Боб уже косой под воду полез". На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на 15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время пребывания под водой. Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в трю
...
Фтыкать дальше »
|
|
