М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не с ... Фтыкать дальше »

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Вспомнилась вчера вечером одна история.
Бывшая, начиталась советов какой то идиотки, напечатанных в очередном томике глянцевого гламура (такие, с тестовыми шампуньками между страничек) и повинуясь какому то неведомому девичьему инстинкту, ведомому лишь им, решила претворить эти советы в жизнь.
Статья называлась что–то вроде «Как сделать ему приятно, чтобы он помнил о тебе всегда».
Про всякие банальности как внезапный романтический ужин при свечах, когда приходишь мегазаёбанный с работы я упоминать не буду, думаю все через такое проходили (для феминонастроенных баб поясню, что оно конечно прикольно, но очень уж не к месту, прям пиздец как не к нему).
Расскажу я лучше об апофеозе произошедшего.
Ночной полумрак, три тоненькие ниточки, гордо именующихся стрингами, давно валяются где то на полу в общем хаосе снятых и сорванных вещей.
Ласки, которые вот–вот должны закончиться закономерной еблей, её голова опускается всё ниже и… замирает.

Моё умиротворённое состояние лишь только через пару минут сигнализировало сознанию о том, что происходит что–то странное. Всё ещё ленясь открывать глаза, я начал проводить анализ. Судя по горячему дыханию на яйцах и шебуршению в районе паха она жива и что–то ТАМ делает, но вот только что?
Прошла ещё одна минута, я приподнял голову и посмотрел
Открывшаяся картина оказалась настолько краткой и яркой в своей красоте, что может быть сполна описана всего несколькими словами.
Всё это врем ... Фтыкать дальше »

Сейчас наша специальность вымирает как класс... Когда я в 89 году после службы пришёл в депо, у нас было 450 пятивагонных рефсекций и 3200 механиков. Когда я уходил из рефов в инженеры в 2003м, было 62 секции и 750 человек. Сейчас 10 секций и 50 человек...
Краткое пояснение. Пятивагонная рефсекция - это групповой подвижной состав. То есть неделимая единица. 4 грузовых вагона с холодильно-отопительными установками и служебный вагон - в котором полвагона техники, от дизель-генераторов и всего им сопутствующего, и полвагона - квартира на колёсах. Купе, салон, котельный отсек, санузел с душем, камбуз. Катались мы от острова Берген до острова Сахалин и от Нового Уренгоя до Курган-Тюбе. Уставную длительность 45 суток почти все превышали. Лично я меньше 80 суток никогда не катался.
Подготовленнее нас на железке не было никого... Три вида техники, разбираться в скоропорте на уровне "эксперта", да и "офицерские" обязанности железнодорожника - ого-го. Вот поэтому, когда "рефа" обзывали "проводником", он вежливо пояснял что вообще-то это предельное оскорбление. Хуже только "турист" (но это было ругательство для посвящённых...).

Можно долго рассказывать о том, кто такие рефы. Кто-то слышал о тех паршивых овцах, которые портят всё стадо. Вот такие единицы как раз были на виду. Но в основном мы были совсем не такие. Да, это были лучшие годы моей жизни. И мы, предпортовские (Питер), всегда знали, что мы - Лучшие. Во всём.

Рефовские байки. Начало пути...

Я ещ ... Фтыкать дальше »

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:
-"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.

Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланет ... Фтыкать дальше »

В СУПЕРМАРКЕТЕ: Предъявителю пистолета - скидка 100% в любом отделе.

В ЗООПАРКЕ: Вход с мороженым в клетку с тигром запрещен!

НА ДВЕРЯХ ВАГОНА-РЕСТОРАНА: Вагон-ресторан не работает. Ближайший вагон-ресторан находится в поезде Санкт-Петербург - Одесса.

В ТУАЛЕТЕ РЕСТОРАНА (НИЗКО): Света, если ты читаешь эти строки, я люблю тебя!

НА ПЛЯЖЕ: Вход в море на роликах запрещен.

НА ЖИВОТЕ У ДЕВУШКИ: На этот месте мог бы быть кто-то.

НА ЖОПЕ: Не сюда!

У ЛУЖИ: Купаться запрещено.

НА ВИДЕОКАССЕТЕ: Фильм защищен от копирования законом.

НАД ДВЕРЬЮ МГУ: Много будешь знать - скоро.

НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ: Велосипед борется за звание двухколесного.

В МЕТРО: Дежурный по эскалатору приезжим не дает.

НА ДВЕРЯХ ХИМЧИСТКИ: Вход с мороженым всячески приветствуется.

НА КРЕПОСТИ: Крепость временно неприступна. Попробуйте взять ее позднее.

НА СОКОВЫЖИМАЛКЕ: Не годится для добывания березового сока.

НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ ЩИТКЕ В ЦЕРКВИ: Внимание! Без бога в сердце не работать!

НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ БУДКЕ: Для садо-фазо.

В РЕСТОРАНЕ: Если вы уже не в состоянии дойти до туалета, воспользуйтесь услугами нашего отолье.

ПРЕДУПРЕЖДАЮЩАЯ НАДПИСЬ НА СТОЛБЕ: Высоко.

В ЗООПАРКЕ: Уважаемые посетители! Будьте осторожны! При несварении эта сторона слона наиболее опасна.

© Andrew Kozak

- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да…
Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас – тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!
- Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий...э-э-э…casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
- Сергей, - я сел.
Директор ещё раз критически меня осмотрел.
- М-да… Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации на парковке срабатывают. Богатырь! – он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?
-Нет.
- Хм… А, ну да…ты же с 83-го. Невеста есть?
- Нет.
- Это хорошо. Чаю хочешь?
- Хочу, - с неожиданной наглостью ответил я. От чего-то злил меня этот персонаж.
- А, ну ступай тогда, пей.
Я «подвис».
- Что, есть вопросы? – шеф с неодобрением посмотрел на меня.
- Есть. Алексей Ива… Алексей, ... Фтыкать дальше »

821987 год. Грузия. Высокогорная точка ПВО. Два часа ночи. Мы играем в настольный теннис на вылет. Живая очередь бренчит на гитаре.
Вихрем влетает наш командир роты - старший лейтенант. Он в спортивном костюме и офицерских туфлях на босу ногу. В руках рация и несколько осветительных ракет. С порога начал орать:
- Вы трое за мной бегом! (мат опускаю...)
Кладу гитару и пытаюсь не отстать. Явно что-то случилось, но почему припахали именно меня? Хотел же еще полчаса назад пойти спать.
Между тем, спотыкаясь в темноте дошли до автопарка.
Старлей:
-Бегом в кабину! Задачу поставлю по дороге.
Я:
- Товарищ сташнант, в какую кабину, какая задача? Я же в тапочках.
Старлей:
- Бегом, солдат, в Камаз!
Э... думаю, вот оно как все серьезно...
Старлей за рулем, мы втроем рядом, мчимся вниз по серпантину.
Старлей:
- Биджо из деревни сейчас приехал и сказал, что час назад у развилки слетел в пропасть наш Урал. Солдат наверняка погиб. Галкин.
Наступила тишина.
Сергей! Галкин! У меня раскололась голова и не от перепада давления при быстром спуске... Серега был моим лучшим другом. Я знал его всю солдатскую жизнь. С самой учебки. Нас бросало из части в часть и всегда вместе. Даже койки наши рядом. Как же так...? А вдруг живой? Ну бывают же чудеса.
Стали всплывать события минувшего вечера: Серега слегка выпил. Его угостили приблатненные стройбатовцы. Их прислали ремонтировать нашу ка ... Фтыкать дальше »

Вы ничего не заметили? Нет? Посмотрите. Внимательнее. Видите? Видите? Видите, как люди глупеют все быстрее? Вы только посмотрите, что нам льется с экрана телевизора? С экрана телевизора нам говорят общаться, общаться, общаться, потом есть везде, где только можно. И кстати, не забыть пожевать "Орбит" после еды. Общение и потребление пищи в нашем мире становится самоцелью бытия. Вы посмотрите, все перевернули с ног на голову. А где же самосовершенствование, познание окружающего мира, развитие себя. Почему с телевизора нам не показывают, что прежде, чем покататься на красивой машинке, нужно славно потрудиться, чтобы на нее заработать?

Зачем нам загаживают мозги, показывая новости, квартиры, как живут эти русские бездарности, которые называются русским шоу-бизнесом? Да какая вот нам разница, сходил "Рыжий" из "Иванушек" на горшок или нет? Вы только посмотрите на наше телевидение?

Возьмем к примеру сериалы, которые катают по каналу СТС. Вы нам зачем этих буйных психопатов - недочеловеков показываете? "Папины дочки"... господи, прости... да они там все психически нестабильные. По ним психушка плачет? Зачем вы берете дурацкие зарубежные сериалы, и копируйте их на наш манер? А выбора нет, потому что еще одна категория - это бандитские сериалы, от которых уже просто тошнит, или нудные, плаксивые сериалы. Такое ощущение, что скоро по ТВ будут катать одни сериалы. Лучше бы фильмы научились снимать наконец. А то тратите деньги, силы и творческий потенциал на эту белиберду. И кста ... Фтыкать дальше »

Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер.
Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь. Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного силуэта. Сдаем назад, спрашиваем:
- Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи.
- Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли?
- До Питера.
- Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду, ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой.
Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как регулировщик, показывая направление, сказал:
-Заезжай потихоньку.
Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой забор для нас не пожалел. Звали его Николаем.
- Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой?

Он видимо уже дня два был готов к этому вопросу и без запинки выпалил какую - то смешную, но очень конкретную сумму. Мы вручили ему деньги, как эстафетную палочку и Коля стартанул к соседям за самогоном.
Зашли в дом. Хозяин включил переносную 25-ти ватную лампочку.
- А чего у тебя такой тусклый свет?
- Да чтоб соседи не заметили и не заложили. У меня же электрику г ... Фтыкать дальше »

История основана на реальных событиях, но как и полагается, безбожно приукрашена. Все имена и названия изменены.

Не знаю, как раньше было, а сколько себя помню, у нас в Зубоскальске всегда межрайонная грызня была. Я еще первоклашкой помню, как у нас на школьном стадионе пацаны на сборы ходили и с проспектовскими пиздились. А что, у нас это всегда в норме было. Чего тут удивляться? Наш город-то на средней Волге стоит, монголо-татарской крови в народе дохуя. Вот пацанов по жизни на набеги к соседям и тянет. Стенка на стенку там, район на район.
И я ходил в свое время. Если тебе двенадцать исполнилось то или ты на сборы ходишь и в разборках участвуешь, или ты изгой, и тебя на своем же районе пиздят и чмырят все кому не лень. Типа, кто не с нами, тот против нас. У нас по-другому не проживешь.
А на любом районе, там, своя иерархия, все дела. Организация. Без нее никак. Неорганизованная толпа это уже стадо. Ее и маньшими силами затоптать можно. А с организацией это уже боевая единица.
Ну и политика своя была. Сильный район подминает слабый, передел границ и влияний. Короче, так и жили.
Стандартная ситуация в городе того времени – идет кто-то один, там, или двое по чужому району. Подваливает кучка. С какого района? Кого знаешь? Потом пиздят. Деньги, часы, одежда, обувь. Ну, стандартный гоп-стоп, что объяснять. Обычное дело…
Ну вот. В Зубоскальске нашем районов до жопы, но самые сильные два – Северный и Промзона. Северный, потому что невъебенно ... Фтыкать дальше »

Мужчина должен быть сильным, а женщина – красивой.
Это правильно. Но в некотором символическом смысле. Сильный – то есть социально состоявшийся, надежный, с принципами – вот. Красивая – женственная, ласковая, верная.

А в прямом и буквальном смысле – мускулистый порнозвездун и силиконовая порнозвездюшечка – неправильно.
Однако буквальный (он же пошлый, он же идиотский) смысл слова «красота» завоевал отсталые потребительские массы. Эти массы жадно потребляют
глянцевую прессу, ТВ и интернет-сайты, где безудержно обсуждается диета, фитнес и пластическая хирургия – три кита, на которых якобы зиждется
женское счастье.
О чем говорят на женских форумах? О вечных и горьких темах: об одиночестве, бедности, старости. О том, как выжить в этом жестоком мире.
Но какое спасение от этих трагедий видят отсталые массы? Ясно, какое. Коррекция фигуры. И лица тоже.

Иногда кажется, что во всем виноваты зажравшиеся мужчины.
Одной даме сказал ее новый друг: «если у женщины размер больше сорок второго, она для меня не существует». Во как!
Но не только мужчины виноваты.
Социальная опора таких скотоводов – женщины, которые свихнулись на собственном теле. Для которых главная догма, она же мантра, она же единственный
ключ к счастью и объяснение любых неудач (от профессиональных до личных) – «женщина должна быть привлекательной».
Привлекательной – то есть отфотошопленной, но в реале.
Бедные (во всех смыслах) девушк ... Фтыкать дальше »

Надергал из писем и докладных сотрудников. Женский коллектив, понимаешь)

"Не могу подписать договор на предоставление мне беспроцентной ссуды в связи с наличием формулировки "увольнение за явку на работу в нетрезвом состоянии", хоть и не пью."

"Вынуждена констатировать, что на сегодняшний день моей зарплаты хватает только на оплату работы няни, домработницы, занятий по английскому и оплату расходов на занятия конным спортом..."

"Прошу оформить мне незапланированное отсутствие из за просыпания административным отпуском в счет накопившихся переработок во время неизрасходованного календарного отпуска, не выплаченного ранее мне компенсацией"

"Считаю, что с поставленной задачей "не опозориться на переговорах", я справилась хорошо и уже не первый раз"

"Прошу повысить мне заработную плату в связи с материальной необходимостью и окончанием кризиса"

"В связи с легким характером и общительностью, я не укладываюсь в отведенный мне лимит сотовой связи. Прошу пересмотреть в сторону увеличения. При необходимости позвоню Вам лично и прокомментирую."

"Прошу вас вмешаться в затянувшийся конфликт с N. Ее некомпетентность, наглость в письмах и хамство, миня уже бесят совершено и весь наш отдел намоей стороне. Вы конечно там не видите, но она же совершеная дура, вторая Ч, откровенно говоря. Извените за прямоту"

"Я внимательно изучила ваш запрос на тренинг по поднятию корпоративного духа. Все не очень хорошо... У меня был один тренер, но он отказался... Второй чело ... Фтыкать дальше »

... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.
В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».
«Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?»
«У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».
«Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»
«Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».
«А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».
«Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»
Вообщем озадачила она меня.
Заводят нас в Мавзолей. Я всё голову ломаю - каким хочу быть. Ну, перво-наперво, м ... Фтыкать дальше »