Дорогой Дед Мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в
главных в отделе доставки - но это человека давным-давно пора лишить
премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х*ром вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но всё-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в *опе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения "как у перепёлочки заболели ножки" у родителей
заболели ушки и всё остальное. А после 85 раза бабушка отправила
"сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учётом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70
получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной
сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.
15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на
улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во
мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее бельё 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и антология Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЁ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЁ. Не из выдры! Презентуют патч, новую мышку и
плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и
отсутствием ЕЁ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЁ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит
замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскрёбка. Только оранжевое
бельё и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х..., тебя дизориентировали! Вместо НЕЁ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии
компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х...! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом, пожалуй, и остановимся.
Итак, ряженая бл...ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были.
Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы
наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для
аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если
у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить
мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на ***, потому что
билеты до Устюга дёшевы. Вата в *опе - не лучшее украшение и тебе стоит
ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В
противном случае я тебя убью! Я уже даже придумала как. Но про это -
ближе к праздникам.
РS - и не говори, что я не предупреждала.
|
