Жил-был в великой стране СССР во времена давние, дореволюционные один
кулак. И звали эту подлую гидру, подсерающую звание честных колхозников
Иван Хуяк. Долго ли (а скорее - коротко) жил этот приспешник капитала,
но детей успел настрогать аж троих. А хуле - это летом надо пахать то
на поле, то дома. А зимой самое время дворовых девок ебсти да калачи
жрать. Вот и получилось, что троих детей захуярил. Старшего звали Качан
(штоп ебанутых вопросов, откуда он взялся не задавал), среднего Буран
(потому што холодно тогда было шо весь песдец), а младшего Еблан
(ну...тоже прикольное имя).
Жили
они поживали до тех пор, пока ночью к батьке не пришли дядьки из ЧК от
дедушки Ленина и не увели его. А хуле - кулаг...Наутро прибежали разные
комбеды и разобрали всю едьбу, годами накопенную. Даже сало - и то
спиздили, суки. Осталось братьям наследство нехуевое - старшему сапог
валяный, коим батька дрочил бывало лежа на печке, среднему - кочерга,
которой батька дворовых девок пиздил с пьяну, а младшему - хуй
моржовый. То бишь - кашаг.
Ну, братья как водится поржали над малым,
типа мол, шаурму захуяришь - нас пригласишь пожрать и пошли в разные
стороны. А то мало ли...
Поплакал Еблан Хуяк да делать нечего.
Жрать ни хрена нету, один кашаг остался. Да и того хер сожрешь -
здоровый, что хуй у баяниста сельского - сам кого угодно захомячит. И
говорит ему Еблан:
- А пирдуй-ка ты кашаг к ебаной матери в Петроград, один хуй кормить ебя нечем...
Кошаг пожал плеча
...
Фтыкать дальше »
|
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать? - Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.Оргазм – отличный способ изменить взгляды на окружающий мир.TCP/IP : Connecting people...Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям."Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не
только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и
внедорожник "Патрахаться".
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
Знаменитый американский гипнотизер высту
...
Фтыкать дальше »
|
Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти – кругом одни
пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё.
«Девушка,» - кричат, «С праздником вас! У вас жопа клёвая!»
А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька «для здоровья» -
нужное подчеркнуть) – как нажрался на корпоративной вечерине ещё
седьмого числа вечером – так и валяецца до трёх дня в коридоре, с
вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он,
конечно, как протрезвеет – подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и
ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно
нихуя ни разу не праздничное.
Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее
нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я
обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб
восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую.
И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля – креативит дай Бог
каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра,
выжигает мой облик с натписью «Я тебя люблю» (называецца картина «Милой
мамочки партрет». Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором
висит серёжка размером с лошадиный хуй (формой тоже похожа), покрыта
сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня
за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт
...
Фтыкать дальше »
|
|
