31 декабря.
Так, оливье дорезала,
курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье
погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь -
скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в
праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте,
гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С
праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу:
это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,
сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой,
здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5
...
Фтыкать дальше »
|
История, которую мне поведал один мой знакомый, показалась мне сначала
абсурдом, и я не поверил, пока не увидел своими глазами. Впрочем, сразу
к делу. Родился человек с двумя хуями. Светила медицинские долго репу
чесали, феномен, говорят. И предложили родителям, отсечь все ненужное.
Родители забеспокоились, подумали, что ребенок маленький, перенесет ли
операцию, да и денег особенно не было, в общем-то, на эту хуйню. Папаша
ребенка сразу в отказ пошел. Понял, что в плане пива, придется поясок
подзатянуть. На хуй говорит. Не будем резать. Маманя c ним согласилась.
Бабка, правда, наотрез отказалась сидеть с мелким, и только крестилась
при виде его. А ребенку, ясное дело, все до пизды. Ссыт себе в две
струи, и в хуй не дует. В два хуя, извиняюсь. Детство прошло в
принципе, без особых проблем. Ребенок подрос, и некоторые неудобства
стал испытывать. Трусы модные хуй оденешь, только типа «боксер» можно
было напялить. В джинсы тоже не влезало «хозяйство». Вернее, влезало,
но видок был ещё тот. Как будто у него в штанах осьминог затаился. В
общественных туалетах, дабы не распугать ссущих рядом, приходилось
пользоваться только кабинкой, и отказаться от писсуаров. Да
еще оба хуя, ссали одновременно, поэтому надо было либо сидя, по
бабски, либо с двух рук херачить. Неудобно, сука. Ни в носу в этот
момент не поковырять, не в жопе. Я уж не говорю, крышку придержать.
Поэтому дома весь сортир был обос
...
Фтыкать дальше »
|
|
