- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня
куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца,
детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка
называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому
научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё
ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не
говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции
никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я
хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня
есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не ска
...
Фтыкать дальше »
|
Кто постарше, должен помнить, что в советское время мальчики были
начисто лишены пиротехнических забав. Сейчас вот идешь домой вечером с
пиффком, тут- шшшш под ногами блять а потом кааак пииззданет! Или
инфаркт, или усрался, ейбогу. И вся хуйня- червонец, а радости+
В
трудное советское детство приходилось мешать марганец с серебрянкой,
жечь дымовухи из линеек за 25 коп., селитровать бумагу или набивать
баллончики от сифона серой. А тот, у кого был счастливым обладателем
куска какого- то авиационного колеса из магниевого сплава, тот был
настолько крут, как щас примерно Абрамович со своей сраной Челси. За
горстку металлической пыли можно было выменять нехуйово значков, марок
или, скажем, охотничий патрон с порохом и капсюлем. На остальную хуйню
такое сокровище не менялось. Вот и драчили напильником в гаражах
счастливые пацаны кусок презренного металла.
В принципе,
способов вызвать громкий хуякс была масса, все перечислять дохуя
времени уйдет. Остановимся на одном: помните, что такое пугач? Это
загнутый под углом кусок медной трубки и заплющенный с одного конца.
Внутрь вставлялся гвоздь, который натягивался такой черной резинкой от
мамкиных бигудей. Если в трубку накрошить серы от спичек, а потом
йобнуть по ней гвоздем, происходил нехуевый хлопок.
Впрочем,
серьезным палевом пугач не был, так- игрушка. Отец если видел его
случайно, то бурчал, типа, палец смотри оторвет. Даже не забирал.
Правда, после того, когда я нахуй сжег балкон, от м
...
Фтыкать дальше »
|
 Новая марка от Бриджстоун )) |
Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь,
бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все
сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис"
или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо,
ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги
подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь
хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя,
как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется,
начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней
мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя
мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой
показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь
руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой
(70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет
плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо.
Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки
плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке -
слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него
нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что
ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клет
...
Фтыкать дальше »
|
Долго детишечки ждали Снегурку…
Всюду валяются сотни окурков.
Маленький мальчик нашёл пулемёт
И с пулемётом на ёлку идёт.
Хмурится мама, в окошко грозя,
Ведь по морозу без шапки нельзя!
Дедушке мальчик читает стишок.
Дедушка мальчику дарит мешок.
Полный мешок моментального клея,
Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!
Папа гирлянду полез поправлять,
За провода оголённые — хвать!
Долго смеялся над ним дед Мороз,
Всё, что осталось, в мешочке унёс.
Мама пирог испекла — вкуснота!
Дети, давайте поищем кота!
Лошадка мохноногая
На праздник к нам пришла
И тёплых свежих яблочек
В подарок принесла!
Новый Год сегодня с нами!
Старый близится к концу.
Дед Мороз приходит к маме,
А Снегурочка — к отцу.
Крикнули дети три раза: «Зажгись!»
Ёлка в бензине горит зашибись!
Мальчик Егор из окна наблюдал.
Как Дедмороза привёз самосвал.
Кузов поднял он и вывалил кости…
Вот и приехал к нам дедушка в гости!
Маленький мальчик в маске медведя
Гонял вокруг ёлки на велосипеде.
В маске Годзиллы папа подкрался,
Велик упал, а медведь испугался.
В шарик воздушный играл Буратино,
Ну и проткнул его носом, скотина!
Дети! Шаров вы ему не давайте!
Просто пилите и в печке сжигайте.
Холодно деду Морозу зимой,
Голый от деток идёт он домой.
Маленький мальчик из маленькой лейки
Решил на морозе обрызгать ступеньки.
Молча шагала сос
...
Фтыкать дальше »
Категория: Стехи |
Аффтар: mouse |
Просмотров: 1335 |
Дата: 19 Дек 2007
| Рейтинг: 3.8/4
| Комментарии (0)
|
|
