В общем дело было так, судьба в очередной раз решила
надо мной посмеяться. Посредством выдачи мне в руки достаточно большой
суммы денег. Возведя очи в небо, я решила поблагодарить Провидение за
столь щедрый дар, но, так как дело происходило не в чистом поле, а в
обычной городской квартире, в этот момент мой взгляд зачем-то
сфокусировался на антресолях. Антресоли висели в коридоре на кухню и
являли собой Памятник Плюшкинизму. Насколько я себя помню, туда всегда
закидывался всякий хлам, который Обязательно Потом Пригодится. Видимо,
в тот день звезды стали особым, хитрым созидательным способом и вместо
того, чтобы прошептать: «Окстись, Оля, иди и накупи себе запредельно
дорогих тряпок, сумок и туфлёв» – Космический Разум проорал мне:
«Нефеншуйненько тут это весит, карма-то, поди, у тебя не квадратная, а
тут такой источник отрицательной энергетики! И вообще, а ну марш из
70-х годов прошлого века делать современный дизайн интерьеров!»
Где, я спрашиваю, были вы, мои верные лучшие друзья девушек –
Внутренний Голос и Жаба? Почему вы не сказали мне, что чисто для
завершенности компании вам нужен третий? Ну, например, достаточно
крупный бриллиант нетривиального цвета. Вы молчали, мерзавцы, в отпуске
были что ли?
Археологические раскопки вытащили на свет божий огромное количество
бесценных сокровищ приблизительно докембрийского периода, как то:
пакеты из-под молока, куски какого-то кабеля, шампуры и шахматы
(естественно, фрагментарно), разрозненные трубки обоев, 7
среднеразбитых тройника и множество других крайне вредных с точки
зрения феншуя предметов. Среди стоящих артефактов следует упомянуть мои
детские акварели из художественной школы, пятилитровый бидон и два
удивительных прибора. Над областью применения и принадлежностью
последних до сих пор ведутся горячие дебаты между специалистами разных
областей под кодовым названием «А угадайте, милые дети, что это за
фигня и на чёрта она надо?». Одно из них похоже на портативную
радиостанцию (что наводит меня на мысли, что папенька наш не иначе как
по молодости занимался промышленным шпионажем), другое – на нечто
прилетевшее из космоса и прикрученное зачем-то к крючку безмена,
которым на базарах обычно взвешивают картошку. Конечно, этих два
удивительных предмета стали достойным украшением моего интерьера и
темой для светских бесед, но речь сейчас не о том.
После разархивирования антресолей, естественно, стало легче дышать
и во мне проснулась жажда перемен. Дабы не было соблазна заново начать
забивать историческим мусором пространство над головой, антресоли
следовало деинсталлировать.
Найденные акварели, помимо умилительного момента («Ты глянь, а у меня
оказывается было чувство цвета в первом классе, а потом его отбили
мудрые преподаватели!»), в большинстве своем являли сцены из дворцовой
жизни. Златовласые принцессы резвились на фоне неплохо продуманных
интерьеров. Насмотревшись на дизайн фона, я топнула ножкой: «А фигли, я
чем хуже? Желаю, чтоб и у меня была комната Принцессы. А то ишь!».
Чтобы малодушно не упустить момент, были экстренно высвистаны
веселые работники службы перевозки грузов. И вся мебель была перевезена
на дачу. Ах, простите, в загородный дом! J Это я назвала – сжигать
мосты.
Прикупив нежных бледно-розовых обоев «с искрою», я радостно
откупорила в пустой, гулкой комнате бутылку шампанского и объявила
сезон ремонта открытым. «Охохонюшки!» – грустно мне ответило эхо. Но я
тогда не предала этому значения. И как показала практика – напрасно.
Найти летом в моем городе ремонтников с руками, растущими из
плечей, неалчных и незанятых до Нового года оказалось под силу бы разве
что Тому Крузу (не выходя из роли в Mission: Impossible). Тем более на
небольшой объем работ. Все они были готовы радостно помочь мне в
ремонте хрустального дворца порядка 300 кв. м, и даже бесплатно, в
качестве бонуса, обещали мне выдуть 2 дополнительных флигеля
(«Принцесса, это же так круто! Все соседи сдохнут от зависти! А что ещё
человеку для счастья надо-то?»). Но вот заминка оказалась в том, что,
дворца в моем распоряжении не было и не предвиделось. А где его мне
взять, не вступая в противоречия с Уголовным Кодексом – они тоже не
знали. И вот тут я уже и пригорюнилась было относительно выполнимости
возложенной на меня миссии, как – о, чудо! – подружка мне нашептала
телефон юного гения ремонтных отделочных, а также электромонтажных
работ, вот прямо спасших её загубленный нерадивыми строителями особняк.
Пришедший в мою светелку молодой Брюс Уиллис, представившейся
Антоном (ну, и где ты был и на этот раз, гражданин Внутренний Голос?),
внимательно выслушал мои пожелания, требования и просьбы «а вот если
можно..», кивнул и пролил елей на мои истерзанные нервы: «Сделаем тебе
комнату Принцессы не боись! За неделю, максимум - две!». На следующий
день он привёл с собой двух юных чернооких наложников, которые залезли
на табуретку и, поправив сползшие гольфики, клятвенно пообещали
установить мне гипсокартонную стенку с нишами согласно приложенного
чертежа, выровнять стены, откосы и потолок, ну и подемонтировать всякие
нефеншуйные элементы декора. Отрекомендовались они как Равшан и
Джамшут. Мне бы тогда понять размеры надвигающегося на меня бедствия,
но Внутренний голос продолжал то ли спать, то ли и вовсе отсутствовал
на месте. «Очень приятно, Принцесса!» – отрекомендовалась я.
«Настоящая?» «А то ж! Высшей пробы! У меня и Драконы имеются!» В
подтверждение этих моих слов из-под стула сверкнули жёлтые глаза и
выполз, потягиваясь и зевая, Дракон, белый, 1 штука. Они ему сразу не
понравились, эти псевдотруженники шпателя, потому как он недовольно
мяукнул и с огромным интересом и хитрым выражением морды начал
обнюхивать их тапки. Всё таки интуиция у животных (особенно Драконов)
развита получше, чем у некоторых представителей Homo Sapiens.
Но и тогда я была слепа и глуха. И потому спокойно отправилась на
работу, насвистывая «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!». Забежав в
обед, я застала юных Джавшана и Рамшута кувыркающимися колесом в клубах
строительной пыли под песню Павла Воли «Всё будет офигенно!». Посреди
комнаты стояла фанера из перегородки со словом «ПИРИФФ». В коридоре
строго по линии сидели Драконы и медитировали на ремонтные тапки.
Вызвав Антона, я поинтересовалась загадочным строительным
термином-заклинанием (оказалось – ПЕРЕРЫВ), а также возрастом его
крепостных. «Ну, хоть по 18 им есть?» «Одному – да!» Хихикнув и почесав
свою педофилию Принцесса отбыла на воды (читай – поехала спокойно
бухать к друзьям на новоселье).
Вернувшись через пару дней в руины, я застала карточный турнир по
подкидному дураку в самом разгаре, а также резко облысевшего на один
бок своего лучшего боевого Дракона. На почти культурные вопросы «А
собственно какого…» я получала невразумительные ответы типа: «Та,
начайника», «Чтоооо» и «Паааааачиму». Я-то, наивная, думала, что это
так молодежь прикалывается, они же были просто со мной искренни. Где
был мой Внутренний Голос – даже не спрашивайте.
Якобы Прораб Антон появился на следующее утро с улыбкой кинозвезды
и заявлением, что перфоратор для штробления стен прибудет только
завтра, а гипсокартон его друг мне может подвезти через три дня и за
астрономическую (с моей точки зрения) сумму. Получасовой поиск в Гугле
обернулся доставкой в тот же день необходимого количества профилей,
гипсокартона и 4 мешков шпатлевки AkrylPutz за вполне приемлемые
деньги. Джавшан и Рамшут смотрели на доставленные стройматериалы с
изумлением и восторгом папуаса перед стеклянными бусиками.
Несчастный Дракон был свезён на такси к драконовалу, где ему было
назначены человеческие таблетки в детских дозировках, а также
еженедельные уколы мультивитаминов в котячий задик. Умножив количество
уколов на такси туда, такси сюда, Принцесса со вздохом выдала своему
питомцу титул: «Золотой мой».
Так закончилась первая неделя ремонта, бессмысленного и беспощадного, из заявленных полторых, максимум – двух.
|
