Воскресенье, 15 Сен 2019, 12:46
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 69
Календула
«  Декабрь 2007  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR
Главная » 2007 » Декабрь » 11 » Девушка и ремонт
13:14
Девушка и ремонт
В общем дело было так, судьба в очередной раз решила надо мной посмеяться. Посредством выдачи мне в руки достаточно большой суммы денег. Возведя очи в небо, я решила поблагодарить Провидение за столь щедрый дар, но, так как дело происходило не в чистом поле, а в обычной городской квартире, в этот момент мой взгляд зачем-то сфокусировался на антресолях. Антресоли висели в коридоре на кухню и являли собой Памятник Плюшкинизму. Насколько я себя помню, туда всегда закидывался всякий хлам, который Обязательно Потом Пригодится. Видимо, в тот день звезды стали особым, хитрым созидательным способом и вместо того, чтобы прошептать: «Окстись, Оля, иди и накупи себе запредельно дорогих тряпок, сумок и туфлёв» – Космический Разум проорал мне: «Нефеншуйненько тут это весит, карма-то, поди, у тебя не квадратная, а тут такой источник отрицательной энергетики! И вообще, а ну марш из 70-х годов прошлого века делать современный дизайн интерьеров!»

Где, я спрашиваю, были вы, мои верные лучшие друзья девушек – Внутренний Голос и Жаба? Почему вы не сказали мне, что чисто для завершенности компании вам нужен третий? Ну, например, достаточно крупный бриллиант нетривиального цвета. Вы молчали, мерзавцы, в отпуске были что ли?

Археологические раскопки вытащили на свет божий огромное количество бесценных сокровищ приблизительно докембрийского периода, как то: пакеты из-под молока, куски какого-то кабеля, шампуры и шахматы (естественно, фрагментарно), разрозненные трубки обоев, 7 среднеразбитых тройника и множество других крайне вредных с точки зрения феншуя предметов. Среди стоящих артефактов следует упомянуть мои детские акварели из художественной школы, пятилитровый бидон и два удивительных прибора. Над областью применения и принадлежностью последних до сих пор ведутся горячие дебаты между специалистами разных областей под кодовым названием «А угадайте, милые дети, что это за фигня и на чёрта она надо?». Одно из них похоже на портативную радиостанцию (что наводит меня на мысли, что папенька наш не иначе как по молодости занимался промышленным шпионажем), другое – на нечто прилетевшее из космоса и прикрученное зачем-то к крючку безмена, которым на базарах обычно взвешивают картошку. Конечно, этих два удивительных предмета стали достойным украшением моего интерьера и темой для светских бесед, но речь сейчас не о том.

После разархивирования антресолей, естественно, стало легче дышать и во мне проснулась жажда перемен. Дабы не было соблазна заново начать забивать историческим мусором пространство над головой, антресоли следовало деинсталлировать.

Найденные акварели, помимо умилительного момента («Ты глянь, а у меня оказывается было чувство цвета в первом классе, а потом его отбили мудрые преподаватели!»), в большинстве своем являли сцены из дворцовой жизни. Златовласые принцессы резвились на фоне неплохо продуманных интерьеров. Насмотревшись на дизайн фона, я топнула ножкой: «А фигли, я чем хуже? Желаю, чтоб и у меня была комната Принцессы. А то ишь!».

Чтобы малодушно не упустить момент, были экстренно высвистаны веселые работники службы перевозки грузов. И вся мебель была перевезена на дачу. Ах, простите, в загородный дом! J Это я назвала – сжигать мосты.

Прикупив нежных бледно-розовых обоев «с искрою», я радостно откупорила в пустой, гулкой комнате бутылку шампанского и объявила сезон ремонта открытым. «Охохонюшки!» – грустно мне ответило эхо. Но я тогда не предала этому значения. И как показала практика – напрасно.

Найти летом в моем городе ремонтников с руками, растущими из плечей, неалчных и незанятых до Нового года оказалось под силу бы разве что Тому Крузу (не выходя из роли в Mission: Impossible). Тем более на небольшой объем работ. Все они были готовы радостно помочь мне в ремонте хрустального дворца порядка 300 кв. м, и даже бесплатно, в качестве бонуса, обещали мне выдуть 2 дополнительных флигеля («Принцесса, это же так круто! Все соседи сдохнут от зависти! А что ещё человеку для счастья надо-то?»). Но вот заминка оказалась в том, что, дворца в моем распоряжении не было и не предвиделось. А где его мне взять, не вступая в противоречия с Уголовным Кодексом – они тоже не знали. И вот тут я уже и пригорюнилась было относительно выполнимости возложенной на меня миссии, как – о, чудо! – подружка мне нашептала телефон юного гения ремонтных отделочных, а также электромонтажных работ, вот прямо спасших её загубленный нерадивыми строителями особняк.

Пришедший в мою светелку молодой Брюс Уиллис, представившейся Антоном (ну, и где ты был и на этот раз, гражданин Внутренний Голос?), внимательно выслушал мои пожелания, требования и просьбы «а вот если можно..», кивнул и пролил елей на мои истерзанные нервы: «Сделаем тебе комнату Принцессы не боись! За неделю, максимум - две!». На следующий день он привёл с собой двух юных чернооких наложников, которые залезли на табуретку и, поправив сползшие гольфики, клятвенно пообещали установить мне гипсокартонную стенку с нишами согласно приложенного чертежа, выровнять стены, откосы и потолок, ну и подемонтировать всякие нефеншуйные элементы декора. Отрекомендовались они как Равшан и Джамшут. Мне бы тогда понять размеры надвигающегося на меня бедствия, но Внутренний голос продолжал то ли спать, то ли и вовсе отсутствовал на месте. «Очень приятно, Принцесса!» – отрекомендовалась я. «Настоящая?» «А то ж! Высшей пробы! У меня и Драконы имеются!» В подтверждение этих моих слов из-под стула сверкнули жёлтые глаза и выполз, потягиваясь и зевая, Дракон, белый, 1 штука. Они ему сразу не понравились, эти псевдотруженники шпателя, потому как он недовольно мяукнул и с огромным интересом и хитрым выражением морды начал обнюхивать их тапки. Всё таки интуиция у животных (особенно Драконов) развита получше, чем у некоторых представителей Homo Sapiens.

Но и тогда я была слепа и глуха. И потому спокойно отправилась на работу, насвистывая «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!». Забежав в обед, я застала юных Джавшана и Рамшута кувыркающимися колесом в клубах строительной пыли под песню Павла Воли «Всё будет офигенно!». Посреди комнаты стояла фанера из перегородки со словом «ПИРИФФ». В коридоре строго по линии сидели Драконы и медитировали на ремонтные тапки.

Вызвав Антона, я поинтересовалась загадочным строительным термином-заклинанием (оказалось – ПЕРЕРЫВ), а также возрастом его крепостных. «Ну, хоть по 18 им есть?» «Одному – да!» Хихикнув и почесав свою педофилию Принцесса отбыла на воды (читай – поехала спокойно бухать к друзьям на новоселье).

Вернувшись через пару дней в руины, я застала карточный турнир по подкидному дураку в самом разгаре, а также резко облысевшего на один бок своего лучшего боевого Дракона. На почти культурные вопросы «А собственно какого…» я получала невразумительные ответы типа: «Та, начайника», «Чтоооо» и «Паааааачиму». Я-то, наивная, думала, что это так молодежь прикалывается, они же были просто со мной искренни. Где был мой Внутренний Голос – даже не спрашивайте.

Якобы Прораб Антон появился на следующее утро с улыбкой кинозвезды и заявлением, что перфоратор для штробления стен прибудет только завтра, а гипсокартон его друг мне может подвезти через три дня и за астрономическую (с моей точки зрения) сумму. Получасовой поиск в Гугле обернулся доставкой в тот же день необходимого количества профилей, гипсокартона и 4 мешков шпатлевки AkrylPutz за вполне приемлемые деньги. Джавшан и Рамшут смотрели на доставленные стройматериалы с изумлением и восторгом папуаса перед стеклянными бусиками.

Несчастный Дракон был свезён на такси к драконовалу, где ему было назначены человеческие таблетки в детских дозировках, а также еженедельные уколы мультивитаминов в котячий задик. Умножив количество уколов на такси туда, такси сюда, Принцесса со вздохом выдала своему питомцу титул: «Золотой мой».

Так закончилась первая неделя ремонта, бессмысленного и беспощадного, из заявленных полторых, максимум – двух.
Категория: Креативы | Просмотров: 528 | Добавил: mouse | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды