Пора уходить, ждать больше нечего. Засунув сзади в трусы чугунную сковородку, и кряхтя натянув брезентовый комбинезон, Максимыч плотно, в два слоя, замотал рот колючим шерстяным шарфом, поверх накатил как презерватив вязаную, с вырезами для глаз шапочку, и в довершение надел пластиковую шахтерскую каску. Поразмыслив, усугубил конструкцию очками со связанными резинкой дужками.
- Сссуки.
Попытался сплюнуть, но только замочил шарф. Проверил, лежит ли в кармане завернутый в тряпицу заветный пузырек, попрыгал - все тихо – и, беззвучно ступая, вышел в серые вечерние сумерки.
Приоткрыв глухую деревянную калитку, старик опасливо высунул голову и осмотрелся. Бля! Со стороны центра, по обоим сторонам улицы, в шахматном порядке осторожно двигались фигуры в камуфляже и противогазах, опасливо поводя стволами автоматов и обходя трупы. Из соседнего проулка фыркая вылез, шевеля башней, БТР.
- Ну ка, на землю, быстро - сердито раздалось за спиной и Максимыч послушно лег. Оглядываться не стал - и так понятно. Зараженные не разговаривают.

В поселке и за его пределами Николай Максимович, по кличке Елдак, был личностью известной, можно даже сказать культовой. Десять дюймов мужской красоты – это штука открывает любые двери легче, чем золотой ключик. В лучшие годы не было на районе бабы, очно или заочно не знакомой с сим чудом природы. Сколько разворочено пёзд и исковеркано судеб...
Годам к пятидесяти Максимыч был вынужден уйти из большого секса по состоянию з ... Фтыкать дальше »

До глубины души порой удивляют достопочтенные пенсионеры. Я не имею в виду одуванчиков — задолбали типичные скандальные бабки. Решила написать для них краткое руководство, благодаря которому они всегда будут горячо «любимы и уважаемы» окружающими. Итак:

Если вы зашли в транспорт и не нашли свободного места, обязательно приглядите занятое местечко, подойдите к наглецу, который его занял, и как можно громче начинайте разглагольствовать о невоспитанной молодежи, которой в ваши времена не было. Угрожайте Сталиным в частности и всей партией в целом. По пути не забудьте растолкать всех стоящих пассажиров сумкой на колёсах. Старайтесь сгонять сидящих беременных женщин или больных людей — они же по определению не имеют права сидеть в вашем присутствии.

Отправляйтесь на дачу на электричках и автобусах исключительно в выходные дни, самыми популярными рейсами. Вы, не работая, можете поехать и в любой другой день, но интереснее путешествовать так, чтобы было побольше возможностей потолкаться, поругаться и исполнить любимую песню на тему хамов, что не желают расступаться при вашем появлении. Коробки с рассадой ставьте только посреди прохода, а всех, неудачно переступивших, кройте матом, ибо нефиг!

Почаще суйте нос в чужие дела. Люди обожают, когда их обсуждают на лавочке у подъезда, делают замечания, обвиняют в лёгкости поведения, наркомании и алкоголизме.

Пристальнее следите за всей окрестной молодежью, получше запоминайте всё увиденное и докладывайте родителям, участково ... Фтыкать дальше »

Здравствуйте. Я хочу рассказать вам историю своей любви. Она очень не обычная эта моя любовь. Она в прошлом. Она и ни была никогда. Её не было по-настоящему.
Её не было здесь. Но я её не придумал… Да и я, собственно, тоже в прошлом. Потому что умер. Я никогда не жил. Меня нет, понимаете. И никогда не было… Я
чей-то больной плод…
Но обо всём по порядку.
Меня зовут Константин. Мне тридцать пять и у меня ничего нет. Представляете? За тридцать пять лет своей жизни я абсолютно ничего не нажил. Про таких говорят обычно: «У него как у латыша – хуй да душа». Помимо души у меня ещё есть парк престижных автомобилей, дача с бассейном и двухэтажным доминой, в котором мы
жили обычно летом с семьёй, у меня есть 4-х комнатный пентхаус с двумя (!) туалетами и джакузи, ещё я дорого и со вкусом одеваюсь и ни одно здание в городе не будет строиться без моего на то согласия. А как вы хотели иначе? Я – руководитель крупной строительной фирмы. Ещё у меня есть стерва-жена и избалованный
трёхлетний упырь – мой сын. Жену зовут Светлана и у неё блестящее юридическое образование – годы учёбы не прошли даром. Сына зовут Иннокентий и у него
синдром Дауна. Представляете, Иннокентий? Вы только вдумайтесь в ЭТО! Ин-но-кен-тий! Какими надо обладать мозгами, чтоб назвать сына, моего сына, таким
ублюдским именем? Это подарок жены. Её выдумка. Она назвала сына так, как хотела. Хоть мы и созванивались с ней после родов. Решили даже вместе назвать его
... Фтыкать дальше »

Своего первого быка молдавский матадор Диего убил без зрителей.

Да и сражение происходило вовсе не на арене для быков, которой в скромном селе Гидигич, что в Молдавии, просто неоткуда было взяться. Так что Диего, которого в мире звали Раду Тиру, просто привел быка за село на пастбище у пересохшего ручья. Глупый деревенский бык, которого звали Лупка, смотрел на Диего доверчиво, шел, переваливаясь, потому что на тучных деревенских харчах отъел харю, бока и яйца. Особенно яйца, подумал Диего с болью, глядя на быка сзади. Мысли о яйцах навели его на мысли о любимой и, увы, неверной жене Ольгуце, а те, в свою очередь, на мысли об измене и уходе этой самой жены. Хотя «уход» это, конечно, красиво сказано, подумал Диего с болью. После чего пнул несчастное животное в бок.

− Давай, хомбре, пошевеливайся! - крикнул Диего своего будущему сопернику, который и не подозревал, что ему вот-вот придется сразиться не на жизнь, а на смерть.
− Торро, торро! - крикнул Диего единственное известное ему слово, связанное с корридой.
− Му-у, - с обидой ответил бык, и, не понимая, чего от него хотят, потрусил в ложбинку у бывшего ручья.

Диего повел плечами, вдохнул воздух полной грудью... Теперь следовало подумать над тем, как схватится с быком. Дело в том, что матадор Диего не очень себе представлял, как именно проходит коррида. Более того. Он не только никогда в ней не участвовал и никогда не видел ее в живую, но даже не смотрел корриду по телевизору. Дело в том, что телевиде ... Фтыкать дальше »

Загрязнение атмосферы парниковыми газами, которое происходило при разложении продуктов жизнедеятельности скота

Экономика не может превзойти физические границы биосферы

Эзотерические блуждания по лабиринтам текстов культуры

Запасы разведанных запасов

Зарождение углеводородов

Управление менеджмента

Социокультурное разложение общества

Большое количество ученых и жителей Земли

Зелёные бумажки доллара, щедро печатаемые США

Безответственная и укрывательская политика Греции

Греческая система прогнила от самых верхов до самых низов. И откуда начался этот процесс неизвестно.

Еще во времена существования Ганзейского союза Новгородские земли торговали с Европой древесиной, энергоносителем того времени

Негативные последствия кризиса … во многом нивелировались благодаря новому росту цен на.

Глобализация - это нелинейный, прерывистый, пульсирующий, необратимый в принципе и в целом и обратимый в отдельных своих проявлениях диалектический процесс возрастания мироцелостности на этапе транснационализации жизни всего человечества.

Некоторым родителям удается виртуозно изгадить жизнь своих детей, причем из самых лучших побуждений. Не подумайте, я не полезу в дебри конфликта поколений, я так, по верхам...

Была у меня знакомая девушка - Анжелика. Но Спиридонова. И так ей, бедняжке, не давал покоя диссонанс между ее звучным именем и простецкой фимилией, что при первой же подвернувшейся возможности вышла она замуж за полное ничтожество, мелочное и ревнивое, но со звучной фамилией Лисицкий. Через год развелась, фамилию оставила. Теперь счастлива. А что ей Лисицкий в пылу ревности два зуба выбил - так это не проблема при нынешнем уровне стоматологии. Зато - Анжелика Лисицкая.

Или вот Степанида. Папаша её, Альфред, измученный переливами своего иностранного имени, назвал дочь по-простому, по-народному. Степанида Альфредовна - вслушайтесь, как звучит. Теперь она в Канаде живет, там она Стефани, и без отчества. Альфред Матвеевич очень по дочери скучает - Канада далеко, у него давление, на самолете он уже никак не может. А у нее - отпуск две недели два раза в год, и проводить его она предпочитает на Канарах, или еще где-нибудь, где тепло и красиво, а на далекую заснеженную - и билеты дорогие, и лететь долго. Так что младшей внучки он еще не видел.

А еще был у меня знакомый юноша, которого родители назвали Гай - вот честно, не могу понять, чем они руководствовались при выборе имени. Ну Гай и Гай, а вот любовь всей его жизни замуж за него выйти отказалась. причем аргумент привела один, зато убиийственный ... Фтыкать дальше »

-Алло, это «Мир Самоваров», я могу поговорить с логистом?
- (блядь, ебанный в рот, что сука случилось) - Здравствуйте, это я.
- Вы знаете, мы вчера ждали самовары под заказ из Италии, так вот машины у нас не было, как вы это можете объяснить?
- (сука, я тебе оракул что ли? Откуда я знаю блядь почему не привезли то, взорвалась блядь наверное) - Эээ, вы знаете, у нас машина была максимально загружена (опять небось водила шалаву придорожную на обочине в рот ебал), и мы приехали к вам уже после вашего закрытия.
-Что вы мне говорите? А у нас склад вас ждал до часу ночи.
- (ах ты сссука!!!) Да? (чтоб тебя разорвало блядь на микроны). А мне он сказал что приехал в 20.10 и склад уже не работал.. (ну давай, спиздани что нибудь по поводу распиздяйства и прочего анархического поведения, овца).

- Давайте сегодня решим вопрос по доставке нашего материала, иначе я буду вынуждена обратиться к вашему руководству!
- (гггггггггг, о бля обратись, шеф тебя такими матюгами обложит, что у тебя восемь выкидышей подряд случится, не привезли ей товар в срок, разбаловали блядей сифозных). Конечно решим сегодня (хуй мы что решим, машина наверняка уже ушла, ты бы блядь ещё в семь вечера позвонила, дура). И наверняка наложим взыскание на водителя (поржём тут на крылечке после рассказа о прошедшей ебле).
- Спасибо, я на вас надеюсь.. и с кем я общалась?
- (бляяяядь…. ну что же ты доебалась-то до меня… Иосиф меня зовут, Виссарионович блядь. «Коба» ... Фтыкать дальше »

Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия...

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав. Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься. Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.

Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?

- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за 25 лет.
Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечип ... Фтыкать дальше »

Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились:

Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.

И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим: "Скажите, как вы проверяете свой утюг?"

Виктор, нудист: Утюг? Это которым одежду гладят? Вы что, издеваетесь?

Рома, олигарх: Если начинают проигрывать, покупаю новый. Чего? Утюг? А что это?

Борис, певица: Утюг? Элтон ты слышал? С утюгом мы еще не пробовали!

Ашот, таксист: Слющай, зачем правэрять? Всэгда гарачий, да!

Николай, безработный: Да идите вы в ж..пу со своим утюгом!

... Фтыкать дальше »

Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не давалась. Мысль. Я пока и не пытался ее поймать, боясь спугнуть. Вот так не поспишь пол ночи – чаще появляются монстры. Но сегодня была Мысль. Накануне был кошмарный день. Как будто все сговорились извести весь наш отдел. Бесконечные звонки, дурацкие напряги, а еще “совещание” у шефа. Пластинка обычная –
- Электроники тупорылые дятлы!!! (ага, как всегда!)
- Программисты ни хрена не делают! Только играются в игрушки!!! (ну да, конечно, чем же еще заниматься на работе…)
- Начальник отдела ни хрена не следит и не руководит и тоже тунеядец!
- Про премию можете забыть!!!!
- Дык, мы ж …
- МАЛЧАТЬ!!! НЕ УМНИЧАЙТЕ!!!– ну и так далее.
Ну вот, наконец то на работе. Всю дорогу Мысль парила рядом. Устала, села на монитор, пока не трогаю. Еще минут 10 нерабочего времени. Погоняю машинки. Запускаю, поехали!
- Дрын-дын-дын – рррррррррррр!
- Дзынь-дзынь-дзынь!
Что за фигня? Телефон. Ну кому что надо, ведь меня еще нет!
- У меня под столом что-то пищит!!!
(Мыши? В бухгалтерии? Хотя…)
- Кормить не пробовали?
- Что?? Я говорю пищит какая-то штука и компьютер не работает!
- У вас вчера уборщица была?
- Да, убирала! – Понятно, перезвони дят… электроникам, это по их части.
Блин, забыл про паузу, безнадежно отстал… Ладно, на втором кругу с ... Фтыкать дальше »

Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились.
Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших
сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:

- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно
раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо
щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не
интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.

А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало
какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустило ... Фтыкать дальше »

Жопорукость в России, как известно, процветает. Во всех отраслях. Не знаю, у кого как инет протянут, по идее хаб на крыше стоит, и самый безопасный и умный способ - хуйнуть кабель по подъезду, через электрощитки или отдельную трубу. Мне же, када тянули провод, протянули его какого то хуя через балкон, так что он грусна висел по стене дома, был абсолютно ничем не защищён, и поганил вид из окна своим присутствием. На грусность положения шнура можно было и хуй забить, на красоту вида из окна - вообщем то тоже. Однако долго хуй забивать не удалось...

Сижу дома, никого не трогаю, чо то там по клавишам тыркаю. А за окном бушует непогода, весенние холодные уральские ливни ахуели, холодный фронт, циклоны и вся хуйня. Но меня вроде как ниибёт, сижу себе, в тепле и уюте.

Тут начинается непонятный пиздец - краем глаза замечаю, что из под системника, стоящего на столе, начинает расплывацо лужа воды. Ёбтвоюмать! Фокусблять! Давлю на кнопку офф, в абсолютном замешательстве снимаю крышку, смотрю в системник, а там рисуются нихуя не радостные картины - потроха все мокрые, мать странно как не сгорела - тоже вся в воде. Пиздец короче.

От сети отсоединил, начинаю мозговать, што за ебня такая. Вода тем временем продолжает задорно хуярить лужицой из-под системника. Соображаю, что блять ливень на улице имеет непосредственное отношение к данной проблемной хуйне, вытаскиваю значит шнур сетевой, и оказывается догадки были верны - из коннектора блять капает вода. Причом бодро так, не по ху ... Фтыкать дальше »

1.Химки в огне
Когда Москва вдруг полыхнула, в пригороде началась паника. Сергей видел, как бегут люди из гипермаркетов, как кричат на улицах какие-то женщины. Увидел он и то, как выбрасывают из окон тюки с вещами. Видел давки у подъездов и кулачные столкновения на автостоянках.
На дорогу, прямо перед «ниссаном», которым управлял Сергей, бросались какие-то люди, размахивали руками. Люди самые разные: здоровенные мужики, подростки, пара-тройка красивых девушек, в глазах которых Сергей углядел неподдельное отчаяние.
Несколько раз Сергей даже хотел остановиться. Но вдруг понимал, что на заднем сиденье у него лежит — пятьдесят с большим лихуем кило вещества, похожего на кокаин. Вот и пожалеешь человека, а потом придется барышом делиться.
Поскольку вещество незаконное, а опыта торговли такими веществами у Сергея не было, следовательно его в этих вопросах может надурить даже ребенок. Ну, не московский, конечно. Но какой-нибудь ушлый химкинский старшеклассник сделал бы это запросто. Или одна из этих красивых девушек, что сейчас картинно, как на картине «Последний день Помпеи», заламывает руки, умоляя хоть какой-нибудь автомобиль остановиться. Имелась большая вероятность того, что девушки — проститутки. Им Сергей тоже не хотел показывать порошок.
В конце концов, кокаин был тем единственным, что осталось от Кати, бывшей жены Сергея. Когда на Москву с небес полился огненный дождь, Кате взбрыкнуло вернуться в Москву, спасать кокаин на полторы ты ... Фтыкать дальше »

Я раньше не умел ругаться. До шести лет не умел. А когда мы переехали с Покровки на улицу Грановского, сразу научился.
Понято, почему. На Покровке я ходил гулять только с мамой или бабушкой. И не во двор, а на бульвар или в Милютинский сад. Двор у нас был проходной-проездной, ребенка одного выпускать опасно.
На улице Грановского – другое дело. Там был забор, и милиционер спрашивал: «а вы, гражданин, к кому?» Меня выпустили гулять в первый же день, как мы приехали.
Тем более что у нас было несколько человек гостей: новоселье на скорую руку.
Я вышел во двор.
Ко мне тут же подбежал мальчишка постарше. Он спросил:
- Как зовут? Матом ругаться умеешь?
Я сказал:
- Зовут Денис. А тебя? А матом – это как?
- Толя, - сказал он. Мы пожали друг другу руки. Он придвинулся ко мне и быстро прошептал: - **й! ****а! Сука! Б***ь! ***ться! Черт засра́ный!

Я понял только про черта засра́ного. А остальное тут же забыл, кроме двух первых слов, которые принял за одно слово.
- А что такое «**й****а»? - спросил я.
- Подрастешь, узнаешь! – и он убежал.
Но мне было скучно стоять одному и ждать, пока я подрасту. Поэтому я вернулся в квартиру. Открыл дверь нашей комнаты и с порога громко спросил:
- Мама-папа! А что такое «**й****а»?
Все гости замолчали. Кто-то засмеялся. Но ему сказали «тссс!»
...- Это ругательство, - спокойно сказала мама. – Так ругаются грубые и злые люди. А ты хороший мальчик, и ... Фтыкать дальше »