Я тут недавно муху приручил. Что: «Фи!», а ты попробуй. Зверь хитрый, бесстрашный и молниеносный. Любого пенсионера с мухобойкой за полчаса доведёт до инфаркта. А я приручил. Лаской взял. Потом сквозь лупу внимательно рассмотрел – да это самец! Мух, значит. Назвал Егоркой.
Имя для сына было припасено, а сына пока нет. Зато есть мух. Пусть будет Егоркой, мне не жалко. Сдружились с ним сразу. Ужинаем вместе, телевизор смотрим, беседуем до утра. Я ему свою жизнь рассказал, он мне свою. Тоже у них там несладко, у насекомых-то. Питаться приходится чёрт знает чем, сами знаете. Залетишь к кому-нибудь на кухню, мол, поделитесь, чем бог послал, мне много не надо. Бьют, чем попало. Народ-то дикий. Вздохнет Егорка, я ему колбасы обезжиренной отщипну. Перекусит, дальше рассказывает. С личной жизнью тоже не лады. Мухи – вертихвостки ещё те. Попробуй на лету целоваться! А присядешь где в обнимку, опять же люди норовят прихлопнуть. Всё на нервах. Разволнуется Егорка, я ему молочка капну. Так и вечеряем.
А вдвоём хорошо. Как-никак общение. Старый телевизор продали, купили новый с большим экраном. Любит Егорка по экрану поползать. Щёлкну пультом – мух мой веселится на бразильском карнавале, нажму другую кнопку – защищает ворота сборной России по футболу. И наши пропускать стали меньше, и бразильянки бёдрами шустрее крутят.
Питаться мы лучше начали. На рынок – вдвоём. Покупаем от обратного. То, на что Егорка садится, не берём. В результате к столу всякий раз свежие продукт ... Фтыкать дальше »

Жывет тут рядом со мной парочка...
Блядь, это недоразумение какое-то, или встретились два адиночиства, если точнее.
Девачка с мальчеком, лет по 20-25, причом в эту дельту нихуя не попадая ни по уму, ни по внешнему виду.

Девачка - чёта среднее между нечосаной грязной балонкой и проросшей в падзимелье луковицей нах. Хуй знает, пачиму такие у меня ассоциации она вызывает - но, блядь, такие бапцы способны любого мужыка сделать пастаянным патребителем виагры блядь. Ростом где-та метр сорок, есть подозрение, что дажи моеццо, по праздникам.
Из любимых занятий - дом2 и блядки. Не асуждаю, хуле с неё взять исчё...

Паренёг - ваще угар. Глядя на него, сразу возникает ащущение, что родню его по женской линии нет-нет да и поёбывали какие-нибудь пигмеи, прибыфшие в Россию по приглашению Петра I паучиццо в университете Патриса блядь Лумумбы. А может, какая-нить его прабапка крепостной была в услужении барина, державшего дома африканского абизьяна, который по доброте душевной и поёбывал её, сердешную. А может... Да хуй с ним. Што удивительно - при росте метр с кэпкой паренег абладает басовитым голосом, напоминающим рёв слона, ёбнувшегося с Килиманджаро. Но смех его вдвайне уникален - что-то среднее между воем гиены и плачем рибёнка. Наверное, фсё же пострадали яйца у нищястного...

Что интересно, парочка любит поддать ояибу каг. Когда они бредут, возвращаясь домой, замысловатой квадратно-гнездовой походкой, ежеминутно въебываясь во фсе попадающиеся на пути пре ... Фтыкать дальше »

Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос:
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос:
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ:
Нет, это миф, широк ... Фтыкать дальше »

Говно не приходит одно. И к деньгам говно бывает только во сне. Ранним утром, пока все спят, оно, пробулькав в раковинах, и наполнив квартиру тухлым смрадом канализации, робко показывается из слива ванны. Убедившись в безопасности, оно вылазит из унитаза, и проползши по полу протискивается под дверью совмещенного санузла. Затем его разносит по комнатам пес, сочно чавкая по ламинату мокрыми лапами, и лишь потом раздается контрольный звонок в дверь. Автор бесплатного входящего - сосед дядя Вова, хитрожопый хохол, докладывает, что опять случился засор в районе врезки в городскую магистраль, что за ночь залило пол двора, подмерзло, и баба Тоня со второго этажа, бездетная сплетница и гнойная скандалистка, уже поскользнулась и сломала ногу. И что это единственная положительная новость сегодняшнего утра.
Десять лет назад канализационную линию в нашем дворе сделали, мягко говоря, хуево, без соблюдения должных уклонов, зажопив, к тому же, на диаметре.
- Котях, он в трубе должен величаво плыть, как белый лебедь, а не катиться кубарем - так говаривал, умело орудуя тросом, старый сантехник дядя Вася, пока не пал в неравной битве с зеленым змием - а у вас же там днепровские пороги какие-то устроили.
Из-за регулярных заторов, жильцы нашего дома - старинного, с лепниной, двухэтажного, три семьи вверху три внизу, делятся на два антагонистических класса - верховые и низовые. Если прекращается естественный отток дерьма, оно в поисках выхода идет по пути наименьшего сопроти ... Фтыкать дальше »

Девушки, вот вы когда минет делаете - вы глаза закрываете или открытыми держите?

- чаще закрываю, иногда смотрю на сосомый хер. насчет посторонних мыслей - ну поручиться что никогда не бывало не поручусь, но и не припомню такого.

- Меня иногда совесть мучит, когда о работе думаю или о шоппинге там. Типа такой интимный момент, а я тут со своим будничным :))

- во время минета думать вредно, надо на процессе таки сосредотачиваться... глаза закрываю, чтобы лучше чувствовать

- глаза не закрываю (иногда, впрочем, да - мысли, бывает, уходят, но тогда и минет кончается), мужчина иногда просит смотреть ему в глаза. нравится ему почему-то.

глаза открыты. часто думаю о маникюре тк рука мелькает перед взором

Закрываю, потому что с открытыми голова кружится. Мысли не уходят ))))

закрываю и плачу.
ну от глубины у меня засасывания у меня иногда слёзы
та когда же это кончица - думаю я :))))))

Судя по фотодоказательствам - то открываю, то закрываю:)) в глаза посмотреть могу, да:))) поток мыслей не всегда связан с процессом:))

наблюдаю за реакцией, глаза открыты.

Мнится мне, что не у всех в распоряжении МПХ такой длины, которые свободно позволяют рассматривать интимные прически их обладателя. :)) Партнерша, сосредоточенно сводящая глаза к переносице в попытках что-то рассмотреть на расстоянии не более 10 см от лица - прямой путь к кондрашке. :))))

Глаза могу прикрыть на пару минут от удавольствия, очень увлекает меня этот процесс. Подум ... Фтыкать дальше »

За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут бездомных собак, и все.

Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что доверчивые, а просто наглючие.

Я к такому раскладу привык быстро, и, в-общем, совсем не удивился, когда ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски, заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.

Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло, что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только срамное место себе хвостом прикрыло.

Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься.

В-общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и собирало с меня дань в форме еды и почесываний.

И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался запустить газонокосилку, когда увидел доволь ... Фтыкать дальше »

Вчера в аукционном доме «Шестисотбис» на Ройал-Педал-стрит, 34 в Лондоне прошли очередные торги. Их с полным основанием можно было назвать «русскими».

194 лота: от знаменитой картины И. Репина «Турецкий султан пляшет, чтобы получить письмо от запорожских казаков» до скульптуры «Дюймовочка» работы З. Церетели (в масштабе 10000:1) и жизнеутверждающего полотна К. Брюллова "Предпоследний день Помпеи" (более известная как «Гуляй, Помпея!»).

Представлены обязательные Петров-Водкин "Купание зелёных чертиков" (оценена в 200 тыс. фунтов), Врубель ("Димон") и Кустодиев ("Толстая тетка с блюдом холодца, кому как, а мне толстые нравятся!"), малоизвестный Айвазовский («Ночной вид на нефтяное пятно на Черном море»), немного передвижников, шаромыжников, фуфлыжников, сутяжников, бражников и забулдыжников.

Подлинным откровением для ценителей изобразительного искусства стал «Портрет неизвестного» работы художника ГУВД г. Дреколье-Сибирское, написанный со слов потерпевшей.

Один из самых дорогих лотов — окурок Федора Шаляпина с хорошо сохранившимся прикусом и привкусом гениального русского баса. Лот выставлен на аукцион потомками династии известных театральных уборщиц Сухово-Помылиных.

Немного уступил шаляпинскому чинарику кусок стены общественного туалета из г. Витебска конца XIX века с неизвестными доселе набросками раннего Шагала.

Огромный интерес у коллекционеров вызвали камин Н. В. Гоголя с остатками рукописей гениального писателя (около 300 г), малахитовая скорлупа ... Фтыкать дальше »

Давненько уже, ещё в начале века, обломилась мне вдруг командировка, нет, не в Усть-Перепиздюйск, а в Рио-де-Жанейро, город белых штанов! Кстати, как потом оказалось, никто там белых штанов не носит. Любимый цвет бразильских уёбков обоего пола – чёрный.
Какая-то там международная конференция-хуеренция нарисовалась, шеф был занят, решил меня отправить. Рабочие языки – английский и французский. С последним проблем не было, а вот английский, так, в объёме троечника из той же усть-перепиздюйской общеобразовательной школы. Ну, хуле, от таких предложений не отказываются. Да и командировочные ООНовские внушали оптимизм, 199 бакинских в сутки. Правда, с выплатой на месте.
Лететь надо было одному, Люфтганзой. Сначала до Франкфурта, потом стыковка аж 6 часов, и дальше уже через океан. Билеты за наш счёт, «эконом» значицца.
Ну, прилетел во Франкфурт. Кто был – знает. Аэропорт там каких-то охуительских размеров, чуть-ли не сотня рейсов одновременно грузится. Местные служащие либо на электрокарах ездят, либо на велосипедах. Ну, погулял я, пивка попил, скуповато так, бабок с собой было немного, и где-то за час сел напротив табло, жду, когда мой рейс объявят. А его, сцука, всё нет и нет. Когда загорелся рейс позже моего, я понял, что дело хуёво. Побежал к стойке Люфтганзы, нашел одну, работающую. Дело уже поздним вечером было. Тычу суке немецкой свой билет, типо – гдебля мой рейс!? Она озабоченно посмотрела, потом замахала рукой в дальний конец аэропорта с криками: Ля В ... Фтыкать дальше »

На днях довелось мне сопровождать приболевшую подругу к врачу в районную поликлинику. По причине внезапности заболевания записаться на приём заранее не случилось, а вызывать на дом — пожалели врача. Постоим в очереди, тем более, что в понедельник в девять утра рассчитывали попасть в кабинет без проволочек. О, святая простота...

Перед дверью уже сидели двое печальных подростков. О причине их печали мы догадались немного позднее. В течение следующих пятнадцати минут нарисовалось целое семейство и под лозунгом «а мы занимали» расположилось неподалёку. А дальше началось: крепкий дедок, окинув невидящим взглядом очередь, отворил дверь и, пока мы раскрывали рот, скрылся за ней. Деревянным шагом он вышел оттуда спустя полчаса. Потом он ещё не раз с тем же лицом проделывал этот фокус. Ругань интеллигентно игнорировалась. Мы сидели у дверей, видимо, для красоты...

Потом явилась семья с младенцем (прошу заметить, день грудничков — вторник) в составе воинственно настроенной мамаши и стыдливо прикрывающегося розово-голубым свёртком молодого отца. Детям у нас зелёная улица — дело святое. В промежутках протискивались «только спросить», «посмотреть», «узнать» и коронное «за карточкой».

В кабинете образовался филиал пресловутого Бермудского треугольника: туда входят, обратно — шиш. Прошлёпала парочка крупногабаритных мадам со светом надвигающегося материнства в глазах (их день — четверг). На скромный вопрос, а почему, собственно, меня торжественно обмахнули какими-то бумагами и п ... Фтыкать дальше »

Давайте представим, в 1989 году Джордж Лукас не упал и не уебался головой о то злополучное полено, которое сместило все извилины в его голове к центру "бабло", а открыл портал в свою голову и поселился в блаженном мире себя, говорящего "Лукас Лукас Лукас" (вероятно, испытывая острое сексуальное удовлетворение каждую минуту), а в его голове вместо этого поселилась я (например, родилась туда в девяностом, год пустоты разве б заметили). я бы сняла I-III эпизоды "Звёздных войн" совсем иначе.

ну, во-первых, я бы просто не стала их снимать. если что у старины Джорджа на далёкой границе семидесятых и восьмидесятых и было, так это неожиданное чувство композиции; старая трилогия — очень целостна и отлично выстроена (введение — мрачное развитие — катарсис в развязке), нафига?

но если, во-вторых, мне бы всё-таки досталось часть его жадности и я решила снимать, я не вела бы себя так, как будто уебалась головой о то самое злополучное полено. например, я бы учла, что ВСЕ БЛЯДЬ ЗНАЮТ, ЧТО ДАРТОМ ВЕЙДЕРОМ СТАНЕТ БЛИЖАЙШИЙ ЧУВАК ПО ФАМИЛИИ СКАЙВОКЕР, и не стала лепить из этого интригу. или что "Звёздные войны" смотрят ради пыщ-пыщ, а не ради унылой политики. или что мы все знаем, что победить должны плохие ребята, поэтому тут плот-твиста не получится, поэтому плохим ребятам надо добавить хоть немного здравого смысла.

и вот как бы я их сняла.

...Звёздные войны: эпизод I.
мы видим двух братьев по фамилии Скайуокер (назовём их условно Анакин и Бэнакин). погодки, по вкусу — ... Фтыкать дальше »

Вкусная еда - это самое сильное физиологическое удовольствие, ибо оно «обслуживает» основной инстинкт - инстинкт голода. А он очень часто может быть так силён, что забивает, по сути, инстинкт самосохранения. Любая война, по сути, изначально - это битва людей за еду. Одни её хотят отнять, другие - защищают. Потому что все люди любят есть еду. Именно поэтому так пробуксовывают всякие модные диеты - отказаться от шоколадки ради некоей тонкой талии? Смешно. Вот в пользу йоги - таки да. Но тут требуется работа над собой, это уже иной уровень сознания. Чтобы похудеть, нужна Цель с большой буквы «Ц», например, восстановление здоровья. Потому что вкусная еда сама собой заманивает на всех углах, лукаво подмигивает из холодильника и завлекает рекламными плакатами... Так вот, по поводу еды и застолья в СССР. Я тут недавно прочла, что, оказывается, советские люди так стремились набить свои холодильники потому что во-первых, постоянно думали, что завтра - война и всё разом кончится, а во-вторых, от личного бескультурья. Мол, порядочные-то люди кушали бланманже один раз в три дня, а в остальные дни писали стихи или создавали декабристские общества. Ну, типа, всех носителей утончённого потребления расстреляли или выгнали в Париж, а оставшаяся кухарка ничего, кроме, как навернуть, не умела. Вот она и наворачивала. Ну, и мы тоже не отстаём.

На самом деле, всё не так. Дело в том, что полный холодильник (погреб, закрома) - это нормальная психология сельского жителя, будь то пахарь или его б ... Фтыкать дальше »

Максим Исаев Отто фон Штирлиц стоял по стойке «смирно» перед курившим «Герцеговину флор» Сталиным. «Никак, новое секретное задание подвернулось» - промелькнула мысль в голове советского разведчика.
«Товарищ Исаев. Как у вас верно промелькнула мысль, у нас есть новое секретное задание именно для вас. Задание огромной важности – судьба всей Европы в ваших рюках. Вкрадце – ни для кого не секрет, что Гитлер – еврей. Но по последним агентурным данным Гитлер мало того что еврей, у него есть еще и свой небольшой секрет. И этот секрет – женская грудь системы «сиськи», которую он ото всех прячет. Понятно, что прячет – ходить под командованием еврея фашистская сволочь еще согласна – у них пол-командного состава в девичестве оканчивалась на «штейн», но чтоб сиськоносец войсками командовал – тут никакого арийского спокойствия не хватит. Приказываю вам – достать неопровержимые доказательства немецкого позора. Вопросы есть? Можете идти.» - Сталин закончил и склонился над картой боевых действий. «Служу Советскому Союзу!» - Штирлиц щелкнул каблуками, смутился этой немецкой привычке и быстро вышел.

После полутора месяцев безуспешных попыток подобраться к фюреру было принято решение атаковать его резиденцию в гитлеровское отсутствие. Там Штирлиц надеялся получить хоть какие-нибудь материалы, относящиеся к заданию. Промозглой мартовской ночью 1944 года темная фигура в плаще дождалась отъезда кортежа с фашистским лидером, подошла к канализационному люку и постучала шестнадцать раз усл ... Фтыкать дальше »

В тот далекий летний день 22 июня 1941 года люди занимались обычными для себя делами. Школьники готовились к выпускному вечеру. Девчонки строили шалаши и играли в «дочки-матери», непоседливые мальчишки скакали верхом на деревянных лошадках, представляя себя красноармейцами. И никто не подозревал, что и приятные хлопоты, и задорные игры, и многие жизни перечеркнет одно страшное слово – война. У целого поколения, рожденного с 1928 по 1945 год, украли детство. «Дети Великой Отечественной войны» — так называют сегодняшних 59-76-летних людей. И дело здесь не только в дате рождения. Их воспитала война.

Восьмого сентября гитлеровские войска захватили город Шлиссельбург у истока Невы и окружили Ленинград с суши. Началась 871 – дневная блокада города на Неве. Единственной дорогой в осажденный город было малоизученное Ладожское озеро. Из Ленинграда по воде было эвакуировано 33 479 человек, но навигация была смертельно опасна. Частые налеты вражеской авиации и непредсказуемые осенние штормы делали каждый рейс подвигом.

Из воспоминаний Валентины Ивановны Потарайко: «Мне было 5 –6 лет. Из блокадного Ленинграда нас эвакуировали в Пермскую область. Везли через Ладогу, где мы попали под бомбежку. Много детей тогда погибло, а кто выжил, натерпелся страха и ужаса. На Урал нас везли в товарных поездах вместе со скотом. На какой-то небольшой станции фашисты разбомбили поезд, загорелись вагоны. Все вокруг смешалось: метались из стороны в сторону люди, плакали дети, ржали лошади, мычали ко ... Фтыкать дальше »

«Страницы дневника,
Лолиты на плакатах.
Застенчивые, голые.
Ты любишь David Bowie...» ©

Девственник-извращенец и по совместительству электромонтер-гиперсексуалист всю свою жизнь в одиночку доказывал советскому режиму, что секс у нас есть (хотя и не у него лично). Каждое утро этот невысокий рахитичный, сгорбленный человек в синих трикошках, заправленной в них белой рубахе, и коричневых сандалиях на босу ногу выходил из подъезда и держал путь на родной завод, где в поте лица трудился электриком. За феноменальное сходство физиономии с Константином Райкиным его так и прозвали… Райкиным.
Райкин был 40-летним девственником, помешанным на сексе. Был он ущербным малым, а потому никто не спешил ему отдаться. На этой теме крышняк у Райкина снесло давно и бесповоротно.

Часто мы, дворовые пацаны, звали Райкина и просили его продекламировать свои стихи. Да, Райкин был поэтом, невольником чести. Он улыбался фирменной улыбкой известного артиста, доставал из-за пазухи общую тетрадь, слюнявил указательный палец и бережно листал драгоценный фолиант. К сожалению, я не могу процитировать вам Райкина, прошло уже много лет, но бьюсь об заклад, Шура Каретный – это стишки для младшего школьного возраста в сравнении с эпической поэзией электромонтера. Любимым произведением маргинала была лирическая история о том, как юную русскую красавицу-целку поймали ночью в парке кавказцы, заставили сосать хуй, а потом отъебали анально. Действо происходило на фоне березо ... Фтыкать дальше »