1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует зада
...
Фтыкать дальше »
|
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело
старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть
протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо,
внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось
нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в
дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно
выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент
нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик
взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид
ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с
проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей,
спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный
совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное
сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно
откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
-
Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал
на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в
себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову.
Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились
стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел
на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в
осадок.<
...
Фтыкать дальше »
|
Как-то прозрачным осенним днем Паустовский накапливал материал или, как говорят в народе, спал.
А ежик лез на крышу.
- Смогли бы. - шептал ежик, цепляясь за выступы стены.
- Смогли бы. - твердил ежик, хватаясь за бельевую веревку.
- Смогли бы. Ой, мама. - и ежик подтягивался на карнизе.
Наверху
ежик отдышался, потом подполз к краю крыши и выпрямился. Внизу было
очень далеко. Лапы дрожали. Ежик зажмурился и звонким фальцетом
произнес:
- Ноктюрн! Для флейты. Исполняет ежик.
Перекрестился и прыгнул в водосточную трубу.
"Бам-Бум-Пам-Пам-Па!
Дынц-Бам-Пам-Па-Дынц!" - пропела водосточная труба и выплюнула на землю
ежика в облаке мусора и прошлогодних листьев.
Ежик, пошатываясь, поднялся и пробормотал: "Встали. Шаг вперед. Поклонились. Всё".
- А, ежик. Это ты трубу чистишь перед дождями. Молодец. - в окно выглядывал разбуженный Паустовский.
- Это.. Телеграмму! Молнию! "Москва. Маяковскому. Элементарно. Еж." - сказал ежик и рухнул без чувств на лапы подоспевших белок.
Ежик и материальное.
- Ежик, денег хочешь? - обольстительно улыбались белки.
Дело
в том, что возвращаясь домой, Паустовский выгребал из кармана мелочь и
ссыпал ее в жестяную коробку из-под морских галет, стоявшую на крыльце.
И белки не могли удержаться. Они выстраивались в длинную меховую
цепочку и тащили монетки в дупло. За этим занятием их и застал грустным
осенним днем ежик.
- Каких? - спросил ежик отрешенно.
- Блестящих. Круглых и жел
...
Фтыкать дальше »
|
Итак, что же такое порнография...
где то читала - вот цитирую /"порнография - это подробное изображение
сцен полового акта и детализированную демонстрацию обнаженных
гениталий, используется для возбуждения сексуальных инстинктов зрителей
без какой-либо художественной или просветительской цели.
Демонстрация групповых и гомосексуальных сношений на переднем
плане, сцен сексуального насилия и половых извращений тоже относят к
порнографии."/
Под словом эротика подразумевают изображения обнаженного тела, а также
гениталий - если количество таких изображений не превышает 20% от
общего количества изображений и 50% от площади кадра или всего
изображения.
Показ откровенных сцен на дальнем плане \"без явной визуализации
взаимодействия гениталий\" следует считать эротикой, сказано в
проектной разработке.\"
о как.. но честно говоря для себя Я чётко понимаю - сиська - это
эротика,пизда - порнография, мужская попка - эротика, хуй -
порнография.
Причем не важно где находится хуй.. пусть к примеру во рту - всё равно
это порнография, однако смотря в каком рту - если в мужском - это
порнография вдвойне.И опять таки какой хуй - если конский - это уже
конкретная порнография.
Для меня лично облизывание сливок с сиськи даже очень красивой
женщины,либо минет при котором ни хрена не видно - заметны лишь
телодвижения мужской попы и головы девушки.. - ну это как то так тускло
и не интересно - что с
...
Фтыкать дальше »
|
В возрасте 10 лет был у товарища дома и спиздил золотую медаль его отца-штангиста.
Меня вычислили и тыкали пальцем, мол воришка и грабитель. Отец, сурово испепелял взглядом. )
* * *
Украл деньги из шапки слепого нищего.
* * *
Голосовал за виктора ющенко.
* * *
Спрятал от соседской бабушки валидол и смотрел, как она корчится.
* * *
Писал на могильных плитах "первый нахуй!"
* * *
Смеялся в конце фильма "Титаник".
* * *
Единожды заснул во время полового акта
* * *
Строила глазки мальчику из старшего класса на школьной лестнице и ебнулась с нее
* * *
Зарегистрировался на "одноклассниках"
* * *
Подглядывал как брат дрочит в ванной
* * *
В яслях подбрасывал обкаканные трусы в шкафчики других ребят. их потом ругали за это сильно
* * *
Убрал знаки ограничения скорости перед постом ГАИ в г.Саранске
* * *
однажды я писала, какала и блевала одновременно
это было ночью за домом
а мимо проходил мужчина
да(
* * *
Ебал проститутку в помещении Сретенского монастыря в келье для уединений
* * *
а ещё нам с сестрой было по 12 и 14
и мы пили самогон с пацанами на лавочке
а нам тогда гадание кто-то сказал - месячных добавить в питье суженому
и мы добавляли им
* * *
Убедил бывшую девушку, что месячные - это вкусно. Меня ищут пятеро ее бывших парней ((
* * *
Ебал карт
...
Фтыкать дальше »
|
|
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
©еть ни майо
|
Вот о чем я сегодня вспомнил, с какой-то ностальгической ноткой, так это о молочных бутылках. Помните может раньше были? Широкое горлышко, цветные закрывашки из фольги. Белая - молоко, зеленая - кефир, синяя типо снежог. И стоила бутылка в приемке 15 копеек, а не 12 как "чебурашка".
Потом появились более удобные тетрапаки, но не о них речь. Про бутылки же. Вот пиво например в пэт бутылочках, удобное изобретение беспесды. И полторашки, и побольше объемом, что в плане в одно жало выдуть прикольно. Ну у меня такая традиция сложилась, на вечерок взять сиську пивка и угомонить ее под чтение рисурса.
И чота как-то в один из дней, то ли перебрал я напитка этого божественного, толи тупо посцать наночь нисходил. Карочи утром такие ломы вставать в туалет, да еще сон какой то заибательский снился. А сцать-то ахота. Ну и чота я под диванчеком пошебуршил, и наткнулссо на пустое полтарашко...
А надо заметить, что в юности я частенько четал газету спидынфо. А там и про сиське много интереснова было и про пёзды. Про хуи тоже было, но совсем неинтересно. Карочи я про хуй свой щас расскажу. Вот там в какой-то адной статье один залуполог песал, что хуи они двух типов встречаюццо.
И главное такой сцуко психолаг, типо чтобы ни тех ни других ниабидеть. Карочи гаварит, нисцыте мужыки, у каждова хуй пачотный. Ну и по его классификации значит есть хуй типа "хвастун", а есть типа "выскочка". Блять, сам сидел придумывал чтоли названия?
И з
...
Фтыкать дальше »
|
- Шеф, тут к вам какой-то полудохлик просится. Выкинуть, что ль?
- Какой еще полудохлик? – грузный, или, как он сам любил говорить – авторитетный – Николай Степанович, более известный в некоторых кругах как «Крученный», слегка наклонился к переговорному устройству.
- Да натуральный полудохлик, – плюнь – до Китая доплывет, – голос охранника сочился веселым изумлением. – Говорит: у него к Вам дело важное. Мол, Вам это больше, чем ему нужно.
- Ну-ка, дай мне на него глянуть, - Николай Степанович переключил камеры на мониторе.
В привычной черно-белой картинке въезда во двор особняка его взгляд не сразу обнаружил посетителя. Стоящий между двумя утесоподобными охранниками мужчина в сером плаще смотрелся как невостребованный штифт между клыками. Возрастом этак между тридцатью и пятьюдесятью, сутулый, худой, ростом значительно ниже минимального размера оплаты труда – натуральный полудохлик – он производил впечатление совершенно неопасного типа. Николай Степанович скривил губы, как при взгляде на ценник в магазине, и произнес:
- Ладно, пропусти, посмотрим, с чем он пришел.
Через десять минут посетитель протиснулся в приоткрытую дверь.
- З-здравствуйте… - заикаясь, произнес он, робко глядя между головой Николая Степановича и его «авторитетом» сквозь линзы очков и сжимаясь куда-то внутрь себя.
- Чего надо? – «Крученный» решительно не видел причин здороваться с визитером.
- Работу пришел просить, - еще больше сжался полудохлик, - во
...
Фтыкать дальше »
|
Не основано на реальных событиях. Все совпадения случайны.
***
- А вот и Андрей! – воскликнул Саша, бросился навстречу вошедшему в отель серьезного вида мужику и полез обниматься с ним, как со старым другом.
- Знакомься, это Миша, - представил меня Саша. Андрей крепко пожал мою вялую потную ладонь.
- Очень приятно, - неискренне промямлил я.
- Пошли за столик присядем, – Саша уверенно повел нас в помещение гостиничного ресторана.
- Я только чаю попью, - сказал Андрей.
- Ну и я чайку, - отозвался Саша.
- А мне бы водки грамм сто, - высказался я, - а то башка трещит.
Саша подозвал официанта и заказал по-английски «ту ти энд дубль столичная». Вскоре на столике появились два небольших фарфоровых чайника и стакан водяры. Из чайников торчали хвостики чайных пакетиков с бирками.
- Пусть пока заварится, а я тебе семейные фотки покажу, - предложил Саша Андрею.
Пока Саша и Андрей смотрели на фотки и неестественно смеялись, я достал маленький флакончик и быстренько вытряхнул его содержимое в один из чайников.
- Теперь можно и чайку, - предложил Саша.
Андрей быстро схватил ближний к себе чайник, полный отравы, но налил из него почему-то Саше. Только щедро наполнив чашку друга, этот хренов джентльмен налил себе. Естественно, из того чайника, в котором отравы не было совсем. В высшей школе КГБ
...
Фтыкать дальше »
|
- Я ничего не сказал им, Алиса… - прохрипел Коля Герасимов, сплёвывая
кровь и осколки зубов. – Они пытали меня, пытали меня страп…
страпфонами… или страгонами… как больно… я знал, ты найдёшь меня …
- Это было не просто, - улыбнулась Алиса, сканируя обстановку.
- Мы победили их, правда?
- Правда. – Девочка стянула трусики и рывком избавилась от платья.
Коля
криво лыбился, лёжа на залитом кровью и говном полу маленькой комнатки
в заброшенном доме. Попытался подняться, чтобы отыскать трусы, но не
мог. Космические пираты подвергли его жестокой вивисекции. Присев на
корточки, Алиса провела ладошкой по Колиному лбу. Боль медленно
отступала. Девочка прислушалась. На первом этаже продолжался бой.
Что-то взрывалось, доносились крики. Это умирали ребята из шестого «Б».
Не теряя времени, она припала губами к безжизненному пенису
Коли. Опыт двадцать первого века взял своё. Ровно 18 секунд спустя во
рту Алисы бился и пульсировал налитый кровью член московского
школьника. Коля скорчился в экстазе. Поглощало ни с чем несравнимое
удовольствие. У него еще ни разу не отсасывали. Вот так, дерзко и
бесцеремонно. Он засмеялся. Пионерский галстук Алисы щекотал яйца. Она,
убедившись, что Герасимов адекватен, забралась на него сверху и со
стоном насадилась. Коля просто охуел. Узкое горячее влагалище гостьи из
будущего яростно скользило по члену с возрастающей амплитудой.
Герасимов не выдержал и с воплями и матюгами начал мощно извергаться.
Алиса выгн
...
Фтыкать дальше »
|
8.30
Я ждал этого дня 3 месяца. Все каникулы.
1 сентября, Ура!
Вся школа собралась на этой дурацкой «линейке». Столько народу. Где же
Катька? Ага.. вон ее класс… Бля, да кто мне орет в ухо прям?!?! – А,
Санек, привет… ага.. нормально…. Как сам? (блин, да отвали ты.. успеем
еще поговорить..)
Чьи то ладнони закрывают мне глаза; - Угадай кто?
- КАТЬКА, ты?!? - А что – кого-то еще ждешь? Да лан – шучу, не парься! Ну что, СЕГОДНЯ?
- Даааааааа!!
- У меня как раз предки в день, оба! Сразу после школы приходи.
- Конечно!
Катя улыбается: - Ты, главное, купить не забудь… ну ты знаешь о чем я…
- Само собой! Ну, тогда, в два у тебя тебя!!
- Не забыл? 9-й этаж! Чмоки, красавчик!
Счастливая
Катька побежала к своему классу. Санек смотрит вытаращив глаза: - Вы
что – «ЭТО»? Ей же всего 13! – Отвали! - Лёх, ну расскажи!! –
Обойдешься.
13.30
Уфф, хорошо, что народу нет... Так… какие
взять? Что тут у нас? Ага.. с пупырышками, ребристые… Бля, да какая
разница?! Хотя... с пупырышками прикольно смотрятся… а может, цветные?
Ладно, была не была. – Девушка, мне пожалуйста... ну, эти…
Презервативы! (уххх.. как же их взрослые покупают?) С пупырышками! (ну
что так смотришь? Да, мне 14! И что? Давай скорее уже!)
Вылетаю из аптеки. Теперь – к Катьке!
13.55
Звонок.
- Проходи!
Блин, какая же Катька красивая.
- Чай будешь?
- Давай потом.
Вот и ее комната… - Я покурю, сначала, Кать, Ок?
Мы на балконе
...
Фтыкать дальше »
|
Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что
плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне
подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис
счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его
запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо
каждый день проверяет.
Скорость, с которой она это
проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в
замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не
выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное
ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом
"а-что-я-сама-обалдела".
В этом месте мне обычно говорят: "А
кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала
в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с
сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака -
скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до
кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.
При
этом съедобность воруемого ее интересует лишь с познавательной стороны.
Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала
картофелину и тащила на свое место (для пожирания таскаемого есть
только два места: ее место и мой диван, причем если это сухарик, то
можно и на своем месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше
дивана места не придумаешь). Надкусывал
...
Фтыкать дальше »
|
Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от
снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был
занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б
старослужащим.
Оказывается, РФС до сих пор не подписал контракт с тренером Гусом
Хиддинком. Дело в том, что голландский тренер не обещает, что сборная
России будет придерживаться на первенстве Европы плана Путина.
КПРФ обвиняет ЦИК в махинациях. Коммунисты привели неопровержимые
доказательства, что на некоторых участках 102% избирателей голосовали
именно за их партию!
Крыжополь. Жители коммунальной квартиры по улице Местных Зорь подали
в суд на своего соседа, купившего слона, потому что последний занимает
очень долго ванну.
Отечественными учеными открыты гормоны пресса. Кубики с гормонами
рекомендованы бодибилдерам, поскольку совершенно безвредны для
организма.
ЧЕГО ВАМ СТОИТ? В некоторых питерских банях появились мочалкоматы,
которые почешут клиенту спинку. Стоимость услуги - 5 рублей/минута.
В универмаге Кологрива установлен самый короткий эскалатор в мире. В
нем всего одна ступенька, которая проваливается под землю, когда на нее
наступают.
...
Фтыкать дальше »
|
С чего начать? Наверное с того, что женат, отец двух детей… нет, не то.
А
может с того, как я будучи ещё зелёным юнцом, спрашивал у деда, какая
девушка, самая лучшая. И вот что мне дедуля мой ответил - самая
красивая баба, это когда пьяный и в темноте. Нет, всё равно не то…
В
общем, я работник, я работаю. Кроме меня в нашей конторе работает
только один человек – уборщица тётя Валя. Помимо своих прямых
обязанностей, она беззаветно влюблена в нашего директора. А директор у
меня - скотина припадочная. Его работа заключается в том, чтоб мне и
моим коллегам, жизнь пострашнее сделать. Но есть в нём и два
положительных момента – зарплату он всегда вовремя выдаёт и секретарш
себе всегда выбирает, просто красавиц. И вот недавно к нам пришла
новенькая - Света. Красивая сучка, всё при ней, сиськи жопа и взгляд –
ох как она умеет посмотреть. Она когда мимо моего стола проходит,
скорость всегда сбрасывает, и норовит что-то на пол уронить, а потом
медленно поднять то, что упало. Ты мне в такой момент дай гвоздь, я его
хуем в стол вобью! Легко.
После очередного промывания мозгов от
директора, я чётко для себя определил, секретаршу выебу, а директора
убью. Решено. А тут как раз корпоратив в честь нового года на носу.
Светулик любезно предложила отпраздновать у неё дома. И всё бы хорошо,
но какая-та тварь решила, что мероприятие будет именоваться
«балом-маскарадом». Мне естественно об этом никто не сообщил. Ну я и
пришел, в дверь звоню, а там Света в
...
Фтыкать дальше »
|
|
