В какой-то день во дворе сцепились доминошники и начали остервенело
бить друг другу морды и прочие части организма. То ли рыба у них
протухшая получилась, то ли у кого-то в рукаве дополнительный комплект
костей обнаружился. А то, возможно, и просто кальция в организме
переизбыток обнаружился.
День бьются, другой. Из скорой помощи даже доктора с запасом бинтов,
йода и гипса во дворе оставили, чтоб машину туда-сюда не гонять.
- Надо ж сколько у нас доминошников-то. – удивился Степаныч. – Уж
штабелями укладывают выбывших, а в драке меньше народу не становится.
Степаныч сидел у окна, пил чай и с интересом наблюдал за битвой доминошников.
- А ты все сидишь! – едко парировала Захаровна, вернопилящая супруга
Степаныча с 30 летним стажем недовольства. – Убивают друг друга, а ты
все чаи гоняешь.
- А чего я сделаю-то? – хлебнул чаю Степаныч. – Милицию вызывали. Вона
– тоже дерутся там. Что ж среди миллиционеров доминошников нет? Самому
разнимать идти – накостыляют всенепременно. Вот и сижу.
- Прирос уж к табурету! – фырнула Захаровна и ушла смотреть телевизор.
Так как раз что-то глупое начиналось. Двести пятидесятая серия чего-то
глупого.
На следующий день дерущиеся доминошники где-то разжились
пистолетами, ружьями и прочим огнестрелом и конфликт вышел на новый
уровень.
- Смотри как разошлись, а. – удивился Степаныч. – Мирная вроде игра,а
тут
...
Фтыкать дальше »
|
Заебали сиськи. Честно заебали. Первый раз в жизни. Как ни включу
музыкальный канал, какая-нибудь чушка, исправно сосущая хуи на
Рублёвке, обязательно бегает и трясёт своими силиконовыми буферами. Да
ёб вашу мать, продюсеры или как вас там бля? Вы чо охуели в край уже?
Кому нахуй надо это прыгающее сиськастое чучело выплескивающее на тебя
кучу идиотских слов? Кому блять? Шизанутым прыщавым дрочерам стёршим до
костей свои ладони на сиськи ваших блядей? Это ваша аудитория? Долбоёбы
конченые блять. Ну ебёте вы своих сосок, ну и ебите их дальше. Нахуй их
выпускать на сцену со своими бессмысленными комбинациями звуков,
воспринимаемых нормально на слух только генетическими долбоёбами и
пациентами психлечебниц.
Вчера блять, смело вхуячил один из этих ёбаных каналов специально
созданный для людей с тяжёлыми психическими расстройствами и
круглосуточно транслирующий музыкальный кал. И что я там блять
наблюдаю? Трясёт жопой какая-то твареобразная Бьянка и орёт, что у неё
попа краником. Ну, сука блять. Нет слов. Может запретить нахуй таким
певцам петь? Вышел он, спел такую хуету, а ему запрет нахуй на пение в
течении трёх лет, как въебали. Будут тогда думать о чём петь, ёбаные
дибилы. Учили ли эти говенные певцы ноты? Знают ли эти поэты,
выжимающие затраханым анусом свои сраные стихи для песен, что такое
вообще песня суконах? Знают ли эти блядские композиторы, как сочинять
музыку или достаточно знать, как её безпалева спизди
...
Фтыкать дальше »
|
…под полом что-то скреблось. Митяй, порывшись в хозяйственном хламе,
выкопал ржавую приспособу - что-то среднее между маленьким ломиком и
большой отверткой – нахмурился и начал вскрывать пол.
Половицы
противно взвизгнули и выгнулись уродливым горбом. Хлынувший в проем
дневной свет разогнал полумрак и выхватил озорным пятном запыленную
тряпичную Бабушку. Царапая синими когтями по коричневому дереву пола,
Бабушка кряхтела, ее щуплое, закоченевшее тельце сопротивлялось
освещению, пытаясь ушмыгнуть назад, в спасительную подпольную темноту.
Митяй
озадаченно поскреб рыжую щетину подбородков и хмыкнул про себя что-то
нечленораздельное. Бабушка засучила ногами: в руки к Митяю ей не
хотелось. Изловчившись, Митяю удалось схватить холодную Бабушку за ее
седые космы. Одно спорое движение - и вот - высохшая, не совсем живая
Бабушка, выставлена на всеобщее обозрение. А ведь ей уже год, как
полагается лежать на двухметровой глубине сельского погоста.
- Оп-па!- сказала жена Митяя - Алена.
- Ух ты! – сказал старший сын Митяя – Вадим.
- Ебануцца…- меланхолично заметила пятилетняя Варька и схлопотала увесистую родительскую плюху.
- Митяй, так мы ж это, того, …Бабулю-то… о прошлом году, вроде, как бы и схоронили? – озадаченно пожевала Алена губастым ртом.
Бабуля зашуршала, вздохнула жалобно, взмахнула веточками рук, и снова безуспешно попыталась юркнуть под пол.
- Стоять! – зычно гаркнул Митяй.
Варька обдулась прямо в новые секонхендов
...
Фтыкать дальше »
|
«Би-2» отпразднует победу над интернет-пиратами... ...Дав концерт,
приуроченный к такому важному событию. Запись концерта можно будет
скачать из любой локальной сети через час после его окончания.
***
Отбор российского участника Евровидения 2008 будет честным? Похоже это удивляет даже прожженых журналистов.
***
Николай Басков спас премьеру фильма. Тем, что отказался принять участие в записи саунд-трека.
***
Максим Фадеев ищет таланты в глубинке. Вообще, самокопание - полезная вещь. Но не до такой же степени.
***
Солистка «Тутси» бросила институт ради сцены. Удивили. Вот если бы наоборот.
***
Валерия против работорговли. Именно так заявляют в один голос все 20 крепостных Валерии.
***
Фильм о Леониде Агутине и Эл ди Меоле уже продается в Европе. Наравне с
фильмом о Памелле Андерсон и Томми Ли а так же о Пэрис Хилтон и
неизвестном молодом человеке.
***
Сергей Жуков обличает шоу-бизнес в своей новой книге. Напоминаем, что
это первая из десяти книг, запланированных Сергеем на ближайшие
полгода.
***
Шахрин пообещал продолжение «Оранжевого настроения». Как только дождется посылку из Амст
...
Фтыкать дальше »
|
- Значит, сыграем доброго и злого ментов, понял?! - старая лестница,
ведущая на второй этаж горотдела была узкой, поэтому Миша, субтильный
парень идущий впереди, все время останавливался и оборачивался к
Саньку, здоровенному бритоголовому бугаю в кожаной куртке.
- Чего?! - буркнул Санек. На его крупном лице, отразилась усиленная мысленная работа,- Это как?
- Ну, ты, на него наедешь типа “я тебя, падлу, инвалидом щас или вообще
петухом сделаю!”, а я его буду как бы отмазывать. Вежливо так
втолковывать, колись дурак мол и подписывай протокол, а то ведь он
сделает, я его знаю, - терпеливо объяснил Миша.
Санек остановился и тяжело задумался.
- Добрым буду я, - хмуро заявил он через некоторое время.
- Э, да ты что! - замахал на него руками Миша, - ты ж меня раза в три больше и вообще…
Санек нахмурился еще сильнее.
- Добрый - я! Понял?!
- Ладно, - тут же согласился Миша.
Они зашли в обшарпанную комнату для допросов. На стуле у стены
примостился на табуретке невзрачный мужичок в грязной клетчатой
рубашке. Напротив, за столом сидел и курил старый опер Тимофеев, лениво
разглядывая какие-то бумажки в папке. Он оторвался от чтения и
вопросительно посмотрел на вошедших. Санек потоптался в центре комнаты,
затем решительно направился к подследственному. Подойдя поближе, он с
размаху ударил его в ухо. Мужичок слетел со стула и кубарем прокатился
чер
...
Фтыкать дальше »
|
|
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо
скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
|
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домаш
...
Фтыкать дальше »
|
Юлия в десятый раз взяла в руки мобильник и опять в нерешительности
положила свой "самсунг" на стол. Позвонить или нет? Обычно Андрей,
после очередной ссоры, звонил сам. Но здесь такое дело... Такое может
раз в жизни бывает.
- Андрей, это я...
- Узнал.
- Мы вернулись из гастролей. Ты всё сердишься?
- С чего ты взяла?
- А почему не звонишь?
- Дела... Некогда... Ты что-то хотела?
Юлия сделала небольшую паузу.
- Телевизор включай, меня в новостях показывать будут.
- На каком канале?
- Телеком. Представляешь, к нам корреспондент приезжал в ДК, про наш
ансамбль народного танца сюжет снимал. Интервью у меня и у девчонок
брал. Сказал в завтрашнем выпуске смотрите, сегодня тоесть...
- А... ну ладно, ща включу...
Андрей допил налитую в стакан водку и щелкнул пультом. Вот уже почти
три месяца он встречался с Юлькой, но дальше поцелуев в подъезде дело
не доходило. Из-за этого, вообщем, и ругались. Из-за этого вот уже
неделю пил. А хули поделаешь? Девственница, блять. Да еще эти танцы.
Андрей прибавил громкость...
Юлия вошла в гостинную. Вся семья была в сборе. Даже младший брат,
оставив компьютерные баталии с монстрами, сидел в кресле и с гордостью
поглядывал на сестру. Отец с кем-то говорил по телефону:
- Давай переключай гово
...
Фтыкать дальше »
|
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра “зарница” от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали.
- Наебали - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит....
Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал…
И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил…
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.
...
Фтыкать дальше »
|
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей
комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем.
Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык.
Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через таможню, но не утаили.
Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.
Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего. |
|
В канун святого Валентина подруга
приготовила Грине подарок - решила от него свалить. Счастливая улыбка
на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость - все
говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше
всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала
мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно.
- Муфлон ты,
Гриня, - говорила она. - Лежишь, блять, все время, как Ленин в
Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит!
- Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня.
- Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя.
А
однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный
ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими
не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда
кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две
упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня
стерпеть уже не мог.
Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался
на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем
шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с
презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня
подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга
захрапел.
14 февраля 2008
|
Шло очень важное совещание, обсуждалось слияние двух очень крупных
фирм. Все сидели с очень серьезными лицами и спокойными голосами
обсуждали какие-то финансовые вопросы. На совещании присутствовали
почти все начальники отделов, директора. Короче компания собралась
очень серьезная. И вот пригласили нашего менеджера по продажам, чтобы
он принес отчеты и подробно рассказал о продажах одной из фирм за год.
Менеджера звали Коля, по натуре очень спокойный и исполнительный
человек.
Короче, после его часового рассказа о том как упали продажи по
сравнению с прошлым годом, его попросили удалится. Коля очень быстро
собирая свои манатки со стола и спотыкаясь быстро начал сваливать из
кабинета, всё бы ничего, но он забыл свой мобильник на столе, никто
конечно не заметил этого, так как на столе лежало ещё с десятка 2
мобилок и все сидели с опущенными головами и тихо обсуждали ситуацию с
продажами. Немного о мобилках, так как публика была довольно
обеспеченная мобильники были все дорогие и как почти у всех
обеспеченных людей на звонки и смс-ки стояли стандартные мелодии или
вообще включена безшумка. И короче вот тут то и началось.
Стояла
гробовая тишина, и тут из одного мобильника (колиного) на всю комнату
доносится бодрый женский голос "Внимание у вас новая СМС" все кто сидел
очень напряглись, но голос после небольшой паузы повторил "Повторяю, у
Вас новая СМС" , народ начал молча оглядваться друг на друга и на свои
мобильники, но голос из мобильника пр
...
Фтыкать дальше »
|
Понятно, что большинству девушек хочется пить шампанское в джакузи,
трахаться на бархатном диване в полтора километра диаметром, глядеть из
окошка пентхауса на ночную Москву или - как минимум -на приусадебный
дворик и, вольяжно затягиваясь сигареткой на балконе размером с
ипподром после секса, думать "Какая же я везучая!"
Безусловно, каждая девушка-женщина-девочка мечтает о том, что на
восьмое марта -шуба, на день рождение - бриллианты, на новый год -
поездка на неделю на Мадагаскар. А еще рестораны по выходным,
оплаченный фитнесс и спа-клуб, новая юбка к каждому походу в кино и
ауди-ТТ ,припаркованная на частной стоянке.
Конечно же, она хочет, чтобы помимо всего этого он вылизывал ей ноги,
звонил с вопросом "Как дела?" каждую свободную минуту и ЛЮБИЛ
БЕЗГРАНИЧНО!
Но мало кто из них догадывается, что богатые мужики -страшные жмоты. Невообразимые, безграничные и бесприципные жадины.
А холостые мужики - это вообще катастрофа.Они жили себе, жили, работали
круглосуточно, мастерски проворачивали сделки, иногда рискуя жизнью,
загребали бабки и смотрели по вечерам телевизор. Они не женились,
потому что -а на хуй? Они не рожали детей по той же причине. Ибо они -
само совершенство!
Они
всегда хорошо выглядят. Умыты, выглажены, выбриты, в чистой одежде, с
ясным взором и с кремом от морщин под подушкой. Они тратят на себя кучу
денег: строят персональный дом, покупа
...
Фтыкать дальше »
|
Не знаю, как с вами, а со мной редко случается что-нибудь неожиданное.
Мой мир предсказуем, как краплёные карты. Вот сейчас, например, стоило
мне подойти к финалу сражения с компьютерным супермонстром, как в дверь
кабинета постучали. Вы спросите: «А что здесь необычного?» Да вот
именно, что ничего! За дверью, конечно, моя секретарша. И, как всегда,
ей что-то понадобилось, когда я только начал выигрывать! Впрочем,
конечно же, это мелочи. Но уж очень мне хочется пройти этот уровень!
Я нажал на паузу, сдвинул брови и изобразил самое неприступное выражение лица, на которое только был способен:
-Войдите!
-Вениамин Павлович, к Вам посетители, - да, она именно так и сказала:
«К Вам», с большой буквы. Редким даром искреннего прилюдного уважения
Светочка владела в совершенстве. За что её всегда ценило начальство.
-Я занят!
-Но они очень настаивают, - Светочка развела руками, показывая, как
сильно у посетителей желание встречи. Одновременно этот жест означал
пантомиму: «Всё что могла…»
-Ну, хорошо, пусть заходят.
Внешность посетителей вызвала у меня странные ассоциации. Я вспомнил
школу и учительницу истории, с увлечением рассказывающую о восстании на
броненосце «Потёмкин». Революционных матросов я представлял именно так:
в потёртых кожанках и с винтовками за спиной. Воодушевлённые
пролетарские лица дополняли картину абсурда. Я огляделся, в надежде
найти объектив скрытой камеры… Тщетно. Но дрожь в коленях немного
утихла, когда я уви
...
Фтыкать дальше »
|
|
