Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще
и...Мммм...Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил.
Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар
растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...
Ага.
Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон
втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По
дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось
пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток
осталось.
Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?
"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"
-
Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной
обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А
сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить
осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в
природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в
глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.
- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.
У меня на душе так хорошо стало, тепло и к
...
Фтыкать дальше »
|
Все началось вот с этой фразы: «Он ехал домой от Галки, снизу
радостный и умиротворенный, а сверху с четким осознанием
непоправимого.» И еще с истории, рассказано Доктором Анусом когда-то
давно и в подпитии. Хочется сразу заметить, что в футболе я ни черта не
понимаю и реплики комментатора - лишь отзвуки в моей памяти слов самого
рассказчика. Который в данном контексте и сам лицо отчасти вымышленное.
Вадик вошел в квартиру и грустно уселся на сваленную в прихожей обувь. Из комнаты вышла Светка.
- Подруга дней моих суровых...-откомментировал Вадик ее появление.
- Прям сильно суровых?
- Вплоть до духовного истощения.
- Кто ж тебя так сильно истощил? - подозрительно прищурилась Светка, но Вадик с детства не поддавался на провокации:
- Жестокий сплин, - ответствовал он и украдкой поправил яйца, которые
всю дорогу домой чувствовали себя неуютно. Причины для этого были.
Самые замечательные, стоит отдать причинам должное.
Светка задумчиво посмотрела в честные глаза легендарного ёбаря, но ничего не сказала.
После вечернего борща Вадик уселся в кресло и включил телевизор.
Играл "Локомотив". Играл на редкость коряво, и настроение упало еще
больше. Одним глазом Вадик смотрел на броуновское движение футболистов,
а другим отслеживал неумолимое приближение подруги, которая накручивала
тактические кренделя вокруг кресла.
...
Фтыкать дальше »
|
В общем, народ, я вам скажу, когда собираетесь на рыбалку или там, на
охоту, тщательно выбирайте место и зондируйте его насчёт местных
жителей, которые обитают на берегу данного водоёма. Потому что,
выхватить пиздюлин от аборигенов проживающих в некоторых забытых
уголках нашей необъятной родины должен сказать очень легко. Прям проще
простого. Мы раз с друганом Генчиком еле ноги унесли от одних
колхозников, которые видать насмотрелись «Охоту на пиранью» или может
даже «Терминатора-2» и собирались устроить нам нечто подобное в своей
Козаёбовке. Ясен хуй мы с Генкой были против такого сценария, но об
этом ниже.
Я вообще-то политкорректен до неприличия и называю
колхарей сельскими жителями. И отношусь к ним с уважением и пониманием.
Шучу, конечно. Отношусь я к ним всегда с большим блять подозрением.
Потому что непонятно, что от них можно ожидать в текущую минуту, а
также в последующую за ней. У меня в деревне живет бабуля. Так я к ней
частенько бывает, езжу и помогаю ей там по хозяйству и заодно отдыхаю
на рыбалке. Ну и конечно общаюсь с местными жителями, закоренелыми так
сказать и потомственными сельчанами. И бывает охуеваю немного с них. Да
и все охуевают. Мало того, что эти черти могут осилить бочку спирта за
присест, так они ещё после этого могут спокойно пойти вспахать огород,
ни разу ни упав. Сильно не буду описывать повадки этих
человекоподобных, только скажу, что есть, конечно, среди них нормальные
мужики, а есть блять такие гуманоиды, от кот
...
Фтыкать дальше »
|
О, маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей
О, маленькая девочка со взглядом слоницы, я тоже когда-то учил джиу-джицу
О, маленькая девочка со взглядом вороны, я голым когда-то варил макароны
О, маленькая девочка со взглядом кошки, я тоже носил тамагавки в лукошке
О, маленькая девочка со взглядом собаки, я тоже порой вдыхал нитролаки
О, маленькая девочка со взглядом белуги, меня тоже порой достают кали-юги
О, маленькая девочка со взглядом ерша, я тоже когда-то попой дышал
О, маленькая девочка со взглядом бурундучковым, я тоже гордился броском трехочковым
О, маленькая девочка со взглядом енота, я тоже когда-то был гомозиготой
О, маленькая девочка со взглядом макаки, я тоже когда-то напился до сраки
О, маленькая девочка со взглядом гориллы, я покажу где живут гамадриллы!
О, маленькая девочка со взглядом коровы, когда ты чихнёшь, я скажу "Будь здорова"
О, маленькая девочка со взглядом горбуши, я тебя научу заворачивать суши
О, маленькая девочка со взглядом раввина, поезжай в Тель-Авив, там нарвёшься на мину
О, маленькая девочка со взглядом тушкана, я раньше не знал что такое нирвана
О, маленькая девочка со взглядом пингвина, я тоже вчера дегустировал вина
Я тоже лежал в сюртуке черно-белом, и мой силуэт обвели белым мелом.
О, маленькая девочка со взглядом унылым, я тоже бы
...
Фтыкать дальше »
|
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из
квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом
вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат
сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в
вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В
троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был
нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали
рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не
мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло
много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как
троллейбусы не ходили.
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на
стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все
позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря.
...
Фтыкать дальше »
|
Где-то в середине девяностых прислали нам практиканта – японца. Цель
приезда – сделать «market survey», что значит «изучить, так сказать,
рынок» Зачем его отправили в Пермь? Да не зачем, просто заебал он всех
в Москве – ходит, шароебится между столами и работать мешает. Вот и
отправили его с глаз долой. В то время, «любимым» и «особенно ценным»
сотрудником, меня было сложно назвать, поэтому мне была оказана высокая
честь - сопровождать этого «непришейкпиздерукава» в славный город Пермь.
Есть
такая практика в международных корпорациях – отправлять в «поля»
практикантов. Студентов, заканчивающих свой буржуйский вуз, либо после
годичного изучения русского языка в МГУ или ЛГУ. Это делается, в
надежде, потом получить подготовленную к местным условиям «молодую
смену» японских специалистов здесь в России.
Мы были ровесники.
По фамилии или имени его никто не звал, потому что правильно произнести
это для русского человека было так же сложно как Дину (так сократив его
имя раз в пять, все его называли) было невозможно произнести слово
«ГлавСпиртТрест». Именно этой водки я решил взять, дабы скоротать время
в раздолбанном вагоне поезда. Некоторые вещи в русских поездах
заставляли чувствовать Дина зажатым, а иногда откровенно пугали.
Например, имея намерение сходить в сортир, он сомневался – как можно
справлять нужду в обоссанную лязгающую и управляемую педалью, дырку в
полу, именуемую нужником. Вначале, он долго пытался пристроиться в
умывальник, приняв его
...
Фтыкать дальше »
|
В моем далеком советском детстве мистика официально отсутствовала, а
неофициально очень даже присутствовала в виде непонятных ритуалов,
легенд и прочей фигни, циркулирующей между советскими детьми и
подростками. Пионерская правда писала о ракетах и советских ученых, а
пионеры вызывали гномиков, боялись пиковую даму и пересылали друг другу
письма счастья.
Первый раз письмо счастья попало в мой почтовый ящик когда мне было
лет, наверное, одиннадцать. Письмо было написано корявым детским
почерком и имело весьма странное содержание – дословно не помню, но
что-то типа «если ты не перепишешь это письмо 33 раза и не разошлешь 33
знакомым, то у тебя умрет мама». Для пущей убедительности далее
следовали истории о девочках, которые не послушались совета и не
переписали письмо 33 раза, а потом как-то вернулись из школы, а дома
мертвая мама валяется. В случае же выполнения инструкции автор письма
обещал исполнение желания и маму, которая не умрет никогда. Второй
вариант на тот момент меня устроил больше и я честно выполнила
инструкцию – вспотев от напряжения, переписала 33 раза бредовое
послание, купила 33 конверта и засунула эту подставу в 33 почтовых
ящика ничего не подозревающих людей. Дальнейшая судьба письма мне
неизвестна.
Потом я, как и все, выросла, душа моя очерствела и покрылась
коростой цинизма – мертвой мамой после школы меня у
...
Фтыкать дальше »
|
Антон со злостью швырнул окурок на тротуар и в два глотка допил пиво. Убрал мобильник в карман джинсовки. Не успел еще выйти с работы и расслабиться, а Юлька опять, как всегда, звонит и чего-то хочет. Контролирует блять! Сто пятьдесят указаний чего купить по пути домой. От слова «контролирует» Антону захотелось блевать. И на этой прихотливой сучке через 2 недели предстоит жениться? Еще не расписались, а она уже показывает свой нрав. Как же так случилось?! Это ж придется терпеть гадину – Антон со злорадством отметил, что думает о ней именно так – всю жизнь?
А ведь придется. Юлькин папаша покупает им новенькую трехкомнатку в центре города, а Антон получит должность коммерческого директора в его конторе. А ведь влюбился в нее поначалу. В самом деле, влюбился. Водил в кино и пиццерию на последние деньги, не зная ее истинного статуса и Кто ее папа. И ведь точно подменили Юлечку, как только с датой женитьбы определились. Как к вещи теперь относится. И залет этот у нее, конечно, не случайный. В этом Антон теперь не сомневался. Ладно, устроится все как-нибудь. Антон вздохнул и зашагал к метро. Только одна мысль грела душу – оторваться по-человечески на МАЛЬЧИШНИКЕ в субботу. С друзьями! С настоящими друганами, корефанами, камрадами! А не с этими ее пидарастическими приятелями, с которыми она все время тусуется и часами пиздит по телефону, обсуждая таких же ёбанных в рот пидарасов из «дом-2».
Антон уже не помнил, когда последний раз они собирались
...
Фтыкать дальше »
|
слово, в котором шесть букв «ы»: некоторые шутят, что это слово
«вылысыпыдысты», которое тоже не отражено ни в каких словарях (есть
вариант с ещё бо́льшим числом «ы»: вылысыпыдыстычкы).
некоторые приводят слово «контрвзбзднуть» в качестве примера слова,
содержащего 9 согласных букв подряд, однако вряд ли такой пример
корректен. В русском литературном языке нет ни слова «взбзднуть», ни
каких-либо приставочных образований от него. Слов с таким корнем нет и
в словарях.
другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд
является слово «монстрствовать», образованное от вполне литературного
слова «монстр».
не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв «о»:
наречие «водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;
- «самообороноспособность» (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
- «самоносорогоподобность», которое построено на основе слова
«носорогоподобность» из анекдота про «новых русских» (зато в словарях
есть слово «слоноподобность»).
легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы:
«автомотовелофототелерадиомонтёр», а также его словоформа
«автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы).
«зряченюхослышащий» — придуманное слово из 17 неповто
...
Фтыкать дальше »
|
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с
довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая па
...
Фтыкать дальше »
|
- Я не пью. Я не пью. Я не пью, - медитировала я про себя, пока добиралась до ресторана, где собиралась поздравить любимого братца с днем рождения.
Тут вдруг я вспомнила про его жену, даму, к которой я стараюсь относиться как к слегка умалишенной, и приуныла. Последние несколько дней мое жалкое воображение было потрясено ее глубокомысленными заявлениями по поводу пирсинга пупка.
Моя пятнадцатилетняя племянница, Манюня, попросила разрешения проколоть себе пупок, на что злая мачеха с умным видом изрекла:
- Тебе нельзя! Ты родить потом не сможешь!
Манюня покосилась на ее беременный живот, пупок которого, прошу заметить, был проколот и, скрывшись в своей комнате, позвонила мне.
Узнав о такой особенности, я, стараясь не ржать, потому что воображение мне рисовало жуткие картины (например, как живот братовой благоверной во время родов вдруг лопается до самых щек), отправила Манюне в аську несколько ссылок, где вполне понятно было написано, что пирсинг никак не влияет на зачатие.
Через некоторое время Манюня снова позвонила, и шепотом, давясь от смеха, прошептала:
- Ле-е-елька, теперь она говорит, что я не родить не смогу, а вообще забеременеть! Что делать?
- Ты и так не забеременеешь, дорогая, потому что у тебя уже уши проколоты. Так что бояться нечего. А то, что мачеха твоя сейчас беременна – какое-то недоразумение.
Похихикав, я пообещала племяшке, что при случае поговорю с братом.
Пос
...
Фтыкать дальше »
|
- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь
руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно
серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся
пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому
говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда
Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А
потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже
каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом
произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом
внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу
удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила
усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! – назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, -
проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и
снегурочка с размаху села в сугроб.
- Да что ж такое! - валенок описал дугу и врезался в ворону, сидящую на ветке. Полетели чёрные перья.
- М-да, попали мы, - задумчиво проводила ворону взглядом Снегурочка. -
В фонд защиты животных полетела. Или
...
Фтыкать дальше »
|
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж
пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе
понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка
называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому
научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё
ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не
говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции
никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я
хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня
есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не вы
...
Фтыкать дальше »
|
«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.
«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.
-
Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для
вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради теб
...
Фтыкать дальше »
|
|
