Что-то в последнее время дамы мне подозрительно часто задают этот вопрос. Мол, женщинам можно что угодно дарить, а вот Вам, Мужикам, хрен чего придумаешь. Ну я сперва, естественно, поперхнулся и закашлялся, мол, ни хрена ж себе. Уж кому-кому, а мужчине подарок придумать гораздо проще... гораздо проще... гораздо... эээ... а ведь и правда... хороший подарок мужчине выбрать сложнее. Почему? Просто хотя бы потому, что:

мужчины тупо используют меньше предметов в повседневном (и не столь повседневном) быту
те предметы, которые они используют часто, в качестве подарков оскомину набили. Да-да, я о галстуках, бритвах, зажигалках и пивных кружках
У мужчин могут быть хобби и пристрастия, в которых вы совершенно не разбираетесь. Выбрать хороший подарок любителю выпиливания лобзиком, рыбаку или фанату Eve Online удастся не всегда. Конечно, мужчина почти всегда придумает подарок своему другу, с которым активно общается и знает, что тому потребно. Возможно, вам повезло меньше, тогда этот пост - для вас.

Наконец, мужчины гораздо реже женщин афишируют свои предпочтения относительно подарков. Так уж устроены. Ну не будет мужчина ходить вокруг вас и ныть "ах, как бы мне хотелось швейцарский нож!" или "А Вася сегодня с таким классным швейцарским ножом пришел!" =) Мужчины приучены не ждать от судьбы подарков, но получать их, особенно от близкого человека, черт возьми, всё же очень и очень пр ... Фтыкать дальше »

“Ручеёк”

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

“Бутылочка”

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке.
Игрок, воскликнувший: “Ой, йё!” и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра “ручеёк”.

“Чепуха”

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в “ручеёк” происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

“Прятки”

Число играющих не ограничено. Вн ... Фтыкать дальше »

Вы, наверное, подумали, что вам щас тут расскажут триццать три тупых анигдота про блондинок, а потом выльют триццать три с половиной канистры соплей на тему: «Блять, я ж ниибацца умная баба, так хуле меня все за дуру держут»?
Хуйвам, сэры и сэрухи.
Я вам расскажу немножко грусную и немношко смешную историю о том, как я хотела стать блондинкой, а стала панком. Трудно, кстати, быть тёлкой, которая красицца в блондинку, имея от природы тускло-рыжий цвет волос.
Кстати, запишыте это в протокол как призние. Иба я даже пелотку брею налысо с целью ввести половых партнёров в заблуждение относительно своего природнова колера.

Итак, для миня в этом мире существуют две неразрешимые загадки. И это нихуя не пирамида Хеопса и Нострадамус.
У миня свои загадки. Первая: в кого у меня уродился сын-отличник и спортсмен, при том, что маманя евойная слыла редкостной распиздяйкой, и спортом занималась два года, в глубоком деццтве? Правда, всем сразу. Карате, фигурным катанием, спортивной гимнастикой, бальными танцами и аэробикой. К слову сказать, польза от всего вышеперечисленново всё же была. На севодняшний день я вполне способна уебать с ноги врагу, рост которова не выше метра восимьдесят, сажусь на шпагат, и до сих пор не обзавелась цылюлитом. Что радует пиздецки, врать не буду. Танцую, правда, хуёво. Вам лучше не видеть.
И вторая загадка: как меня, после всех химических реакцый, которые проводились у меня на гол ... Фтыкать дальше »

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо ... Фтыкать дальше »

Детство прошло в принципе, без особых проблем. Ребенок подрос, и некоторые неудобства стал испытывать. Трусы модные хуй оденешь, только типа «боксер» можно было напялить. В джинсы тоже не влезало «хозяйство». Вернее, влезало, но видок был ещё тот. Как будто у него в штанах осьминог затаился. В общественных туалетах, дабы не распугать ссущих рядом, приходилось пользоваться только кабинкой, и отказаться от писсуаров.

Да еще оба хуя, ссали одновременно, поэтому надо было либо сидя, по бабски, либо с двух рук херачить. Неудобно, сука. Ни в носу в этот момент не поковырять, не в жопе. Я уж не говорю, крышку придержать. Поэтому дома весь сортир был обос ... Фтыкать дальше »

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не ска ... Фтыкать дальше »