Жил-был в великой стране СССР во времена давние, дореволюционные один
кулак. И звали эту подлую гидру, подсерающую звание честных колхозников
Иван Хуяк. Долго ли (а скорее - коротко) жил этот приспешник капитала,
но детей успел настрогать аж троих. А хуле - это летом надо пахать то
на поле, то дома. А зимой самое время дворовых девок ебсти да калачи
жрать. Вот и получилось, что троих детей захуярил. Старшего звали Качан
(штоп ебанутых вопросов, откуда он взялся не задавал), среднего Буран
(потому што холодно тогда было шо весь песдец), а младшего Еблан
(ну...тоже прикольное имя).
Жили
они поживали до тех пор, пока ночью к батьке не пришли дядьки из ЧК от
дедушки Ленина и не увели его. А хуле - кулаг...Наутро прибежали разные
комбеды и разобрали всю едьбу, годами накопенную. Даже сало - и то
спиздили, суки. Осталось братьям наследство нехуевое - старшему сапог
валяный, коим батька дрочил бывало лежа на печке, среднему - кочерга,
которой батька дворовых девок пиздил с пьяну, а младшему - хуй
моржовый. То бишь - кашаг.
Ну, братья как водится поржали над малым,
типа мол, шаурму захуяришь - нас пригласишь пожрать и пошли в разные
стороны. А то мало ли...
Поплакал Еблан Хуяк да делать нечего.
Жрать ни хрена нету, один кашаг остался. Да и того хер сожрешь -
здоровый, что хуй у баяниста сельского - сам кого угодно захомячит. И
говорит ему Еблан:
- А пирдуй-ка ты кашаг к ебаной матери в Петроград, один хуй кормить ебя нечем...
Кошаг пожал плеча
...
Фтыкать дальше »
|
Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти – кругом одни
пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё.
«Девушка,» - кричат, «С праздником вас! У вас жопа клёвая!»
А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька «для здоровья» -
нужное подчеркнуть) – как нажрался на корпоративной вечерине ещё
седьмого числа вечером – так и валяецца до трёх дня в коридоре, с
вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он,
конечно, как протрезвеет – подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и
ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно
нихуя ни разу не праздничное.
Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее
нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я
обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб
восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую.
И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля – креативит дай Бог
каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра,
выжигает мой облик с натписью «Я тебя люблю» (называецца картина «Милой
мамочки партрет». Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором
висит серёжка размером с лошадиный хуй (формой тоже похожа), покрыта
сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня
за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт
...
Фтыкать дальше »
|
С Варькой я уже давно знаком. А чо, и имя красивое и необычное и сиське
есть. И друг она хороший, ога. Варвара... Двараза-ВАР-адинраз-А. И
работает она знаете кем? Совсем не менетжером, и не кондуктором вовсе.
Варька - величина. Варька сценарии пишет. Сценарист, во как!
Ну
и мы частенько с ней встречаемся, новости последние обсудить, о влиянии
КК посудачить и пивка попить. Или просто сядем друг напротив друга
где-нибудь и дрочим на противоположносидящую гениальность.
А тут
пропала Варька. Ни телефон ни аська не отвечают. Я уж переживать начал,
не случилось ли чего. Хоп! Нашлась сразу. Сама позвонила, давай говорит
встретимся.
Прихожу, в щечку ее чмокнул, это традиция у нас
такая. Я даже полустолбег придумал на этот счет. "Если повстречаю Варю
- поцелуй ей захуярю".
- Ты где пропадала? - спрашиваю.
- Майк, представляешь, месяц невылазно сидела за компом. Сценарий новый пишу. Уже и сроки... Помоги, а?
- Да нивапрос. Про чо хоть будет кино твое?
- Пока секрет. Вообще планируется как романтическая история...
- А-а-а, пралюбовь значит. Знаем - любили...
Варька затянулась сигаретой:
- У меня уже все готово, финал дописываю. С тебя действие минуты на три-четыре... - Варька замолчала.
- Ну? Где это действие происходит-то?
- Понимаешь, главный герой встречает свою любовь в обыкновенной маршрутке.
- Гыыыы, прекольно...
- Я пробовала, но не получается никак. Драйва нет...
-
Ну ты озадачила меня, Варь, д
...
Фтыкать дальше »
|
Многие граждане постоянно хвастаются тем, что они вообще не смотрят
телевизор - дескать, настолько высоко они воспарили духовно. А
поскольку я тупое советское быдло, я телевизор смотрю постоянно. Ну как
войну объявили, или ещё чего? Я ведь сразу в болид - скок, подальше от
города - вжик, а там в избушку - нырк, ночью известно зачем в лес -
шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Поэтому телевизор смотрю
постоянно.
Правда, интересует меня только два раздела. Первый - новости, это
где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про
политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает
интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная
жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое
телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас,
брешут про политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а
поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть
оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то,
о чём не имеют ни малейшего понятия.
Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие
американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые
не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не
знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не
способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а
...
Фтыкать дальше »
|
Не помню точно, что это был за день, но вероятнее всего – суббота. Ибо
только этот день недели тревожит утренней тоской, сухостью во рту и
головной болью, которая царь-колоколом бьётся внутри черепной коробки.
Я хмуро пялился в ящик, решая про себя вопрос о (возможности)
телепортации пары банок холодного пива из ближайшего супермаркета ко
мне в квартиру. Ни хрена не получалось, говённый из меня Копперфильд. В
тот момент, когда я уже собрался было сползать с кресла и двигаться в
сторону магазина, раздалась трель домофона. Озадачивать свой и без того
больной организм такой ерундой, как вопросы «кто там» я не стал и тупо
нажал на кнопку открывания двери подъезда. Ещё через полминуты ко мне в
прихожую вломились Вован и Олег. В руках у них были приятно
позвякивающие пакеты.
Посмотрев внимательно на морду моего лица,
Вован не сказал ничего, а сразу протянул мне бутылку Черниговского. То
ли пробки на ней изначально не было, то ли я её просто проглотил… Не
знаю… Но уже через две секунды у меня в руке была пустая бутылка.
Вторая пошла медленнее, но как-то более качественно. И только после неё
глаза мои наполнились любовью к ближним, а жизнь – смыслом. Кивком
головы я указал камрадам на комнату, а сам пошёл на кухню за сигаретами.
- Ну что вчера? – Вован смотрел на мою небритую рожу и лыбился. – В муку?
Смелости у меня хватило только на утвердительное покачивание головой. Впрочем, силы уже приходили и жить становилось веселее.
Примерно с час мы пог
...
Фтыкать дальше »
|
«Поехали мы как-то на выходные, на денёк с ребятами на Оку. Хер
знает, как нас отпустило большое начальство, но мы – четыре парня и
одна девушка, набрав полный багажник хани и жратвы рванули с палаткой
на берег.
На «Волге» чёрной, как взрослые, бля…»
«Кедр, Кедр! Это – Заря-1! Как слышишь меня?»
«…вот мы там отрывались по полной – нажрались как свиньи, поблевали
на брудершафт с Быком, потом по очереди Вальку выебли - и я, и Тит, и
Бык, и Ника.
Нике она даже в жопу дала, влюбилась, наверное, хуй его знает.
Вырубились кто где, хуле ночь теплая была, я вообще на траву упал около палатки и ку-ку…»
«Кедр, Кедр! Это – Заря-1! Как слышишь меня?»
«…с утра просыпаюсь, пиздец бля, вообще, во рту кошки нассали и кони
насрали, а может и наоборот – кони нассали и кошки насрали, голова
гудит как Царь-Колокол, а, нет, стоп, он же не гудел никогда, он
раскололся сразу, во, точно, голова раскалывается как Царь-Колокол…»
«Кедр! Кедр! Это - Заря-1! Кедр, слышишь меня? Кедр!»
«…нашёл початую бутылку пива, высосал тёплого пойла и сразу поссать
захотелось. Ну, отошёл я в кусты неподалёку, начал ссать и по сторонам
смотреть. Красота то какая! Чуть поодаль Ока сверкает на солнце,
деревья вокруг
...
Фтыкать дальше »
|
Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить
некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным
готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев
и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, - лишь бы
никогда больше не иметь таких бесед.
Поэтому, когда Крякин
пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания,
все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а
именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в
чем-то это было справедливо.
Как бы то ни было, сегодня шикарный
автомобиль стоял чистый, проверенный, смазанный везде, где только можно
было смазать, и ждал своего владельца. Да и сам Крякин уже позвонил на
станцию, и предупредил, что приедет за своим любимцем к ночи поближе.
Ночью
начальник станции поджидал своего важного клиента в полном одиночестве,
нервно куря сигареты, одну за другой, и, каждые пять минут, поглядывая
на часы, - клиент опаздывал, и опаздывал серьезно, как и все, впрочем,
что он делал. На площадке оставались только начальник и охранник у
ворот, остальные, по причине окончания рабочего дня, быстро сбежали по
домам. Уйти самому - у начальника и мысли не возникало.
Наконец,
где-то около часа ночи, раздалось пилимканье клаксона, и у ворот, из
притормозившего такси, выпал долгожданный Крякин. Выпал – это еще мягко
сказано, ибо на окончившемся банкете, в честь чего-то там,
...
Фтыкать дальше »
|
В общем дело было так, судьба в очередной раз решила
надо мной посмеяться. Посредством выдачи мне в руки достаточно большой
суммы денег. Возведя очи в небо, я решила поблагодарить Провидение за
столь щедрый дар, но, так как дело происходило не в чистом поле, а в
обычной городской квартире, в этот момент мой взгляд зачем-то
сфокусировался на антресолях. Антресоли висели в коридоре на кухню и
являли собой Памятник Плюшкинизму. Насколько я себя помню, туда всегда
закидывался всякий хлам, который Обязательно Потом Пригодится. Видимо,
в тот день звезды стали особым, хитрым созидательным способом и вместо
того, чтобы прошептать: «Окстись, Оля, иди и накупи себе запредельно
дорогих тряпок, сумок и туфлёв» – Космический Разум проорал мне:
«Нефеншуйненько тут это весит, карма-то, поди, у тебя не квадратная, а
тут такой источник отрицательной энергетики! И вообще, а ну марш из
70-х годов прошлого века делать современный дизайн интерьеров!»
Где, я спрашиваю, были вы, мои верные лучшие друзья девушек –
Внутренний Голос и Жаба? Почему вы не сказали мне, что чисто для
завершенности компании вам нужен третий? Ну, например, достаточно
крупный бриллиант нетривиального цвета. Вы молчали, мерзавцы, в отпуске
были что ли?
Археологические раскопки вытащили на свет божий огромное количество
бесценных сокровищ приблизительно докембрийского периода, как то:
пакеты из-под молока, куски какого-то кабеля, шампуры и шахматы
(естественно, фрагмент
...
Фтыкать дальше »
|
* Какашка “призрак"
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”.
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”.
Несмотряна то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все
ещеостается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной
бумагисебе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое
неудобство.
* Какашка “на бис”.
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать
* Какашка “изнеможение”.
Случаетсятогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в
ужасный посвоему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее
вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва
визнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”.
Этослучается, когда процесс какания становится таким масштабным,
чтодерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши.
Иприходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась
вканализацию
* Какашка “взрывная”.
Это
...
Фтыкать дальше »
|
1. Везде
постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под полубакс ...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Под
...
Фтыкать дальше »
|
На месте временного пристанища роты капитана Булыги матрос Кошкин,
развалившись на плащ-палатке, вёл неспешную беседу с сослуживцами.
Ротному было не до него, капитан что-то живо обсуждал с
майором-контрразведчиком. Связист Паша вызывал Ханкалу по просьбе
майора. Старшина сидел неподалеку возле костра и возился со спиртовками.
- Кошак, а расскажи про этого, про каратиста, который в части был когда-то? - попросил кто-то из матросов.
-
Ну, во-первых, это был не каратист, и в части он не служил, а появился
и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке,-
степенно отвечал Кошкин,- я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии
дембеля знали тех дембелей, которые служили в роте у капитана, который
всё это видел!!
- О, а мне кто-то говорил, что это был ниндзя,
специально приехавший из Японии, чтобы проверить подготовку наших
морпехов,- добавил еще один матрос.
- Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры,- авторитетно встрял еще кто-то.
- Ладно,- снизошёл Кошкин,- никто не знает, кто это был, так что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!!
Матросы расселись поудобнее, Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету, и раскурив, начал рассказ:
«Было
это, как вы сами знаете, очень давно, еще при СССР, вздумал тогдашний
командир дивизии провести соревнования по рукопашке. Ну, посмотреть,
кто у него самый крутой боец. Народищу на соревнованиях была куча. Со
всех полков съехались, с батальонов, с отдельных там всяких р
...
Фтыкать дальше »
|
Использует ли Творец ядерные реакции для приготовления шашлыка?
Внутренний мир гоблина в условиях недостатка алкоголя
Жарко ли электронам в микроволновке?
Психология гвоздей
Телефон – вестник разлуки. Мобильный телефон как орудие пытки.
Онтологический смысл падающей на голову сосульки
Принтер как разумное существо, подверженное депрессиям и обладающиее суицидальными наклонностями
Какой глинтвейн лучше – с гвоздикой или корицей? Иллюстративный материал обязателен
Образ тяжёлого метательного ножа в лирическом стихотворении
Священное время обеда и культ перерыва
Агония телевизора в свете постановлений ООН о запрещении психотронного оружия
Холодильник как артефакт и живое свидетельство ледникового периода
Песнь влюблённой гиены. Преобладание мажорных трезвучий в брачный период.
Радостный полёт кирпича навстречу утреннему солнцу
Заточка карандаша в свете Зенонова парадокса об Ахилле и черепахе
Метафизический смысл сходства ёжика с кактусом
Где расположен рубильник выключения зимы?
Кулинарные пристрастия аборигенов Новой Гвинеи
Корреляция архаических мифов первобытных племён с современными предвыборными лозунгами
Проблемы освещения в Замке Чёрного Властелина
Устройство канализации в эльфийских поселениях
Классификация гремлинов по их предпочтениям различных операционных систем
Подъёмная
...
Фтыкать дальше »
|
-Эээ... чуувак! Ну ты!
Реплика вгашеного районика явно была
обращена в мой адрес. Ладони самопроизвольно сжались в кулаки,
предвкушая встречу с обдолбланым иблетом.
-Что хотел?
Стараясь
втиснуть всю свою невозмутимость в выдавленую фразу и подавить желание
без разговоров уебать очередному укурышу, я встал впол оборота к
вопрошавшему.
-Братела, телефон нужен?
Бля... нестандартная фраза
заставила мозг подвиснуть на пару наносекунд. Ожидаемое "дай закурить"
или "есть бабосы" не прозвучало, и ситуация явно нестандартная. Просто
ёбнуть промеж щёлок прямо в нос - вроде как и не за что, ожидать
дальнейшего развития событий - нахуй...
-Нет, не интересуюсь. Бросив отговорку я развернулся и ускоряя темп, двинулся к своему подъезду.
-Ну
братела, он новенький почти, цветной и модный. Хуй знает почему, но я
остановился. В мыслях было, что счас тока остановлюсь, подойду ближе и
схлопочу отверткой в пузо или баллончиком в харю... Личность, явно не
обременённая интеллектом, протянула мне раскладушку. "Лыжи", вообще с
виду новый, стартанул его, одним глазом глядя на экранчик, вторым
стараясь держать в поле зрения "продавца". Телефон что-то там
пропиликал и проиграл заставочку "Вставьте SIM". В углу заряд показывал
полную батарейку...
-Звонит?
-Нуу даа.
-Чистый? Не спизженый?
-Да ты чё... Мне сестрёнка подарила - а вот деньги срочно нужны, чтоб пойти ку...
-Сколько?
-...пить лекарства мне надо вот вообще и я думал занять а..
...
Фтыкать дальше »
|
Дорогой Дед Мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в
главных в отделе доставки - но это человека давным-давно пора лишить
премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х*ром вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но всё-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в *опе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения "как у перепёлочки заболели ножки" у родителей
заболели ушки и всё остальное. А после 85 раза бабушка отправила
"сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учётом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70
получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправле
...
Фтыкать дальше »
|
|
