Первый сексуальный опыт я получил в 12 лет. В то солнечное весеннее
утро мне здорово удалось симулировать лихорадку Эбола( даже
Станиславский бы поверил!) и меня оставили дома. Накануне я договорился
с корешом Витей, что он тоже изобразит какую-нибудь страшную болезнь,
чтоб то не идти в школу, как и я. Всё эти мерзости мы предприняли для
благой цели: пробраться на стройку и спиздить пару килограммов карбида.
Если кто из читателей вдруг захочет спросить, а зачем столько карбида,
я смело скажу ему в лицо – пашолнахуй, мериканский шпийон!!! Не знать,
сцука, таких простых вещей…
Так
вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать
время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную
книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной
одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те.
Увлёкшись процессом, я не сразу услышал звонок…
Поднявшись с
кровати, я направился открывать дверь, мучительно пытаясь понять, кто
же это мог быть.. Определённо не Витя, ведь было всего полдесятого
утра..
-Кто там!,- прорычал я своим начавшим прорезаться басом и
посмотрел в глазок. Темно, блять, как в очке у чёрной кошки, которая
прячется в тёмной комнате. Тут же вспомнилась наша вчерашняя забава
залеплять пластилином глазки у всех соседей.. Видать, под горячую руку
залепили и мне.
-Серёжа, это твоя соседка Марина! Открой,
пожалуйста, мне нужна твоя помощь!,- ответил мне самый
...
Фтыкать дальше »
|
Все бы заипись, однако новогодняя ночь омрачалась редкостным
геморроем: в четыре часа утра жина должна была стартовать поездом на
Урал (к маме, сцуко!). А все потому, что в новогоднюю ночь билеты
писдец какие дешевые (40 процентов от номинала), а до Урала двое суток
пилить, так что экономия получается охуительная.
Опять же все зависит от точки обзора. К примеру, если на тот же
геморрой взглянуть с противоположной стороны, то увидишь уже не
геморрой вовсе, а луч света в темном царстве. Вот я и подумал: а
почему, собственно, новогодняя ночь на вокзал – эта хуева?
Решил особо не наебениваться, чтобы сохранить остроту впечатлений.
Вышел из дома с жиной, двумя сумками (тижолыми я ибу) и … в костюме
деда Мороза (жина по случаю купила в супермаркете за шисят рублей, типа
приколоцца). А хули – шапка, борода из ваты, все остальное. Опять же
тепло…
Первый же проезжавший мимо частник въебал по тормозам:
- Дед, куда тебе?
- На север, куда еще. Новый год со Снегуркой отработали, пора валить отсюда нахуй…
Шутки шутками, но охуевший бомбила отвез нас на вокзал по дневному
будничному тарифу. Я ему всю дорогу внушал, что если первый пассажир в
новом году – Дет Марос – то это пиздец какое счастье…
Зашли в здание вокзала – менты как по команде обоссались кипятком.
Один даже козырнул (пьяный наве
...
Фтыкать дальше »
|
Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая
pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась
обpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянское
водохpанилище.
Hу да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котоpом тысячу лет pаз в
год pазливалась вода - это место pовное и гладкое. А там, куда вода не
доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит
станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и
котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот,
поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится
на 25-метpовой глубине. И ничего, копают.
И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем кpовном
пpиусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится).
Hадо
заметить, что пpедки наши - дикие люди - пpежде чем копать колодцы,
ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но
пpактически безошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был
утеpян за давностью лет, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут,
потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать". Целое
лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом,
землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет.
23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. 30 метpов - воды нет, но пошла
глина. Это значит, что вот в этом месте, конкpетно в этом мес
...
Фтыкать дальше »
|
- Йохохоу! Тыщща каналей! Бутылку рома блять!, - негромко сказал
капитан семипалубного десятиярусного фрегата с водоизмещением в
стопицот тонн.
Жак-Капуста был непростым пиратом, он был грозой
всех морей и даже акулы при виде его грозного крюка-протеза хуярили в
рассыпную. Откупорив пыльную бутылку терпкого напитка он жадно прильнул
к холодному горлышку, Жак бухал уже десятую неделю. А всё из-за шторма
бушевавшего в заливе «Большого осьминога». Его корабль выбросило на
берег и намертво закрепило между двух скал. Погода не позволяла
выходить наружу и вся команда была вынуждена прозябать в черном от
табачного смрада камбузе, обдумывая план спасения судна из каменного
плена.
Сделав большой глоток, Капуста закусил просоленной
тушкой желтого полосатика, вообще-то он вовсе не любил эту вонючую
мелкую рыбёшку, но это каким то образом напоминало ему женщин и он,
подложив под голову свою деревянную ногу, сладко засыпал с суровой
пиратской улыбкой.
Когда шторм утих, вооружившись лопатами,
весь экипаж во главе с Жаком отправился на северную часть острова,
именно там, судя по карте, должен был быть зарыт клад первого по
величине пирата южных морей, Слепого Роджера.
- Якорь мне в
жопу, провалиться мне этом на месте, если я не доберусь до клада, -
прохрипел Жак и хоть и без якоря, но провалился на глазах всех членов
команды.
…
Шлёпнувшись в лужу вонючей слизи Капуста
грязно выругался, вспомнив всех морских чудовищ с их матер
...
Фтыкать дальше »
|
Я люблю пиго. Очень люблю. Практически жыть без него не могу.
С утра прасыпаюсь-в холодильнике уже бутылочка ждет. Хряпнул чуток и на работу.
На работе в обед еще парочку, ну а вечером сам Бог велел. Когда шесть, когда семь бутылочек.
А в выходные, кроме пига ваще ничо не ем. Пигом единым сыт, так сказать.
Но вчера.... вчера кой-чего случилось.
В общем с друганом пока до метро шли (идти менуты три) успели по две бутылки заглатить.
Но что такое 2 бутылки для любителя пига? Прааавильно, разминка. Или затравка. Или разгон.
Так вот, я решил купить еще (чтоб в метро приятней ехать было). Но друган заартачился, грит:
"Ты чо? Менты в метро с пигом не пустят!" От блин. Обидно. С кока-колай можна. С фантой можна.
Даже с минералкой можна, а с пигом нельзя.
И
тут я сделал ход конем! Я купил маленькую бутылачку. Ноль-тридцать-три.
Микро. Открыл её, отпил пару глотков (чтоб в метро не парицца
аткрывать).
Ну,значит,засунул её в штаны (под куртку) и весело насвистывая пошел к метро.
А веть час пик, мать иво. Народуууу, не праталкнуццо.
Ну, кое-как я к поезду пробился. В вагон меня внесли. Затолкали.
Бутылка в штанах. Рядом бабка ко мне спиной. Справа мужык в очках и с дипломатом.
Чуть поодаль вижу прелестную девушку. Стою, тупо пялюсь на неё. Поезд тронулся.
Двинутся практически нереально. Ну, думаю, народу поубавится-достану своё любимое и кааак глотну!
Вдруг. Бабка. Оборачивается ко мне и говорит (и громко говорит,
...
Фтыкать дальше »
|
Добрый день маи дарагие будущие пулитцеровские лауреаты!
Сегодня учитывая павальное увлечение авторов рамантикой марских
разбойников, я раскажу вам как надо правильна писать книжки пра
ператов. Чтоб без ашибок и бальшинство тем были раскрыты ато ваши буквы
читать невазможно.
Капитан.
Начнем канечна с главного персанажа, онже капитан.
Капитану нужно ниибически грозное, внушающее трепет имя. Вот например
щас модна называть капитана Джек-варабей или например
Джон-полеваятрясогузка, нам такое непадходит сразу. Нах всех
арнитологов. Ещеб назвали Капитан Вася-синичкин! Ну какой уважающий
себя перат будет так называцца? Надо чтоб звучало грозно до дрожи в
каленках. Например Джек крававая падзалупная перхать. Или Джон
маньяг-экзопрактолог. Вот скажи кто в сваем уме будет искать встречи с
капитаном Роджер-пьющийнахаляву? Отож...
Еще у капитана должны быть проблемы с зрением и конечнастями. Писать
пра капитана в ачках с тремя руками я думаю нестоит а вот пра
аднарукого и одноглазого в самый раз. Причем есть стойкое впечатление
что руку он попьяни наспор правтыкал. А глаз он патерял уже патом,
пачесав сбадуна протезом голову.
Карабль.
Патом нада определицца как называецца карабль. Карабль нада назвать
таинственна чтоб интреговало. Например "Зеленая Фёкла" или "Фиалетавый
кефир". Пачему именно так? Ахуййегознает, но со
...
Фтыкать дальше »
|
СУКАЗЛОБИЕ - грех неприветливости
ЖУРНАЛЮБИЕ - грех публичных заявлений и общения с журналистами
КЛЮКАЧЕСТВО - грех скачивания из сети ключей к коммерческим программам
МНОГАБУКВИЕ - грех длинных сообщений
ПЕРВОНАШЕСТВО - грех поспешного комментирования
ТРАХОТРЕДСТВО - грех долгих личных переписок
ТОПОБЛУДИЕ - грех слоняться по топовым записям дня
СУЕМНЕНИЕ - грех совать свое мнение в чужую беседу
АЛЧНОФРЕНДИЕ - грех заводить френдов, которых читать не будешь
ХУЕМЕРИЕ - грех доказывания крутизны
ЧЛЕНОПАРТИЕ - грех использования блога для своей борьбы
СКОБОСКАЛЬСТВО - грех употребления смайликов
ЛИЦЕБЛЁВОСТЬ - грех уродливой картинки на юзерпике
СУЕГИФИЕ - грех дергающихся и мигающих картинок
ПРЕЛЮБОТЕСТИЕ - грех прохождения тестиков
ЖОПОЯЗЫЧНОСТЬ - грех безграмотного письма
ЧРЕВОВЕЩАНИЕ - грех рассказов о прошедших застольях
ВЛАСТОМУДИЕ - грех модерирования сообществ
МНОГОТВАРИЕ - грех заведения виртуалов
ССЫЛКОЛОМОЛИЕ - грех попрошайничества о ссылках
ЛИХОПИЗДИЕ - грех копирования к себе чужих постов
ТУПОКОПИЕ - грех копирования чего попало по просьбе
ДУШЕПОНОСЛИВОСТЬ - грех лирического стиха или рассказа
УНЫЛОГОВИЕ - грех жалоб на жизнь
ТЩЕТРЫНДЛИВОСТЬ - грех подключения к любой беседе в любое время суток
СТАДОБАРАНСТВО - грех объявления конкурсов
ФЛЭШЕМОБИЕ - грех о
...
Фтыкать дальше »
|
Здраствуйти, ребятки. Я – Лунтик. Я родился на луне. Я вылес из яйцца.
Я маленькое сущчество с розовым мехом бля. Когда я родился сука,
космический лучь переправил меня на планету Земля. Мне тут очень не
понравилось сначало. Здесь хуёвая погода и сильная гравитация. Здесь
надо постоянно шкериццо чтобы не зохавали, хотя легко впринцыпи найти,
чем набить пузо. Здесь я стал шуганным и нервным шопезде-е-ец.
В
то утро шол йобаный дождь. Я схаронился в падъезде и грелся под
радиатором, пытаясь унять дрожь сваего субтильного тельца. Я даже
нассал маленькую лужицу в уголке. Я не хотел. Нужно было чото менять,
думал я. Скоро зима. А зимой пизда мне полюбому. По лесенкам спускалась
тёлка. Я понял, это моя судьба. Выполз из-под батареи. Она завизжала, и
мне стало страшно. А вдруг эта сука праткнёт меня сваим каблуком? Но я
не сьебалсо. Я нежно пукнул и посмотрел на неё жалостливым взглядом.
Дура умилённо улыпнулась, присела на корточки (я даже зоценил её алые
стринги, глубоко врезанные в мандень). Она взяла миня в ладошки, а я
выдовил слёзку. Это было не трудно. Видети ли, у меня нету хуя, и ссу я
глазаме.
Бабец начяла усюсюкать и мацать миня всего бля. Я
отважно терпел. Как хорошо очютиццо в тёплых заботливых руках. Пошол на
хуй, голод. Иди нахуй, сырость. Абламайся, марос. Типерь обо мне
позоботицца женчщина. Меня пасадили в сумачьку, пахнущую всякой бабской
шнягой. Зато там было тепло. Я наконец-то выспалсо. Тёлка попалась
заботливоя, кормила меня
...
Фтыкать дальше »
|
1. … Она такая же девушка из западного Техаса, как и я…
2. А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
3. Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
4. Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
5. Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
6. В конце концов, он Саддам Хуссейн — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
7. В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
8. Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за
характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его
готовности себя терроризировать.
9. Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшим в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко.
10.Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004)
11. Всё, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра
иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня
1999).
12. Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов)
13. Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять…
14. Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.
15. Главный вопрос — скольким людям
...
Фтыкать дальше »
|
Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.
Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:
- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше,
...
Фтыкать дальше »
|
BOSS (16:08:21 11/03/2008)
еще я недавно хорошо над маманей прикололся
BOSS
написал ярлычок, при нажатии на который вырубается комп
BOSS
сделал значок - цветочек ICQ и подписал "Все мои логи"
BOSS
и пароль поставил
BOSS
ушел, оставил ей работать
BOSS
вернулся - а она мне давай сказку рассказывать, как кабель задела...Zёbrik (16:35:17 12/03/2008)
" МВД введет курсы и экзамены для владельцев оружия
Процесс будет похож на получение водительских прав, пояснил замминистра внутренних дел Чекалин."
тоесть право владения оружием будет стоить 10 штук? )))
Strah4 (16:35:45 12/03/2008)
Ну нормально. Дикий запад уже был.
Strah4 (16:37:13 12/03/2008)
А еще штрафы, за ношение в пьяном виде, за снятый предохранитель, за стрельбу неположенном месте.
Zёbrik (16:37:32 12/03/2008)
в неположенных людейgod_n_evil
А у Вовки же есть принтер!
Norman™
да но у него есть и тётя Люба которая не даст мне распечатать 427 листов)Tygrysa: Любимый! Поздравляю с Днем Сисадмина!Я буду твоей видеокартой сегодня ночью!
Anton700: Нет, ты будешь моим трехпортовым свичом, а я твоим пачкордом!
xxx: а я думал вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка :\
yyy: нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт
...
Фтыкать дальше »
|
Как это всегда бывает, что-то иногда вспоминается совершенно
случайно. Ну, вот идёшь ты по улице, и вдруг понимаешь, что на тебя
кто-то ссыт. Откуда-то с балкона. Ссыт. Сука вот такая. И вдруг ты
вспоминаешь, как в далёком девяносто первом ты вот точно так же обоссал
с балкона своего участкового, и на память о том важном дне у тебя
остался на память шрам на жопе, и сексуальная дырка между передними
зубами.
И вместо того, чтобы поднять голову, и заорать, мол, вычотам, охуели
что ли совсем, пидоры, да я вот щас ка-а-ак поднимусь на ваш
восемнаццатый этаж, да ка-а-ак оторву вам ваши ссакли – ты вытираешь
ебло, и думаешь о том, что время идёт по спирали, что всё возвращается
к тебе бумерангом, или ваще ничего не думаешь, потому что в далёком
девяносто первом тебе сделали трепанацию черепа, и думать тебе теперь
уже нечем.
К чему я это? А к тому, что…
Иду по улице. Снег лежит. Морозно. Заебись. До дома моего метров
двадцать осталось, не больше. И тут я натыкаюсь на похоронную
процессию, состоящую из пятерых детишек лет десяти, одного нетрезвого
дядечки с лопатой, и коробки с дохлой кошкой.
Процессия торжественно несла на вытянутых руках коробку из-под DVD, и надпись на ней гласила «Это гроб с любимым Барсиком».
Не знаю, куда они там этот гроб несли, но в голове у меня быстро отмоталась киноплёнка памяти. На четыре года назад.
...
Фтыкать дальше »
|
Умных сказок скрытый смысл открываем вновь и снова в баснях дедушки
Крылова. Поучительный момент завершал любой сюжет. Вот и в басне про
ворону тему важную затронул, показав, что с тем бывает, кто от лести ум
теряет. Дети плачут: жаль ворону. Все сочувствуют урону.
Малыши,
утрите слезы: кактус там, где были розы. Правду всю об этой басне от
людей скрывали власти. А теперь настал момент скорректировать сюжет,
рассказать оригинал, так как автор написал.
Вороне где-то бог послал
кусочек сыра: неужто верите, что прямо так и было? Цензура правду не
сказала: ворона у лисицы сыр украла. Чего ж не свистнуть – та ведь
спала. Признаем правду: птица ловко стащила сыра целую головку.
Взлететь ей силы не хватило - к гнезду ворона сыр катила. На ель с
натугой еле влезла - в гнездо добыча не пролезла. Держит в клюве этот
сыр, вдыхая аромат из сыра дыр.
Тем временем лиса проснулась: вокруг три раза обернулась. По заначкам поискала - нету сыра, все пропало. Видит только колею.
-
Сперли собственность мою. Что ж за страсти происходят - из под носа сыр
уводят. А пойду ка я по следу: может сыр верну к обеду.
След у ели
обрывался. Там же сыр и оказался. Был он в клюве у вороны, наверху, у
самой кроны. В общем, с ходу не достать. Что же, сыру пропадать?
-
Нет. Такому не бывать. Сыр верну домой, в семью. И вороне клюв набью.
Слышишь, глупое создание. Есть последнее желание? Торопись его сказать.
Ведь недолго жить осталось – скоро буду убивать.
А ворона та м
...
Фтыкать дальше »
|
Учится у нас в группе одна девушка лет сорока с небольшим - Валя
Брыкина. Валька работает в милиции подмосковного города Н.,
офигительный кинолог, замужем не была, добрейшей души человек, но ...
глупая и дремучая до слез. Это было бы не так страшно, если бы в
довесок к этим своим качествам внешне Валька не была бы похожа на
инспектора Лестрэйда в исполнении Брондукова. Наверное, при большом
желании она все-таки смогла бы стать привлекательной женщиной, но на
внешность свою Брыкиной всегда было наплевать, и она зимой и летом
ходила в спортивном костюме, в каких-то придурковатых ботинках и с не
очень чистыми волосами. После выкуривания сигареты она всегда что-то
сплевывала в окружающую среду, туда же высмаркивалась; а после еды
всегда следовала громкая отрыжка. Короче, понятно, что мужчины не
становились в очередь, чтобы с ней познакомиться. С курса на курс она
переползала только потому, что каждый преподаватель сразу же понимал:
даже если Валька придет к нему на десятую по счету пересдачу, все равно
ничего не изменится. И что им придется каждый раз слушать про "овцовый
мех", рыбу осетрину и кормление лошадей мясом. Ей ставили тройки, чтобы
просто больше ее не видеть. При этом, повторюсь, никакой злобности к
окружающим или стервозности за все 5 лет общения в Вальке замечено не
было. Поэтому все хоть и прикалывались над ней за глаза, но всегда
старались ей помочь как на экзаменах, так и между сессиями.
Именно поэтому
...
Фтыкать дальше »
|
|
