На Олин девичник пришли подружки Дима, Слава и Андрей.
Оля решила: провожать холостячество надо с тем, кто дорог, а не лишь бы напиться. Устраивать девичник целиком из женщин – себя не любить.

Грустить о прожитом было назначено в финской бане, на даче родителей. Была зима, в кисею укутанные ёлки, серебристую вьюгу на реке и другие лирические обмылки расставьте здесь и далее в тексте по своему усмотрению.

Подружки бегали в снег, с их юношеских задов натекло на крыльцо, ступеньки стали круглыми от льда. Андрей несколько раз съехал с них нетрадиционным способом. Сначала задняя часть Андрея познала ды-ды-дынь, потом передняя. Праздничное настроение в нем сменилось грустью о невозвратно тающем здоровьи.

Дима придумал способ спасти друга. Он снял с петель дверь в предбаннике и положил поверх ступенек. Дверь была теплой и шершавой. Каждый гость легко сошёл и взошёл по ней, даже Андрей, с его нешиповаными пятками. У всех получилось очень ловко, все сказали, что Дима голова и даже обогнал Карла Маркса по силе разума. И все ушли париться.

Оставшись одна среди зимы, дверь пожалела, что сошла с петель. На морозе дверная кожа из тёплой шершавой быстро стала цитатой ледника «Медео».
В смысле секса, крыльцо очень жёсткий партнёр. Хуже него только ледяная дверь, ... Фтыкать дальше »

Гы блять. Кароче, я па прафессии маркетолаг. Маркетолаг, это такой чувак, каторый учит разные канторы как продавать их товар. Т.е. маркетолог ничего никаму не продает и не покупает, а только придумывает, как лучше это сделать. Ну, ишо маркетологи говорят всяким уебанским фирмам, что нужно праизвадить, чтобы энто купили.

Ну напремер, хуевый маркетолаг скажет, что нужно продавать гарчицу в трехлитровых банках. И на заводе станут выпускать гарчицу именно в такой таре. А потом менеджеры заебуться толкать в магазины эту «шутку» маркетолога. Ну, эт утрированно канешна, но вы поняли сцуть этой пиздатой работы.

Так вот, званят мне неделю тому и говорят, так мол и так, мы прачитали ваше феерическое резюме и поняли, что вы наш спаситель беспезды. Фирма такая то, занимаемся циолитами, прихадити фсио апсудим.

Лезу ф тырнет, нахожу, что такое «циолит». Говорят, шо яндекс все знает, но найдет херню. Нихуйа не абманывают, так и палучилась, циалит никакова атнашения к цилюлиту не имеет, это природный менерал, со свойствами пропускать через себя всякую шнягу, а другую шнягу задерживать, ну, типа фильтра, а ишо имеет абсарбирующие свойства. Ну и хуй с ним. Узнал, надел пиздатый кастюм и паехал, на ходу обдумывая как че пиздеть и сколько цену ламить за маи беспезды ценныи услуги.

Встречает ... Фтыкать дальше »

У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это рутина, а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых. Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора «Союзморгео», имеет обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за рубежом. Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гомадрила.
Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью. Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно, занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня докатилось только одно происшествие уже двух месячной давности.
Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент, ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится. Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему обратного хода. Вышло ворье на дело.
Звонок в дверь.
— Папа дома ?
— Нет.

Саня периодически попадал в пикантные ситуации, связанные с естественными межполовыми отношениями с бабами. Что, в общем-то, по какому-то математическому закону жизни… то ли вероятности, то ли по закону больших числ - половых актов Сани …и должно было б случаться … априори.

Есть арифметическая байка: типа – если посадить дикую обезьяну за пишущую машинку, и дать этой неграмотной твари сколь угодно много времени – восьмёрка аж на бок завалилась! – то из-под мохнатых лап этого недосапиенса может выйти «Война и мир» Льфа Талстова. Математики говорят – б/п! Вспоминаю Саню – и верю! Может выйти что угодно!

***

Подрядился Саня ремонтировать машину – автомобиль – одной знакомой дочери двоюродной сестры жены начальника депо.
Что-то там со сцеплением. Ну, какая машина? – А самая крутая – ВАЗ-2107! По тем временам только «восьмерки» да «девятки» круче были, но на них больше наглые бандиты да мелкие такие предприниматели рассекали просторы кукурузных полей.

Будильник успел звякнуть один раз, как тут же был обезврежен заранее припасённой подушкой. С кровати я вскочил мгновенно- сказывались армейские годы. Стряхнув остатки сна, я посмотрел на часы- полчетвёртого утра. Время, когда спят даже проститутки и ночные сторожа…

Свет включать нельзя. Спалюсь, что школьник, дрочащий при незакрытой двери школьного туалета. Включаю внутренний GPRS- комната как на ладони! Для предотвращения лишнего шума одеваю шерстяные носки- лучший звукогаситель в тёмное время суток!!

Миссия моя проста- сделать грядущий день приемлемым для себя. Изначально этот день- НЕ МОЙ день, но это пробуждение необходимо, чтоб всё изменить..
«Ебать!!!!!!!!!!»- ногу пронзает дикая боль. «Ловушка??» В слабом лунном свете смог разглядеть- робот-трансформер, сцука.. «Надеюсь, просто забыли дети, а не злой умысел. Не плохо выяснить утром»- мысли роятся в голове. Пинком отправляю под диван обидчика и осторожно открываю дверь в коридор..
Тихо..
Не медля приступаю к выполнению плана.
Первое.
Ключи и документы. Лучшего места для нычки в природе ещё не придумано- ящик с овощами!! Аккуратно пакую в целлофановый пакет и прячу)))

Второе.
Верхняя одежда и обувь.
Связываю рукава куртки на пицоттысч узлов. Приблизительно. Думаю- хватит!
Итальянские сапоги приклеиваю суп ... Фтыкать дальше »

Стиснув зубы, ежеминутно утирая пот со лба, Сизиф упрямо катил камень в гору. В полуденном небе полыхало жаркое древнегреческое солнце.
В воздухе мелькнули крылатые сандалии, и перед Сизифом возник Гермес.
- Радуйся, Сизиф! – торжественно возвестил он. – Ты прощён!
Сизиф замер.
- И мне больше не надо втаскивать этот проклятый камень? – неверяще спросил он.
- Не надо, - подтвердил Гермес.
- Прощён… - произнёс Сизиф. Голос его окреп. – Проклятый булыжник! Как я тебя ненавижу!
И он толкнул камень вниз. Всё ускоряясь, тот покатился по склону, пока не рухнул у подножия в клубах пыли.
- И я смогу наконец заняться скульптурой, - мечтательно произнёс Сизиф.
Гермес кашлянул и улыбнулся:
- С первым апреля, Сизиф!
И добавил, исчезая:
- Камешек-то подбери.

* * * * *

Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! – вскричал он. – Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

* * * * *

Холопы робко переминались у крыльца господской усадьбы. Босые ноги чавка ... Фтыкать дальше »

Как обычно шутят люди первого апреля? По - дурацки абсолютно, как правило, шутят. Вот, например, как-то моим родителям утром первого апреля сосед по даче позвонил и сказал, что родительскую дачу обокрали. Они, ясно, всё бросили и поехали смотреть, что пропало. Вот, блин, весельчак. Вечером позвонил опять - видимо, думал, что похохочут вместе. Ну, послал его папаша, да и не здороваются родители с этим шутником – полудурком больше. Ну, вот такие примерно, думаю, у соотечественников первоапрельские шутки. Я же могу похвастаться тем, что однажды первого апреля разыграл огромное количество сограждан очень удачно и безболезненно. Произошло это в 1999 году.

Я ушёл в начале года с одной из радиостанций города Северозаводска из-за разногласий с её директором. Пару месяцев ничего не делал. Натура же требовала реализации моего практически безграничного творческого потенциала, и я решил идти к директору другой радиостанции, чтобы предложить ему помочь мне продолжить наслаждение муками творчества, тем более что спонсор тогда у меня был сильно козырный и готов был щедро оплачивать мои эфиры. Ну, прихожу я к директору «Радио Надежда», которого звали Владимир Кутузов. Я его раньше знал, когда он практически за еду работал редактором на одном из телеканалов Северозаводска, но вот оказался в нужное время в нужном месте.

В качестве директора радиос ... Фтыкать дальше »

Тут блять не удав, а сплошная пиар-акция ёбаного в очко сайта одноклассники.ру. Все кому не лень уже отписались, как они славно поеблись со своими бывшими одноклассницами или там одногрупницами. Так отписались, что я как конченый мудак зашёл на данный ресурс и зарегистрировался. И охуел. Одна одноклассница в Израиле, другая в Лос-Анджелесе, третья в Турции. А четвертую вообще нахуй в Китай занесло какого-то хуя. Кого спрашивается ебать? Одноклассницы хоть все проститутками стали, но я ебать их не представляется возможным из отдалённости предмета ебли. Я чо ёбнутый туда ехать? И они мол, мне пишут, да Лёха щас ебаца с одноклассниками модно и всё такое, но иди ты нахуй козел.

Нахуй я не пошел, конечно, а начал блять мониторить пространство насчот малознакомых пелоток с той же тык сказать целью, но проживающих не в столь отдалённых уголках вселенной. Ну и старание привело блять, как всегда к результату. Не оказалось как грица напрасным. Нарыл я местечковых пелоток всех возрастов, ну и давай их заёбывать на предмет классического и собственно анального секса. Но не примитивно типа «давай ебацо», а творчески подошел к этому философскому вопросу. Например писал типо опытный кочегар ищет духовку для растопки. Или там начинающий мачо прошедший курсы в Бразилии зверски отъебёт сахарных блондинок. Ну короче заёбывал девок по полной. Мне потом их йобыри тоже писали, что найдут сразу яйца оторвут. Шли конечно нахуй. Яйца сохра ... Фтыкать дальше »

Это случилось вчера. Ещо фчера у меня был друг. Дружбанище. Корефан епта! С Кастяном мы дружили с первово курса профессионального училищя. Он приехал из кокого-то села пакорять сталицу и сразу же нашол единомышленника в лице меня. Я то хуле горадской. К таму ж люблю наебнуть певка, паганять в футбик, шкульнуть лоха да паибать тёлачек. Наши интересы в этом ахуенно совпадали. Нормальный вобщем пацан был этот Кастян.

Неибацо светило солнце. Я быстрым шагом пиздошил по улице, ахуевая как быстро сиводня закончились пары. Это было пездато. Значит успею до пяти к Юльке! Это чикса моя хуле. Постоянная. Уже три месяца с ней гоняю. Любит она меня походу дела. А я очень рад, что под рукой всегда есть молодая сочьная пизда. А то дрочить-то мне уже как-то не очень нравицо в последнее время. Скорей блять! В пять её родаки придут. Хуй там поебёшься, с родоками-то. Я прикурил, разбежался, чтоб перепрыгнуть большой поток весеннего кала, весело ебашевшего по тротуару… от, сука! Моя нога заскользила, под слоем грязи окозалсо лёд. Бля! «Щас мой куртофан засрёца!» - успел подумоть я. И в этот мамент чья-та крепкая хапалка удержала меня за плечо, не дав пиздануцо в гавно.

- Спасибо хули! – поднимаю глоза, отхадя от шока. – Кастян ты!
- Здаров! – хлопнул мне по руке кореш. – Я те ещё с той стараны улецы арал бля, а ты идёшь как мудак, нихуя не слышишь!
- Да нахуй тараплюсь я к ... Фтыкать дальше »