Понедельник, 16 Фев 2026, 21:38
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 72
Календула
«  Февраль 2026  »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR

Главная » Креативы
« 1 2 ... 98 99 100 101 102 ... 126 127 »

Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.

Комната была продана, товар закуплен, и Петрович начал пиздячить бусы. Жил и работал он на арендованном складе, за пределами МКАДа. Пиздячил сам, потому что нанять демонтажников подстилок и бусоплетчиков денег уже не осталось. Через пол года каторжного труда Петрович переработал почти весь материал.

Теперь он был обладателем невъебенного количества бус импортного производства. Мечты о скором богатстве, красивых женщинах, и дорогих автомобилях ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 741 | Дата: 01 Май 2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Шеф подкрался незаметно, как холодная осень. Секунду назад я стоял в офисном туалете совсем один и полоскал в рукомойнике член. А тут поднимаю голову и вижу отражение в
зеркале: моя красноглазая рожа и печально усмехающееся лицо начальника за плечом. Я вообще не склонен заливаться краской, но тут, понятно, стал пунцовым. Орган мокрый спешно
заправил в штаны, застегнулся дрожащей рукой, наплескал, понятно, воды на футболку. Обернулся, сглотнул и говорю:
- Василий Николаич, это+ ээээ+ ммм+ гхм+ это не то, что вы думаете!..

Вот только не надо мне говорить, что никогда не занимались мастурбацией в сортире своей конторы. Поздний вечер, все (ну, так казалось) ушли, охранник на проходной дремлет. И
несчастная безответная любовь к новенькой Алине из отдела продаж. Погрустишь, попялишься на порнографию с какими-нибудь негритянками, скачанную из интернета, потискаешь себя,
потом, чтоб не пачкать ничего на рабочем месте, довершишь начатое в кабинке над унитазом и быстренько сполоснешь опавшее теплой водой. Кофеечку, доделать последнюю смету, и
тоже домой к телевизору и ледяной водке из холодильника.

Кофеечек в этот раз грозил стать последним на данном рабочем месте. Я повторил свой тезис про "не то, что вы думаете", промямлил еще что-то маловразумительное и
извинительное, уставился в пол и стал ждать грома небесного.
- Да чего тут думать... - Выдержав минутную паузу уронил шеф.
- Ну, это+ я не знаю даже+
- Думать особо нечего, но выходить из с ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 743 | Дата: 29 Апр 2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Распечатать и положить в бардачок

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги тан ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 641 | Дата: 27 Апр 2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого «БУМ» при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты — дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние — в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их «гейм овер».

... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 662 | Дата: 27 Апр 2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!
Только заметил, бля! Я говорю скорбно:
- Пиздец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же хуйня случилась!
Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта:
- Окстись, тундра! – ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский!
Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я – внук гермафродита.
А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит.
- Прищемил? - спрашивает.
- Ага, - говорю, - сфинктером.
- Чем?! - удивляется.
- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.
- Не пизди, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь.
Я же говорю – тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь – Железное Очко.
«Ах, ты, - думаю, - гандон вездесущий! Все равно доебу тебя!» Подговорил знакомую одну, Ксюху. Девка красивая, как Валуев в макияже, только повыше. Она ему СМС прислала: «Гриня, я от тебя тащусь. Давай встретимся. Подпись: прекрасная блондинка с роскошной фигурой». И встречу назначила, в двенадцать ночи. Вечером смотрю – Гриня на джинсах стрелки навел и упиздил. «Ага! – думаю, - клюнуло!» Не спал всю ночь, этого Казанову ждал. Или то, что от него после ночи любви останется. Наконец приперся. Счастливый, главное, как будто кубок Бо ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 653 | Дата: 27 Апр 2008 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (1)

В общем и целом я - неплохой человек. Я никого не убила. Ничего не украла. Блин, даже чулок в супермаркете ни разу, представляете? Ни даже пачки жевательной резинки. Потому что у меня на лбу написано будет огромными фосфоресцирующими буквами: "ОНА УКРАЛА!!!" Я нормально отношусь к себе подобным. Ну, не то, чтобы неплохо, а нормально. Я бы любила порядок, но его нет, а сослагательным наклонением я страдаю в гордом одиночестве и только в письменной форме. Братцы и сестры, а что такое справедливость? Если Ветхий Завет - то тогда в аспекте "возмездие", да? Не знаю я что такое "Справедливость". Нет такой философской категории, хоть всего Аристотеля перерой. И категории "Сострадание" нет. Есть - ПРЕТЕРПЕВАНИЕ. Не улавливаете разницу? Мои, прости Господи, уста не готовы к словам поддержки - я уже не раз писала. Я чувствую себя поцем, потому что не знаю, что сказать человеку, у которого умерла собака или близкий человек. Я с ним лучше молча водки выпью. Или молча к специалисту отведу - психологу или даже юристу, есличо. Я добрА. Но нетерпима. Пиздец, как нетерпима! Как сто чертей! Почему я должна жалеть придурка, у которого собака сдохла лишь потому, что он вовремя не полил её гребанными каплями от клещей? Или хотя бы - пока ещё можно было - не отвез к ветеринару? Почему я должна жалеть тётку или дядьку, уморивших своих родных керосином с медом, вместо того, чтобы отвести к онкологу? Жалеть собаку и почивших? Им знаете ли... Им там всем выйдет по делам их. Мои заунывные: "Ах, как ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 519 | Дата: 27 Апр 2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

- Хочу стразики! - ныла сумочка, - Хочу! Ну купи-и-и!..
Люди в магазине оборачивались, а какой-то невоспитанный папа даже показал сыну на сумочку пальцем.
- Стразики! - не унималась сумочка, - Купи! Купи! Купи!
- Замолчи! - придушенно прошипела на сумочку красная со стыда Людочка, - Немедленно замолчи! Ты меня позоришь.
- Конечно, позорю, - немедленно согласилась сумочка, - Вишу на плече вся без стразиков, будто хозяйственная. Стыдно со мной такой по улицам ходить. А вот если купи-ить мне стразиков, то по улицам ходить сразу будет и не стыдно.
Лидочка дернула сумочку за ремень и торопливо направилась к выходу. Сумочка набрала побольше воздуха в боковые карманы и собралась уже снова завопить, но тут Лидочка ловко задернула на ней молнию, после чего та только и смогла, что беззвучно раздуваться да рассержанно дергаться на плече. Выйдя из магазина, Лидочка быстро пошла к метро, чувствуя, как горят у нее уши. Все-таки она так и не научилась достойно справляться с сумочкиными капризами -- инструкция говорила одно, самоучители толковали другое, а на форумах советовали все хором и сразу. Опытные же сумковладелицы со старших курсов на все ее расспросы только пожимали плечами, да отделывались неопределенными "это она у тебя просто первая, прывыкнешь еще" или "да как-то само собой получается"

- Ага, пожалела стразиков, - прошипела сумочка в тот момент, когда Лидочка сходила с эскалатора так, что она от неожиданности чуть не сломала ка ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 631 | Дата: 26 Апр 2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Сижу карочи нидавно пижжу с девачкай адной, Машка завут, пазнакомелись нидавна савсем, и тут она мне выдаёт:
- Мне б вот денник Пашшо, на косметеку, три тыщи рублей дай а, йабы тибе пиздец каг благадарна была.

Хуясе думаю, ТРИ ТЫЩИ, интересуюс канешна:
- Это на чо же?

Дальше пашол списаг из ста наверна наиминаваний, малачко блять для рожы, крем для жопы, скрап ищо какой-та, йоптваю, три тыщи деник, в месиц ктамуже. Этош скока вотки то
можна выпить, тридцать бутылаг, ахуеть. По пузырю в день принимать, красивый будеш, проста Алендылон.

И рассказывает так прям кабута риальна чота важнае:
- Ну тушь для глаз, старая кончилась.
- Шобы рисницы были раздилённые и удлинённые?
- Ога, взляд выразительный каг у звезды.

Смарю на ниё и думаю: ну если ат природы ни дасталос нихуя, чо эти три валасинки то намазывать слоим ниибацо каким, да ищо шоп слиплесь все, и патом сыпалась вся эта хуйня.
Патом ищо надо смывать всю эту дрянь спец.средствами, патамушта вадой нильзя и ниибёт. Ну уш если сильна ахота чорных рисниц, то можна и подручными средствами обойтись: туш
стоит пицот денник типо, чорная гуаш плюс кисточка - рублей двацать атсилы, пачка угля активированного ваще капейки, навела раствор в вадичке, старой щеткой зубной нахуярела,
и всё, гатова красавеца. Уголь ваще вещь заибатая, кешки крутить не будет. А гуаш можна детям давать рисавать.

Памаду ищо хочит, ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 695 | Дата: 25 Апр 2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? - объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на
Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под зад ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 658 | Дата: 25 Апр 2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

- Милый, ты на мне женишься?
- Блядь, да что вы все, сговорились что ли?!!

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что, бля, бал завтра!!!

Мать встречает сына из армии:
- Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
- Да ты что!? я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но+ ругается очень.
И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин +бла..бла..бла!
Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина.
Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо:
Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

За ча ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 653 | Дата: 24 Апр 2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Карочи, на днях я ибал голову. Маринкину красивую беспесды голову. Причем не тупо наструял ей в ротовую полость. А реально выибал её. Голову. Бизрасчлинёнаг обошлось, нисцать. Маринка мне ещо пригодицца. Хорошая она у меня, добрая и порядочная во всех отношениях.

Как всегда собирались мы в какие-то ниибацца гости. Я-то хуле, собралссо давным давно. Мне чо? Свитер в джынсы заправел, волосы зачесал на модный манер, побрызгалссо адикалоном и стою жду. А у Маринки нихуя нитак все просто. Разложила свои причиндалы, всю полезную площадь тумбочки захватила хуёвинками разными и сидит в трусах и в лифчике и в зеркало пялицца.

А у меня такая асобиннасть имеецца, если мне становицца скушно, я придумаю какую нибудь глупку и сам над ней начинаю ржать. Ну там, или пестню какую переделаю или пёрну низаметна пагромче. А тут как раз извесный исполнитель Леф Лещенка пел свой мега хит пра салавьиное рощщо. Ну типа там "Ис палей, уносицца печаль, из душы уходит проч тривого". ©

Ну я ва фтаром куплете и подпел ему. Громче чем он кстати. Похуй что у него микрафон имеецца, у меня регулятор громкости на приёмнике тоже не просто так приспособлен.
- Там где немец каску сторожит, - радасна пропел я, и стал ловить на себе удивлённые Маринкины взгляды.
- Ты чо, йобнулссо? - по-доброму так спрашивает, - какую еще каску?

А я ржу чота! Представилась мне такая картинка. Такая лужайка, опушка практически. Стоит немец, рыжый блять, рукава засучены, а в ладошках "Шмайссер". И п ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 573 | Дата: 24 Апр 2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Кто-то сказал: «Да ну, «неуважение» - это женская фишка, к мужчинам отношения не имеет. Так что про «мудла» – это обидно даже».
Очень хорошо. Очень хорошо, что теперь это – фишка женская. Вероятно, пережиток, вероятно, пустые рефлексии.
Только ничего-ничего не появляется на пустом месте, просто так.

Страх юной женщины, что ее «унизили», отправляя утром за ворота, растет либо из личного юного опыта – либо из общего информационного поля. А знаете, какие злаки вызревают на этом поле?
Мы – люди начитанные, продвинутые, мы живем в своих больших городах, и даже если мы живем в спальном районе, где никуда не делись веселые народные обычаи и стандарты – нас ведь это не касается, правда? Какая нам разница, как живут эти маргиналы.

На самом деле, это Нашей Раше глубоко плевать, как там живут эти ботаны, сраные интеллигенты. То есть мы. У Нашей Раши свои законы.

Да, меняются гендерные стереотипы. Да, женщины все чаще действуют по мужским стандартам поведения. Но это – тут, у нас. У нас выделенный Интернет, подборка фотографий смешных голых людей, которые протестовали, чем смогли, в зоологическом музее, у нас в головах мозги, а не стереотипы, и мы уже допускаем, что женщина – тоже человек.
Наша Раша – огромная территория. По всей этой территории по-прежнему работают дремучие и жестокие законы норм поведения для самок и самцов.
Это происходит прямо сейчас. Возможно – в вашем дворе. Когда вы выйдете утром к своей машине и решите перекурить ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 666 | Дата: 22 Апр 2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Ситуация наверное заурядная. Развелся с женой. Развелся по нашему по отечественному, имущество все ей, к ребенку не допустим, плюс целый букет прочих радостей, как то суды,
телефонные скандалы, звонки на работу и т.д. Словом настроение это мне не улучшало и я решил, что пора устроить себе "выходной". Как у "Арии": + в квартале красных фонарей я
смогу тебя забыть быстрей+ Кто ищет тот всегда найдет, в инете предложений предостаточно и я, впервые в жизни, отправился в так называемый массажный салон. Все как в хорошей
клинике или санатории: чисто, вежливый персонал в "регистратуре" оформил заказ, попросил не занудную барышню, проплатил часок и поперся в номера. Захожу, на широченной кровати
лежит дама лет тридцати вполне приятной внешности. А дальше началось+
- Я чего то не поняла ты где шлялся!!!
- ??!!!
- Чего глазами хлопаешь, я тебя уже пол часа дожидаюсь! Хоть душ принял+
- Я чего-то не понял+
- Чего ты не понял! Упал (упал и на меня взгромоздились), смотри вот талон, время от и до, так что дорабатывай пол часа, меня можешь называть Эллой.
И вот тут до меня дошло, барышня попросту попутала номера. Попытался объяснить, но не тут то было:
- пока не кончу, молчишь как партизан на допросе!!!
Ну думаю, посмеёмся+ Через пол часа, барышня с меня слезла, похлопала меня по щеке, заявив, что в принципе я ничего шансы есть, и она меня запомнит.
А далее ловлю барышню за ногу, затаскиваю на кровать и поясняю, что линять еще рано, пол часа ее тело в ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 555 | Дата: 22 Апр 2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Как-то раз директор попросил Катю, нового оператора ЭВМ, показать ему пизду.

- Я ведь старенький уже, доченька, - говорил ей Георгий Семёнович. – Шестьдесят скоро. Руками трогать не буду. Другими частями тоже. Посмотрю, и всё.

Пережив первоначальный шок, Катя отреагировала бурно.

- Да вы что себе позволяете! – возмутилась она до глубины души. – Как вам не стыдно! Я вам не уличная девка, чтобы предлагать мне такое!

И громко хлопнув дверью, она вышла из кабинета. Директор обиделся.

- Ка-кая! – говорил он в тот же день главбуху Тамаре Сергеевне. – Видите, что с дверью стало!
- О ком это вы, Георгий Семёнович? – поинтересовалась главбух.
- Нет, вы на дверь, на дверь посмотрите. Видите?

Тамара Сергеевна припала к двери. Ничего странного не обнаруживалось.

- Да на косяк вы, на косяк посмотрите. На сантиметр почти отошёл!
- А господи! – всплеснула руками Тамара Сергеевна. – Кто ж это так? Что за варвар?
- Варвар, верное слово, - кивал Георгий Семёнович. – Кто-кто, новенькая наша.
- Катя?
- Она самая. Вежливо, по-хорошему попросил её пизду показать, а она чего тут закатила! Истерика! Скандал!
- Ай, до чего глупая! – качала головой главбух.
- Нет, не скажите. Она не глупая. Она хитрая. И расчётливая. Она всё прикинула. И как крикнуть на меня, и как дверью хлопнуть. Они, молодые, знаете какие сейчас!
- И не говорите! – махнула рукой Тамара Сергеевна.
- Они всё продумывают. Всё высчитывают. Где бы урвать побо ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 593 | Дата: 21 Апр 2008 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа Trance Armin van Buuren животные Собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass снг Psychedelic Breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты жж жопа Еда отмечаем пятниццо! Объявления Ленин демотиваторы Lounge релакс коты Понедельник кризис Софт дети анекдоты музыка Hed Kandi House забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там Видеоприколы форумы блондинки спорт кино tyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas pedro del mar реклама Google птицы Барак Обама рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten ТВ книги Медведев Сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! Секс музеи небоскрёбы любофф самолёты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды