Май. Тепло. Пириадически тепло, и пириадически холодно. Хуй знает, чо напялить на себя завтра. Эта несогласованность с природой очень нервирует, и расстраивает.
На той неделе было тепло. Жарко даже было в Москве. Поэтому я возрадовалась, друзья. Возрадовалась, и обокрала своего мужука на энную сумму бабла, штобы прикупить себе проститутский наряд. Для выёбывания на предстоящей презентацыи книшки Шырвинта. То, что этот наряд проститутским был, выяснилось только после того, как я его уже прикупила, обокрала мужука ещё разок, докупила к наряду всяческие девайсы, и посмотрела на себя в зеркало.
После чего на меня печально посмотрел мой мужыг, и грусно сказал: «А знаеш что, Лида? Ты очень напоминаеш мне времена моей йуности, и мою первую половую любофь – Любку Затычку. Она это… В общем, падшей девушкой была. Вот если тибе пакет на голову надеть – вылитая Затычка будеш. Но ты не плачь, я тибя всё равно люблю. А в этой леопардовой эпидерсии, на которую ты проебала половину моей зарплаты, я тибя завтра выебу. Иле послезавтра. В общем, не всё так плохо, Лида. Не отчаивайся, главное»
После этого монолога я разрыдалась, и пошла выносить ведро помойное. Поскольку я жыву как буржуй, в шешнаццатиэтажном домике с мусоропроводом – далеко на помойку ходить нинада. Только за дверь выйти. Вот взяла я ведро с объедками и прочими яствами, и пошла их выбрасывать. Напомню: гламурное леопардовое барахло с кружафчиками и разрезами в самых непредсказуемых местах всё ещё на мне. И со-о-опли ... Фтыкать дальше »

Любите ли вы, друзья мои, походы? Любите ли вы их так, как люблю их я? Близка ли вашему сердцу эта предпоходная суета, когда вы составляете список вещей, которые с собой нужно взять, а потом проёбываете его, и берёте лишь то, чего в списке не было вообще? Есть ли у вас машина ВАЗ 2106, в багажнике которой всегда лежыт рваная надувная лодка, лом, кувалда и сачок для ловли бабочек? Тогда это прекрасно.
Я вообще женщина очень дружелюбная. Поэтому у меня много друзей. Правда, в большинстве своём они редкостные негодяи и опойки, но это от того что «с кем поведёшься, так тебе и надо». Зато они любят походы, рыбалку, и секс на природе. В спальном мешке. Чтоб комары за жопу не кусали. Я рыбалку тоже очень уважаю. Я, если что, в деццтве сама лично бидон бычков с глистами в пруду наловила, и даже их сожрала. Поэтому у меня такие выразительные глаза, и плохие анализы. В общем, рыбалка – это очень хорошо.
Природу люблю ещё, само собой. Люблю и берегу. Поэтому в спальном мешке сексом не занимаюсь, и лосей подкармливаю. Хлебом и солью.
И, когда мои верные друзья сказали мне: «Лида. А не хочешь ли ты, Лида, пойти с нами в поход, чтобы рыбу удить, коренья полезные из земли выкапывать, лосей кормить солью йодированной, и хуй сосать под белыми берёзками?» - я, конечно, согласилась, не раздумывая долго. И список необходимых в походе вещей сразу же начала составлять. Список вышел большой и длинный как моржовая гениталия, и тут же был где-то проёбан. По традиции. Поэтому в поход я с с ... Фтыкать дальше »

В армию я идти ни хател, паэтому ришыл аткасить.

- Нельзя мне в армию, таварищ доктор - сказал я лысоватому доктору с моржовыми усами на призывной медкамиссии.

- Это пачимужэ? - поинтирисовался тот атарвафшысь от книшки "Архипилак гулак" и в мнимом удивлении припадняв левую бровь. - Рак мозга? Цэребральный паралич? Чахотка?

- Ссусь савершэнно бизбожно, товарищ доктор. - ответил ему я. - И, эта…. Я там никово не знаю. И ваабще в душе убижденный буддист.

- Ссышься? - пириспрасил усатый доктор.

- Ага, - хмуро аткликнулся я. - Каждый божый день. С самово раннево децтва. Как паследний скот. - и состряпал ебло из серии "за што мне такое наказанье"

- Я хуею с этава запарка. - тиатрально развел руками в стороны усатый доктор. - Ссыкунов развелось как каларатского жука у меня на даче. А там ево немало, я тебе скажу. Ткни пальцем в первово прохожэво - ссыкун. Или дурак 7Б. А если нет, то точно пласкастопщик.

- Я не винават - отвечаю, - что кругом так много развилось биздарных симулянтов, каторые парочат чесное имя настоящих бальных с единственной цэлью избежать почотной военной обязанности. Нам, - говорю, - глубоко нищастным людям, энурезчикам, нет из-за этой швали никакова даверия.

- Ну ладно - ответил усатый доктар чериз некоторое время, пранзительно пасматрев на миня из пад сваих касматых мидвежьих бравей. - Вот тебе направление, ляжэшь на абследование в гарадскую бальницу, в тирапивтическое, блядь, ее атделение, там разбируца, ... Фтыкать дальше »

Когда Лене Прониной стукнуло неполных тринадцать лет, она сильно удивилась, да так, что кровь полилась по нежным девичьим ляжкам. "Ты стала взрослой, доченька, - сообщила потрясённой Лене Прониной её мама, Роза Соломоновна Кац, - это обычное у женсчин, не сцы, а поди вон в ванную комнату, помой пису и натыкай ваты в труселя". "Хуясе припарки у взрослых баб, - вяло думала Леночка, наяривая влажное естество мочалом,- хорошо что из задницы ничего не сыпется, а то ваще труба". Естество-же пищало, пузырилось, и тихо ныло в унисон лирическим мыслям. Лене понравилось, как пищит естество, и она вошла в раж, теребя пипирку уже специально, зло и надрывно.
В ето время в ванну зашёл отчим, Аликпер Шафкатжонович Отаханов. Он всегда заходил в ванну, как возвращался со своего предприятия, чтобы ссать в рукомойник и срать в биде. Горячий был, южанин.
Вот и щаз завалил со зммевиком наперевес, а тут Леночку разволокло до потери пульса и рычанья утробного.
"Растёшь, дэвошка, - сказал Аликпер, - совсем болшой стал, нэвест будэш маиму сыну,гыыы" Это он как ослик смеялся, по-своему.После чего потрогал Лену за припухлости, куснул за левую ягодицу, вздрочнул, и ушёл лагман кушать.

Лена вообще охуела от таких кренделей, ибо быть невестой такого, блять, синантропа ей фхуй не впёрлось, если посовести.
Лёжа у себя в девичьей кроватке, она яростно тёрла влажное естество, и вспоминала руки потомственного каменотёса на своих юных припухлостях. За стенкой ... Фтыкать дальше »

Я ненавижу голубей. Неприятные, гадкие и бесполезные птицы. Хуевые, одним словом. Они только жрут и срут. Никакой от них пользы.

Больше голубей я ненавижу людей, которые подкармливают голубей. Они их кормят, а голуби затем на них же и срут. Это очень глупо. А тем придуркам, которые строят голубятни, я предлагаю вбивать осиновый кол в жопу. Типа построил голубятню - получай, сука, настоящую голубятню.

Больше этих больных я ненавижу зрителей передачи "Поле Чудес". Потому что голуби срут на головы неосознанно, а Якубович и его команда срут всем своим зрителям прямо в мозг. А те терпят. Я видел фрагменты этой передачи. Там в зале сидят люди, они смеюца и хлопают в ладоши. Я бы по очереди засовывал им в рот дуло пистолета и нажимал на спусковой крючок, заставляя содержимое их черепных коробок причудливо растекаца по барабану, закрашивая сектор Приз ярко красной кровью.

Больше зрителей передачи "Поле Чудес" я ненавижу участников этой программы. Вместо того, чтобы банально отгадывать слова и рубить бабло, они щелкают своими гнусными ебалами. Передают приветы вырожденцам, состоящими с ними в кровном родстве, дарят Якубовичу подарки. Я бы подарил Якубовичу обычную старую железную мясорубку. Где сверху надо засовывать мясо и крутить ручку, и мясо тонкими колбасками быдет вылезать спереди. Я бы засунул туда лоснящуюся руку Якубовича, которой он хапает деньги из двух шкатулок за три правильно угаданные буквы, и с треском провернул бы ручку ... Фтыкать дальше »

Мне было лет десять, когда родители купили видак. Это было заебись потому что у Сереги видак уже был.
Как правило, родители днем работают, а школьники отдыхают, в силу летних каникул.

Я проснулся как обычно в десять с хуем часов. Вернее меня разбудил нехуевый стук в дверь, как будто кто-то выстроил колону солдат и те с разбегу по очереди прыгали двумя ногами об мою дверь. Я сразу подорвался, и крикнул «Да иду я, иду», и двинулся в кухню что бы взять там нож. Мало ли что за зверь ломится ко мне. Вдруг какая-нибудь страшная поебень, как в фильме про зомбарей.

Страшной поебней оказался Серега, который почему то держал в руках кастрюлю, прыгал на месте и кричал «Нашел! Нашел!».
- Ну и что? От меня, например, мама кастрюли не прячет.
- Да ты не понял, - глаза Сереги блестели как будто в них встроили диод, и он сняв крышку кастрюли достал видео кассету – Вот! Смотри! Угадай что это?
- Скрудж макдак?
- хуй хуйдак, - ответил Серега, и краснея добавил – это торнуха.
- Торнуха?
- Да. Там секс паказывают.
- Погоди, погоди! Не понимаю, ни торнуху, ни секс. Что это вообще такое?
- Вот уже остолоп! Помнишь, я тебе показывал наклейки голыми тетками?
- Ну.
- Так вот там голые тетки с голыми дядьками трясутся, и это называется торнуха!
- А кастрюля зачем? Борщ варить будем?
- Нет! Это что бы, если соседи меня вдруг увидят с кассетой – сразу поймут, что у меня торнуха, и расскажут родителям, а так посмотрят – Кастрюля, скажут: молодцы ма ... Фтыкать дальше »

- А еще – Вовчанга меланхолично пережевывал рыбью голову – еще доктор сказал, что если чота там у него не получится – он и яичко мое подрежет, левое.
В розовых Вовчанговых глазах блеснули слезы.
Я осторожно под столом пересчитал свои яйца.
Митюня вздохнул и разлил по полной.
*
У Вовчанги в яйце завелась киста, какой-то сложной формы. Современная медицина долго изучала ее путем пальпации (доктор Ефремова, 2 эрекции), ультра-звукового исследования (доктор Якимова, 1 полуэрекция, вялая), и наконец вынесла вердикт устами сурового седоусого врача-хирурга Петрова. Тут обошлось без поднятия письки, чему измученный стыдом Вовчанга был несказанно рад. Ну собственно, до самого оглашения вердикта он и радовался.
- Ну что блять – сказал Петров – в понедельник ложись нахуй в стационар, во вторник вырежем твою кисту впизду. Гы-гы. Кисту-впризду. Гы-гы-гы.
- А яйцо не заденете? – Вовчанга с недоверием разглядывал пустую водочную бутылку в мусорной корзине возле стола эскулапа.
- Да хуй знает, постараемся. Нетрадиционной, видишь ли, формы киста твоя. Ебучая она, Вова, сильно ебучая. Ебучая как – доктор пошарил глазами по кабинету и уперся в плакат с человеческим скелетом – как смерть сама она ебучая! Да ты не ссы, - Петров ободряюще оскалился - второе-то яйцо в порядке у тебя! Поживешь еще, Вова! Все, пиздуй давай. Следующий!
*
И вот мы сидели в кабаке и на пару с Митюней психически терапевтировали страдающего Вовчангу. И надо сказать, заметно в это пр ... Фтыкать дальше »

Новенький автор решает, скажем, создать свою первую тему.
Тема, к примеру, называется "ГДЕ КУПИТЬ ШЁЛКОВУЮ МУЖСКУЮ ПИЖАМУ? "
И неблагоразумно отлучается на пять минут в туалет.

Далее происходит наплыв сочувствующих автору тёток.

- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?
- Фр и брррр.
- А колпак шёлковый не нужен, бугага?
- А в чём мужу автора спать?
- Мой муж спит голый.
- И пахнет потом, да?
- Почему потом?
- Потому.
- Какой кошмар. Автор, ваш муж - пидор?
- Кто спит в пижаме, пахнет потом.

- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.
- А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно. Вы представляете, как он снимает шёлковые штаны?!?
- Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.
- А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?
- Ба, вы что там, все голые ходите?
- Кто ходит голый? У нас никто не ходит голый.
- А он что, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.
- А у нас ещё нет.
- А вы в каком районе живёте?
- Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.
- Авария? А куда звонить, чтобы узнать?
- В аварийку.
- Не оффтопьте, девочки.
- Подскажите телефон аварийки.
- Создайте свой топик и оффтопьте про свою ... Фтыкать дальше »

Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё, до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и похуистических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке, прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы. Красота!
Планы требовали реализации. В ходе консультаций с бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий билет, обмыть, ружо, обмыть, ебические сапоги и обмыть. Пытливый читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд.
Дальше дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали.
И справку в поликлинике я добыл без особого труда, даже доктора-психопата проскочил на шару. Только со старичком наркологом повозиться пришлось. Доебался, дурила плешивая, почему я пьяный такой. Чуть даже не повздорили мы с ним на этой почве. Но обошлось. Справил я справочку. Ну и этот факт мы спрыснули. Ночевали с Вовчангой у Митюни. Не знаю что сказали жены друзей, но моя одарила меня ролевой игрой. Я был еврей, она – ... Фтыкать дальше »

- Потенциальный друг мой, скажите – хотите ли вы стать одним из Нас? Хотите ли вы прикоснуться издалека к чему-то эфемерному, называемому душой нашей? Хотите ли вместе с нами ткать кружевной узор решения животрепещущих проблем? Хотите ли вместе с нами немного удалиться от серой реальности, затянувшей ремень на горле нашем? – обратился Саня к незнакомцу.
- Что? – обернулся незнакомец.
- Третьим будешь? – перевел на общечеловеческий язык Витек.
- В каком смысле? - не понял и общечеловеческого незнакомец.
- Выступите пайщиком в процессе покупки алкоголя и вы станете полноправным партнером в процессе его распития! – совсем уж понятно изложил Саня.
- В смысле - дай денег, мы купим выпивку, а выпьем втроем. Поболтаем при этом. – совсем уж разжевал Витек и добавил. – Полтиника будет достаточно.
- В смысле пятидесяти единиц местной валюты. – добил Санек.

- Как интересно! Так вы предлагаете выпить с вами? – обрадовался незнакомец. – Это такой обряд местный?
- Традиция и обычай. – закивал Саня. – Ну так как вы? Будете участвовать?
- Обязательно! – радостно пропел незнакомец и начал копаться карманах. – Сейчас-сейчас...
- Если вы сейчас объявите, что совершенно случайно у вас нет местной валюты, наше соглашение не состоится. – обеспокоенно подметил Санек.
- Ага. Меценатство – не наш стиль. – подтвердил Витек.
- Сейчас-сейчас... – копался в карманах третий. – Вот это?
И протянул будущим собутыльникам банкноту.
- Ф-и-ф-т-и ... Фтыкать дальше »

Знаете, к Дню Победы у меня особое отношение. В детстве и ранней юности я не понимала его, как не понимает ребенок, выросший в мирное време под колпаком неусыпной опеки родителей. Вернее так, я понимала, но умом. А сердце молчало. И лишь когда по Красной Площади, чеканя шаг,шли подтянутые солдаты, ползла военная техника и ветераны в орденах украдкой утирали слезы что-то такое шевелилось в душе, гордость, радость, надежда. Не знаю даже.

Чувства пришли потом, много позже. Был Афган. Была Чечня. Были вчерашние мальчишки, которые возвращались оттуда стариками. В их глазах была боль. Вечная боль памяти, которая не покинет их до конца дней. Были судорожные, захлебывающиеся воспоминания, которые они отдавали той, что умела слушать. Всегда умела. Отдавали и уходили, обретая надежду, что это было не напрасно.Чужая боль становится твоей, чужая душа открывает тебе свою память, а ты должна дать что-то взамен. Не забвение, но хотя бы веру.

А ветераны не рассказывают. Молчат и хранят свою память. Молодые успешные щенки презрительно зовут их старперами, старушенциями и старыми ворчливыми козлами. Молодые успешные щенки озабочены тем как вкусно пожрать, хорошо потрахаться и позвездеть о последней модели Бентли. Молодые щенки забыли, кому они обязаны всем этим. Забыли свое прошлое.

Прошлое смотрит из-за толстых стекол очков, тонкими стариковскими руками поправляют видавший виды плащ и молча отворачивается. Они стали чужими в своей стране. Они, ценой ж ... Фтыкать дальше »

- Хмырев! Какого цвета у меня глаза? Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену. - Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом. - Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза? - Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны. - Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не оборачивалась жена. - Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья «10 признаков того, что он тебя не любит»? - Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно – помнишь ли ты... - В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал... - Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза? - Разве там второй признак не «Он не помнит ваше первое свидание»? – удивился Хмырев и продолжил – День рождения твоей мамы – 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения. - Хмырев! У мамы – 14 июля! - Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. – вык ... Фтыкать дальше »

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот? – спросила Красная Шапочка.
- А потому что я – Мик Джаггер!! – задорно ответила бабушка, откинула одеяло и запела «Old Habits Die Hard».
И началось что-то невообразимое. Бабушка-Мик Джаггер дергалась и кричала
- Олд хаббз дай хааард. Ооулд солджрз дажст фээйд авэээй!!
Красная Шапочка подвисала на группе Фактор-2 и потому выла, зажимала уши и кричала:
- Пирожков не дам, если не заткнешься!!!
А Мик Джаггеру было пофигу – он пел и танцевал:
- Оулд хэббитз дай хаард, хаардер зэн новемба реййн.
- Знала бы – не дергала бы веревочку.. – кричала Красная Шапочка – Лесорубов сюда!! Охотников и артиллерию!!
- Оулд хэббитз дай хаард, хард енаф ту фил зе пээйн!!
- Охотники! Охотники!! – кричала Красная Шапочка.
Но охотники не пришли, потому что был не сезон. Пришли лесорубы, потому что у них сезон – круглый год.
- Че орем тут все? – спросил Старший Лесоруб.
- Она – Мик Джаггер! – пожаловалась Красная Шапочка.
- Поем! – по-микджаггеровски улыбнулся Мик Джаггер лесорубам.
От этой страшной улыбки Старший Лесоруб с размаху упал в обморок. Остальные закричали:
- Наших бьют!! - и острыми топорами мгновенно превратили Мика Джаггера обратно в бабушку. А потом забрали Старшего Лусоруба и унесли его песнями Шафутинского в себя приводить.
- А что случилось-то? – недоуменно хлопала глазами бабушка – Что-то мне как-то не так... Не по себе как-то... Как будто я потеряла что-то Большое, Интересное...< ... Фтыкать дальше »