- Кис-кис-кис – ласково позвал Самсон.
Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой.
- Ну иди сюда! – начал уговаривать Самсон – Пожрать дам.
- Не надо мне. – с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил – Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду.
- Крестьянина потщедушнее небось? – полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на землю – Или рыбки поешь?
- Травки пощипаю! – огрызнулся лев – Пасть тобою уже трижды разорваная – чего я еще могу-то?
- А хоть бы и травки! – миролюбиво произнес Самсон – Витамины как-никак.
- Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь?
- А ты укуси меня! – лениво протянул Самсон – Раз хищник – кусаться должен. Ну?
Лев попробовал разинуть пасть и ойкнул.
- Болит, зарраза! – пробурчал он – А все ты. Сила есть – ума не надо. Дурак здоровенный.
- Ну прости еще раз! – извинился Самсон – Я ж извинялся уже. Погорячился немного. Чего мне теперь на коленях перед тобой стоять вечно?
- Мог бы и постоять, кстати. – дальше бурчал Лев – Я, между прочим, Царь зверей. Перед Царем можно и на коленях постоять. Не развалишься.
- Так ведь зверей Царь, а не людей! – возразил Самсон.
- Ты мне три раза пасть порвал за последний месяц! И после этого ты не зверь?! – возмутился Лев
- Ну что это... – огорчился Самсон – Ну я ж извинился. Теперь до конца дней моих будешь попрекать?
- Нормальные дела... Он еще и обижается. А если у меня не заживет?
- Заживет ... Фтыкать дальше »

Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи".
Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом).
Ну купил он все, сказал:
- Ремонтируйте, - и уехал в город.
Через несколько дней звонят работники и говорят:
- Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри.
Ну приехал он и охуел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо.
- Вешайте двери, - сказал он и опять уехал.
Приехал через несколько дней и охуел во второй раз. Двери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет!
Далее диалог:
- Зачем вы повесили дверь с замком в комнату?
- Ну как? Надо же комнату закрывать!
- Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать?
- Хуй знает! Какую купил, такую и повесили.
- Ладно. А почему в ванную дверь не повесили?
- Потому что ты её не купил!
- Пидорасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили?
- А за чем там с ... Фтыкать дальше »

Она шла по улице. Она не несла в руках желтых цветов, как у Михаила Афанасьевича. Она просто шла. Шла старыми переулками, плавно перетекающими в улицы, потом опять переулки, со всеми их трещинами на асфальте, ямами, заплатами, пролежинами.
- Ой, - раздалось вдруг под её ногами.- Привет!
- Привет, - машинально ответила она, погруженная в свои мысли.
- Эй, ты, я тебя зову! – голос был настойчив, - не вздумай отвертеться!
От настойчивого звука она завертела головой.
- Что ты вертишься, здесь я! – она наконец опустила взгляд под ноги и увидела…
Что это?! Маленький чертёнок, больше похожий на мышь, размером, конечно, но со всеми чертячьими атрибутами, рожки, копыта, всё на месте. При этом он орал на неё, но не похоже, что был сильно недоволен.
- Что ты хочешь? – он требовал от неё какого- то ответа.
- Что я хочу? – в полной растерянности спросила она, не понимая, что вообще происходит…
- Ну да, ты, это же не я на тебя наступил, а ты на меня! – голос пыжился от собственной значимости.
- Я.. я… простите… - она не понимала, что происходит.
- Нечего извиняться, исполнила предсказание, так держи ответ. – голос наглел.
- Какое предсказание? – от волнения она начала заикаться.
- Как какое! Если кто наступит на Канализационного Перца, значит, будет тому счастье! – человечек захлёбывался своей значимостью.
- А если никто не наступит? – поинтересовалась она, немного придя в себя.
- Тогда… - человечек погрустнел, - Не твоё дело!
- А всё же? – о ... Фтыкать дальше »

Врачи никак не могут осмотреть девочку, воспитанную шторами. Девочка страшно боится любого света и прикрывается от него тяжелыми суконными веками.

На Одесской железной дороге задержана банда преступников, воровавших белье из вагонов. Злодеи вод видом пассажиров садились в поезд, а на конечной не сдавали белье проводнику. По данному делу возбуждено 5 проводниц, которым пришлось рассчитываться за белье из собственного кармана.

Необычный милиционер появился недавно в Киеве. Его рост всего 50 см, и он сразу получил прозванье дядя Недостепа. Обычно дядя Недостепа дергает прохожих за поля одежды, просит предъявить документы, а при отсутствии оных требует отнести себя в отделение. Кстати, оружия дяде Недостепе не выдают, но это не помешало ему спасти кошку, которая свалилась однажды в канализационный люк. Побольше бы нам такой дядя Недостепа!

Напряженность в эстонско-эквадорских отношениях достигла предела. На недавней сессии ООН представители этих стран не поделили бокал вина, что явилось крупнейшим межгосударственным инцидентом с тех пор, как страны узнали о существовании друг друга.

Индийская корпорация "Тата Моторс" представила самый дешевый в мире автомобиль стоимостью 2000$. Правда, рекламные проспекты умолчали, что цена сменного блока с рикшами - около 1000$.

Вчера в реанимационное отделение больницы №26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отде ... Фтыкать дальше »

Семён Семёныч проживал в тесной двушке-хрущовке. Большую комнату занимал он, а в комнате поменьше ютилась его престарелая бабушка, участница и герой. Семён Семёныч жил сладко, жирно смотрел на стены, мыслил жидким в потолок. Любил металлическое садоводство и деревянное цветоводство. Был он мичуринцем до костей мозга. Среда. Семён Семёныч удобно расположившись на старом продавленном диване, разглядывал свою коллекцию надфилей. «Надо бы один надфилёк посадить. Рашпиль вырастить». Думал он. - Бабушка! – Крикнул Сёма в сторону пахнущей котлетами и пюре кухни. – Нам рашпиль нужен? - Как? – Выглянула бабушка из кухонного чада. - Принеси мне масла машинного к завтрашнему утру. Я надфиль посажу сейчас. – Сёма подумал и добавил. – А то будет гадко. Бабушка согласно кивнула мелко трясущейся головкой с пучком седых волос на затылке и вернулась к плите. Семён Семёныч достал порожнюю банку из-под солидола, засыпал в неё заранее приготовленную стружку-нержавейку и воткнул в центр банки надфиль. Четверг. - Сёма, Сёма проснись. – Бабушка осторожно трясла Семёна Семёныча за плечо. – Я маслица принесла, как ты и просил. Семён Семёныч открыл глаза и сладко потянулся. Запустил руку под подушку и вытянул оттуда книгу «Металлическое садоводство». Нежно погладил обложку. - Вот и славно. Поставь на стол и сходи за мороженым. Бабушка быстро вышла из комнаты и зашуршала купюрами. - Тебя какова Сёма? - Крем-брюле. - Ладушки, Сёма. – Крикнула бабушка из прихожей. – Я мигом, я быстро обернусь. Ты пока ... Фтыкать дальше »

- Почему это у вас тушь такая дорогая?!
- Ну, девушка, с этой тушью все мужчины к Вашим ногам попадают.
- Так уж и все?
- Все. Фирма гарантирует. Гарантия – 1 год со дня приобретения.
- А если кто не упадет?
- Упадет. Сам не упадет, мы поможем.
- Ух, ты!
- Да, новый сервис. Я же говорю: фирма гарантирует.
- И даже Виталик упадет?
- Виталик – в первую очередь!
- И про Зинку свою забудет?
- Разумеется!
- Интересненько… А крем этот почему такой дорогой?
- С этим кремом, девушка, у Вас такая кожа будет, что все подруги слюной захлебнутся от зависти.
- Точно захлебнутся?
- Фирма гарантирует!
- Насмерть?
- Нет… Насмерть – это вот этот крем…
- Ого! Еще дороже!
- Ну, так насмерть же…
- А Зинка точно захлебнется?
- Зинка – первая!
- Ладно, давайте вот это, с гарантией, и это – чтоб насмерть…

- Здравствуйте. От вас только что девушка вышла… Мне, пожалуйста, то же, что она взяла, только еще круче!
- Здравствуйте, Зиночка…


© 7_korov

Депресняк – состояние которе трудно объяснить человеческими словами. Для многих весна – это освобождение от зимних депрессий. Для меня это тихий, незаметный, но охуенно ощутимый пиздец.

Март – ещё лежит снег, но ветер свежее, солнце ярче, люди чувствуя приближение тепла начинают улыбатся. Именно это всё и предвещает наступление моих депрессий. Сначала это День Рождения Мамы, которая постарела ещё на год и мысленный отсчёт про себя - а сколько ей ещё осталось. И пытаешься вобрать в себя всё. Каждую минуту проведённую с ней, каждый разговор, каждое слово. Это всегда пригодится. И каждый раз чувствуешь сколько даёт тебе этот Человек и как ты от него зависишь, как любишь его и как тебе не хватает его каждый день.

В конце марта снег сходит и депресняк усиливается за счёт окружающего мира, который был долгое время белым или серым, но не грязным. Грязь, дожди, ветер – это всё заставляет ненавидеть не только людей, но и всё остальное. В это время меньше всего хочется брится, нормально одеватся и вообще видеть людей. Каждый день слушать разговоры коллег, сокурсников или просто окружающих людей.

Темы у любой компании одни и те же: тачки, бухло, тёлки и ещё какая-нибудь хуйня в зависимости от круга интересов. В конце концов понимаешь, что никто из них тебя даже не слушает. Просто все обнищали и обносились настолько, что видят и замечают только что-то своё. Такое ощущение, что многие из них дрочат на своё отражение, настолько они охуеваю ... Фтыкать дальше »

Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна. День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.
И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание «влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и…
- Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.
- Хорошо, - признался я, - только я не Дима…
- Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был с Жанной до меня не признался в этом… Дальше гово ... Фтыкать дальше »

"Золушка! Открывай!" Дверь маленькой каморки трещала под ударами. Сыпалась с потолка пыль. Паук-крестовик в уголке надел маленькую каску со свастикой и, обхватив голову всеми восьмью лапами, от страха блевал вниз струйками паутины.
Ах, мой принц! Влажная розовая пизденка испустила струйку сока, пальчик, подрагивая, последний раз прошелся по клитору.
- Кто там? - испуганно заверещала Золушка прокуренным осипшим голоском.
- Опять дрочишь? Мы из-за тебя уже на час на тусу опаздываем. - Грозно орала генеральским басом мачеха из-за двери. - Сука, мы у тебя всегда в каморке план прячем. Ты что, забыла, блядина такая?

- Ой, мля!!! - еще противнее заверещала Золушка и юркнула под кровать, оголяя розовую аппетитную задницу. Схватив из коробки полную горсть сухой зеленоватой смеси и запихивая его себе в карман, она, путаясь в подоле платья, семенила к двери. Засов скрипел и не хотел открываться. Поводив рукой в кармане, и достав немного смазки из тюбика с надписью "Эрос", Золушка провела склизкими пальцами по железу. Получилось. Дверь резко открылась. Неожиданно вылетевший оттуда плотный волосатый кулак со здоровым перстнем с сапфиром плотно вошел Золушке под глаз.

Вторая рука, мгновенно появившейся из-за двери мачехи вырвала коробку с травой. Золушка, согнувшись, упала на пол. Подбежавшие плотные и коренастые сестрицы привычно попинали ее ногами в огромных ботфортах. Пожелав ей "хорошего вечера и не болеть", они, дружно топая по ... Фтыкать дальше »

-Нет, вот ты мне скажи, нахрена ты сюда приперся? – по телу Главного пробежала дрожь.
-Да я, хотел. Думал - устроюсь. У нас то не жизнь, а дерьмо. – сбивчиво оправдывался Пришлый, испуганно сжимаясь. Он конечно слышал о здешних порядках от Половинки, но от такого «гостеприимства» его былой задор быстро сошел на нет.
-И почему ты думаешь, что нужен здесь? Да ты обычное чмо, таких в земле знаешь сколько? – продолжал свою гневную тираду Главный. Кожа его светилась красным, подрагивали длинные щетинки.
-Ну, я хорошо умею гумус делать. – Пришлый приподнял голову.
-Запомни, молодой, ты можешь делать только гавно! Делать гумус – это искусство! – Главный нервно куснул торчащий сбоку корешок. Пришлый начал пятится назад. Он и сам был уже не рад тому, что очутился в этом ходе.
-Куда, стоять! – Главный резво продвинулся вперед. – Уйдешь, когда я скажу. Что ж вы тупые такие, чужаки.
Пришлый замер, его хвост свела судорога. Главный ,оказавшись перед пришлым, принялся внимательно его разглядывать.
-Блин, розовый какой. Что ты жрал то? – Главный пополз через чужака, намереваясь выяснить его длину.
-Ну корешки всякие, иногда с Половинкой наверху в куче лазили. Там листики прелые, вкусный мусор, иногда даже песья благодать попадалась. Она так хорошо пахла. Вкусно! – бодро заговорил Пришлый, поняв, что прогонять его не будут. Его тело задергалось, это Главный переползал через него обратно – щекотно же.
-Ну вот что, молодой. Самец ты смотрю нормальный. Туповат правд ... Фтыкать дальше »

Игорь Владимирович увидел свободную лавочку на остановке и рванул к ней противоминными галсами, распугивая бабушек и воробьёв. Конечно, выкушанный литр не способствовал функциям вестибулярного аппарата. Старательно раскуривая сигарету с фильтра, Игорь Владимирович громко ругался, умудряясь при этом напевать…
Солнце заслонила фигура в милицейской форме..
- Куда едем, гражданин?
- В Париж!!- выдохнул перегаром интеллигент и заржал над собственной остротой.
- Ну поехали, парижанин…- устало сказал капитан и повёл пьяного к УАЗику..

В вытрезвителе Игорь Владимирович быстро разделся, бравируя знанием здешних порядков, и крикнул
-Эй , капитан, куда спать?!
-Трусы снимите..- прошелестел милиционер.
-Чёёё?!- загоношился алкоголик. Откуда то с боков проявились два квадратных ОМОНовца.
- Трусы снимай ,-глухо рыкнул тот что справа..

Игорь Владимирович скинул линялые семейники и стыдливо прикрыл руками пах.
В этот момент он был похож на карикатурного футбольного защитника…
Капитан прокашлялся и официально зачитал:
- Во исполнение закона Российской Федерации «Об укреплении социально-экономического положения страны путём повсеместного кодирования от пьянства» за трёхкратное и более задержание в пьяном виде в течение месяца Бахмин Игорь Владимирович подлежит немедленной кодировке с последующим выполнением нормативных актов данного закона.

-- Чёооо?- проблеял стремительно трезвеющий Бахмин. ОМ ... Фтыкать дальше »

В дневнике семиклассницы:"Пришла в школу без сменки и нетрезвая!"


"Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!"

"Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!"

На перемене кидался кактусом и тряпкой.

Разговаривал на русском языке!

"Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры."
"Пытался сломать тиски"

" Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!"

"Мстил на уроке однокласснику"

"Танцевала на парте в носках"

"Ходил по классу и громко ругался матом"

"Все берет в рот!" - это я грыз карандаш

В третьем классе к нам пришли "шефы" с фабрики кружев и показывали как их делают. На следующий день запись в моем дневнике:

"Плохо отзывался о качестве нижнего белья учительницы!"

"Зверски мучил товарища!"

"Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!"

"На уроке читает постороннюю литературу"
"мешает вести урок собственным мнением"
"разрисовала всю парту и ботинки соседа"
"кидалась сырками в потолок"
"подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии". 3 класс.

" на уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит"

"Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!"

"дрался на линейках с учителем".

У моего брата запись была: "Позволял на себя лаять."

... Фтыкать дальше »

Немногие знают, что бегает по одному из районов Праги веселый автобус. Точнее, про автобус-то знают, отчего же не знать, он ведь в расписании указан под сто девяносто третьим
номером, но вот о том, что от станции метро Будейовицка до конечной своей остановки и в обратном направлении этот самый 193-й превращается в веселый, знает от силы сотня
человек, плюс те редкие очумевшие пассажиры, которые однажды попадают в него случайно и больше стараются не попадать.
Маршрут этот заканчивается у грандиозного комплекса микробиологического института Академии Наук Чехии, а продолжается нашим институтом - экспериментальной и клинической
медицины. В результате, до метро в нем едет куча-мала ученых-естественников, и почти каждая поездка превращается в трогательную смесь научной конференции и посиделок старинных
знакомых. Не далее, как в пятницу мы с Доктором К. и Солнечным Л. ехали на сто девяносто тройке к метро. Выглядело это так.
Доктор К., вступив в автобус:
- Коллеги, добрый вечер, можете не вставать, я еще не настолько стар, чтобы уступать мне место. Я со скромным изяществом постою в уголке. Но напоминаю, у меня отличная память
на лица.
(студенты - бакалавры и магистры - поднимаются с мест, а их в салоне человек шесть, и жестами приглашают нас сесть, докторанты и постдокторанты - их больше, чем студентов,
потому что они все уже научились уходить с работы только после третьего пинка вахтера - улыбаются во весь рот).
Вредный голос из передней части салон ... Фтыкать дальше »