« 1 2 ... 94 95 96 97 98 ... 126 127 »
Здароф черти. Скока вот раз у вас бывало абломов ва время йебли?
Щитали? Ну там хуило фстать не решаецо. Или тёла моск ибёт, вместо
абратного працесса. Патом бывает, тёлку приводишь, раздеваешь, а там
сисек ноль на фазу. Ни спереди сисек, ни сцуко сзади не наблюдаецо. А
как дефку без сисек ибать? Это ахтунг, а не ебля вовсе. Бывали и другие
такие агарчительные абломы ва время палавова акта. Пёрнешь там громка
или рыганёшь слиганца на спину тьолке. Неспицально. Жарко ведь хули.
Водовка в арганизме болтаецо и брадить начинает, вот и получаеца
нескладуха па тимпературе. Тьолки тоже кстати бывало пирдели, а одна на
моей памяти даже сиранула слегонца. Бывает бабы даже спициально сифонят
жопой, чтоб им анальный вулкан не устраивали. Ну хуйли разные ситуации
бывали ёб их. Но суканах адна ситуйовина была на грани йобанава фола.
Праизашло эта в позапрошлом гаду. Душным летом. Закуролесил я с
карефанами па городу на машине, ну и падсняли мы двух сцуко сосок. Адна
сматрю ничотак тёлка. Рыжая. Чуть пухлинькая. Размер сисек скучать не
даст. Чистинькая вроде, маникюр, педикюр. То что нада. Светой зовут.
Пиритёр с ней. Типо есть риальный потцан и хата. Ибёмся в этом
варианте? Ана странна пасматрела так и кивнула. Ну и пашли да миня
ёпта. Взяли апять же водовки три пузыря и кансервов разных набрали.
Шикую хули. Пришли на хату. Влупили па бутылке. Йа выключил сцуко свет
ну и начал приставать. Памял сиську. Патом палез памял фтарую. Патом до
жопени очередь падашла. Потолковал и с н
...
Фтыкать дальше »
|
Дорогие мама и папа. У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.
Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте
намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. Подьем
тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать
так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто
заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть
дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо
бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много
вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды -
картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между
двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А
еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз
он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам
дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.. Сержант
- это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор
школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают... Уолт
и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему -
мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских
парней не ст
...
Фтыкать дальше »
|
- Товарищи офицеры, прошу внимания, - генерал исподлобья оглядел
сидящих вокруг стола, под притушенным светом, мужчин в форме. – В плане
операции появились некоторые изменения. – Офицеры подтянулись,
зашуршали бумагами, приготовившись конспектировать. – Враг хитер и
коварен, от него можно ожидать любой подлости.
- Ну, ничего, мы тоже не пальцем шиты! – непонятно заметил сидящий
по правую руку полковник. Генерал неприязненно посмотрел на него,
полковник смущенно уткнулся в бумаги.
- По данным разведки, враг попробует прорваться на нескольких
направлениях. Мы попытаемся нейтрализовать эти попытки и обезвредить.
Красными точками, - генерал повернулся к висящей за его спиной карте, -
отмечены места засад. Как видите, их стало больше. Особое внимание
этому направлению, - генерал ткнул в карту указкой, - этому и этому…
- Разрешите, товарищ генерал-майор? – единственный из присутствующих
капитан встал и подошел к карте. – Мои бойцы обнаружили вот в этом
месте, - он показал на карте пальцем, - не очень удобный, но вполне
пригодный объездной путь. Мне кажется, что противник может попытаться
использовать его.
- Молодец!.. – генерал посмотрел на капитанские погоны и повторил: -
Молодец,.. майор! – Бывший капитан гордо прошествовал к своему месту,
усмехнувшись нехорошей улыбке сидящего рядом пожилого майора. Генерал
продолжил: - Здесь тоже нужна засада. Что ж, тебе и карты в руки.
- Есть! – вытянулся на стуле новоиспеченный
...
Фтыкать дальше »
|
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы.
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению во
...
Фтыкать дальше »
|
На сцене районного драматического театра шел кастинг молодых актеров. Петр Ильич Захаров, главный режиссер театра, любил смелые эксперименты. Это был крупный мужчина пятидесяти пяти лет с большими залысинами и небольшим пузом. Нос с крупными ноздрями и пенсне придавали Захарову сходство со Станиславским. Пенсне Захаров спиздил в костюмерной одного из московских театров, откуда его некогда выперли за регулярные выходы на сцену в нетрезвом виде. Петр Ильич был знаком с театральными знаменитостями и вхож во все кабинеты районного уровня. Пользуясь громким именем своего однофамильца, он сумел выбить зарплату для артистов и кое-какие преференции для себя: казенная пятикомнатная квартира, домик в пригороде и многое другое. Руководство ценило Захарова. На этот раз главный замахнулся поставить "Ромео и Джульетту". Он хотел заткнуть за пояс самого Дзефирелли. Чтоб Джульетте - с виду четырнадцать лет, но чтоб это была огонь девка, а не хуета с дымом, Ромео - шестнадцать, но уже знаток женской манды. - А то выйдет старый хуй, а с ним седая пизда про ромашки и бабочек сюсюкать. А где в двадцать первом веке в цивилизованном мире целку найдешь в четырнадцать? Надо такое захерачить, чтобы Шекспир в гробу перевернулся! - дал Захаров установку труппе. Как человек творческий, Петр Ильич любил эпатировать коллег и знакомых крепким словцом. Приблизить, так сказать, искусство к массам. И вот третий день в театре отбирали претендентов среди с
...
Фтыкать дальше »
|
Эта тройка музыкантов работала в поте лица. Гриша стучал в барабан, Вася разворачивал меха аккордеона, Петя самозабвенно играл на трубе. - Гринь, ты что такое стучишь, а? – поинтересовался Василий. - А что? – вопросом на вопрос ответил Гриня. – Ты вона за отцом жениха гляди лучше. - А что с ним? – не понял Васька. - Он сказал «Как платок достану – вы мелодию заканчивайте». – пояснил Гриня. - Дескать его танцевать выгнали, а он устать боится. И сдуться тоже не хочет. Платок как покажет – мы и заканчиваем. Денег дал, кстати. Сказал – играть быстро. Кого-то он там переплясать хочет. - А. Понятно. Ты лучше на Петруху глянь – махнул головой Васька, - он же красный как кхмер. Не успевает, наверное, за тобой. - Не успевает, но не сдается. – хмыкнул Гриня и прибавил в темпе. - Да ты офигел. – пыхтя бурчал Вася. – Уже и я не успеваю. А Петрухе по ходу сейчас капец будет. - Оппа-дрица-умца-ца! – закричал в микрофон оторвавшийся от инструмента Петя. – А теперь – СОЛО! Вася, жги! Васькины пальцы запорхали над клавишами. - Ты что стучишь, гад! – прошипел Петя на ухо Грине. – Что это за скорости, а? - Сейчас век динамики! – захихикал Гриня. – Ушли в прошлое старые ритмы. Играем по-новому! Отец же жениха просил – быстро. Я и играю быстро. А ты не успеваешь, лабух? - Да ты восемнадцать шестнадцатых бьешь, гад! – тяжело дышал Петруха. - Столько не бывает, дурень. Максимум шестнадцать шестнадцатых. – авторитетно сказал Гриня. – Учился бы,
...
Фтыкать дальше »
|
- Эй, Адам! Иди-ка сюда! Крупный черный самец гориллы недовольно покосился на нимбоносного старца, но, все-таки, подошел. - Эх, Адам, Адам… - укорил его старик дребезжащим голосом, - я ведь, между прочим, чтоб ты знал, человека создавал. А что получилось? Обезьяна какая-то! - У-у! – ударил себя кулаком в грудь самец. - Что «у-у»? Ну, забыл я по старости речью тебя снабдить - так что из того? Сам бы уже давно говорить научился, если бы головой больше работал, а не тем, что Ева твоя любит. Это дело, я тебе скажу, на развитие мозгов мало влияет! Ты бы попробовал создать что-нибудь, орудия труда изобрести какие-никакие. А ты все по деревьям на пару с дамой своей лазаешь. Так животными и останетесь до гроба… Эх, забыл – я же вам сдуру бессмертие дал… но ничего – это поправимо. - У-у! – не согласился Адам и повернул голову в сторону своей подруги, скромно сдиравшей кору с яблоневого дерева. - Вот, вот! – перехватил его взгляд старик, - и Ева твоя… тоже мне – женщина! Яблоки целыми днями лопать, хвостом за ветку зацепившись, – это пожалуйста! А убрать мусор за собой – ни в какую! Я, между прочим, никаких домработниц и уборщиков с садовниками не создавал. Да и не собираюсь, - сами справляться должны. Нет, хвост я ей точно ликвидирую! И нечего мне клыки показывать! Смеется он мне, ишь!.. Ума не приложу – что мне с вами делать? Ты сам-то что думаешь? - У-у! – гордо ответил Адам и гулко ударил себя кулаком в грудь.
...
Фтыкать дальше »
|
Каждый раз, когда я сажусь в самолет, я понимаю, что летать он не может. Нет, точно не может, потому что эта железная коробка с двумя воткнутыми в нее дьявольской силой поперечными железными листами перемещается по небу примерно так же, как Илья-пророк на своей колеснице. Колдовством, то есть. Исключительно, слепой верой пассажиров, сильнейшей магией доброго слова пилотов и аэродинамическими качествами стюардесс.
Впрочем, я к этому уже привык. Человек, он как муха-дрозофила, ко всему привыкает, даже к самолету. Заходя в салон по шаткому трапу, я ловлю на себе взгляды стюардесс: "Ну что, смертничек, покувыркаемся?" причем, "покувыркаемся" - это совершенно ни в каком не в эротическом смысле, вот что обидно. Давно всем известно, что и пилоты и стюардессы специально выращиваются в особых толстостенных стеклянных колбах, и поэтому у них есть жабры и крылья. Крылья - понятно зачем, а жабры - это в случае приводнения на океанскую гладь, где крыльями маши не маши, а лететь долго. Но у пассажиров-то! - у пассажиров ни того ни другого нет! Поэтому их и заставляют пристегиваться ремнями.
В страшно секретных преданиях, передающихся из поколения в поколение, говорится о том, что в случае чего, ремни заклиниваются намертво, чтобы орущие в предсмертном страхе пассажиры не мешали крылатому экипажу спокойно покинуть самолет и не путались под ногами со своими соплями и слезами.
Кроме того, лично я уверен, что исключительно садизмом пилотов можно объяснить
...
Фтыкать дальше »
|
Как-то лечу из Москвы во Франкфурт, Люфтганзой. Через проход от меня - совсем древняя старушка, явно под стольник, так как сидящий рядом с ней, как выяснилось позже, родной зять-новозеландец тоже уже явно перешагнул рубеж средней продолжительности жизни. А бабулька - из наших, расейских, решила видать напоследок к дочке в Велингтон слетать. Летит, значит, а к груди прижимает мешочек такой мутно-полиэтиленовый (какие раньше за 7 коп. были), а в нем - серпастый-молоткастый и несколько зеленых купюр. И вот, захотела эта кивина теща пи-пи. И все бы хорошо, да не встать никак - суставы болят, бабушка аж плачет. Ей бы мешочек-то зятьку доверить, а самой отдаться в руки услужливой стюардессе, уже принесшей костыли, и встать с кресла... Ан нет - не выпускает ни за что заветную паспортину из рук, не верит капиталистическому родственничку. А стюардесса (что редкость для Люфтганзы - весьма симпатичная, там обычно либо геи, либо страшненькие наглые тетки) - сама растерялась - и помочь хочется, и сломать старушку боязно. Тут я, оценив вполне подъемный вес бабушки встаю, подхожу к ней и говорю, мол, спокойно, маманя, я - врач, сейчас все сделаю. Беру ее на руки и как невесту несу через весь салон в туалет (а она все держится за свой пакетик). Поставив ее в кабинку и зафиксировав за поручни, говорю, чтобы постучала, когда закончит свои дела. Сам стою на посту, приготовившись к долгому дежурству. И вот - стук. Открываю дверь, а она еще сидит на унитазе и
...
Фтыкать дальше »
|
Вот эту тетрадку с кожаным переплетом девочка Лида, завела в шестнадцать лет. И записывала в нее свои события мысли и переживания всю жизнь. Большую часть мне пришлось опустить, потому что это мало интересные личные записи. В начале жизни - это оценки в школе, результаты сессий в институте, распорядки дня. В конце: рецепты лекарств, посещение больниц, и мало понятные воспоминания. Середины жизни у Лидочки, кажется, не было.
17. 1.- 1953 года.
Друг мой, ты будешь тем, чему я открою свою душу. Я буду рассказывать, вернее, писать обо всем, что я думаю, что переживаю, что волнует меня. Пусть твои листы выдерживают и то, о чем даже мне самой будет стыдно думать.
Пусть останется на память мне (а может быть и другим!) этот дневник, постараюсь сохранить его, что бы когда-нибудь раскрыть и вспомнить это счастливое (?) время.
Я уже в девятом классе, а что я сделала? Да и что я могла сделать – у меня нет определенной цели в жизни. Через полтора года мне поступать в институт, выходить в люди, а я еще не знаю куда.
Не могу сказать, чтобы я была совершенно бездарна. Мне кажется, у меня есть способности, может быть, то есть даже, наверное, талант (кто не тешит себя такими мечтами, без них и жить нельзя) но к чему? Очень ко многому. Я люблю искусство, все изящное, нежное, но не сентиментальное. Я хотела до исступления быть балериной (все девчонки хотят быть ими, особенно сначала), хочу и сейчас правда уже с меньшим пылом.
Когда п
...
Фтыкать дальше »
|
В воскресенье я пил пиво в мужской компании, где познакомился с одним челом, рассказавшим мне эту историю...
Ему 35, недавно развелся с женой, и полгода у него никого не было. Но тут он увидел в метро очень симпатичную девушку, к которой решил подойти познакомиться. Завязалась непринужденная беседа, из которой он узнал, что 23-летняя черноволосая красавица работает на Шереметьевской таможне, любит ходить в ночные клубы и отдыхать с друзьями. После этого он взял у нее телефон...
Потом он ей позвонил и предложил сходить в кафе. Она согласилась. Через полчаса после начала свидания они стали целоваться, прерываясь лишь на слабоалкогольный коктейль. В конце же свидания они уже обнимались и не хотели расставаться друг с другом...
Когда он позвонил ей в следующий раз, она не взяла трубку. Он позвонил через час - с тем же "успехом". Тогда он отправил смс: "Давай встретимся послезавтра!" Ответа не последовало...
На следующий день он попытался позвонить еще раз. Она взяла трубку и резко ответила, что она была занята, отдыхала с друзьями. Он сказал, что перезвонит ей когда она будет свободна. "Попробуй, мой дорогой!", - последовал ехидный ответ... Тогда через 2 часа он написал смс: "Мне показалось ты не хочешь со мной встречаться? Если я прав, то что я сделал не так?" От нее незамедлительно последовал ответ: "Ты всё делаешь не так!"
Если б этот чел был пикапером, он бы не совершил 2 грубые ошибки. 1) Не стал бы платить за женщину д
...
Фтыкать дальше »
|
Проработав периодически в разных телекомах с 1997 года решил окончательно завязать с этой сферой и ничего об этих телекомах не вспоминать... Уволился, поудалял из аськи и записной книжки почти всех связистов, выкинул симку с красивым прямым номером который был у меня 2.5 года и который знали все, друзья, коллеги, клиенты. Решил взять прямой и легко запоминающийся номер у Скайлинка, что бы в рекламе смотрелся... Урааа, мне больше ничего не напомнит о телекоме!!! Урраа я стал счастливым абонентом!!! Но счастье было недолгим... В течение ближайшего же часа подал около 20 объявлений в разные газеты по своим темам, отправил смску с новым номером всей записной книжке и т.д... Часа через полтора раздался первый звонок - добрый вечер, это ***-телеком? Нет, говорю, личная трубка... Ладно, думаю, бывает, ошиблись  Минут через пять опять звонок – аллё, саппорт? чё за хуйня? за что я бабки плачу? Где мой интернет? Не стал дослушивать, послал в жопу и повесил трубку. Наступил вечер, пролетарии потихоньку стали возвращаться со своих заводов и офисов домой и включать свои компьютеры, подключенные к сети ***** телекома. А в ***** телекоме в этот вечер случилась какая то херня… Может цыску какую пивом залили, а может им самим канал рубанули за долги. Всем резко стало интересно, что же это за лажа и почему по
...
Фтыкать дальше »
|
– Ой-ё! Ой-ё! Ой-ё! Шахрин не услы-ы-ышит! – самозабвенно орал стройный хор из восьми голосов. По всей кухне валялись пустые пивные бутылки, на столе ютилась кой-какая закуска и бутылка коньяка, уже третья по счету. Хозяин квартиры Максим проставлялся в честь первой зарплаты на новом месте. Вообще, Максим славился тем, что долго на одной работе не засиживался, начинал скучать, поэтому скакал из конторы в контору. Друзья могли припомнить уже как минимум три-четыре подобных мероприятия, когда Иван сначала собирал всех в кабаке, где основательно напаивал, а потом приглашал всех продолжить банкет у себя – с песнопениями, возлияниями и полным моральным расслабоном.
– Ха, Маринке больше не наливать! Втыкает девочка, – заржал Антон, отложив гитару в сторону.
– Ну дак выжрала хер знает сколько. Давайте ее спать, что ли, отнесем, – Светка вскочила и начала активно тормошить подругу. – Ну ты че, мать? Хи-хи, отпихивает меня, сучка эдакая!
– Да оставь человека в покое. Пусть присутствует, – Жук закурил и поудобнее устроился на полу, облокотившись на стену. – А давай «Метель».
– Не, лучше «Зверей»! Про выпускные кончатся минетом, – капризным голосом заканючила Тарасова. – Кста-а-ати! Эти-то голубки не охуели ли? Его-о-ор! Николаева-а-а! Выходите из ванной!
Тарасова могла еще долго базлать, выманивая на кухню товарищей-неразлучников, но в дверь позвонили. Потом звонок повторился, сменив свой тон с робко-тактичного на требовательно-
...
Фтыкать дальше »
|
1.Пришел эмо-глист – отворяй бан-лист
2. Бан без причины – признак дурачины
3.Мицгол Носику не товарищ, Багиров Арбатовой не попутчик
4. На туд )) и смерть смешна
5. Постишь порно – будет в комментах задорно
6. В хай-резах разврат – убирай под кат
7. Google шельму индексирует
8. В юзер-инфо пан, а на людях болван
9. Срача бояться – в комменты не ходить
10. Укатали хуятора виртуалы в комментах
l12. Пьяному блоггеру и абьюз-тим не страшен
13. Юзер с канала - провайдеру легче
14. Пингами сыт не будешь
15. Спамерам faq не писан
16. У блондинки волос долог, а пост короток
17. Без байта гигабайта нет
18. Без меня меня залогинили
19. Бань своих, чтоб чужие боялись
20. Жадному юзеру и безлимита мало
21. Френд-ленту вырастил, а ум выпустил
29. До тысячника дожил, а ума не нажил
30. Стиллавина учить – что горбатого лечить
31. Говорят, что за морем кур доят, а как по ссылке пошел, так 404 нашел
32. Гость что голубь: где захочет, там и насрет
33. Навоза в комментах густо, зато в статистике не пусто
34. Семь раз разметь – один запость
35. Юзерпик мягок, да журнал на вкус гадок
36. Быдло не сало: забанил, оно и отстало
37. Мал тэг, да значим
38. Накрутка зла: зафрендишь и козла
39. Как ни живи, только абьюз-тим не гневи!
40. Жэжист речист, да на руку нечист
41. Читай всякий коммент, да примечай, что в дело, а что нет
42. Кто смел, тот и в топ сел
43. У семи админов
...
Фтыкать дальше »
|
|
