Пётр Фёдорович был прекрасен, как утренняя звезда.

Когда он заходил, например, в паспортный стол за справкой, снимал шапку, и его золотые кудри рассыпались по плечам, все паспортистки немедленно валились со стульев на пол и стонали. Одну делопроизводительницу даже пришлось вести в амбулаторию, потому что она, перед тем, как повалиться, успела прижать к груди электрическую пишмашинку. Килограмм двадцать, не меньше. Два ребра треснули.

Если какая-то женщина видела Петра Фёдоровича больше пяти минут, она не могла забыть его всю жизнь. Она обязательно бросала мужа, детей, работу, спивалась, и скоро её видели на помойке с беломором в зубах.

Пётр Фёдорович был человек не злой и очень переживал от таких женских неприятностей.

Он даже старался пореже выходить из дома. Но, как известно, за красивые глаза никто денег платить не станет, а пищу тоже надо на что-то покупать. Поэтому Петру Фёдоровичу, хочешь-не хочешь, выходить приходилось. Тогда он заматывал лицо шарфом, но и это часто не помогало, потому что развеется из-под шарфа прядь волос — вот и ещё одна женщина в холодной луже валяется.

Тогда Пётр Фёдорович придумал вот что: он перестал мыться и расчёсывать волосы. Он нашёл в мусоросборнике самую вонючую телогрейку и никогда её не снимал. Кроме того, он теперь всё время шмыгал носом, чесал яйца, ковырял в носу, харкал на пол и вообще вёл себя как свинья. Сначала ему самому было это неприятно, но вскоре он втянулся и привык. Он начал крепко выпивать и жрать всё, ... Фтыкать дальше »

История эта началась задолго до первого апреля, еще зимой, когда какой-то не в меру остроумный чувачок притащил в наше студенческое общежитие резиновый хуй. Где он его достал – так и осталось тайной. Хуй вообще возник как бы из ниоткуда и стал кочевать по этажам и комнатам, как какой-то, сука, кубок УЕФА, завоеванный местными кудесниками ногомяча.
Качества изделие сие было весьма уебищного. Уж не знаю, малобюджетная ли версия это какая была, для людей с низким достатком, или просто старая модель, да только сляпан Василь Василич был кое-как – криво, непропорционально и уродливо. Прямо аж стыдно было как-то за всю мужскую породу. Да и материал оставлял желать лучшего – херовая резина была, калошная какая-то, не иначе Северная Корея постаралась.
Народ появлению резинового героя очень обрадовался. Каждый считал своим долгом устроить какой-нибудь перфоманс с его участием. Чаще всего хуй с радостным гиканьем подбрасывали в комнаты к тёлкам, как гранату, или вставляли в расстегнутую ширинку, выдавая за собственный прибор. Иногда проявляли фантазию – например, втыкали елдину в остывающее без присмотра на кухне картофельное пюре. Короче, эксплуатировали дивайс вполне предсказуемо, до тех пор, пока он не надоел, после чего забросили и забыли.
Вспомнили о боевом товарище только накануне первого апреля. И вот в связи с чем.

Деканом нашего факультета был человек по имени Ислам Джафаров. Лицо неопределенной дагестанской национальности. В Украине человеку с такими п ... Фтыкать дальше »

...Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг
«Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:
- Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?
- Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно.
– обезоруживающе улыбнулся Он.
- Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька.
- За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он и
дал ей прикурить – Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не
оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.
- Успокойтесь, шовинист.
– Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет
вас на написание дряных стихов?
- Да нет. – пожал он плечами и вздохнул – Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете?
- Потому ... Фтыкать дальше »

А ВЫ знаете как их туда засовывают?

ОТВЕТ ЗДЕСЬ...

- Урожай спагетти в Швейцарии (01.04.57) -

В 1957 телекомпания ВВС, известная как достоверный источник информации, показала в одной из своих программ довольных швейцарских фермеров, собирающих с деревьев свежие спагетти. Комментатор отметил, что благодаря очень мягкой зиме и практически полному уничтожению вредоносных жучков, которые имели обыкновение подъедать урожай, спагетти в этом году уродились на славу. Якобы именно это обстоятельство стало причиной внимания со стороны телевизионщиков. После репортажа на ВВС позвонило огромное количество одураченных телезрителей, многие из которых желали узнать, можно ли вырастить чудо-дерево в домашних условиях и где, собственно, достать саженцы и семена. Сотрудники компании дипломатично отвечали, что нужно взять спагеттину, поставить ее в банку с томатным соусом и надеяться, надеяться, надеяться...

- Как сделать черно-белый телевизор цветным… мгновенно (01.04.62) -

В 1962 году в Швеции был только один телеканал и, естественно, вещал он исключительно в черно-белой гамме. Но однажды, 1 апреля 1962 года у зрителей появился шанс сделать свои телевизоры цветными с помощью… чулка. Технический эксперт канала выступил накануне с сообщением о том, что благодаря развитию науки и техники у зрителей есть возможность наслаждаться цветным ТВ. Для этого достаточно, по его словам, взять старый телевизор и дамский нейлоновый чулок и натянуть последний на экран первого. Выступление эксперта сопровождалось поэтапной демонстраци ... Фтыкать дальше »

Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена.

Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли.
Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На строй площадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин. Я ему тихо так: если у тебя с животом проблемы, ты иди к прорабскую там в аптечке Имодиум есть от поноса.

Он покраснел, как всегда. Спасибо, - отвечаетт, - не надо, все хорошо. Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое. Пойдем на кровлю посмотрим, вон видишь пожарная лестница?
Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее. Лезь, - говорю, - чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут?
Он сильней обычного покраснел: Откуда вы знаете?!
- Чего знаю-то, что высоты боишься ... Фтыкать дальше »