Я не люблю детей в том смысле, в каком их принято любить в среде граждан, воспитанных без этических искажений. Просто отношусь к ним так, как относятся к людям, которые не вполне владеют собственной нервной системой не по своей вине. И если я могу помочь им как-то это преодолеть – помогаю. А если не могу, то и не суюсь.

С таким подходом меня категорически нельзя было даже близко подпускать к системе среднего образования. Тем не менее, я шесть лет проработала учителем русского языка и литературы. При этом совершенно не умела держать педагогическую дистанцию и постоянно обаялась отдельными маленькими и не очень маленькими личностями до состояния изумленной влюбленности. А со своим тогдашним обостренным индивидуализмом я любой детский коллектив могла развалить на составные части в считанные недели.

Вобщем, дерьмовый из меня вышел педагог.
Но все свои «обаяния» я отлично помню.

Ваня.
Было ему двенадцать, и был он красавец. Стройный, белозубый, смуглокожий пепельный блондин, точно только что спрыгнувший с микенской фрески, со спины критского быка, он еще и улыбался необычно, как-то иронически-смущенно, слегка на левую сторону, то есть совершенно неотразимо. Мол, вот он я весь перед вами, какой есть, а теперь посмотрим, как вы будете с этим справляться. Ровесницы интриговали вокруг него так, что Екатерина Медичи по сравнению с ними была монастырская послушница.

Даже пожилые заслуженные учителя, эти матерые человечища, давно забывшие, что такое слабость ... Фтыкать дальше »

- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!

Из коровьего навоза можно делать мебель.
"И не только мебель" - утверждают российские автомобилестроители.

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и
оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает
медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает
такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!

Барышня приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракал ... Фтыкать дальше »

... Фтыкать дальше »

Апрель — месяц ебанутых на всю голову поэтов и неунывающих алкоголиков. Нет, сказать, что в этот месяц все пьют и пишут про березки, не могу. Многие припивают, настороженно глядя на короткие юбки, а кто-то вообще ничего не пишет, кроме жалоб президенту да на заборе всяко.
Кстати, юбки. Это, бля, такая тема — охуеть! Почему никто не сочиняет стихи иль там поэмы про короткие юбки? Про вагину — сколько хочешь. Про изгиб от жопы нежной — да любой бородатый бард знает! Эх…
Так вот, Наташа. Да, ее звали Наташа. Но при чем тут мячик, спросите вы? Наверное, связь есть, но пока ее не видно. Даже мне.
А Наташа была очень красивой девушкой. Она работала на карамельках. Ну, там где «раковые шейки», «барбариски». Тянется, короче, такая длинная хуйня, типа, трубки, а в ней начинка. Потом ее ножик электрический обрезает — и конфетка. Вот где-то в этом месте и работала красивая девушка Наташа. Чего она там делала, я не знаю. Наверное, нажимала какие-то кнопочки и грустно смотрела в закопченное окно. Ее любили, нет, скорее, обожали. Да нет же: ею «наполнялись» все на нашем хлебозаводе — от шоферни до сторожа Баграмяна.
Все знают, что хлебозаводы не только булки пекут, но и кондитерские изделия производят. Кто жрал зефир в шоколаде? Да, это вот кондитерское изделие. Если на него наступишь по пьяни — ебнешься так, что провода загудят. И закусывать этой падалью стремно, как впрочем, и мармеладом. А еще эссенции — грушевая, апельсиновая, яблочная… Это страшная смесь ар ... Фтыкать дальше »

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА...

Мой магазин-дом состоит из трех помещений. Первое — торговый зал, где товар ждет своих покупателей. Второе — туалет- ванная, где я сру и моюсь. Третье — просторная кладовка, в которой я устроил себе спальню. Все мои помещения максимально компактны. Сегодня я целый день валялся в постели и не мог заставить себя встать. Лишь изредка отгонял от себя тараканов. Эти здоровенные гады перелетали по комнате туда-сюда. Их размеры поражали воображение. Я представлял тварей из фильма "Звездный десант".

Ночью, в двенадцать, я открыл магазин.

Ко мне зашли два покупателя. Не одновременно, сначала один, потом другой. Мужчина лет тридцати купил эротичное белье и анальные шарики. Я подумал: "Он это покупает подруге или себе?"

Женщина лет сорока купила несколько DVD с порнушкой, фаллоимитатор и ленту из двенадцати презервативов с ребрами.

Когда ушли покупатели, я вышел в зал, чтобы поправить товар.

Эротические игрушки были востребованы всегда и везде. В Японии до сих пор существует культ фаллоса. В Индийских храмах любви есть такой религиозный предмет как Лингам. Но оба эти культа лишь символизируют плодородие и творительную силу. По-настоящему изысканные фаллосы использовались в древней Греции и древнем Риме во время оргий. Те фаллосы были похожи на произведения искусства. Их вырезали из слоновой кости, наносили на них узоры. Даже древние египтяне использовали искусственный фаллос для религиозных обрядов.

В магазин вошла старшеклассница, я ее знаю, она мой постоянный п ... Фтыкать дальше »