... Фтыкать дальше »

Бли-а-ааа – супруга смотрела на себя в зеркало и как-то критически выражалась. Блиа-а-ааа…. Чо делать то?
А чо делать? Не, ну в натуре? Я то, я то чо могу посоветовать? И я сказал то, что думал: -Знаешь, дорогая, а мне глубоко пох. Я тебя и такую люблю.
«Дорогая» ме-е-едленно отвернулась от зеркала, вперила в меня свои добрые очи, ласково свела на переносице брови и нежно, медленно повышая тон, спросила: - Чо-о-О-О-О?!?!
Я пристально смотрел в телек всем своим видом показывая, что уже молчу как минимум час, а все это ей послышалось. Иногда это прокатывало. Но не в этот раз.
- Так что ты сказал?! А?! Вместо того…чтобы…подбодрить…сказать…а ты…ты…
- Ну вот на кого я похожа сейчас?
- На унылый дилижанс – не стал врать я.
Б^@ть! – тяжелая, карающая длинные языки длань, опустилась мне на затылок и придала голове скорость резко отличимую от скорости остального тела.
Не сказать, что после этого я поумнел, но стал более осторожным в выражениях. И как ни странно – в мыслях.
… А вечером в доме появилось ЭТО. Оно было взято на прокат у подруги, по словам которой ЭТО творит чудеса с женской фигурой. И хотя описанных чудес в подругиной фигуре не наблюдалось, но вера в чудо - она слепа, глуха и зачастую глупа до удивления.
ЭТО представляло собой обруч. Как сейчас его называют – Хула, извините, Хуп. Хула-хуп. И главное как удивительно точно автор идеи дал название этому устройству! Название из двух слов, и оба на букву «х» ... Фтыкать дальше »

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА...

По пунктам:

1) никогда не делайте женщине кунилингус в первую ночь. Вы, конечно, ребята простые и жаждете блеснуть «талантами», но:

99% из вас этот самый кунилингус делать ни фига не умеет (женщины деликатные вам об этом не скажут, а мне по фиг).

Совет: для начала «приебитесь» с объектом, поймите, что ей нравится, а что не очень, а потом уж суйте свой язык в причинное место.

2) если вы все же взялись за орал, помните: язык не должен быть твердым как нос Буратино, договорились?

3) теперь про точку G – ищите, если только абсолютно уверены в том, что найдете. От неумелых поисков нам просто хочется писать (ну, правда).

4) к слову о писать: зверское натирание клитора пальцем (в попытке высечь огонь, что ли?) приводит к подобному эффекту.

5) еще все ваши «мачизмы» а-ля: «Иди ко мне, моя похотливая сучка», «Ах ты грязная потаскушка», «Давай сюда свою пизденку» и пр. – такой колхоз. Лично я, услышав такое, обязательно заржу и выпинаю из койки.

6) мусолить поцелуями шею (а тем более совать язык в уши) – «не нада». Эрогенные зоны - не там, журнал «XXL» вас наебал. Там тупо щекотно.

7) анал – ну, тут все просто: идите с ним на хуй и помните: если женщина на него соглашается и ей типа нравится, то она от вас чего-то очень хочет. Не верите? Пойдите в секс-шоп, купите дилдо и засуньте себе в задницу. А потом поговорим.

8) если вы «для ебли», то не надо напрягать «любовью»: все эти душные посткоитальные «обнималки» - «признавалки» оставьте для той, ко ... Фтыкать дальше »