Ох и наделал же бед этот кризис! И вот ведь в чём скотство: какой-то там обдолбанный негритосо-американский мойщик туалетов в пятом поколении не рассчитался по кредиту за двухэтажный особняк, хотя на роду ему было написано жить в картонной коробке, а в результате в России обваливается вся строительная отрасль.
Вообще тот год выдался крайне тяжелым: Доу-Джонс падает, на НАСДАК никакой надежды, «голубые фишки» ведут себя так, будто хотят доказать, что не зря их назвали голубыми. Тёща сбрендила окончательно и в четвертый раз замуж собралась. Да тут ещё и здоровье меня подвело.
Стоило мне слечь в больницу, как моя фирма, подхваченная волнами кризиса, покатилась в тартарары: исполнительный директор сбежал, прихватив с собой кассу, кредиторы словно взбесились, налоговая арестовала счета, приставы отобрали всё, до чего смогли дотянуться.
Вообщем, когда я выписался, то узнал, что я, каменщик и сварщик высшего разряда, равно как и другие работники с нашей стройки, уволен. Зарплата моя где-то «во-второй очереди реестра кредиторов», работы нет, перспективы хреновые.

Помыкался я по другим стройкам – везде одинаковая картина, все стоят. В конце концов по протекции моего кума-ветеринара мы с товарищем получили шабашку в соседнем городе.
Там, короче, одна фирма на бабки какого-то Фонда типа «Реабилитации лошадей, пострадавших от репрессий и жестокого обращения» строила ... Фтыкать дальше »

История эта – одновременно и веселая и грустная, случилась в 1990-х годах. Начиналось все в небольшом поселке Старочернецк, что живописно раскинулся в нынешней Закарпатской области. Поселок этот в разгар девяностых годов не был ничем примечателен, ну разве что своей покосившейся церковью времен Речи Посполитой и маленьким музеем Победы. Музей был создан в поселке по инициативе ветеранов в 1973 году. В небольшом помещении разместили разные виды стрелкового оружия того времени, обмундирование и, конечно, множество плакатов. Но настоящей гордостью музея стал танк Т-34, который пригнали сюда в конце семидесятых. Танк был примечателен тем, что состоял на вооружение округа и ходил своим ходом. Но с тех пор, как машину поставили на постамент, она больше не ездила. Каждый день победы Максим Егорович – бывший танкист, прошедший со своим экипажем во время войны всю Европу, одевал ордена и рассказывал школьникам о героическом прошлом и об особенностях танковых сражений тех лет. Дед Максим, как называли его в округе, относился к музею с особенной любовью – не только как к мемориальному объекту, но и как к памяти о своей молодости, о боевых товарищах.

Но в начале девяностых Украине стало не до музеев. Платить за электроэнергию стало дорого, да и частные предприниматели выкупали земли и предприятия под казино, рестораны и другие нужды «лихого» времени. Для музея Победы тоже настали не лучшие времена. Сначала потребовали, чтобы музей из св ... Фтыкать дальше »

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.

Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.

Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...

Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!

Первый тайм перевалил за свою половину встречи.

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

Солнце позолотило лысую голову вратаря.

Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.

Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.

Более пустых ворот я в жизни не видел!

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Вот лидер команды не ... Фтыкать дальше »

Был у меня как-то ебарь, имя которого помню лишь потому, что оно совпадает с именем Забелина. Хотя сам по себе самец "ничетак": видный, высокий, ебало породистое, трахается нормально, не дурак (в смысле, читает много). ...

Врезался в память момент. Андрюша мне втирает что-то типа: «Ты такая красивая, детка», а я смотрю на него и думаю: «Когда тебя лучше слить, бэйби? Завтра или послезавтра? А, может, дотусить надельку? Не, тратить неделю на нищеброда – это too much. Ни хуя не комильфо. Так мы и до бартендеров доебемся».

Ушла в туман, короче. Он потом еще звонил. Долго. Лучше бы работал больше. На меня бы, конечно, не заработал, но человеком, глядишь, сделался.

Потому что лузер и человек – это абсолютно разные вещи. Abso-fucking-lutely.
Но сколько я не пытаюсь ЖЖ-шным мужчинам это объяснить: не верят! Не верят, блять! Зацементировались в своих иллюзиях. Так и живут. Массово бредят.

Вот вчера переписывалась с мужчиной. Слог красивый, орфографических ошибок - ноль, образованный. А все туда же! Пизданул что-то вроде: «Из-за существования женщин вашего типа я никогда не хотел быть богатым». Дальше - больше: «Мне было бы интересно покорить вас не справкой о доходах, а личностными качествами: чувством юмора, интеллектом». Прочитав такое, я чуть Викиной мастикой не подавилась. А справка о доходах – это, блять, что?! Разве не самая наглядная демонстрация личностных качеств мужчины?! Не, точно бредят мужики. Надо спасать!

Поэтому заявля ... Фтыкать дальше »

База размещалась на списанной ржавой самоходке. Когда ткнулись в берег, перво-наперво перекурили. Сигарет оставалось на троих шесть штук. Ну да похуй! На «Ракете» в буфете возьмём. Сдали лодки и с рюкзаками потащились на пристань. До «Ракеты» было минут двадцать. На дебаркадере уже собрались пассажиры. Немного, человек восемь. Мы присели на лавочку, курнули по последней, поглядывая на дальний поворот. Но «Ракета» через двадцать минут не пришла. Не пришла и через сорок. Ш ... Фтыкать дальше »

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.

В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, что бы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления.

Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.

Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ... Фтыкать дальше »

Сначала вместо моторчика она хотела педали присобачить, для малобюджетности проекта. А потом подумала, нафиг мне педали крутить, от оргазмов отвлекаться? Опять же зажует цепью что-нибудь не то. И сделала электропривод. Да еще на Деда Мороза презик натянула, чтоб скользил получше. Известно, сухая ложка рот дерет.
Первое испытание не очень гладко прошло. Сначала все вроде в штатном режиме было - положила Кристина мастурбатор на кровать, струбциной к спинке прикрепила. Потом сама легла, деда мороза сунула куда надо и кнопку нажала. Старикашка только пару фрикций задвинул, девица ... Фтыкать дальше »

Из наших знакомых родивших дам свободный бандаж оказался только у Лариски – одной из Ленкиных родственниц. Остальные либо еще донашивали эту дурацкую приблуду (тут я поразилась, сколько знакомых девочек находятся в предродовом состоянии), либо уже кому-то отдали.
- Приезжайте! – обрадовалась Лариска. – Я вам еще сбагрю пеленатор, горшок, молокоотсос и сумку-термос для бутылочек!
Вот и начинается пиздец, подумалось мне, еще пара месяцев, и начнется торжественная передача младенческих приспособ, которыми любят делиться щедрые молодые мамаши.
- От Лариски поедем в обувной, потом заедем в аптеку, потом в Детский мир, потом пожрем кебаб, потом заедем к Настьке, потом ... Фтыкать дальше »

Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному. Надо выглядеть на уровне. Будут поздравления от пелоток, а потом корпоратив. Костик надеялся обработать новенькую. Ее звали Жанна. У Жанны была жопа, что надо и титьки за третий номер. Костик обильно сдобрил себя одеколоном, выскочил за дверь и с ходу вступил правой ступней в нечто вязкое. Он едва не поскользнулся, но судорожно уцепившись ногтями левой руки за обшарпанную стену, удержал равновесие.

- Блядь! – завопил он, не веря своим глазам. Его новенький лакированный правый туфель полностью утонул в куче гавна.
Содрогаясь от омерзения, он стянул кончиками пальцев штиблет с ноги. Не возвращаться же обратно через квартиру в ванну, чтобы отмыться, растаптывая гавно по всему полу. Стянуть то стянул. Но гавно при этом попало на пальцы и забилось под ногти.

- Сцуко, блядь! Сцуко блядь! – приговаривал Костик, отмывая гавно под струей воды с мылом. Изредка нюхал штиблет. Он вонял. Костик обильно облил штиблет одеколоном. Понюхал. Запах одеколона с примесью гавна выворачивал желудок. Решив, что вонь выветрится пока он будет добираться на работу, Костик снова натянул штиблет. На выходе из квартиры остановился. Растоптанная куча благоухала з ... Фтыкать дальше »

Пофилософствовать Котёнок любил, так как привык ко всему относиться, как к взаимодействию взаимосвязанных вещей, подчиненных непонятной ему логике. Например: «Тебя натычут мордой в то место, куда ты нассал, может, совсем не потому, что ты туда нассал, а потому, что кто-то считает, что ты должен был нассать совсем в другое место». Или: «Тебе придётся жрать долбанный китекет, совсем не потому, что ты от него хренеешь, а потому, что дура-хозяйка, насмотревшись рекламы, купила двухкилограммовую пачку». Такова была эта логика. И ты либо принимаешь её целиком, не вдаваясь в детали, либо надрываешься в десятой попытке запрыгнуть в мусорный контейнер.

Тем временем Полкан, совсем задолбавшись заниматься лёгкой атлетикой, и наверное, наконец поняв, что ни Брумеля, ни Исинбаевой из него точняк не выйдет, поджав хвост, уныло побрёл по двору. Жалеть пса Котёнку не хотелось. «Жрал бы китекет и ссал бы куда надо, - не был бы счас таким уродом», - рассуждал он, передёргиваясь от воспоминаний о пакетной жратве, но урчащая в животе котлета смягчала неприятные ощущения. Пёс же пону ... Фтыкать дальше »

Действующие лица: Юзер и Правообладатель.

Акт первый и последний. Юзер сидит за компьютером и наблюдает за скачиванием фильма. Открывается дверь и в комнату входит Правобладатель:

--- Ага!!! Вот ты и попался! Теперь ты преступник и должен отвечать по всей строгости закона.
— Э-э... Здрасьте... А ты кто такой? Что за ерунда — вломился без спроса, кричишь. В чем дело?
— Я — правообладатель! Я блюду закон!
— Какой закон?
— Об Авторском праве. Нельзя смотреть фильмы и слушать музыку бесплатно. Ты должен платить за билеты в кино и на концерты и покупать лицензионные диски, а не скачивать из инета пиратские копии. Только так!
- А, да... Слышал. А почему нельзя скачивать?
— Ты что? Потому что тогда я недополучаю прибыль. Ты же не заплатил за билет в кино, не купил диск... Я мог бы быть богаче, а ты мне не даешь этого добиться.
— Ну и что? Чего это я должен заботиться о твоем благополучии? Любой человек хочет заплатить за товар как можно меньше. А если есть возможность получить что-то даром, то вряд ли он откажется.
— Вот! Все вы так рассуждаете. И обрекаете меня на полуроскошное существование...
— Полуроскошное... М-да... А как ты определяешь, сколько прибыли ты недополучил?
— Ну... Смотрю сколько пользователей скачали из инета кино и умножаю на стоимость билета и стоимость лицензионного диска.
— Ты что, знаешь точно, сколько было скачано копий? Откуда? Следишь, что ли? ... Фтыкать дальше »

Вот стайки подростков, собирающиеся, видимо, в школу. На большой метродороге они, скорее всего - велосипедисты-бмхеры/скутеристы. Правил не знают, ездют без шлемов и защиты, куда глаза глядят и не задумываясь о последствиях своих маневров. Против движения, по тротуарам, не смотря по сторонам, выныривая "откуда ни возьмись" прямо перед твоим носом. Руководствуются лишь одним принципом - со мной не может случиться ничего плохого. Создают аварийные ситуации, пересекая твою траекторию в самый неподходящий момент. Столкновение с такими экземплярами гораздо больше вреда нанесет им самим.

40-калетние тетеньки больших объемов и плавных форм - это "Волги" или, как принято называть их в народе, баржи. Плывут неспешно, покачиваясь из стороны в сторону, значительно медленнее скорости основного потока. Основные неприятности связаны с тем, что чаще всего передвигаются караванами из двух-трех штук, причем не колонной, а в ряд. На резкие движения практически не способны, но иногда могут без предупреждения останавливаться, чтобы достать из ... Фтыкать дальше »