Пару лет назад, дабы наладить регулярную палавую еблю и не стать почетным членом клуба «Великий дрочер», решился я жениться. Ну, хули нам кабанам, сказано – сделано. Женился, живу, не жалуюсь. Все в принципе путем, то я жену за какую-нибудь хуйню разъебу, то она мне пиздяшек вставит за то что всю ночь где-то шароебился. Нормально, в общем, все как у людей, жить есть где, работа нормальная, поэтому решили мы с ней детишек завести, поднять так, сказать, генофонд страны. Решили и решили, мне как бы от этого мало что изменилось, процесс зачатия ребенка от простого секса ничем не отличается. Зато супруга моя подошла к этому делу атвецтвенна. Начала она мне мозг выносить на тему «как нихуева было бы обследования у докторов пройти, и анализы сдать». Мне бы насторожится тогда, да нет, махнул рукой, мол «делай че хошь, деньги в тумбочке возьмешь, только меня не заебывай». С этого-то все и началось.
Начала она обследования проходить, я утром на работу, она в клинику, а вечером мне рассказывает, какого доктора посетила, какую процедуру прошла, отчитывается за лавандос так сказать. Я ее жужание как то мимо ушей все время пропускал, а зря. Блять встретить бы мне того «хипократа в шляпе», который ей напел, что не только она, но и я должен позаботиться о здоровье своем, я бы его быстренько к коллегам в реанимашку отправил, да поздно уже. А дело было так.
Возвращаюсь я как-то вечером домой, разуваюсь, раздеваюсь, ужин там хуе мое сижу, ем никого не трогаю и вдруг нате вам из по ... Фтыкать дальше »

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.

За советом я обратил ... Фтыкать дальше »

В дверь позвонили.
- Сенечка, откроешь? – крикнула из спальни Валя.

Сеня накинул на себя кофту и пошел открывать. На площадке стоял невзрачный, сильно помятый мужик.
- Ну наконец-то. – выдохнул мужик. – Что так долго открываем-то?

- Э... – ответил Сеня и вопросительно посмотрел на гостя.
Вся эта интермедия должна была означать фразу «Великодушно простите, но я почему-то не могу вас вспомнить. Вы не сообщите мне, интеллигентному человеку, во имя чего я отрывался от дивана?»

- Ну? – раздраженно бросил мужик. – Чего стоим-то?
- А что надо делать? – растерялся от такого напора Семен. – Я не понимаю...

- Денег дать. Спасибо сказать. – терпеливо разъяснил мужик. – Можно налить чего-нибудь. Ну или не наливать. Необязательно это. Вас как зовут?
- Семен... Каких денег? За что спасибо? Вы вообще кто? - Сеня все никак не мог прийти в себя.

- Ай-ай-ай, как нехорошо. – покачал головой мужик. – Традиций не чтим. От корней отбиваемся. От яблони за километр падаем. Бездуховность какая.
- Слушайте, я на самом деле не понимаю... – Сеня почему-то почувствовал себя виноватым. – Какие традиции?

- Ну что ж. – пожал плечами мужик. – Сам напросился.
Он вздохнул тяжело и полез в карман. «Пистолет!!!» - промелькнуло у Сени в голове. – «Или нож!». Мужик вытянул из кармана горсть риса и кинул в Семена.

- Так понятнее? – спросил он. – Иди за деньгами.
- Вы зачем это сделали? – совсем уж ошарашено поинтересовался Сеня.

... Фтыкать дальше »

90(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз
корпуса Морской Пехоты США.)

Квитанция за превышение скорости...

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположени ... Фтыкать дальше »

Есть такая категория людей, я их называю ахтунгами. Ахтунги не в современном падонкаффском значении, а в том смысле, что с этими людьми всё время что-то происходит и случается. Причем эти люди опять делятся на две категории, если можно так сказать. Пассивные ахтунги – это люди, которые как магнитом притягивают к себе всякого рода неприятности и казусы. А есть активные ахтунги. Это, соответственно, те, которые такие ситуации сами же и создают. На моём жизненном пути встречались и те и другие. Вспоминать и рассказывать про них можно до бесконечности.

Вот например был у меня когда-то давно приятель, музыкант, Вадим Отарыч. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамбль народных инструментов, попутно лабал в ресторане, и ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.

Любил шутки экстравагантные.
Если его не брали в какую нибудь творческую поездку (из-за пьянства, как правило) мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте всё. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага!
Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам рабочим, по тумбочкам, по сумочкам...
На возмущенные дамские крики неизменно отвечал
- Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!
А городок маленький, слухи ползут быстро. Доползают и до мужей. В результате вся поездка оказывается на грани провала.

В универмаге любил посетить отдел же ... Фтыкать дальше »

Отличненько! Просто здорово! Даже не то здорово, что проиграли, это-то само собой. А что не просто проиграли, а проебали с таким треском и позором, что мама не горюй! Лучше просто не придумать!

Потому что ведь случись если бы чудо, возьми наши золото в финале, - мы тут же забыли и простили бы всё. Лыжи, которые не едут, винтовки, которые не стреляют, лёд который не держит фигуристок, комментаторов, которые жуют сопли, и всё-всё-всё. Всё, что мы хлебали полной ложкой две или сколько там недели.
Золото хоккея, как война, списало бы всё.

Поэтому просто изумительно, что наши вчера не просто обосрались, а обосрались, если можно так выразиться, громко и с большим резонансом. Молодцы. В ноги им за это надо поклониться, а не гнобить. Что взяли на себя всё. Даже если и не хотели. Ну, что делать? Так получилось. Всё равно – герои.

Я ушел спать минуте на десятой наверно первого периода, ага. Не, ну а чего смотреть? Как на площадке десять, а то и пятнадцать даже канадцев шустро гоняют шайбу мимо наших неспешно гуляющих двух с половиной? Только иногда какой нибудь канадец нашего если случайно локтем заденет, и так тактично «О! Пардон муа! Извините, мне нужно проехать вооон к тем воротам. Вы позволите?»
«Да-да, ничего, пожалуйста-пожалуйста!» - застенчиво ответит наш и дальше задумчиво поедет.
На какой результат там можно было рассчитывать?

Меня вообще прикалывают все эти пафосные поиски причин нашего провала на олимпиаде в Ванкувере.
Какого блят ... Фтыкать дальше »

Неудивительно, что когда-то я был маленьким. В то время мы жили в уютной двухкомнатной квартирке у речного вокзала. Родители занимались обустройством своего молодого быта и работой, а в детском садике мне не нравилось. Видимо, поэтому каждые две недели я заболевал очередным ОРВИ, и очень скоро окончательно был передан на воспитание прабабушке и прадедушке

У меня была своя, как её все называли, «маленькая» комната с видом во двор. Смотрел я вниз, только когда болел или по другой причине, не мог отправиться гулять. В такие дни я оставался дома. Игрушек было много, часть из них хранилась в большом ящике, а часть в шифоньере в «большой» комнате. Но недолго, потому что однажды, когда я активно добывал игрушки из нижних отделов шифоньера, сверху упало стекло на мою, может, ещё по молодости не слишком умную, но уже крепкую голову.

В общем, в таком быте у меня никогда бы не возникли мысли об «этом», если бы не один случай. Как-то раз я шёл с дедушкой за ручку на прогулку и учился читать, уже зная, как пишутся слова «Универмаг» и «Продукты», и прочитал на стене в подъезде слово «Секс». Это слово меня сильно заинтересовало, и в вечернем разговоре я поднял взволновавшую меня тему. Ни бабушка с дедушкой, ни даже мама по телефону не смогли мне объяснить его значение, вернее внятно не смогли, просто сказали, что это происходит между мужчинами и женщинами. Иногда.

Однако с тех пор взрослые решили, что раз я поднимаю такие недетские темы, меня можно отпускать гулять во двор одног ... Фтыкать дальше »

Один мальчик не слушал маму, плохо учился и не ел то, что дают, а только ковырялся. Однажды вечером он надерзил бабушке и обещал утром надерзить ещё. Ночью словарь Даля открылся сам собой. Мальчик подошёл, увидел там слово «стышкать» и сошёл с ума. Теперь он живет в психиатрической лечебнице за высоким забором, где крупные санитары кормят его пережаренной рыбой и льют на голову холодную воду. Так словарь Даля наказал порочного мальчика.

В одной семье словарь Даля передавался из поколения в поколение со времен прапрадеда, участвовавшего в Пугачевском восстании. Последний член рода до того обнищал, что впал в отчаяние и подумывал уже либо наложить на себя руки, либо продать наследственный словарь. В таком расположении он вышел из дому и увидел, что на газете, торчащей из почтового ящика, написано слово «хохуля». Он достал газету, но понял, что ошибся и что там написано совсем про другое. В троллейбусе он услышал, как два человека, чрезвычайно взволнованные, говорили друг другу то же самое слово «хохуля». Он подобрался к ним и убедительно просил их повторить, о чем они сейчас говорили, но они сказали, что повторить этого не могут. Он спросил у кондуктора, слышала ли она их разговор, и она сказала, что слышала, но при попытке воспроизвести не смогла ничего вспомнить. Он вышел из троллейбуса и издалека увидел на заборе написанное белой эмалью слово «хохуля». Он кинулся туда, но, подойдя ближе, с досадой понял, что ошибся, неправильно прочтя надпись «Берегись автомобиля».

П ... Фтыкать дальше »

- Ты когда заходишь в парашу с целью посрать, то что в первую очередь делаешь? – Тимка вопросительно вскинул своими глазами на меня.
Он всегда, когда нажирался таблеток, задавал непонятные человеческой логике вопросы.
- В смысле? Если я иду посрать, то естественно сру! – я уже привык к дибильным Тимкиным вопросам, поэтому ответил ему не задумываясь, зная, что через пять минут последует вопрос, дибильнее предыдущего.
- Нет, ты подумай. Вот зашел ты в туалет, опустил крышку унитаза, снял штаны, потом трусы, потом сел на унитаз и что ты делаешь?
- Сру.
- Точно? – Тимка как-то недоверчиво посмотрел на меня.
- Точно.
- Срешь, а не сцышь? Ты уверен? А то у меня бывает сажусь на унитаз, сначала сцу, а уже потом сру, хотя хотел срать. Ты понимаешь, этот вопрос очень важен для меня.
- Бля, Тим, отъебись, у меня завтра зачет по логике, а ты заебываешь.
- Ну ладно, я тогда пошел...

«Логика» в голову не шла. Тимкин вопрос, заставший меня врасплох, почему-то глубоко засел в моей голове. «Что за дибилизм, - думал я, - к чему этот вопрос? Хотя, с другой стороны, он имеет право на существование. Это же, наверное, важно, что я делаю в первую очередь, когда хочу срать.» Я встал со стула, решив побродить по общаге, и вышел в коридор.

В коридоре сидел обдолбленный Серега и, как обычно, напевал себе под нос лишь одному ему известную мантру.
- Серый, ты в норме?
- Ну? – он попытался открыть глаза и посмотреть на м ... Фтыкать дальше »

Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
- Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
- Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
- Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
- Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчине ... Фтыкать дальше »

С приходом платных видеосалонов в наше унылое советское общество, произошёл значительный переворот в сознании общественного мнения. Во первых, оказывается в
таком замечательном искусстве как кино, уже давно появились такие замечательные жанры как: ужасы, боевики, фантастика и конечно же эротика. Но, не то чтобы в
советском кино таких жанров не было вообще, были, но наши режиссёры как правило, не слишком загонялись по поводу таких важных деталей, как спецэффекты, грим
и т.д.

На меня, как на обыкновенного советского школьника, видео произвело эффект разорвавшейся бомбы. Я заворожено смотрел на видеомагнитофон, стоявший в
полуподвальном затемнённом помещении с рядом стульев, словно папуас на консервный нож. В моём неокрепшем детском мозгу, никак не могли уместиться 2 вещи,
оказывается кино можно было смотреть в домашних условиях, и не абы какое, а настоящее американское а во вторых заграничное кино существенно отличалось от
нашего.

Поэтому не удивительно, что после первого своего платного просмотра (1 рубль хуле), невъебенного по тем временам фильма «Американский ниндзя 3», с супер
актёром рукомашеского и ногодрыжеского жанра, узкоглазым японцем Шо Косуги, я моментально решил для себя, во чтобы то ни стало, стать настоящим ниндзей и
открыть собственную школу «воиноф тени».
Благо, доброворльцефф долго искать не пришлось, поэтому моим напарником стал друг по продлёнке Шурик. Оказывается, он двумя днями раньше п ... Фтыкать дальше »

Я в этот день как раз в наряде стоял помощником дежурного по батальону. Пусть Вас это не вводит в заблуждение – весь наш батальон – это двадцать солдат и
дюжина офицеров и прапорщиков. Официально такие батальоны называются «кадрированными», но в армии давно прижилось словечко, более точно отражающая суть –
«кастрированные». Так, что звание у меня на то время было самое демократическое – рядовой.
Батальон наш разведывательный располагался в курортном городке Средней Азии неподалеку от побережья огромного горного озера, известного кроме своей
исключительной курортности еще и тем, что это было единственное озеро в Советском Союзе, где находилась самая настоящая база флота (хоть и маленькая) и
проводились испытания глубоководных аппаратов. Для тех, кто так и не догадался, скажу, что его название начинается с буквы «и».
На весь город имелось только две части: учебка пограничников и наша армейская часть, которую мой родной разведбат делил с батальоном ОПулАБ (отдельный
пулеметно-артиллерийский батальон). Вся часть – это одно-единственное жилое здание на четыре этажа. Первый этаж занимал штаб ОПулАБ, медсанчасть и
представитель госбезопасности. На третьем и четвертом этаже располагались казармы пулеметчиков, а весь второй этаж был отведен под наш батальон. Места,
должен Вам сказать, хватило бы и балы устраивать, все одноярусные кровати солдат выстроились в цепочку вдоль одной из стен спального отделения. На остальной
... Фтыкать дальше »

Матвей Трофимович налил в стаканы самогон, закупорил бутылку и сунул её в карман тулупа. Из рюкзака достал хлеб, кусок сала, луковицу. Лук на морозе подмёрз и хрустел заледеневшим соком.
- Так, не спеши. Сейчас закуску приготовим. Главное – культура пития. Пить тоже нужно уметь красиво. – Матвей Трофимович накладывал на ломти хлеба кусочки сала и дольки лука. – Жаль, огурчиков нет. А куда по такому морозу огурчики? Вот и готово. Ну, бери стакан. Бери, не стесняйся. За знакомство. Ух, хорош. Напиток богов. Знаешь, из чего я его гоню? В жизни не догадаешься. Из картофельных очисток. Чего добру пропадать? Безотходное производство. Тут, не важно, из чего, важно – как. Чтобы душу вложить. Вот посмотри, чистый, как слеза. Не то, что сивуха, которую Митяй гонит. Мутняк. А почему? Потому, что алкаш и не гурман. Ему только глаза залить, а этот напиток требует специального ритуала. Вот, например, между первой и второй…, да откуда тебе знать… Давай стакан. Главное, чтобы между первой и второй прошло ровно столько времени, сколько нужно. Ни больше, ни меньше. А то всё испортишь. Ты бутербродик бери. Не стесняйся. Закусывать надо. Выпивка без еды – чистое пьянство. Ты ж не бухарик какой? Нет? Я вижу, что порядочный. Ну, давай за женщин. Молодец. Хорошо пошло. Правильно я литру взял. Как чувствовал, что тебя встречу. Так я о чём – выгнать самогон можно и из ботинка, а вот довести до ума – нужен талант. Я тебе расскажу – сначала марганцовочки, чтоб всё масла осели. Потом – через угол ... Фтыкать дальше »

Вот сделал подборку разных курьезных заказов, которые поступали нам за последние 1,5 года; что-то сделали, что-то нет, помечать не буду.

1. На абсолютном первом месте, лично на мой взгляд, бешеная тетка, обзвонившая в конце апреля прошлого года кучу поставщиков и требовавшая 1.000.000 (ОДИН МИЛЛИОН!!!) километров!!! георгиевской ленты поставить ей до 9 мая. Ага. До Луны 400 тыщ.км. А все телефоны на работе у меня мобильные, номер определился, в ее Мухосранске 200 тыщ население. Вы уж извините, но нахера такой откровенный дебилизм разводить?

2. Производители нижнего белья. Интересовались закупкой резинки для партии мужских трусов. Прислали макет: белая с золотой надписью по-англицки "Тайное сокровище". Ржал весь офис. Респект и уважуха вам ребята, клевая идея.

3. На холодильники 1000 магнитиков в виде жопы с ушами. Помню, такую керамическую мне на свадьбу подарили, рулеззз!

4. 1500 пионерских галстуков и столько значков с дедушкой Лениным. Долго мялись, сказали что на корпоратив. От тут я и офигел, сам пионером был, комсомольцем не успел. Просил пригласительный на корпоратив, где столько моих одногодков.

5. Ну и по-мелочи. Частные заказы в виде надписи на триколоре "Еби гусей - спасай Россию", "Я-алкаголег ис Масквы", "Дуавай, налявай", "уапще круасафчег" etc. Хотя это самые любимые мои заказы. Я люблю вас, творческие люди, относящиеся к жизни с юмором.