Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал.

Елена Прекрасная горько рыдала, вытирая слёзы гривой Златогривого коня. Конь терпел, только время от времени страдальчески поднимал глаза и
тяжело вздыхал.
Из кустов на поляну выметнулся Серый Волк. Завидев его, царевна зарыдала ещё горше.

– Не реви, – сказал ей волк. – Жив твой Иван. То есть, – поправился он, подумав, – будет жив, к закату. Тут недалеко источник с живой водой, я
сбегаю, брызну на него…
Елена отвлеклась от рыданий, чем тут же воспользовался конь, незаметно отступив за ближайший куст.
– Что? – переспросила она, глядя на волка во все глаза.
– Не умер царевич, говорю! – честным голосом заверил её волк. – Я это, за живой водой…

– Ваня! – проникновенно сказала Елена. – А, Ваня! Может, хватит? Сколько можно комедию ломать!
– К-какую комедию, – залепетал волк, водя лапой по земле. – Лен, ты чего…
– Ваня! – грозно прикрикнула царевна. – Я сказала – хватит! Да самая последняя дура бы догадалась, что никакого волка в природе нет, а я, хоть
и блондинка, но не идиотка! Да вы же с ним ни разу вместе не показались: то один, то другой, и оба постоянно что-то врут! Ты скажи лучше, как
это у тебя получается, в волка перекидываться! Или это у тебя от рождения?

– Не от рождения, – сумрачно признался серый. – Меня волк покусал два месяца назад, когда я только из дома в поход за молодильными яблоками
отправился. Коня моего сожрал, с-скотина, и меня за ногу хватанул.
– Так оно обычно и ... Фтыкать дальше »

Ебал я эти Сочи. Сто лет, блядь, там не был, и больше хуй поеду. Ну если только на олимпиаду за наших поболеть, а так – ни ногой. Я ведь чувствовал, что добром эта поездка не кончится, да старый друг мой Саня настоял. Поехали, говорит, жён на море вывезем, а то мол его супруга совсем заебала: «хочу на море, хочу на море». Ну тут ничего не попишешь – его правда. Если жену на море вывезти, это потом как минимум два месяца семейной идиллии. Никаких тебе «а чего так поздно?», «почему опять пьяный?», «а чьи это белые волосы на чехлах, и почему правое кресло отодвинуто?». Да и целлюлит на загорелой коже тоже не так заметен…

Пару дней мы с Саней по-честному отдавали супружеский долг: качали надувные матрасы, мазали спины жён кремами для загара, ходили на рынок за фруктами. Вечером третьего дня забросили мы наших баб в гостиницу, а сами двинули типа пивка попить. Ну про то, как там в Сочи с вечерней жизнью, я вам рассказывать не буду – сами небось в курсе. Там этих всяких кафе на набережной – дохуя и больше. Ну мы там посидели, здесь остановились. Уже хорошенькие. Смотрим, а на одном из заведений (название точно не помню – то ли «Голубые паруса», то ли «Алая бригантина») приглашение на эротическую программу. Типа сегодня вечером лучшие девушки Сочи специально для вас…

Мы с Саней без тени сомнений заняли столик прямо у сцены, чтобы поближе так сказать к эротике. Заказали по стописят водочки, селёдочку с луком и окрошку. Шоу началось. Сначала нихуя эротичного там не было. Какая ... Фтыкать дальше »

Петр Степанович, опаздывающий на работу, стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором издевательски моргала надпись «Стойте».

- Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое!

- «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым.

Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку:

- «Чего тупим? Зеленей не будет.»

Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку:

- «Быстрей, утырок!»

Петр Степанович оскорбился и назло пошел очень медленно.

- «Геморрой?» – поинтересовалось табло. – «Или от рождения небыстрый такой?»

- Вот гнида! – ругнулся Петр Степанович и пошел быстрее.

- «Стоять!» – сменилась надпись на табло. – «Стойте, то есть.»

- Чего началось сейчас? – вслух возмутился Петр Степанович. – Еще двадцати секунд не прошло.

- «Так надо!» – ответило красным табло. – «Стойте на разделительной линии.»

- Фиг тебе! – гаркнул Петр Степанович и рванул обратно. Под визг тормозов, под яростное бибиканье клаксонов, под мат автолюбителей Петр Степанович добрался до заветного тротуара, вытер пот со лба и победно посмотрел на табло.

- «Ну не олень?» – бежала по табло ярко-красная строчка.

- Это что скрытая камера такая? – осенило Петра Степановича.

- «Ага. И УЗИ вам попутно сделали.» – ехидно отозв ... Фтыкать дальше »

В сообществе ru_perinatal рожавшие дамы как-то обсуждали чем схватки отличаются от потуг. Искали "новые образы" и "точные описания ощущений в родах".

...самое яркое впечателение - это прорезывание головы, как будто в тебе торчит пушечное ядро

...У меня такие ассоциации прям в родах возникли: Схватки = ушная боль. Тужиться = пытаться сдвинуть с места грузовик.

...общие ощущения после родов - будто переспала с футбольной командой) Ощущение зияющей дыры внутри) ну и кровотечение, да.

...Схватки - это только начинается как при месячных. А потом... накрывает с головой, и как будто наизнанку выворачивает.

...схватки - это как будто тебе внутренние органы пытаются оторвать.

...И намотать на вилку. )

...рождение головки - странный треск ))) после родов внутренние органы провалились вниз, особенно страшно было за желудок )))))) кошмарное ощущение пустого и нешевелящегося живота.

...А еще легкие непривычно свободные, особенно когда первый раз с кровати встаешь. В прямом смысле слова дух захватывает.

...рожать голову-полный ППЦ,ощущение что сейчас все порвется на Британский флаг)))

...особо больно не было, но сознание от всего окружающего отключилось, это да. плохо помню, как ребенок родился.

...это как будто дверью палец зажало (причем зажимает сильно и медленно, но руку не убрать - дышите, дышите )))

...мои схватки это когда режут изнутри тупым ножом с переодичностью в несколько минут, да и вообще любая боль по сравнению со схватк ... Фтыкать дальше »

Черная дыра бюджета

Один менеджер был очень честный. В смысле сидел на распределении бюджетов, но денег не брал. Неделю он был честный, две, и заскучал. Тут, как в сказке приглашает его один рекламный деятель в ресторан. Итальянский. И там прямо за тальятелли и говорит: «а что ты такой честный, живешь то на что?» Сказал и смотрит так по доброму…

Призадумался менеджер крепко. Вспомнил свой скромный социальный пакет без стоматологии и перспективу выплачивать за Corolla треть своих доходов еще два года. Но ничего толком не ответил. Только незаметно палочки с тмином в портфель себе запихнул. Запихнул и забыл. Попрощался и ушел грустный.

А на палочках тех была магическая надпись «Завод бараночных изделий. Срок хранения 90 дней». Незаметно прошли те 90 дней и началась между палочками странная реакция. То ли цепная, то ли термоядерная. Образовалась между палочками маленькая, но настоящая черная дыра! Да-да.

Положит, скажем, менеджер в портфель со злополучными палочками проект бюджета на PR. А он раз и сгинет в черной дыре. Не весь конечно, сгинет, дыра то небольшая. Но процентов 10-20 утянет в себя точно.

Как известно в природе все взаимосвязано. И скоро менеджер уже расплатился за Corolla. А потом и жилищные условия улучшил. Существенно. Законы физики, понимаешь!

Вот еще многие спрашивают про мораль сказки. Ну, типа, какая мораль и так сказать нравственный посыл. Отвечаем, так как речь шла о физическом явлении, т.н. черных дыр, - физика и другие естес ... Фтыкать дальше »

Часть 1

Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы - они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и
поговорить-то не о чем. Все, что они могут - это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая
тряпка! Там темно, б...!
И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого - работа она и есть работа...

23.10.06
Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового... Я оказывается не резиновый. Я - латексный!!! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови???
25.10.06
Снова убрала в шкаф, спрятала под одежду. Ладно бы под белье, так нет ведь - под колючий свитер. Весь чешусь! Зато приятный сюрприз - встретил там Вибратора Гелевого. Поболтали. Он, конечно, все еще задирает нос, думает раз у него батарейки внутри, то он значительно обогнал меня по
социальной лестнице. Ха-ха-ха! Батарейки батарейками, но он уже третий месяц в шкафу лежит, холодный фригидный урод, несчастный красноголовец! А я, пусть скромен и простоват, зато Она меня любит, понимаешь ты, любит!!!
28.10.06
Накатила тоска. Мне кажется меня используют... Чувствую себя таким ничтожным.
29.10.06
Шалунья, купила новое порно. Так долго мы давно не веселились, хо-хо! Я аж устал. Но, мой бог, какая это приятная усталость.. ... Фтыкать дальше »

Виталик стоял в очереди в кассу. Отпуск закончился, пора было лететь домой. В общем то неплохо проведенной время. Вполне неплохо. Очередь
большая, двигается медленно. Всем хочется попасть на последний автобус до Краснодара. И прощай Адлер. По крайней мере до следующего лета.
Пока, чтобы убить время, снова уткнулся в коммуникатор. Ну, ну.. чтож там новенького… Ага, опять эта графоманка. Ну ка, почитаемс..
- Простите, Вы последний?..
Блондинка.. короткая юбка.. а так ничего.. Ах да, о чем я..

- Да, я
- Ой, ну тогда я за Вами..
Да, ничего. Неплохо было бы познакомится поближе..
- Ой, а что это у Вас?
- Это..(Виталик растерялся, чувствуя, как начинают материализовываться его мысли) это коммуникатор.. компьютер такой маленький.. с телефоном…
- Как интересно.. а можно посмотреть?
- Да, конечно.. Меня если чё Виталий зовут..
- А меня Эвелина… Сокращенно Эва.. мне так приятней
- Это как Ева (бля, чё-то знакомое)?
- Ну вроде да только по другому..
И дальше все пошло.. Разговор ни о чем, лето, отпуск, Адлер… Очередь подошла. Кассирша невозмутимым тоном микрофона сообщила, что на Краснодар остались только задние места. Ну что ж поделать. Берем.
- Эва, не хочешь пока пива попить.. А то до автобуса еще полтора часа?
- Да нет, я как то больше коньяк люблю
- Ну тогда пойдем по коньячку за знакомство..
Направились в ближайший бар. Бутылка лезгинки.. темы общения с ... Фтыкать дальше »

В квартире Василия завелся поэт. Ему задолго до этого жена говорила, что пропадает выпивка из холодильника и хлеб из хлебницы, но Василий не верил и все списывал на обычную бабскую манеру заполошничать по пустякам.
- Ну откуда поэту взяться? – возмущался он. – Вроде ж и чисто тут, и гитары не держим, и вслух не читаем ничего. И в на полках только проза. Ну откуда поэт-то?
- Даа. А я в ночи на кухню зашла, свет включила... Каак метнется тень какая-то за плиту! Кому еще быть-то? А позавчера я случайно так крышкой от кастрюли – дзыынь. А мне шепотом «Остынь, полынь, латынь». Рифмы подбирает. А самого, главное, не видно.
-Да показалось тебе. – отмахивался Василий.
И вот однажды, Василий посреди ночи решил вдруг водички попить. Вошел на кухню, щелкнул выключателем и обнаружил за столом настоящего поэта. Поэт пил водку и закусывал хлебушком. От света он заморгал часто и потер сильно небритый подбородок. Может руки чесались, а может и подбородок.
- Твою мать! – удивился Василий присутствию поэта.
- Давайте восклицать, потом уж допивать. Затем уж доедать. О маме вспоминать! – засуетился поэт.
- Отвратительные стихи! – хлестнул наотмашь критикой Василий.
- Я знаю! – увернулся от критики поэт. – Я графоманю от тоски, сплетаю в рифмы буквы, строки. Кипят от творчества мозги. К чему так критики жестоки?
- Ну это уж наглость совсем! – задохнулся Василий и навис над поэтом. – Совершенно не выдержан размер, рифмы глупые, стихи н ... Фтыкать дальше »

- Ну, чо - спросил Санёг, - давай еще по одной?
- Ога, наливай, - ответил я.

Третья полторашка отправилась паццтол.
- Можно я тост скажу? - подал голос Санёг.
- Говори, - разрешил я.
- Вобщем давай так, чтоб без обиняков...
- Чёёё?
- Ну, без них типа.
- Эт еще чё за хуйня?
- Обиняки?
- Ну да.
- Это чтоб честно, без всяких там, - Санёг задумалссо, - ну этих, типа...
- Обиняков?
- Ога, их... - Санёг почесал голову, - Чтоб никаких тайн между нами. Мы ж напарнеге.

Вмазали.
- Так вот, - Санёг сделал трагичное литсо, - помнишь, когда я тебе позвонил и сказал, что у меня с машынкой траблы, не могу добрацца до работы?
- Ну?
- Я ж тебе напесдил тогда, - Санёг виновато потупился.
- Обиняки?
- Ну да, они...
- Вобщем, я просто завис тогда с этой, как её...

Эту "как её" я помнил, и поэтому только усмехнулся. Ни кожи, ни рожи, каггаварицца:
- Дальше-то чо?
- Кароч, я трахал её повсеместно тогда, ну и забил на работу нахуй.
- Да лан, - я разлил опять по бокалам, - бывает.
- Не, ну ты правда не сердишься?
- Ты ёбнулся?
- Нет.

Санёг заёрзал на стуле:
- Просто в тот день, ну... я же знал, что у тебя дела какие-то.
- Ну, были, - я поднял бокал, - даже неотложные.
- А я, вот так паскоццки, - Санёг поднял и свой.
- Да лан. Ну, приехал, прикрыл, чё песдить-то? - я залпом выпил и поставил б ... Фтыкать дальше »

Я опять пришел в садик после завтрака. Это все музыкалка, блин...

Олег стоял, поставив свой готичный сандалег на мяч. Обычный резиновый мячик, про который даже стихотворение написали. Красный, синий, голубой - неугнацца за тобой. Олег не думал за ним гнацца, хотя до моего прихода в садик он явно немного побегал. Ну как немного? Его непослушные волосы были влажными. Вру! Они были мокрыми.

Я подошел к нему и с силой выбил мяч из под его ноги:
- Дарова, друг!
- Привет, - обрадовался он, то ли моему приходу, то ли тому, как мяч сильно вписался в ограждение из металлических прутков и откатился к нашей с Олегом веранде.
- Я тут вот что решил, - сказал Олег, - я знаешь кто?
- Знаю, - я посмотрел на него, - ты мой самый лучший друг!
- Нифига! - Олег отбежал, и вернулся опять с мячом, - неее, ну друг конечно, но я не об этом. Я знаешь кто теперь?
- Кто?
- Я - Олег Блохин!

У меня еще в памяти был Олег Штирлиц. Когда он из маленьких стульчегоф соорудил себе "Мерседес" и целый день просидел в нем, яростно накручивая невидимую баранку. Мало того, Олег совсем не понимал, что Штирлиц - это я. Я сидел поодаль, в точно такой же конструкции из стульчегоф, и тоже крутил перед собой сжатыми в кулаки ладошками. Но! Я еще и курил! Невидимые сигареты. И еще я думал. Так же, как Штирлиц.

Блохиным мне быть не хотелось. Мне больше нравился хоккей. И то, что сегодня Олег не Харламов, меня очень успокоило. Поэтому я просто спросил:
... Фтыкать дальше »

Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем.

Они и сидели.

— Благодать-то какая! — Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку.

— А то! — с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. — Сам делал.

— Зато вон та кошечка — моя! — ревниво заметил первый.

Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань.

— Да ладно тебе, — добродушно прогудел второй. — Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет.

Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь, — и привлекала столько же восхищенного мужского внимания.

— Да нет, не эта... — поморщился старец, взмахивая рукой. — Вон та!

Чернявый разочарованно присвистнул.

— Ну у тебя и вкус. — Пригляделся и удивленно поправился: — А знаешь, действительно ничего! Ей бы волосы распустить, макияж поярче, походочку поувереннее...

— Замкнутый круг, — вздохнул старец. — Наряжаться не для кого, а пока не нарядишься, никого и не будет. Слушай, а давай сделаем доброе дело!

— Какое? — недоверчиво сощурился чернявый.

— Подарим девушке день неотразимости. Ей ведь главное — взгляд привлечь, а там мужчины сами к ее ногам попадают.

— Хм... — Тонкие губы собеседника искривила загадо ... Фтыкать дальше »

Буду веселить вас сегодня, потому как что ещё остаётся этим бронхитным октябрём, не ныть же. Итак, было это лет десять назад (тут автор всплескивает руками и сообщает монитору, что время бежит ой как быстро, уже десять лет прошло!). В ту пору герой этой истории был молод и к тому же был счастливо женат. Звали его, скажем, Валера. И вот как-то летом он и несколько его друзей решили украсить досуг выходных дней шашлыками, для чего выехали на дачу к одному из друзей. Валера поехал с женой, кто-то - с подругой, а кто-то решил, что женщина и шашлык - суть понятия разные, и взял с собой только водку. Сами понимаете, культурно отдыхать россияне умели во все времена и при всех режимах.

Итак, дача. Выгрузились из нескольких машин, обозрели окрестности и взялись за мясо. Ну, выпили, конечно, по первой, поздравив друг друга с приездом и с почином, завели беседу, всё как обычно. Честно сказать, Валера предполагал, что они с женой и друзьями чинно-благородно выпьют и закусят шашлычком, а потом Валера покажет жене красоты: сводит её на речку, побродит с ней по лесу, посидит на берегу, посмотрит на звезды, сплошной романтизм. Однако бог располагал иначе. Или погода располагала к серьёзным возлияниям, уж не знаю. Знаю только одно: утром Валера обнаружил себя не в гостевой спальне в объятьях жены, а лежащим ничком между двумя своими друзьями, которые спали беспробудным сном мертвецки пьяных людей. Валера поднял голову, дабы обозреть мир - и в голове немедленно жестяным звоном грянули похм ... Фтыкать дальше »